Problemen met ex
Hallo allemaal,
Een aantal van jullie kennen mijn verhaal wel van eerdere berichten hier. Mijn ex en ik zijn sinds een aantal maanden uit elkaar. We hebben samen een zoontje. Mijn ex is verslaafd en daarom wil ik dat hij ons zoontje alleen onder toezicht ziet. Veilig thuis heeft onderzoek gedaan en we zijn doorverwezen naar een bor traject, hiervoor staan we op de wachtlijst. In de tussentijd heeft mijn ex een advocaat ingeschakeld en geprobeerd omgang te krijgen maar helaas is dit niet gelukt omdat hij niet akkoord gaat met de voorwaarden en daardoor is de omgang nu opgeschort. Ik vind het heel erg moeilijk om met mijn ex om te gaan, hij is erg manipulatief. Heeft iemand ervaring met zo'n zelfde situatie en tips voor mij?
tsjor schreef op 07-02-2026 om 09:37:
Linn19, dan moet je toch je eigen stukje tekst nog eens teruglezen. Het helpt Catwoman niet om te denken dat de rechter iets kan doen om te voorkomen dat ex en advocaat zich wenden tot de rechter, of de gemeente, of de raad voor kinderbescherming; met als motivatie dat het stress oplevert voor Catwoman. Het is een zijsprong en een dwaalweg.
Idem voor de vraag of accepteren van een onderzoek ook accepteren van hulpverlening betekent. Daar zitten teveel als-en tussen: als het onderzoek er komt, als ex meewerkt aan het onderzoek, als de uitslag is dat er hulpverlening moet komen voor Catwoman, dan wordt de vraag relevant of je die hulp alsnog kunt weigeren. En dat zal dan ook afhangen van de aard van de hulp, want misschien ben je er wel blij mee. Dan kun je je daar nu al druk over maken, naar de advocaat gaan, uitspraken daarover vragen, maar je bent dan op voorhand al heel veel tijd en energie kwijt aan iets waarvan je nog niet weet wat het uiteindelijk zal worden. Het enige wat je wel zeker weet is dat als je meewerkt ex zijn eigen ruiten ingooit, keer op keer. Er is niemand die zo goed zijn eigen zaak kapot maakt als ex. Daar kun je op vertrouwen.
Ik weet dat jij graag discussieert om het discussieren maar daarmee wijk je vaak af van de situatie wat het ook niet overzichtelijker maakt.
Even kort want moet zo weg. Ik heb het over het recht van Catwoman. Ze vraagt hier ook al zo lang "mag ik dit, mag ik dat, mag ik weigeren" Ze leeft al zo lang in onzekerheid over haar rechten, werkt zo goed mee aan hulpverlening, zet kind op eerste plaats,weet precies wat er aan de hand is maar blijft in het falende systeem gevangen.
Dat zou misschien doorbroken kunnen worden door het roer dan maar om te gaan gooien en zelf rechtzaak starten. Maar dit is echt alleen in overleg met de advocaat aan te raden want die kan beter inschatten wat ze dan wel en niet zou tegenkomen.
Op dat punt is ze nog niet want wie weet loopt dit met mevr van de gemeente wel met een sisser af als die eenmaal de evaluatie verslagen hebben.
Linn19, ik discussieer niet om de discussie. Mijn reactie ging over het belang van de eindrapportage (die dus nog geen eindrapportage kan zijn) van de huidige omgangsbegeleiding als relevant document voor de gezinscoach. Dat heeft geholpen om de grote lijn beter in beeld te houden.
'Ze vraagt hier ook al zo lang "mag ik dit, mag ik dat, mag ik weigeren" Ze leeft al zo lang in onzekerheid over haar rechten, ... '. Ik zie die onzekerheid, die onzekerheid levert ook de stress op, maar dat gaat een rechter niet oplossen.
