Wanneer betrek je je kind(eren) bij een nieuw gevonden liefde?

woeps

Wat geweldig dat je ex dit zo oppakt!! Ik vind het echt top dat hij het samen met jou wil vertellen, en echt dat is uitzonderlijk!
daarnaast toont hij nu al begrip voor het feit dat je zoon het misschien nog echt niet wil.

Als ik jou was zou ik er helemaal in meegaan. laat het hem inderdaad morgen doen of binnenkort bij jou thuis.
Enige wat ik je misschien je ex nog kan adviseren is om helemaal niet te vragen of hij haar wil ontmoeten. Laat het hele idee eerst maar eens landen bij hem. Hij komt misschien ook wel zelf op het idee en zal misschien zelf al zeggen dat hij er niets mee te maken wil hebben of juist wel.
Daarnaast is de kans groot dat hij uit loyaliteit naar jou zal zeggen dat hij de vriendin nog niet wil ontmoeten. Dat moet je zien te voorkomen. Je ex kan dt later altijd nog vragen en misschien begint zoon er zelf over.

Nou, niet na een week

Sorry, maar is dit een serieuze vraag? Al weten dat iemand een ‘nieuwe liefde’ na een wéék? En daar je puber mee willen confronteren op zo’n zware, offieciële, beladen manier, met de andere ouder erbij? Geef die jongen eerst eens de kans om aan zijn nieuwe leven te wennen. Hij hangt ook nog tegen de puberteit aan, hij heet voorlopig echt genoeg aan zichzelf.

Niet daf jij er veel aan kunt doen natuurlijk als je ex dit door wil zetten, maar ik zou zeker niet meewerken aan zo’n officiële aankondiging. Laat ex eerst die nieuwe relatie eens een half jaartje de tijd geven om te groeien (al vind ik het belachelijk om na een week van een relatie te spreken), dan lijkt het me vroeg zat om zoon te informeren, en dat dan lieft op een beetje ontspannen en terloopse manier.

Wel goed trouwens dat jij er zo in staat, dat neemt voor je zoon vast al een hoop van de beladenheid weg. Maar nee dus, nu nog niet doen.

Vroeg

Na een week vind ik vroeg, heel erg vroeg maar dat kan nu niet anders meer ivm vriendje dat begrijp ik. Hij heeft het flink te pakken zeg.
Dat jouw ex bij jou thuis samen met jou het aan jullie zoon wil vertellen dat zou ik niet prettig vinden, maakt het zo beladen. Dat moet hij maar bij hem thuis doen, dat hoort daar. Het is wel prettig dat jij op de hoogte bent. Mijn ervaring? Vriendin één van ex is nooit voorgesteld, ook niet aan de familie, dit lag ook veel gevoeliger omdat zij al langer in beeld bleek. Vriendin twee is na 4 maanden voorgesteld aan de kinderen of er daartussen iemand in heeft gezeten? Ik denk het wel maar daar hebben de kinderen dus niets van meegekregen en dat was goed.

Ik zou wachten

Hoi,

Ik heb ruim een half jaar gewacht met het vertellen om zeker te zijn van mijn relatie. Ex wist het niet maar zei wel ineens tegen de kids dat ik een vriedin had.
Na een jaar pas voorgesteld, dit had ook zo zen redenen.

Helaas kan je niet anders dan er in mee gaan maar ik zou het niet bij me thuis willen. In mijn geval komt ze de drempel echt niet over.

Succes en mooi te horen dat jullie toch nog goed met elkaar om kunnen gaan.

Dan moet pa het hem maar zeggen

maar laat hij het dan gewoon houden bij de mededeling dat hij verliefd is. Ik zou er zelf in ieder geval niet bij te hoeven zijn, alsof jij officieel toestemming geeft/moet geven of zo. Is toch nergens voor nodig? En kennismaken, ook dat kun je natuurlijk niet tegenhouden, maar daar zou ik persoonlijk ook voorlopig nog mee wachten.

En hoe erg zou het zijn als je zoon het van de buurjongen hoort? Lijkt mij ook geen ramp. Maar je kunt het allemaal misschien nog het makkelijkste oplossen door nu gewoon zelf tegen zoon te zeggen dat je van zijn vader hebt gehoord dat die verliefd is. Dan is het ook klaar, toch?

Dat is snel

Hij moet zelf zijn nieuwe vriendin nog leren kennen, laat staan dat jullie zoon dat al 'moet' doen. Zelf ben ik inmiddels alweer ruim 2,5 stiefmoeder van een jongen van 4. Zijn vader en ik hebben ruim 3 maanden heel veel keer afgesproken om elkaar te leren kennen. Daarna heb ik zijn zoon pas leren kennen, nadat we samen besloten dat dit het was en we samen echt verder wilden met de relatie. Toen was zijn zoon 16 maanden dus dat is ook niet echt te vergelijken met jouw situatie. Maar jullie zoon moet wel van jullie horen dat papa een nieuwe vriendin heeft en niet van de buurjongen. Hij wordt vanzelf een keer nieuwsgierig of gaat vanzelf vragen stellen als hij geïnteresseerd is.

