Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

Snel (ex heeft snel een nieuwe relatie)

Mijn man en ik zijn sinds een half jaar uit elkaar. Ik woon in het oude huis met de kinderen van 19 en 22 jaar.
Vorige week had ik een gesprek bij een therapeut met mijn ex omdat ik zoveel dingen niet begrijp, en daardoor ook niet verder kwam in mijn verwerkingsproces. Het is alsof het hem allemaal zo weinig doet. We waren 25 jaar samen, het was behoorlijk zwaar soms, denk ook omdat hij ASS heeft. Afijn, tijdens dit gesprek kreeg ik te horen dat hij nu ca. 2 maanden een vriendin heeft. En dat de kinderen ook al kennis hebben gemaakt. Dat de nieuwe vriendin helemaal de hemel in werd geprezen, kon ik al moeilijk verdragen. Maar ik hoef echt geen details over hoevaak ze het doen. Het gaat me allemaal wat snel, dat zij al kennis hebben gemaakt. Ik vind het moeilijk om mijn gevoelens hierover niet te uiten naar de kinderen. Ik wil ze niet beïnvloeden en ze zijn natuurlijk ook (jong)volwassenen, maar happy ben ik er niet mee.

Zijn keus

Ik kan me goed voorstellen dat je er moeite mee hebt, zeker als je nog midden in het verwerkingsproces zit.
Hij is blijkbaar wel toe aan een nieuwe relatie ( of denkt dat hij er aan toe is).
Dat is zijn keus.

Kennismaken is ook snel maar ook zijn keus en die van je volwassen kinderen. Jij bent hier geen partij in, dus niet mee bemoeien.
Je kinderen zijn oud genoeg om dit met hun vader te bespreken als ze er nog niet aan toe zijn.

Blijft zuur voor jou, heel veel sterkte!

Loslaten

Jouw ex heeft al langer rondgelopen met het idee dat zijn huwelijk niet meer was wat hij wilde. Een groot deel van zijn rouwproces, verwerkingsproces etc. heeft dus al plaats gevonden voor dat jij wist waar je huwelijk stond. Misschien was hij al jaren toe aan de scheiding en heeft hij gewacht tot de jongste volwassen was. Hij heeft nu een nieuwe vlam en hij voelt zich nu, terecht of onterecht, een soort van opgelucht en onoverwinnelijk.

Je kinderen mogen best weten dat het je allemaal te snel gaat en je het moeilijk hebt. Maar je kinderen zijn niet je therapeut of advocaat dus zet ze er verder niet tussen. Ook voor hun is het wennen. Maar je kinderen zijn oud en wijs genoeg om zelf met vader te bespreken hoe ze over zijn relatie en situatie denken. Laat het los en richt je op je eigen leven. Succes!

Ik

Ik

19-05-2019 om 10:51

inwisselbaar

Mijn ex vriend had ook heel snel nadat het uit was een ander. En ja, dan voelt het even weer als toen het uit ging. Ik voelde me uitwisselbaar, het was erg pijnlijk. Je weet dan ook dat er echt geen weg terug meer is. Achteraf vond ik het wel goed, ik wist dat ik nu echt verder moest met mijn leven. Probeer het echt los van jou te zien, deze nieuwe relatie. Hij gaat zijn eigen leven verder en dat mag ook. Nu jij nog.. Komt goed! Sterkte.

Harmony

'Vorige week had ik een gesprek bij een therapeut met mijn ex omdat ik zoveel dingen niet begrijp, en daardoor ook niet verder kwam in mijn verwerkingsproces.

Kun je deze gesprekken niet zo snel mogelijk stoppen? Het levert je nu alleen maar meer pijn op. Het zou fijner zijn als je ex-man zoiets rechtstreeks aan je kan vertellen.
Je verwerkingsproces kun je niet helpen door te begrijpen waarom hij wilde stoppen met zijn huwelijk. De verklaring die AnnaNiem hierboven geeft is erg waarschijnlijk, maar echt antwoord op de vraag waarom hij dan niet gelukkig was in het huwelijk, dat zul je waarschijnlijk niet krijgen. Of hij moet uit wanhoop allemaal lelijke dingen over je gaan zeggen. Het einde van liefde is net zo moeilijk te verklaren als het begin ervan. Heb je ooit een afdoende verklaring gekregen waarom hij met je een relatie wilde beginnen?

