Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

Wat te doen? Vriend boekt verrassingsweekend

Hallo,

Ik heb sinds 2 jaar een relatie. We wonen bewust niet samen. Hij heeft 1 zoon van 15 jaar. Heel aparte jongen. Ik kan maar niet wennen aan hem. Hij is stil, erg introvert en heel onzeker. Hij woont bij zijn moeder en ziet zijn vader om het ene weekend. Zoon toont weinig interesse in vader. (Moeder heeft na de scheiding zoon betrokken bij negativiteit over vader en daarom is zoon denk ik zo qua houding) Nu heeft vader een verrassings vakantie weekend geboekt. Maar ik wil helemaal niet met zijn zoon in 1 huis zitten. De weekenden dat zoon bij hem is, blijf ik thuis met mijn kind. Zodat vader en zoon kunnen "binden". Nu durf ik niet aan te geven dat ik niet wil gaan, omdat ik hem niet wil kwetsen en alles al betaald is.  Wat kan ik doen om eerlijk te blihven en toch miet te kwetsen? 

Blijkbaar wil je relatie het graag een keer samen proberen. En jij wil dat liever niet. Daar zou ik toch eerlijk over zijn. Verrassing is ook een risico voor degene die dat doet dat de verrassing niet in goede aarde valt. Ik begrijp mensen dan ook niet zo goed die dat doen. Mij zou je er ook geen plezier mee doen.

Wees ferm en zeg gewoon: Ik heb er even over nagedacht en ergens snap ik je idee wel maar je overvalt mij hiermee. Gaan jullie gezellig samen ik vind het op dit moment nog geen goed idee om ons met kinderen bij elkaar te stoppen. Niet voor niets kom ik nog niet als je zoon er wel is in het weekend. Laten we het daar eerst eens over hebben.

En zeker nu alles dicht is zit je ook nog eens op elkaar's lip, niet handig en een groot afbreukrisico.

In het praten erover zou je twee alternatieven kunnen inbrengen: alleen overdag erbij plus eten of maar 1 nacht (als het er twee zijn). En dan zou ik erop inzetten dat ze met z'n 2'en beginnen.

overigens: heb je het überhaupt ooit besproken, de verstandhouding tussen jullie 2'en/3'en? (Dus jij/zoon en jij/zoon/vader)? 

gr Angela

Begrijp ik dus goed dat je tot nu toe nog geen weekenden met vriend en zoon, bij vriend thuis hebt doorgebracht (met daarbij waarschijnlijk vrij eenvoudig een mogelijkheid om weer naar je eigen huis te gaan) - maar nu wel een vakantieweekend ergens (ik denk dan gelijk 'ver weg') is geboekt waar jij wel aanwezig zou moeten zijn? Volgens mij is dat niet een logische stap. Beter ten halve gekeerd dan ten hele gedwaald: ik zou het nu aankaarten bij je vriend dat je het heel leuk vindt voor hen, maar dat je er niet (het hele weekend) bij zult zijn. Je zou kunnen opteren voor een deel van het weekend. 

Weet vriends zoon hier eigenlijk van, wou ik vragen - maar dat is een domme vraag, want het is een verrassingsweekend. Ik kan me dus voorstellen dat zoon dit misschien ook wel helemaal niet leuk vindt? 

Iets niet zeggen omdat je een ander niet wil kwetsen is echt heel onverstandig. Want dan ga je dingen achterhouden, verzwijgen of verdraaien. En dat is pas echt kwetsend. 

Kan zoon een vriendje meenemen in jouw plaats?

Kan zo'n een vriendje nemen. In jouw plaats, of als extra (dat jullie met z'n vieren gaan). Dan kun je elkaar een beetje los laten en hoeft niet alles zo geforceerd samen. En tegelijkertijd kun je in een een vakantie-omgeving toch weer nieuwe kanten van elkaar zien en waarderen.

Wat is de verrassing precies? Eenzijdig iets boeken, maar zodra de boeking gedaan is het opbiechten zodat je partner eventuele negatieve gevoelens die je kennelijk verwacht van te voren kan verwerken in plaats van tijdens de vakantie... dat heeft niets met verrassen te maken. In het beste geval is dat impulsief gedrag, maar het kan dus ook slim uitgekiende manipulatie zijn.

Ik zou het niet doen. Bij mijn vorige relatie had mijn partner 2 kinderen die eigenlijk ten opzichten van hun vader (en mij) negatief gezind waren. Deels door de moeder en deels door opstelling vader. Ik heb toch geprobeerd mee te doen aan gezamenlijke vakanties en weekendjes weg, maar het enige wat ik ervan kreeg (en mijn eigen kind) was veel stress en niet veel plezier. DE stress had ik me maar vooral mijn eigen kind willen besparen.

