Onnadenkende ex
Wat vinden jullie hiervan (even checken of ik raar denk).
Mijn ex en ik hebben een dochter van 19, die zich nog steeds aan de omgangsregeling houdt. Het schuift wel iets op omdat ze het hier in huis rustiger vindt dan bij vader met kleine brusjes. Dochter is geen stapper, ze gaat een keer of zes per jaar uit. Nu heeft ze iets gepland en vader heeft gezegd dat ze dan maar bij haar moeder moet gaan slapen omdat anders het hele huis wakker wordt als ze ‘s nachts thuis komt.
Het gaat mij niet om dat afschuiven, ik vind dat stappen geen probleem (en ben de nacht in kwestie niet eens thuis). Maar dochter is nogal een gevoelig typje (ASS, net als haar vader), en ziet dit weer als een afwijzing. Wat ik dus weer moet rechtbreien (ik denk ook niet dat dat het is, hij denkt er volgens mij gewoon niet bij na, gaat alleen uit van zijn eigen belang.
Maar mijn vraag, het is toch wel raar? Zo zonder overleg je kind naar de andere ouder schuiven?
raar ja
Ja dat is raar, hij had het ten eerste met jou moeten bespreken. Straks heb jij iets gepland in dat weekend zodat je dochter niet eens thuis zou kunnen slapen bijvoorbeeld. En het is zijn weekend met zijn dochter, dit soort dingen horen er dus ook bij. Dus ik zou voet bij stuk houden, dochter slaapt gewoon bij vader.
ze is 19 geen 9
Dus het was netjes geweest als vader het met dochter besproken had. Ik zie niet in waarom dat met jou besproken zou moeten worden.
Als daar het huis vol kleine kinderen is, is het inderdaad handiger dat ze bij jou slaapt als ze midden in de nacht thuis komt.
Kind is ouder dan 18
Na het 18e levensjaar is er geen wettelijk vastgestelde omgangsregeling meer, maar zijn (omgangs)ouder en jongvolwassene vrij om af te spreken wanneer zij daar beide behoefte aan hebben. Vader heeft blijkbaar een nieuwe leg met kleine kinderen en ziet het niet zitten dat dochter dus op dat moment na het stappen en laat thuis komen daar slaapt. Dat is zijn goed recht. Ze woont bij jou lees ik en het is dan in mijn optiek niet heel raar dat vader dan zegt dat ze beter een weekendje kan overslaan en gewoon thuis bij jou slaapt.
Ik weet niet of vader er voor open staat dat ze dan op een ander moment komt slapen? Of wellicht naar haar duidelijk maakt dat nu ze volwassen is ze natuurlijk welkom blijft maar dat ze dan onderling af moeten spreken wanneer het voor beide goed uitkomt?
Vervelend dat je dochter het door haar ASS als afwijzing ervaart. Hoewel ik begrijp dat ze het zo ervaart kan jij haar wellicht neutraal uitleggen dat de afspraken die vader en jij over haar gemaakt hebben toen jullie uit elkaar gingen eigenlijk al sinds haar 18e geen wettelijke waarde meer hebben en dat ze zelf met vader kan overleggen dat ze een andere keer komt slapen. Dat haar thuis gewoon bij jou is. Hoe vervelend ook maar ze is inmiddels 19 en zal ondanks haar ASS moeten leren dat bepaalde routines veranderen en dat de wereld dan gewoon doorgaat. Misschien kan je haar daar bij ondersteunen hoe met veranderingen om te gaan zonder dat als afwijzing te ervaren. Wellicht kan professione ondersteuning via de Wmo daarin wat voor haar betekenen aangezien zo’n begeleider wellicht eea neutraler naar haar kan duidelijk maken en daarin begeleiden en tevens ondersteunen bij het volwassen worden en eigen keuzes maken en verantwoordelijkheden hebben die bij het zelfstandig worden horen. Ik zeg daarmee niet dat jij dat niet zou kunnen hoor. Maar er zijn veel begeleiders die gespecialiseerd zijn in jongvolwassenen met ASS en haar handvatten kunnen bieden dan heb ik het dus niet alleen over omgang met vader maar trek ik het breder.
Hopelijk kan je wat mijn advies en anders beschouw het maar gewoon als niet gelezen
onzin
Nee hoor, ook al is ze 19.
Ze hebben een verdeling, waarbij Trudie er vanuit moet kunnen gaan dat hier ook aan gehouden wordt.
Ik zeg maar een apart voorbeeld, misschien heeft Trudie in het weekend dat dochter er niet is een weekendje met een nieuwe man gepland, bij haar in huis en ineens moet dochter maar bij haar moeder slapen? (zonder overleg van vader) of heeft ze haar huis verhuurd via airbnb, of iets anders. Het gaat om het principe.