Volgens mij is het doel van de gesprekken met de therapeut (je verwerkingsproces helpen door verklaringen te krijgen van je ex) niet echt realistisch. Dus het kan eindeloos lang gaan duren en de kans is groot dat het meer frustraties oplevert> Je zegt bijvoorbeeld: het lijkt wel of het hem niets doet. Maar eerder zei je: hij heeft ass. Ass zou een goede verklaring kunnen zijn voor 'het lijkt of het hem niets doet'. Maar je voelt toch de pijn, van zijn ogenschijnlijke onverschilligheid. Met andere woorden: zelfs al is er een heel goede mogelijke verklaring, dan nog neemt dat de pijn niet weg. Vandaar dat ik denk dat de gesprekken bij de therapeut met dit doel jou niet verder helpt in je verwerkingsproces.

Ik zou het met je ex bespreken, zeggen dat je in plaats van de gesprekken bij de therapeut liever af en toe rechtstreeks kontakt met hem hebt, bijvoorbeeld door 1 keer per maand samen uit eten te gaan om even bij te praten. Ik denk dat je daar meer aan hebt om het langzaam los te laten. Dan is zijn gebrek aan empathie geen therapeutisch relatieprobleem, maar gewoon niet prettig voor jou. Dat je het nodig hebt om langzaam los te laten vind ik een goed argument, als je zorgt dat de frequentie niet te hoog is (1 keer per maand maximaal) en dat je tussendoor geen kontakt met hem opneemt, rampen en drama's uitgezonderd. Houd er rekening mee dat het voor hem overbodig is en voor zijn nieuwe relatie storend en mogelijk zelfs bedreigend. Mogelijk kun je in de toekomst het uitbreiden, met de kinderen en nieuwe liefde erbij.

Tsjor

@Emma

@Emma

19-05-2019 om 11:36

Logisch

Je ex heeft er jaren over gedaan om tot de scheiding te komen. Hij mag zich best realiseren dat jij ook die tijd nodig hebt en dat niemand kan verwachten dat jij het nu ineens allemaal maar prima vindt. Ik zou dat luid en duidelijk tegen hem zeggen.
Verder blijft het jóúw verwerkingsproces. Het is ingewikkeld om dat samen met hem te doen bij een therapeut. Wat Tsjor voorstelt: af en toe elkaar even spreken geeft jou meer de gelegenheid alles op jouw manier te verwerken.

herkenbaar

Zo herkenbaar. Wat de anderen schrijven is zonder meer waar, loslaten, doorgaan en geen antwoorden willen krijgen want die krijg je niet. Maar dat neemt niet weg dat het ongelooflijk veel pijn kan doen. Ikzelf heb een flinke wond overgehouden aan hoe ex met mij is omgegaan, of hij dat nu bewust of onbewust heeft gedaan doet er niet toe, de wond is er. En daar moet je mee leren leven. Soms denk ik, gaat goed met de genezing, en soms barst ie toch weer open. Sterkte!

Kik

Kik

21-05-2019 om 12:29

Vriendin

Een vriendin van mij heeft na een jarenlange relatie te hebben gehad, onlangs gescheiden. Ze heeft na een paar dagen al online een vriend gezocht en meteen gevonden. Voor haar ex-man is dat heel moeilijk te begrijpen. Ze zegt zelf dat ze lang heeft nagedacht vooraleer weg te gaan en nu kan haar nieuw leven niet snel genoeg beginnen.

In de optiek van haar ex, gaat hij geen antwoorden krijgen; de breuk was nogal bruusk. Maar het feit is dat hij, in hun geval, jarenlang de relatie heeft kapotgemaakt maar dat zal hij niet (h)erkennen. Voor hem is alles 'plots' maar dat is voor haar niet zo. Ze heeft er jaren aan gesleept tot de bom is gebarsten. Vanaf dag 1 dat ze is alleen gaan wonen zegt ze dat ze veel eerder had moeten scheiden.

Probeer niet te begrijpen, het helpt je niet verder. Er zijn zoveel dingen in andermans hoofd, daar kom je nooit achter, zeker niet als je ex (mogelijk) een vorm van ASS heeft. Hij gaat klaarblijkelijk verder met zijn leven, jij zal dat ook moeten doen.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.