Omgangsregeling maar verschillen in opvoeding
Sinds een paar maanden is er een omgangsregeling maar deze kost mij (te) veel energie vanwege heel andere regels enz. Dit was tijdens onze relatie al geëscaleerd, een mede reden voor de scheiding, waardoor ik toen al (extra) afstand heb genomen van de kinderen en mede helemaal geen behoefte had/heb in een omgangsregeling.
Een voorbeeld is dat wanneer ik de kinderen op een afgesproken tijd ophaal er nog van alles geregeld, gepakt enz. moet worden. Ik begrijp best dat ze niet aangekleed enz. klaarstaan en dat het best 15 min. kan duren 1,5 uur omdat er een paar wanten kwijt zijn vind ik absurd.
Ander voorbeeld: Badkamer wordt 2 uur in bezit genomen zonder overleg terwijl een ander weg moet, dit was vroeger al zo en werd door moeder ook gedaan. Ik vind het best als ze 2 uur in de badkamer zijn maar verwacht dan wel dat er rekening gehouden wordt met de rest en het overlegd wordt. Toen ik mijn mening besprak brak er een ouderwetse oorlog uit omdat het bij hun moeder normaal is. De oudste liep en loopt er ook op vast wat een reden is dat hij bij mij wil wonen.
Ik hoefde geen omgangsregeling maar deze is juist op uitdrukkelijk verzoek van mijn ex en de kinderen tot stand gekomen. Op deze manier heb ik er helemaal geen zin meer in. Kan iemand mij een advies geven hoe hier mee om te gaan?
Loslaten
Ik denk dat je een manier voor jezelf moet vinden om deze ergernissen los te laten.
Voor oplossingen kun je dan hier brainstormen, met de kinderen of met jezelf 😀
Maar dat werkt alleen als je de oorzaak van de vertraging loslaat. Daarover discussieren betekent ruzie. En dan ben je nog verder van huis.
Ik ken de situatie niet, maar denk bijvoorbeeld in de richting van:
- Stuur vooaf een app naar je kinderen om te vragen of ze aan de ophaaltijd denken. (Heb je een groepsapp met je kinderen? Dat kan ook handig zijn)
- Neem een krant, tablet, leeswerk mee. En ga iets anders doen terwijl je wacht.
- Kijk welk kind wel klaar is en ga daarmee alvast naar de bakker om iets lekkers uit te kiezen voor in jouw huis. Of gebruik de tijd om te kletsen met een kind dat wel klaar is om te gaan.
- Ga even boodschappen doen en kom dan weer terug.
Badkamer
Hier vier kinderen en een badkamer. Ik heb de regel ingesteld dat tussen kwart voor 7 en kwart voor 8 's morgens en tussen half 8 en half 9 's avonds niemand de badkamer op slot mag doen. Tussen die tijden is het spitsuur dus mag iedereen erbij. Wil je in bad, uitgebreid douchen en je haar een half uur föhnen dan sta je maar eerder op of je doet dat later.
Meestal gaat het goed zo.
Was het maar zo makkelijk
Sas, Goede tips maar helaas is het niet zo makkelijk. Het gaat mij niet zozeer om het onderwerp van de vertraging, dit was maar een recent voorbeeld en had net zo goed een ander voorwerp kunnen zijn. Het lastige aan jouw adviezen is dat er een duidelijke tijd afgesproken is en dat wanneer ik door overmacht (file bijv.) te laat ben de wind van voren krijg zelfs wanneer ik dan doorgeef .... min. later te zijn, de wanten als voorbeeld konden ieder moment gevonden worden en wanneer ik er dan niet zou zijn begint het probleem opnieuw omdat er dan bijv. een TV programma afgekeken moet worden. Het is iets wat tijdens de relatie al een probleem was, kinderen ruimden amper iets op en alles was kwijt op het moment dat het nodig was en dan was er grote paniek. Dit heeft tot spanningen en uiteindelijk ruzies/escalaties geleid waarop Jeugdzorg in beeld is gekomen en die hebben mij toen duidelijk gemaakt mij er niet mee te bemoeien. Op dit moment is het helaas te koud en nat om zolang buiten te wachten en om in huis getuige te zijn van de zoektocht waarbij er andere dingen gevonden worden en uitgebreid/langdurig aandacht krijgen is niet zo best voor mijn humeur.
Vlinder72, Exact mijn gedachten maar zoiets was tijdens onze relatie al niet bespreekbaar en toen Jeugdzorg in beeld kwam moest ik het allemaal loslaten, gevolg was dat ik uiteindelijk minstens een uur speling inbouwde als ik zelf op een vaste tijd wegmoest. Nu ik gescheiden ben leek het opgelost maar vanwege de omgangsregeling komt het helaas weer terug en voel ik mijzelf weer net zo ongelukkig worden als de laatste jaren van de relatie. De oudste gaat ook flippen doordat hij en ik regels afgesproken hebben die goed werken maar dat anderen zich er niet aan houden.
Simpel
Nou ja relatief dan.
Dan neem je alleen oudste mee.
