Opvoeding door ex

Hoeveel gaan ze naar hem toe? Als dat maar twee dagen per twee weken is kan ik me goed voorstellen dat hij opvoeden niet vindt horen bij zijn verantwoordelijkheid.

Dit is typisch geval van alleen weekenden lijkt mij. Neem aan dat de kinderen zelf ook merken dat ze daar anders van weg komen. 
Door de week daar ook zijn, is dat ooit optie geweest? Want zo ben je iedere maandag weer bezig. En wat wil je zelf veranderen aan de regeling? Is dat bespreekbaar met de ouder? Als het niet mogelijk is onderling dan heb je twee opties. Of je laat het zo of je haalt er van alles bij. Maar of het daar beter van wordt? Als een rechter dit heeft vastgelegd en je geen beter voorstel hebt (waar je onderling uit komt) ben ik bang dat je eerder in meer gedoe komt als je er werk van maakt. 

Probeer het positiever te labelen allemaal dan wordt het iig lichter en valt het beter te behappen. Vaders zijn vaak wat minder verzorgend dan moeders en dagen hun kinderen meer uit. Daar zitten ook goede en positieve kanten aan. 
Bij jou hebben ze discipline. rust en regelmaat en vader laat ze andere kanten van het leven zien. Lol maken, de kunst van lanterfanten, het voor zichzelf zorgen en opkomen. Daar kunnen ze een hoop van opsteken.

Sommige kinderen hebben altijd last van overgangen en worden dan lastig. Mijn kinderen waren altijd dwars als ze van opa en oma afkwamen, en daar mocht en kon zeker niet alles. Maar de overgang was voor hen lastig. 
Hoe dan ook, het is niet anders. Je kunt je kinderen beter wapenen door ze op te voeden met goede eetgewoontes waardoor ze daar wellicht vader weer in kunnen beïnvloeden. Ook kun je ze zelf leren dat gamen echt afgewisseld moet worden met andere activiteiten. Ook dat soort zaken kan je kinderen juist weerbaar en sterk maken, ze leren voor zichzelf op te  komen en voor zichzelf te zorgen. 

Pinokkio schreef op 17-02-2022 om 01:41:

Vaders zijn vaak wat minder verzorgend dan moeders en dagen hun kinderen meer uit. Daar zitten ook goede en positieve kanten aan.
Bij jou hebben ze discipline. rust en regelmaat en vader laat ze andere kanten van het leven zien. Lol maken, de kunst van lanterfanten, het voor zichzelf zorgen en opkomen. Daar kunnen ze een hoop van opsteken.

Dat is dus echt een funeste rolverdeling. Mijn ex deed precies dit tijdens ons huwelijk met als gevolg dat de kinderen veel meer bij hem zijn nu, want daar is het altijd lol en ik was de opvoeder die ze moest corrigeren.

" Vaders zijn vaak wat minder verzorgend dan moeders en dagen hun kinderen meer uit. Daar zitten ook goede en positieve kanten aan.
Bij jou hebben ze discipline. rust en regelmaat en vader laat ze andere kanten van het leven zien. Lol maken, de kunst van lanterfanten, het voor zichzelf zorgen en opkomen. Daar kunnen ze een hoop van opsteken."

Dit soort betogen lees je vaker en ik word er altijd bijzonder chagrijnig van. Moeder mag, omdat zij nu eenmaal geen piemeltje heeft, de reinheid, rust en regelmaat verzorgen. En toezien op een gezond eetpatroon. Als dat niet voldoende gebeurt, wordt zij erop aangekeken. En vaders mogen de boel de boel laten, en dat is dan ineens heel waardevol en uitdagend en goed voor de kinderen. Waardoor moeder ook amper nog de mogelijkheid heeft om zelf eens lekker de teugels te laten vieren, want die is alleen maar bezig met de kinderen reguleren. 

Waarmee ik Pinokkio niks verwijt, want zoals gezegd, dit hoor je regelmatig. Maar ik zou wel blij zijn als dat een keer ophield.

En wat de vraag van Dinges86 betreft: nee, ik ben bang dat het weinig zin heeft om hier een zaak over te beginnen. Zolang de kinderen niet overduidelijk nadeel lijden van de omgang zal de rechter deze regeling niet wijzigen, want omgang wordt heel belangrijk gevonden. En als vader er een zootje van maakt dan wordt dat geschoven op "iedere ouder doet het nu eenmaal op zijn/haar eigen manier"". Wat op zich natuurlijk ook wel weer waar is. 

