Home » Forum » Echtscheiding en erna » Tips ontmoeting met ex van vriend

Tips! Ontmoeting met ex van vriend

14 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Sam376
Tips! Ontmoeting met ex van vriend

Graag zou ik wat tips willen krijgen over het volgende:
Zoals ik in een vorige post heb verteld, heb ik al een tijdje een relatie met mijn huidige vriend. Hij heeft uit zijn eerdere relatie een dochter van bijna 10. Ik heb zijn ex nog niet ontmoet. Ik heb al eerder een paar keer geopperd om zijn ex te ontmoeten, ook omdat ik mij kan voorstellen dat je als moeder wil weten met wie jouw dochter omgaat. Maar dat is er om de een of andere reden niet van gekomen. En ik ben er eerlijk gezegd ook niet meer achteraan gegaan. Ik ging ervan uit dat die behoefte er niet is. Nu gaan we over niet al te lange tijd met z’n 3-tjes op vakantie en begrijp van mijn vriend ik dat zij vóór ons vertrek kennis met mij wil maken. Alle begrip uiteraard, dus ik een kennismaking gaat zeker komen. Ik voel alleen niet zo veel voor om dit bij haar of bij mijn vriend thuis te doen. Ik lijk me prettiger te voelen bij de gedachte dat zij en ik (zonder vriend en dochter) ergens in een cafeetje een half uurtje een kopje thee drinken. Is dat een rare gedachte? En wat bespreek je wel en wat bespreek je niet bij zo’n kennismaking? Ik vind het ontzettend moeilijk om me hier een voorstelling van te maken. Iemand ideeen?

elledoris
neutraal

Ik heb nog geen kennis gemaakt met de vriendin van mn ex, maar het speelt wel door mijn hoofd. Ik zou inderdaad alleen met haar willen afspreken dan en op neutraal terrein, leuk grand cafe ofzo. En ik zou zelf echt ‘gewoon’ kennis willen maken dan, dus niet over relaties enzo, maar persoonlijke dingen, interesses. Met dit verschil dat mijn kinderen al volwassen zijn.

juf Ank
als ik jou was

zou ik het eerder aan de ex overlaten hoe ze kennis wil maken. Ik denk eerlijk gezegd dat het voor haar pijnlijker is dan voor jou. Maar bovenal zou ik willen zeggen: relax!! Maak er geen groot ding van en ga gezellig op ;blind date' met een onbekende.

Petra
kennismaking ging heel toevallig

Ik kwam de ex van mijn partner voor het eerst tegen op straat, bij de schaatsbaan rond kerst. Mijn partner zei ineens 'ik zie mijn ex lopen, ze komt zo naar ons toe'. Toen kende ik mijn partner ongeveer een half jaar. We hebben even handen geschud en gedag gezegd en dat was het voor de eerste keer, zij was met haar nieuwe partner. Mijn partner zei dat ze heel nerveus overkwam (daar merkte ik niets van) ze was gewoon aardig en vriendelijk. Later kwam ik haar en haar nieuwe vriend wel eens tegen bij schoolvoorstellingen van mijn partner zijn kinderen en dan is het altijd wel relaxed. Ik denk dat mijn partner het lastiger vindt om haar te zien dan ik. Ik maak altijd wel even een vrolijk praatje, maar meer ook niet, we gaan niet bij elkaar zitten tijdens dat soort schoolvoorstellingen of een balletuitvoering, maar ik zwaai altijd wel eventjes o.i.d.
Voor mij valt het enorm mee om stiefmoeder te zijn gelukkig. De kinderen zijn lief, ik laat mijn partner alles beslissen en regelen omtrent de kinderen, ik ben voor hun meer de gezellige huisgenoot. Is er een huishoudelijk probleem, dan speel ik dat via mijn partner (dingen in wasmand, of een gore wastafel) ze zijn er maar 2 weekenden per maand en wekelijks 1 middag, dus heel veel 'zorgen' hoeft ook niet.

Niki73
Wat ik deed en doe

Als ik de ex van mijn partner tegenkom, en dat is zelden, probeer ik wat over stiefdochter te praten (wat leuk he, dat ze laatst...), een beetje over werk (wat doe jij, wat doe ik, hoe bevalt dat) en een beetje over mijn eigen eigenaardigheden: ik heb vriend en stiefdochter meegenomen naar een klassiek concert, dat ligt helemaal niet in hun gebruikelijke belevingswereld, maar ze vonden het beiden geweldig.

Ik heb ook hardop uitgesproken dat mijn vriend en ik hebben afgesproken dat we elkaars kinderen niet opvoeden. We zorgen natuurlijk wel dat iedereen veilig is en niet vreselijk over de schreef gaat, maar opvoeden/corrigeren, dat laten we aan de "echte" ouders over.
Ik heb ook gevraagd of ze het op prijs zou stellen als ik contact zou opnemen als ik me ergens zorgen over maakte, daarop antwoordde ze volmondig ja. Ze vertrouwt haar ex, mijn vriend, namelijk niet zo (oude pijn). Toen kreeg ik haar telefoonnummer. We hebben zelden contact, maar het kan en dat is fijn.

Je kunt ook aan je stiefdochter vragen waar de moeder graag over praat, wat haar hobby's zijn, of dat er iets is wat jij echt zou moeten bespreken of vertellen. Dan kun je zelfs daarmee beginnen om het ijs te breken.

Flavia
neutraal terrein

Spreek idd op neutraal terrein af en zonder vriend of dochter.

Wat wij 12 jaar geleden hebben besproken idd heel algemene dingen als achtergrond, werk, hobbies, maar ook wat Niki zegt wat je van elkaar verwacht of juist niet.