Kwartiertje wachten, meer niet. Wie klaar is gaat mee.
Ik neem tenminste aan dat je kinderen oud genoeg zijn om voor hun eigrn spullen te zorgen? Wachten op een tv programma is absurd.
Mits je dat gezellig en in overernstemming doet. Dat lijkt hier niet het geval te zijn, dus dan moet je je oudste niet laten lijden onder de chaos van de rest.
Idem met badkamer: jouw huis jouw regels en in ex haar huis haar regels. De scheiding geeft je die mogelijkheid.
Enne, is het met die chaoten niet mogelijk dat ze zelf op en neer gaan of is de afstand daar te groot voor?
Slot uit de deur
"Ach, wat een pech, het slot uit de badkamerdeur is opeens weg....".
Wie geen rekening wil houden met anderen, kan zulke maatregelen krijgen.
Ginny Twijfelvuur,
Oudste woont full-time bij mij, als ik hem niet aanspoor minstens 1x per week bij zijn moeder langs te gaan verwaarloost hij dat.
Weggaan zonder de kinderen is een riskante optie, er was eerst geen omgangsregeling op mijn initiatief maar deze is via de rechter afgedwongen en ik blijf al in gebreke volgens zijn eis.
Mijn inziens zijn de kinderen oud genoeg om voor hun eigen spullen te zorgen maar moeder ziet dat anders. Voor een weekend lijken ze hun hele garderobe enz. mee te moeten nemen wat teveel is om zelf te komen over de redelijk grote afstand.
Inderdaad mijn huis mijn regels maar de kinderen zien dat anders, ik durf het niet te hoog op te spelen want ben bang dat Jeugdzorg dan weer meerdere keren per week langs wil komen.
Overdracht
Zou de overdracht van moeder naar jou toe via school kunnen? Als jij ze op vrijdagmiddag uit school haalt, heb je een confrontatie minder met moeder.
Of misschien kunnen ze even naar oma als je nog niet klaar bent met werken?
Verder lijkt het me lastig hoor, misschien ook nog een kwestie van gewenning van beide kanten en moeten er nog wat grenzen verkent worden??
Als ze de afstand zelf wel kunnen overbruggen
dan zou je ook kunnen afspreken dat je op een bepaald tijdstip de spullen komt halen.
Kinderen kunnen dan zelfstandig naar jou toe komen, als ze nog niet klaar zijn.
Of andersom. Kinderen komen zelfstandig naar jou, jij haalt later de spullen op.
Als ze met het OV kunnen, geef je ze een handig rolkoffertje.
Als ze met de fiets komen, geef je ze een handige fietstas, makkelijk afneembaar.
Jouw huis jouw regels?
Jullie regels of eigenlijk afspraken lijkt me. Als je pubers regels gaat opleggen en die koste wat het kost wilt handhaven met streng optreden en repressie, is het niet zo gek dat je Jeugdzorg op je nek krijgt.
Volgens mij ben je een explosief type, en vergeet je soms dat jij de verstandige volwassene moet zijn.
In ieder geval
Zijn huis = niet moeders regels.
Verder lijkt het erop dat jij je wel aan de omgangsregeling houdt maar de rest niet.
Het is echt waanzin om een uur lang als een l*lletje rozenwater te gaan wachten. Daar zou ik me niet voor lenen.
Je komt om X uur. Wat klaar is gaat mee. De rest moet op eigen initiatief naar jou (geldt ook voor spullen).
Overdracht via school is wellicht ook een optie?
Verschillen in opvoeding
Of in karakter? Hier drie kinderen, waarvan de jongste altijd alles prima op orde heeft, maar de anderen, inclusief mijzelf, nog wel eens te laat komt, dingen kwijt is. Ik sta erom bekend dat ik 2 minuten nadat we weggereden zijn ontdek dat ik iets vergeten ben, terwijl ik toch echt vooraf dacht aan alles gedacht te hebben.
Wellicht is het zo, dat het voor de een gemakkelijker is om bepaalde dingen te doen zoals jij dat graag wil, en voor anderen moeilijker.
Ik vroeg me af waarom je dit gedaan hebt: 'er was eerst geen omgangsregeling op mijn initiatief maar deze is via de rechter afgedwongen en ik blijf al in gebreke volgens zijn eis.' Was het serieus je wens om de jongere kinderen helemaal niet meer te ontmoeten?
Tsjor
Brengen en halen?
Jij haalt hen, haalt je ex hen ook weer bij jou?
Dan zou ik het omdraaien: zij brengt hen met hun spullen en jij brengt weer terug.
Bedankt
Bedankt voor de tips. Misschien dom maar de tip om de kinderen zelf te laten komen, door moeder te laten brengen of een redelijke maximum tijd te wachten had ik niet over nagedacht. Het doorvoeren hiervan zal wel weer een hoop gezeur opleveren maar ik zal mijn best doen zelf rustig en redelijk te blijven.