Verder ben ik het eens met Evaluna. Catwoman weet al op voorhand wat de uitkomst van een nieuw traject zal worden: moeder werkt mee, vader houdt zich niet aan afspraken, omgang is niet mogelijk. Ze kan bij wijze van spreken de gezinscoach al een gesloten enveloppe sturen met de uitkomst, die mag pas aan het einde van het traject geopend worden. Ik zou er wel onder zetten: kosten: hoeveel? Ze hebben overigens al een wachtlijst, dus het zal allemaal maanden duren voordat er iets gaat bewegen.
Zelf kan ze rustig achterover leunen, ze weet hoe het zal gaan. De hulpverleners zitten gevangen in procedures die ze moeten volgen: als ex via een advocaat vraagt om bemiddeling van de gemeente, wat kan de gemeente anders doen dan dat oppakken? En dan moet er een onderzoek komen. En daaruit moet dan een plan komen voor hulp. Soms moet je de hulpverleners helpen om oog te houden voor de zinvolheid van de procedures waar ze in zitten, bijvoorbeeld door de vraag te stellen of ze niet eerst zullen wachten tot het huidige traject is afgerond. Daar komen de hulpverleners zelf niet op, want zij kunnen niet bedenken dat ze overbodig zijn. Daar moet je ze bij helpen. Jij weet al hoe het zal gaan, de hulpverleners weten dat nog niet, dan kom je in de fase: help de hulpverleners helpen.
Ik zou ook vooral de bal bij je ex leggen. En inderdaad het eindverslag afwachten.
Je kunt best een beschrijving geven aan de mevrouw van de gemeente met alle documentatie die je al hebt over wat jullie al gedaan hebben. Dat jij geen ondersteuning nodig hebt bij de opvoeding, maar dat het probleem ligt bij het middelengebruik van je ex en dat hij tot nu toe daar onvoldoende aan heeft gedaan en de omgang daardoor vaak niet doorging of niet goed verliep. En dan leun je weer achterover.
Nou daar ben ik weer hoor.... Ik ben zo pissig dus ik kom weer even stoom afblazen hier. Ik had die vrouw van de gemeente van de week een mail gestuurd met een aantal vragen daarin. Ik had gevraagd wat het onderzoek precies inhoudt, en of ze na het onderzoek eerst met een advies komen of niet. Ook heb ik gevraagd of begeleide omgang wel een mogelijkheid is bij hun aangezien ik dat niet bij de opties zag staan. Daarnaast heb ik gemeld dat ik geen toestemming heb gegeven om mijn emailadres te gebruiken voor een mail naar mijn ex toe. Dit is haar antwoord:
Wat wij met een onderzoek bedoelen, is dat er een gezinscoach wordt ingezet die samen met jullie kijkt naar wat nodig is. Het gaat er vooral om helder te krijgen welke vorm van hulp passend en helpend kan zijn. Jullie hebben daarnaast al veel geprobeerd, waardoor wij niet zomaar iets kunnen adviseren. Het is dus mogelijk dat vader zelf ook hulp nodig heeft om de situatie te verbeteren, en dat moet onderzocht worden natuurlijk.
Wat betreft je e-mail: ik heb in het begin aangegeven dat ik jullie beiden zou mailen en dat jullie een aanmeldbevestiging zouden ontvangen. Als je had aangegeven dat dit anders moest, had ik daar rekening mee kunnen houden. Voor ons is het gebruikelijk om beide ouders in dezelfde mail te zetten, omdat jullie beiden dezelfde informatie dienen te ontvangen.
Hier word je toch gewoon moe van. Die vrouw geeft totaal geen antwoord op mijn vragen. Ze heeft gewoon hetzelfde neer gezet als in haar vorige mail. Hier heb ik echt niks aan. En ze zegt dat ze bij mij heeft aangegeven dat ze mij en mijn ex zou mailen maar dat is helemaal niet waar. Ze heeft tegen mij gezegd dat ze het zou bespreken in het team en dat ze er daarna bij mij op terug zou komen. Ze heeft helemaal niets gezegd over dat het via de mail zou gaan en ook niet dat het dan een mail zou worden die ook naar mijn ex zou gaan. Dus ze legt nu de schuld gewoon bij mij neer...