Het gaat er in ieder geval om dat het het weekend van vader en dochter is en niet van moeder en dochter en dat je dingen overlegt. Alsof iemand die midden in de nacht thuis komt zo vreselijk is, dat dat maar verplaatst moet worden naar een ander huis, je kan met haar toch afspreken dat ze superstil doet? Dit hoort ook bij opvoeden, ook van een 19 jarige (nee dat moet mama dan maar doen?)
Wonen
Ze is hier ingeschreven maar ze ‘woont’ bij beide ouders. Het is een tijd 50/50 geweest, maar vanwege de drukte bij vader is de verdeling nu ongeveer 5/14. Ondersteuning vanuit de WMO is er al, en er is na een eerder akkefietje ook al eens een gesprek geweest met vader over hoe gewenst ze is in zijn huis. Vader leidt zijn leven met zijn gezin, en daar lijkt geen jongvolwassen kind bij te passen. Of in elk geval is de communicatie niet altijd optimaal, zodat ze vaak een hele weekenddag alleen zit zonder te weten waar de rest van het gezin uithangt.
Ik zie eigenlijk niet dat het handiger is als ze hier slaapt. Ja, natuurlijk handiger voor vader, maar ze is hier ook wel eens ‘s nachts thuis gekomen terwijl er jongere kinderen in huis zijn. Dat hoort er een beetje bij als je pubers hebt.
Jasmijn
Onzin? Ouders hebben het recht op en de plicht tot omgang tot een kind 18 wordt, financieel zijn zij verantwoordelijk tot het kind 21 is en het zelf niet in levensonderhoud kan voorzien.
Zowel moeder als dochter kunnen vader niet (meer) dwingen tot nakomen oude omgangsregeling. Geen rechter die vader zal verplichten dochter daar te laten slapen.
Maar als jij het beter weet en ts flauwekul wil verkopen waar ze niks aan heeft.....
En dat ik nu iets beschrijf wat gewoon in de wet geregeld is betekent niet dat ik van mening ben dat vader dit niet handig aanpakt. Tenminste als het zo is gegaan aan ts schrijft. Er zal vast nog een andere visie zijn die hier niet horen
Trudie
Fijn om te horen dat er al ondersteuning voor dochter is en vervelend dat zij zich niet welkom voelt bij vader. Hopelijk komt er voor haar een oplossing om met deze situatie om te leren gaan.
Linda
Ze woont daar. Een ouder kan toch niet zomaar zeggen ‘donderdag kun je even niet thuis wonen. Zoek maar een andere slaapplek’? Of mag je volgens de wet je 18-jarige uit huis zetten?
Heel onhandig van vader
Maar tja als vader ook ASS heeft dan is hij niet echt de beste in communiceren...
Het is vervelend dat je het recht moet breien. Hoe is de omgang tussen jou en vader. Misschien kun je het hem per mail/app laten weten? "Goh, ex, ik begrijp dat je vreest dat de kleine kindjes wakker worden maar X voelt zich afgewezen en dat is niet de eerste keer. Misschien kun je daarover haar geruststellen/je mening heroverwegen?" Zo iets, vrij neutraal en feitelijk?
Sini
Trudie - Jasmijn
geen overleg met moeder nodig, iets tussen vader en dochter, die het op haar beurt even kan voorleggen aan haar moeder om te kijken wat zij er van vindt en dan neemt dochter zelf beslissing
Buiten dat alles
Mijn ervaring is dat de jonge kinderen 's nachts door alles heenslapen en dan alleen de 19jarige dochter 's ochtends vroeg last heeft van gestamp door de kleintjes.
Maar het is natuurlijk wel zo aardig als vader dat met haarzelf bespreekt.
Overleg
In het geval van een volwassen kind vind ik het logisch dat de vader en moeder niet meer met elkaar overleggen. Dat overleg vind nu plaats met de jongvolwassene. Die vervolgens even met moeder kan overleggen of ze die nacht bij moeder thuis kan slapen.
Op zich vind ik het ook een onzin reden maar dat is aan vader verder. Dit speelt tussen vader en dochter en dat moeder niet bij het overleg wordt betrokken door vader lijkt me logisch in het geval van volwassen kinderen.
Als ouder ben je volgens mij inderdaad niet verplicht om een kind boven de 18 onderdak te geven in je huis.
goh
zelfs bij een 13 jarige zeg ik dat.
Ik wil naar de OO meeting en zij moet even een slaapplek regelen voor die avond. Regelt ze zelf.
Het verschil is dat dochter zich niet afgewezen voelt, heeft dan ook geen ASS.
Maar bij een 19 jarige heb je zoals vaker geen officiele omgangsregeling meer, dat de oude afspraken door lopen is mooi meegenomen maar geen vaststaand iets dat afgedwongen kan worden.
Linda
Linda, ik geef gewoon mijn mening, ik vind het persoonlijk onzin, geen idee hoe het bij wet geregeld is.