Fijn om herkenning te krijgen dat het niet raar is om bij het badkamer gebruik voorbeeld ik verwacht dat er rekening gehouden wordt met elkaar en dat regels daarover niet door iedereen raar gevonden worden.
Pryhne en Tsjor, Ik ben inderdaad wel eens explosief geweest nadat ik in de hoek gedrukt was omdat ik bij bijvoorbeeld bovenstaande voorbeelden "gedwongen" werd, na de eerste explosie ben ik zodanig te boek komen staan en werdt/wordt ik op voorhand al niet serieus genomen. Vandaar mijn "angst" voor Jeugdzorg, hun dreigementen dat het contact met mij voor de kinderen slecht was begreep ik maar toen ik daarom zelf het contact verbrak draaide het gezeur ineens om. Hier heb ik al eens draadjes over gehad.
Inderdaad
het omdraaien. Kinderen laten brengen en zelf brengen. Daarbij zijn er jouw regels in jouw huis. Daarin moet je duidelijk zijn en als ze niet worden nageleefd dat er consquenties aan zitten. Hierin moet je zakelijk zijn en rustig blijven. Een badkamer 2 uur in gebruik vind ik bijvoorbeeld niet normaal. Wellicht zou ik dan een keer de badkamer op slot draaien zodat het persoon dat het altijd doet er niet in kan terwijl hij/zij weg moet (natuurlijk niet van te voren zeggen) Wellicht vind hij/zij dat erg vervelend en komt er een beetje begrip.
Probeer het allemaal emotioneel los te laten. Frustratie wekt alleen maar ergenis op. Daardoor krijg je het 'ontploffen'. Wat daarin kan helpen is zorgen voor een plan B voor alle dingen die op je af komen. Dus je kan de badkamer niet in.... Heb je een andere plek in huis waar je dan terecht kan?
Verder werkt het vaak erg goed om samen tot afspraken te komen. Dus niet regels opgelegd door jou, maar ook niet dat alles bepaald wordt door een kind. Compromissen sluiten en elkaar op een rustige manier aanspreken als het niet wordt gevolgd. Hoe hun moeder het doet moet daar los van staan. Dat is iets dat de kinderen ook moeten gaan begrijpen.
Heel veel sterkte, het is een lastige situatie.
Angst voor jeugdzorg
Angst is altijd een slechte raadgever, hoe begrijpelijk je angst voor jeugdzorg ook is. Hoe zou je jezelf wat steviger in het zadel kunnen helpen?
Bijvoorbeeld: je kunt van jezelf overtuigd zijn dat je, nu de situatie anders is, niet meer zo explosief bent; je kunt ook een of andere vorm van therapie volgen, waarmee je kunt verklaren dat het explosiegevaar weg is.
Wellicht zijn er nog andere voorbeelden te verzinnen.
Wellicht kun je het met jeugdzorg bespreken, als er nog gesprekken lopen. De vraag is dan: wat kan ik doen om minder angstig te zijn voor ingrijpen van jeugdzorg? Kijkt mij een heel aardige vraag voor hen.
Tsjor
Paddington & Tsjor
De kinderen laten brengen is (voorlopig) sowieso geen optie omdat moeder niet kan autorijden en om ze zelf te laten komen vindt moeder ze nog te jong.
Zelf kom ik praktisch niet direct in de problemen betreffende het badkamer voorbeeld maar mijn grootste probleem was/is dat heel veel dingen traag gaan en toen ik daar tijdens de relatie wat van zij moeder het ging vergoelijken en na mijn explosie door Jeugdzorg gesteund werd. De oudste heeft er veel meer problemen mee en het gevolg is dat er regelmatig knallende ruzies zijn wanneer de anderen er zijn, dit gebeurde ook toen hij bij zijn moeder was en daardoor woont hij nu bij mij maar zit ik regelmatig met de problemen.
Met de oudste heb ik inderdaad afspraken gemaakt en compromissen afgesproken wat uitstekend werkt maar de andere 2 lijken het zo gewend te zijn dat ze kunnen doen wat ze willen dat afspraken maken niet doordringt.
Mijn angst voor Jeugdzorg is dat zij weer gaan draaien en verdraaien. Ze hebben regelmatig gedreigd dat ik geen contact mocht hebben, toen ik weggegaan ben was dat geen enkel probleem voor mij (eigenlijk zelfs veel makkelijker) maar toen gingen ze het omdraaien en dat er juist wel contact moest zijn. Ik mocht geen regels stellen of handhaven maar toen de kinderen onderling ruzie kregen verweten zij dat er geen regels waren, uiteindelijk moest zelfs de oudste uit huis of bij mij wonen. Ik ben gewoon bang dat er opnieuw een berg tegenstrijdigheden en daardoor extra verwarring komen welke ze als het tegenzit ook weer met de kinderen bespreken.
Oudste naar moeder
In jouw weekend. Of het even uitzitten. Het is maar een weekend in de 2 weken.
Overigens zou ik van je ex haar probleem niet jouw probleem maken. Met een half uur wachten voldoe je prima. Het slaat nergens op dat er eerst nog een programma afgekeken moet worden.