Je zou bijna heel formeel reageren dat je dit beschouwd als een datalek (wat het ook is, een e-mailadres is een persoonsgegeven), en dat je graag bevestigd krijgt dat dit is gemeld bij de autoriteit persoonsgegevens zoals ze verplicht zijn. Als ze al ouders tegelijk willen mailen dan kan dat door beide adressen in de bcc te zetten. Maar ik weet niet of daar echt iets mee opschiet.
Ik zou niet gaan welles/nietessen, dat heeft niet zoveel zin. Je kan nu kiezen of je verder apart gemaild wilt worden of dat je dit zo laat, nu je mailadres toch bij je ex is beland.
Ik zou dat laatste doen. Hij heeft dat mailadres nu toch al, dus nu verder geheimhouden heeft niet zo bar veel zin meer.
En ik zie hier ook een voordeel aan. Je kan nu mooi zien of ex zich weet in te houden. Als hij zich netjes gedraagt - dus geen misbruik maakt van jouw mailadres - dan is dat mooi. Misschien heeft hij dan toch wat geleerd. Gaat hij jou via de mail lastig vallen, dan vraag je jouw advocaat om bij zijn advocaat erop aan te dringen dat die jouw ex tot de orde roept - dat levert allemaal leuk materiaal op voor als er toch een procedure komt. En als er tegen die tijd een gemeentemevrouw is betrokken wordt die uiteraard ook op de hoogte gesteld. Dan weet iedereen wat voor vlees ze in de kuip hebben.
Ik zou geloof ik het een berichtje terugsturen waarin ongeveer zoiets staat als dit
" Het was niet mijn bedoeling dat [naam ex] mijn mailadres zou krijgen en ik had van u ook niet begrepen dat u ons allebei tegelijk zou mailen; als ik dat van tevoren had geweten, zou ik u gevraagd hebben om dat niet te doen. Maar het is nu gebeurd, dus daar laat ik het verder maar bij.
Ik stem in met een gesprek met de gezinscoach, en wacht dan verder wel af of die te zijner tijd nog verdere hulpverlening voorstelt. En als dat zo is, beslis ik tegen die tijd of ik met dat voorstel instem of niet.
Of, andere optie (dat is de lijn-Tsjor): "ik denk dat het nu nog niet zoveel zin heeft om in gesprek te gaan met de gezinscoach. Het lopende traject is namelijk nog niet afgerond, we wachten nog altijd op het eindverslag. Voor zover ik weet staat in dat eindverslag dan ook een advies voor een eventueel vervolg. Ik stel voor dat we eerst dat eindverslag afwachten en op basis van dat verslag bekijken of het nog zinvol is om met de gezinscoach in gesprek te gaan of dat er gewoon direct verder gegaan kan worden met de adviezen uit dat eindverslag."
Nog even een aanvulling, misschien een beetje overbodig, maar toch. Met "via de mail lastig vallen" bedoel ik niet dat je ex misschien een keer een mailtje stuurt waar jij het niet mee eens bent en/of zenuwachtig van wordt. Maar als hij gaat spammen, of erg beledigend wordt, dan kan je hem (laten) terugfluiten.
En het staat allemaal op schrift, dat is zo handig van mails 
(en trouwens ook van appjes).
Als je ex een beetje goochem is, houdt hij zich koest. Nou is hij in het verleden niet zo goochem geweest, maar wat niet is, kan nog komen.
Wat betreft je emailadres zou ik ook reageren met wat Temet zegt. Dit is niet netjes. Misschien hun gebruikelijke werkwijze, maar dat kun jij niet ruiken en zij heeft gewoon verzaakt daarin.
Verder niet teveel werk van maken. Ex is aan zet. Laat ze eerst maar met hem om de tafel gaan wat hij nou wil,(want dat is jou inmiddels ook niet meer duidelijk. Hij vraagt om omgang, maar afspraken daarover komt hij niet na, om vervolgens weer te vragen om omgang ??) en wijs ze nogmaals op de verslagen van de omgangsbegeleiding. Die zullen ze toch nodig hebben ,aangezien het ex om omgang te doen is en hij die niet krijgt zonder begeleiding. Verder geen energie in steken. Waarschijnlijk valt het snel weer stil omdat ex niet reageert of afspraken niet nakomt.