Als jij het niet zit zitten, niet doen

Sini

Ik vind het een goed idee, juist elders kennis maken. Vakantiesetting helpt. Jij vindt hem raar maar hij jou misschien ook. 

goede tips hierboven

Ik zou zeker de zoon een vriend laten meenemen. Dan ben je twee om twee. Oh en leeftijd ... Mijn zoon was ook stil en rustig. Pas iets ouder kwam hij los. Geef het tijd. 

En zij eerst samen en dan aansluiten ook best een idee. Zorg vooral dat jullie echt iets gaan doen. Duikles of paintballen of mountainbiken etc. Vaak komen puberjongens dan los.

De eerste keren dat ik mijn nieuwe vriend kende (hij heeft kinderen) kwam ik wat later dan de rest naar de vakantie bestemming en ging ook eerder weg. Zo hadden ze ook tijd met elkaar en dat ging heel goed. Dus zo zou ik het doen, met eigen vervoer komen en weer wat eerder naar huis. De andere omgeving kan inderdaad ook wel veel leuks bieden natuurlijk, gewoon een keertje proberen

Nee, verrassingen zijn niet zo leuk. Zeker niet in een situatie waarin je toch al op eieren loopt. Ik zou dat zeggen en zel wat later komen en/of eerder weggaan.

Zelf krijg ik als verrassing liever een leuk cadeau met een strik eromheen

Maar hoe kan je “wennen” aan zijn zoon als je er bijna nooit bij bent als hij er is? Misschien voelt hij zich dan ook wel niet welkom... ik weet het niet een 15jarige kan vele gedachten hebben.

Als vader zijnde zou ik denk ik niet zo blij zijn als hij in zijn ogen een leuke verrassingsweekend boekt en jullie dan ineens niet mee gaan..

Vind vader het contact met zoon ook wat ongemakkelijk en dat jij mee moet ter afleiding of zo? Het lijkt mij juist goed als vader alleen op weekend gaat met zoon, in je openingspost gaf je ook aan dat zoon weinig interesse heeft in vader. Denk dat de er vooral werk aan de winkel is voor vader en zoon. Ik zou zeker niet meegaan.

Ik denk toch dat ik het uit zou spreken en ook zou vragen wat er achter zit. Wanneer er niet zo'n sterke band is tussen vader en zoon, is het juist een goed idee wanneer zij samen iets gaan doen. Je schrijft dat zoon weing interesse in zijn vader toont. Maar hij is 15, dat past ook wel bij de leeftijd waarop kinderen erg met zichzelf bezig zijn. Daarnaast kan ik het nog andere oorzaken hebben: bang om teleurgesteld te worden, niet veilig genoeg voelen, uit loyaliteit met zijn moeder.

Maar misschien vindt je vriend het moeilijk, zo'n 1-op-1 contact met zijn zoon en heeft hij jou er daarom liever bij? Of wil hij graag dat jíj een band opbouwt met zijn zoon? Maar zoiets laat zich niet dwingen. Een weekend zou ik ook wel erg spannend vinden. Wat voor weekend wordt dat dan, heeft je vriend daar al ideeën over? Het is best lastig om een heel weekend in te vullen, waarom niet een middag iets leuks gaan doen met z'n drieën? En dan niet onder het mom van 'verrassing voor zoon'. Want dat maakt al dat zoon dankbaar moet zijn en er niet onderuit kan om dit niet leuk te vinden, het was immers een verrassing. 

Je schrijft dat jij ook een kind hebt. Hoe gaat hij/zij samen met de zoon van je vriend? Kan hij/zij ook mee het weekend? Lijkt mij logisch dat jullie beide je kind meenemen. Ik vind een kind dat gesloten en stil is niet perse raar eigenlijk. Ik zou pas echt moeite hebben met een brutaal en onbeschoft kind, maar ook dan zou ik me afvragen waar dit vandaan komt. Ik begrijp uit jouw verhaal dat moeder er een rol in speelt, door negatief over vader te spreken. Is toch ook hartstikke lastig voor zo'n jongen?

Maar als je het weekend niet ziet zitten, zou ik het gewoon niet doen. Misschien kunnen jullie beginnen met een dagje weg ofzo. Met de huidige maatregelen is het toch ook niet handig om met 2 gezinnen in een huisje te zitten? Dus daar kan je het altijd nog op gooien natuurlijk. Hoewel ik denk dat eerlijk zijn altijd beter is. 

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.