Je bent beide ouders van deze jongvolwassene en je hebt afspraken gemaakt over de omgangsregeling. Misschien moet vader inderdaad niet meer overleggen met moeder, die fase is inderdaad eigenlijk wel voorbij, maar ik vind niet dat hij er zomaar vanuit mag gaan dat moeder het maar weer opknapt omdat het hem niet zo uit komt. Hij is net zo goed vader van deze jongvolwassene.
Goh
Onze zeventien jarige woont ook 50/50 en eigenlijk komt het geregeld voor dat hij even in het andere huis slaapt omdat dat zo uitkomt. Vaak trouwens wel voor hem beter uitkomt bedenk ik nu. Maar wij stemmen het nooit af met de andere ouder, alleen met hem, ik heb me nooit gerealiseerd daf hij misschien niet welkom zou zijn aan de andere kant. En omgekeerd is hij altijd welkom hier, net als de andere kinderen die hier fulltime verblijven, dit is zijn thuis dus hij kan hier altijd zijn. Heb weleens gehad dat ik een slaapplek had aangeboden aan een familielid met het idee dat hij er niet zou zijn en toen sliep hij alsnog bij ons. Hebben we andere logeerplek gecreeerd voor de gast, ik heb hem niet teruggestuurd naar zijn andere huis vanwege de omgangsregeling.
Maar (!) hier geen ASS oid of achtergronden met moeizaam verblijf in andere huis. Dat laatste lees ik wel bij Trudie: het beeld dat een kind in een huis zit zonder te weten waar de rest van het gezin is vind ik echt heel naar en in dat licht snap ik heel goed dat dit verkeerd valt.
Wat ik zou doen (maar dat is echt vanuit mijn perspectief) is dochter een knuffel geven en zeggen dat je het gezellig vindt dat ze er extra is. Om haar het gevoel te geven dat ze in ieder geval bij jou altijd welkom is. Vader zou ik voorlopig in zn sop laten gaarkoken en als de kans zich voordoet zeggen dat dit niet goed viel, ter info
Nog even over gehad
Dochter was net even hier dus we hebben het er nog over gehad. Wat wel fijn is is dat stiefmoeder het maar onzin vond dat ze niet daar kon slapen. Ik heb gezegd dat dochter er ook tegenin had kunnen gaan omdat vader nu steeds bevestigd wordt in zijn eigen gelijk, maar daar heeft ze geen zin in (is ook nooit zo fijn, want je komt er bijna niet doorheen). Ze kon het dus gelukkig ook wel weer een beetje relativeren, ‘papa is nu eenmaal een beetje apart.’
Maar dat is toch ook wel wat
Nog een aanvulling, ander onderwerp. Het is toch ook eigenlijk heel apart dat zo’n man zijn hele gezin naar zijn grillen laat dansen (gelukkig ben ik er niet mee getrouwd). Als dochter daar maar de helft van het tegengas geeft dat ik soms voor mijn kiezen krijg, zou dat al een ware aardschok teweeg brengen, vermoed ik. Ik zou dat wel eens willen zien.
Dat klinkt als een fijne stiefmoeder
En dat zal haar zeker helpen om te relativeren. Dat relativeren lijkt me ook iets voor jou om te doen richting haar.
Iets schuiven zonder overleg met de andere ouder vind ik niet raar.
Hier een 16 jarige waar beide ouders zelf afspraken mee maken, ook als een dag geschoven wordt of als zoon overdag met de andere ouder op pad gaat, als is hij bij de ene ouder. Zoon wordt geacht te weten/vragen of dat uitkomt bij de andere ouder.
Uitzondering is een heel weekend, een vakantie of iets anders dat veel invloed heeft op de planning van de ander. Dan bespreek ik het eerst met zoon, en als hij ook vindt dat ik iets beter rechtstreeks met zijn vader kan regelen, dan doe ik dat. Andersom gaat hetzelfde.
Het is wel de bedoeling dat e.e.a. in balans blijft qua verdeling 50/50, zo ongeveer. Dat lukt tot nu toe heel aardig.
stiefbrusjes
Heeft vader impliciet of expliciet die stiefbrusjes aangevoerd als reden voor de afwijzing? Zo van "ik wil niet dat je je brusjes wakker maakt"? Ik kan me voorstellen dat zelfs neurotyische kinderen zich daar bijzonder onwelkom van zouden voelen. Dat voelt echt als 'nieuw gezin gaat voor'.
Ik denk dat als je het als ouder bij jezelf houdt (IK wil niet 's nachts wakker worden, IK wil een avondje iets voor mezelf doen...), dat dat voor een kind prima te verkroppen is om daardoor soms niet welkom te zijn. Het is normaal dat een ouder en een kind soms tegengestelde belangen hebben.
Maar zodra je de behoeftes van de stiefbrusjes of het gedrag van kind zelf als reden gaat aanvoeren voor minder omgang, dan ben je problemen aan het creëren.