Stresskipje schreef op 11-02-2026 om 17:07:
Wat betreft je emailadres zou ik ook reageren met wat Temet zegt. Dit is niet netjes. Misschien hun gebruikelijke werkwijze, maar dat kun jij niet ruiken en zij heeft gewoon verzaakt daarin.
Verder niet teveel werk van maken. Ex is aan zet. Laat ze eerst maar met hem om de tafel gaan wat hij nou wil,(want dat is jou inmiddels ook niet meer duidelijk. Hij vraagt om omgang, maar afspraken daarover komt hij niet na, om vervolgens weer te vragen om omgang ??) en wijs ze nogmaals op de verslagen van de omgangsbegeleiding. Die zullen ze toch nodig hebben ,aangezien het ex om omgang te doen is en hij die niet krijgt zonder begeleiding. Verder geen energie in steken. Waarschijnlijk valt het snel weer stil omdat ex niet reageert of afspraken niet nakomt.
Maar de gebruikelijke werkwijze màg echt niet zonder haar instemming. Daar mag een ambtenaar best wel wat zorgvuldiger mee zijn.
Ik snap dat gemeenten dezelfde mails naar beide ouders sturen, maar dat kan ook in de BCC. Dat doen de meeste verenigingen, scholen en elke zichzelf respecterende organisatie etc. ook. Het is gewoon niet oké om er zomaar vanuit te gaan dat beide ouders dat oké vinden, zeker niet in geval van een problematische relatie, vechtscheiding, huiselijk geweld en zulke zaken meer. Ouders waarbij alles goed gaat, hebben dit soort hulp en trajecten ook niet nodig.
Temet schreef op 11-02-2026 om 16:48:
Ik zou niet gaan welles/nietessen, dat heeft niet zoveel zin. Je kan nu kiezen of je verder apart gemaild wilt worden of dat je dit zo laat, nu je mailadres toch bij je ex is beland.
Ik zou dat laatste doen. Hij heeft dat mailadres nu toch al, dus nu verder geheimhouden heeft niet zo bar veel zin meer.
En ik zie hier ook een voordeel aan. Je kan nu mooi zien of ex zich weet in te houden. Als hij zich netjes gedraagt - dus geen misbruik maakt van jouw mailadres - dan is dat mooi. Misschien heeft hij dan toch wat geleerd. Gaat hij jou via de mail lastig vallen, dan vraag je jouw advocaat om bij zijn advocaat erop aan te dringen dat die jouw ex tot de orde roept - dat levert allemaal leuk materiaal op voor als er toch een procedure komt. En als er tegen die tijd een gemeentemevrouw is betrokken wordt die uiteraard ook op de hoogte gesteld. Dan weet iedereen wat voor vlees ze in de kuip hebben.
Ik zou geloof ik het een berichtje terugsturen waarin ongeveer zoiets staat als dit
" Het was niet mijn bedoeling dat [naam ex] mijn mailadres zou krijgen en ik had van u ook niet begrepen dat u ons allebei tegelijk zou mailen; als ik dat van tevoren had geweten, zou ik u gevraagd hebben om dat niet te doen. Maar het is nu gebeurd, dus daar laat ik het verder maar bij.
Ik stem in met een gesprek met de gezinscoach, en wacht dan verder wel af of die te zijner tijd nog verdere hulpverlening voorstelt. En als dat zo is, beslis ik tegen die tijd of ik met dat voorstel instem of niet.
Of, andere optie (dat is de lijn-Tsjor): "ik denk dat het nu nog niet zoveel zin heeft om in gesprek te gaan met de gezinscoach. Het lopende traject is namelijk nog niet afgerond, we wachten nog altijd op het eindverslag. Voor zover ik weet staat in dat eindverslag dan ook een advies voor een eventueel vervolg. Ik stel voor dat we eerst dat eindverslag afwachten en op basis van dat verslag bekijken of het nog zinvol is om met de gezinscoach in gesprek te gaan of dat er gewoon direct verder gegaan kan worden met de adviezen uit dat eindverslag."