Ook ik heb niet vaak contact met de vrouw van mijn ex maar we zien elkaar met sinterklaas en ook haar ouders zijn er dan, daar heb ik bijna nog meer contact mee omdat ik dochter daar wel eens naar toe breng.

Net als bij Niki voeden ex en ik dochter op maar snap ik ook dat zij dingen met haar man bespreekt, zou ik ook doen. En proberen we op die manier zoveel mogelijk en indien nodig 1 lijn te trekken voor alle 3 de betrokken kinderen.

Verwacht niet dat het je beste vriendin wordt maar vooral bereik een werkzame relatie.

@Emma
Neutraal

Spreek inderdaad af op neutraal terrein. Doe het op haar verzoek en neem haar uitnodiging aan. Ik heb met de ex van vriend midden op de dag een uur in een café gezeten en daarna was de verstandhouding een stuk beter. Vóór die tijd zijn er toch heel wat avonden verpest door haar telefoontjes en gedram. Ze had in het begin erg veel problemen met onze relatie en ze projecteerde dat op haar dochter. Ze weet nu wat ik voor iemand ben en voor haar is dat een stuk rustiger, ook naar de dochter toe.

Niki73:
"Je kunt ook aan je stiefdochter vragen waar de moeder graag over praat, wat haar hobby's zijn, of dat er iets is wat jij echt zou moeten bespreken of vertellen. Dan kun je zelfs daarmee beginnen om het ijs te breken."

Dat zou ik echt heel erg afraden. Hou de dochter buiten jullie contact. Bij ons zou het averechts hebben gewerkt. De dochter is erg close met moeder, iedere interventie van mij zou de zaak hebben opgeblazen. Als het contact tussen jou en de ex prettig is is dat voldoende. Wil je echt weten hoe het ijs te breken, vraag het aan je ex.

moederziel
Niet moeilijker maken dan het is

Ik zou het aanvliegen als een normale kennismaking met iemand die tot je kring behoort. Ik zie de kwestie van 'neutraal terrein' ook niet, eerlijk gezegd, behalve als er een andere achtergrond zit bij jullie verstandhouding ('overlappende relaties' oid). Ik ken je verhaal evrder niet.
Als jouw kind een weekendje weg gaat met een vriendje en je gaat kennismaken met vriendjes-ouders, ga je toch ook niet op 'neutraal terrein' zitten? Dan nodig je mensen ruimhartig bij je thuis uit.
Deze ouders delen een dochter, dan kun je toch gewoon bij elkaar op de koffie - behalve als er in de aanloop naar dit schade is toegebracht aan de relatie of als alles nog heel erg pril is misschien.

Sorry, maar ik heb zelf sterk het gevoel dat door alles moeilijker en groter te maken dan het is er sowieso een verkrampte omgang met elkaar ontstaat. Dat lijkt me een hele slechte basis.
Maar nogmaals, ik kan je verhaal niet uit je OP halen.

Flavia
moederziel

het is altijd een lastige situatie met exen en nieuwe partners, dan kun je maar beter op neutraal terrein beginnen. Daar hoeven helemaal geen overlappende relaties bij te zijn.

@Emma
Moederziel

Ts vraagt toch of het een rare gedachte is om ergens in een café ofzo te gaan zitten? Als ze dat liever wil dan zeggen wij waarom wij dat ook een goed idee vinden.
Ik zou het ook wel fijn vinden als we met z'n allen één grote familie waren, maar de werkelijkheid is vaak anders helaas. En soms is het echt even op eieren lopen en daarna gaat het dan wel weer goed. Het zal echt wel zo zijn dat de ene situatie geboeliger ligt dan de andere.

moederziel
Wij?

Wie is wij? Ik geef een ander geluid. Of gaat dat tegen een code in? Dit is hoe ik er naar kijk, ook uit eigen ervaringen overigens.
Helemaal mooi zou zijn om met elkaar te besluiten waar je precies wilt afspreken. Dus TS appt moeder en vraagt wat die zou willen. Het is aan moeder verder hoe ze reageert op zo'n uitgestoken hand.
Natuurlijk kunnen dingen gevoelig liggen, dat hoef je mij niet uit te leggen, maar daarom hoef je het nog niet ingewikkelder te maken dan het is. Gescheiden ouders zijn hoeft niet te betekenen dat het óf 'één warme familie' óf een afstandelijke beleefdheidsrelatie is. Alles ertussen is mogelijk.
Maar nogmaals, ik ken het verhaal van TS niet en ze schrijft het er ook niet bij. Maar als blijkbaar de keuze voor neutraal terrein hier op het forum vastligt, dan kunnen we de discussie verder laten voor wat-ie is.

Mijn laatste 2 cents: Het lijkt me voor de betrokken dochter heel erg fijn als de omgang tussen haar ouders en de bijbehorende aanhang zo relaxed mogelijk is. Als ik in de schoenen van de moeder zou staan, zou ik het van kracht vinden getuigen als de nieuwe partner hierin het initiatief neemt. Ik zou me als moeder serieus genomen voelen en als dat oprecht is, kan het zomaar een goede start zijn van een 'werkbare' verstandhouding.

Niki73
Emma

Ik zie niet hoe het fout kan zijn om tegenover je stiefkind wat oprechte (!) interesse in zijn of haar moeder te tonen. Als kind niks wil vertellen, even goede vrienden.

@Emma
niki73

Dat zal best, maar hier was dat niet het geval. Later kwam het pas goed. Ze had niks willen vertellen en goede vrienden waren we wat haar betreft toch al niet in dat stadium. Zo ingewikkeld kan het zijn, maar niet bij iedereen. Het is ook maar een tip vanuit mijn perspectief ;-)

@Emma
moederziel

"Wie is wij?"
Wij zijn degenen die een tip geven over een neutrale plek.