Neen !!!!

Twee dates en dan de "nieuwe liefde" al voorstellen aan zoonlief ??? What the ... ???
En dan nog wel bij jou thuis; kan je de verwarring voor de zoon nog groter maken ??

Dat hij eerst na een maand eens kijkt of er van zijn "relatie" nog wat overblijft, het dan eens voorzichtig meldt aan zijn zoon wanneer die bij hem is, en rustig afwacht tot de zoon teken geeft dat hij er klaar voor is, als de vader ondertussen al niet bij een volgende vrouw zit ...

Jullie schijnen echt geen idee te hebben van de impact van een scheiding en een nieuwe liefde op een (puber)kind.

Ervaring

Je vraagt naar ervaring. Ik gaf je mijn stelregels na opgedane ervaring. Mijn ervaring is dat relaties nogal eens stuklopen na de eerste enthousiaste weken/maanden. Na die tijd gaat de roze bril stukje bij beetje af en leer je elkaar pas echt kennen. Ik heb ook ervaren dat kinderen het niet leuk vinden weer afscheid te moeten nemen nadat ze in een nieuwe partner geïnvesteerd hebben. en ook dat ze afhaken na een paar partners, dan doen ze hun best niet meer.

Papa is verliefd. Je gunt hem dat, iedereen gunt hem dat denk ik. Zeg hem dat ook, dat je het heel fijn voor hem vindt. En dat je natuurlijk begrijpt dat hij het van de daken wil schreeuwen. Maar dat hij dat wil, betekent nog niet dat het verstandig is. Hij ziet alles door een roze bril en liefde maakt blind. Dat is superleuk maar totaal niet realistisch. Je kunt nu nog helemaal niks zeggen over de toekomst die hij met zijn nieuwe liefde zal hebben.
Het is echt niet verstandig jullie zoon onmiddellijk met de nieuwe liefde te confronteren. Misschien kunnen jullie samen afspreken dat jullie nieuwe liefdes pas voorstellen na x maanden EN wanneer je er heel zeker van bent dat het een blijverdje is. Dat kun je na een week en 2 of 3 dates natuurlijk nog lang niet zeggen. Zet in op 6 maanden. Met het argument dat ik eerder al gaf: Als het echte, grote liefde is, is er nog tijd zat om elkaar te leren kennen.

Draai het desnoods voor de grap even om: klinkt het hem verstandig in de oren dat jij elke twee weken met jullie zoon en steeds een andere man aan het ontbijt zou zitten?

Op tempo van je kind

Ik denk dat het een goed idee is om je zoon wel op de hoogte te brengen van de relatie, ook al is de relatie nog pril. Er is niets zo frustrerend voor kinderen als via via moeten ontdekken dat een van de ouders een nieuwe relatie heeft! Open communicatie is erg belangrijk! Het zou anders zijn als andere mensen dit nog niet wisten, maar dat blijkt niet het geval...

Zoals iemand hierboven al suggereerde, zou ik het gesprek niet heel 'officieel' houden met jou er bij. Dat is iets wat de vader met zijn zoon moet bespreken. Het lijkt me gek om jou hier bij te betrekken?

Wat betreft elkaar ontmoeten lijkt het me inderdaad ook nogal vroeg. Het is belangrijk om kinderen voldoende af te schermen, om te voorkomen dat ze gekwetst worden als de relatie na korte tijd toch niet lijkt te werken. Anderzijds lijkt het me vooral belangrijk dat het niet op jouw tempo gaat of op het tempo van zijn vader, maar het op het tempo van je zoon zelf. Wat wil hij eigenlijk? Wil hij de vriendin al ontmoeten of nog niet? Wie weet wil hij het meteen, misschien pas na een jaar. Hij is oud genoeg om dit zelf te beslissen en aan te voelen. Probeer te voorkomen om je eigen mening door te drukken, zodat hij niet in een loytaliteitsconflict naar jou toe terecht komt.

Heel veel succes ermee!

Nee

Veel te snel na de scheiding en veel te snel na de eerste ontmoeting.
Daarnaast mag hij dat zelf vertellen in zijn eigen huis; niet samen met jou in de bescherming dat mamma het ook allemaal prima vindt en hij het dus ook prima mag vinden.

Wat is er mis met eerst een scheiding verwerken?

Pfff

naar de mediator over zoiets... Nou ja, jullie moeten allebei natuurlijk wennen aan de nieuwe situatie, maar het lijkt mij niet gewenst om zulke dingen via de mediator te bespreken.

Zoals ik al eerder zei, zeg gewoon zelf tussen neus en lippen tegen je zoon dat papa verliefd is, en dat je dat fijn voor papa vindt. En dat het aan zoon is om te bepalen wanneer hij haar eventueel zou willen zien, en dat hij dat met papa moet bespreken.