Bedankt voor je reactie. Ja er is een kans dat mijn ex het niet eens door heeft want hij kijkt amper op zijn mail en hij kijkt misschien niet eens naar het emailadres dat er staat maar toch, het risico dat hij het wel ziet is er en met ons verleden van stalking en bedreiging vind ik dat niet zo'n fijn idee. Die vrouw weet dat we bij VT hebben gezeten en dat is niet zomaar dus waarom gaat zij zo makkelijk met deze informatie om? Ik snap dat niet hoor.
Dat eindverslag van het lopende traject krijg ik voorlopig niet denk ik want het is nog steeds niet beëindigd. Ik heb tegen die vrouw van de gemeente ook al gezegd dat dat nog loopt tot juli ongeveer. Dus dat weet ze.
Ik denk dat ik inderdaad ga sturen dat ik best een keer in gesprek wil met die gezinscoach en daarna eerst wil horen wat zij adviseert en dat ik dan kijk of ik daar aan mee wil werken. Ik ga nu nog geen akkoord geven voor hulp als ik niet weet wat voor hulp we dan krijgen.
MamaE schreef op 12-02-2026 om 00:04:
Ik snap dat gemeenten dezelfde mails naar beide ouders sturen, maar dat kan ook in de BCC. Dat doen de meeste verenigingen, scholen en elke zichzelf respecterende organisatie etc. ook. Het is gewoon niet oké om er zomaar vanuit te gaan dat beide ouders dat oké vinden, zeker niet in geval van een problematische relatie, vechtscheiding, huiselijk geweld en zulke zaken meer. Ouders waarbij alles goed gaat, hebben dit soort hulp en trajecten ook niet nodig.
Je hebt helemaal gelijk! Op mijn werk moet ik soms ook meerdere mensen mailen en dan zet ik die ook in bcc zodat de mensen elkaars emailadres niet zien. Zo moeilijk is dat niet. En ik heb die vrouw verteld dat we VT erbij hebben gehad en dat is niet voor niets dus lijkt mij dat ze wel snapt dat het geen gezellige boel is bij ons. Ik vind het echt onprofessioneel. Maar ik weet niet of ik er nog iets mee kan aangezien zij zegt dat ze het gemeld heeft bij mij. Wat niet zo is maar dat is dan haar woord tegen het mijne.
Het gaat niet of ze het wel of niet gemeld heeft, voor het delen met persoonsgegevens met anderen moet er toestemming zijn, die heb je niet gegeven. Ik zou dit wel melden, al is het maar omdat anders anderen het ook overkomt.
En zou dat dan schriftelijk moeten zijn?
Ik denk dat de mevrouw van de gemeente gezegd heeft dat ze emails aan beiden tegelijk zou sturen. Dat is eigenlijk wel vrij gebruikelijk om onnodige ruis in de communicatie te voorkomen en te voorkomen dat iemand twee informatielijnen open moet houden, die ook nog eens van elkaar niet mogen weten. Die transparantie is niet opgelost als je een emailadres in een BCC zet. Als het emailadres van Catwoman voor Catwoman een probleem is zou zij dat moeten aangeven (deze persoonlijke informatie mag niet naar ex toe) en een ander emailadres door kunnen geven. Je kunt niet vooronderstellen dat de mevrouw van de gemeente dat wel begrijpt omdat Catwoman in het verleden bij VT hebben gezeten. Als Catwoman duidelijk heeft aangegeven dat ze niet wil dat ex haar huidige emailadres krijgt en de vrouw van de gemeente heeft aangegeven dat ze dan daarover eerst wil overleggen in het team, dan was het netjes als ze eerst de uitkomst van het teamoverleg had gemeld, zodat Catwoman alsnog een ander emailadres had kunnen geven.
Overigens: voor het delen van verslagen van de huidige omgangsbegeleiding en het eventuele eindverslag zou er ook toestemming moeten komen, van ex bijvoorbeeld, maar waarschijnlijk ook van de organisatie die de omgangsbegeleiding heeft gedaan. En dat zou dan ook allemaal schriftelijk moeten gaan.