Ik kan daar ook slecht tegen, die stereotype rolverdeling. Hier ook. Bij papa mag alles en ik ben 'streng' in de zin van op tijd naar bed, beperkte beeldschermtijd en checken of het huiswerk klaar is. Met als gevolg bij mij dat jongste besloten heeft helemaal niet meer hier te willen wonen...
Je kunt niet zoveel hiermee, alleen als de relatie met de vader verder goed is het eens hebben over de verschillen in de opvoeding (of het ontbreken daarvan bij vader) en dan vooral de gevolgen voor de kinderen benoemen. Jouw gevoel en frustratie zijn namelijk niet belangrijk hierin, maar wel dat de kinderen zich er naar door voelen.
Ik denk dat je het beste zoveel mogelijk los kunt laten wat er daar gebeurt, je ergernis inslikken over dat jij altijd de scherven mag lijmen, en hopen dat je kinderen op een dag waarderen dat jij zorgt voor de stabiliteit. Maar hou er serieus rekening mee dat als ze ouder zijn, en zich af gaan zetten, jij helemaal de boeman zult zijn.

Ik vind de hele dag gamen en alleen maar ongezonde meuk naar binnen werken nou niet bepaald 'uitdagend'. Eerder onverschillig.
Je zou kunnen proberen om de vader aan te spreken op de gevolgen van zijn nalatigheid voor jouw kinderen. Ze zijn lastig, luisteren slecht. Hebben ze er op school ook last van? Dan heb je nog een extra argument. In het weekend mag er op veel plekken wel wat meer, maar dat verschil moet niet té groot zijn. 
Verder heb je natuurlijk geen invloed of iets te zeggen over de opvoeding of het gebrek daar aan door vader.

Oh, en eens met Eppos, is het een optie om de regeling aan te passen? Bijvoorbeeld naar week om week? Waarom heeft hij alle weekenden? Dan kun jij ook nooit eens wat leuks doen met je kids in het weekend. Vind ik zowiezo al geen beste afspraak. En ik denk dat je met dat argument misschien wel iets kunt bereiken. Een rechter vindt het niet zo boeiend dat de ene ouder anders zorgt dan de andere. Maar ze zijn vaak wel gevoelig voor een 'eerlijke verdeling van de zorg'. En daar is hier volgens mij geen sprake van. Dus misschien kun je je licht eens op steken bij een advocaat hoe een wijziging van de regeling aan te pakken?

Ik vind het ook heel raar dat jij geen enkel weekend met de kinderen hebt. Zo kun je nooit eens een rustig weekend thuis met ze hebben, of een weekendje weggaan. Ik zou in overleg met vader toch kijken of dat anders kan. Bijvoorbeeld 3 weekenden bij vader, en dan 1 weekend bij moeder. Misschien is een nog eerlijkere verdeling ook mogelijk, zoals 5 dagen bij vader en dan 9 dagen bij moeder, of zelfs 50-50.

Mija schreef op 17-02-2022 om 08:17:

[..]

Meen je dat nou daglichtlamp? Dus als vader ontregel je je kinderen gewoon maar? Als het ieder ander logeeradres ‘voor de lol’ was, zouden alle ouders zeggen: echt niet dat ik ze daar nog naartoe zou laten gaan.

Tegelijkertijd kun je niet zoveel Dinges. Hij is de vader en bepaalt in zijn tijd nou eenmaal zelf hoe hij het doet. Ik zou eens contact opnemen met een opvoedondersteuner van de gemeente om te kijken of die ideeën hebben hoe dit aan te vliegen.

Ik zeg niet dat ik het er mee eens ben dat vader dat doet, ik zeg alleen dat ik het me voor kan stellen.

Blijkbaar is de huidige regeling zo dat hij maar 1 keer in de 14 dagen ervoor verantwoordelijk is dat de kinderen op tijd op school komen, terwijl aan de andere kant jij nooit een heel weekeinde hebt met de kinderen. Wellicht komt er meer evenwicht in het verantwoordelijk voelen voor de opvoeding als jullie de regeling anders verdelen. Dus misschien kan de vrijdag tot zaterdag vervangen worden door woensdag t/m vrijdag oid. Denk je dat daar met hem over te praten valt? Of inderdaad een week op, week af regeling.

Hier hetzelfde gehad. Gelukkig kon ik met mijn dochter (toen 9) bespreken dat die buikpijn, obstipatie en misselijkheid die ze bij papa altijd had, voornamelijk kwamen door het voedsel dat ze daar kreeg voorgeschoteld. En dat haar hoofdpijn te maken had met schermpjes en veel te laat naar bed gaan. Zij vond het zelf ook niet fijn om altijd ziek en dwars bij papa vandaan te komen. Ze is toen langzamerhand om fruit gaan vragen en toen ze nog wat ouder was ging ze bij papa koken, bijvoorbeeld macaroni met groenten erdoor. En ze ging uit zichzelf wat vroeger naar bed. Het hielp wel mee dat ze toen al op hoog niveau danste, dus ze moest fit zijn, anders werd ze uit de formatie gezet.
Toen haar vader hertrouwde met een vrouw met 3 kinderen die alleen maar junkfood lustten, zijn de bezoeken beperkt tot middagjes. Kon ze gewoon thuis gezond eten en op tijd slapen. Stiefmoeder en haar kinderen vonden dochter toch niet leuk - en andersom.