Weet het niet meer (lang) [mishandeling door stiefmoeder?]

Ja, je hebt er goed aan gedaan. Natuurlijk is ex in zijn wiek geschoten en wellicht vanuit zijn standpunt terecht. Misschien is zijn vrouw volkomen onschuldig.
Maar jij, als moeder van je kind, moet deze stappen nemen. Jij hebt de verantwoordelijkheid over je kind en niet over de reactie van je ex.
Ja, het is pijnlijk als je (geliefde) onterecht beschuldigd wordt. Maar het zijn volwassen mensen. Het is nog veel pijnlijker als een kind mishandeld wordt en niemand neemt maatregelen.
Hoe vervelend ook, je hebt het goed gedaan.

sterkte, MR

Moeilijk

Je twijfelt toch enigszins aan het verhaal van dochter merk ik. Ik denk dat het juist goed is dat ze een tijdje niet naar vader gaat. Als het waar is helemaal niet meer, als ze het heeft verzonnen om even af te koelen. Hoe oud is je dochter? Helpt de politie je niet verder op weg in de nazorg? Ga daar anders nog eens langs. Het lijkt me goed dat je dochter bij een psycholoog oid terecht komt, zowel als het waar is als wanneer het niet waar is.
Weet je dochter dat je aangifte hebt gedaan? Ik denk zelf dat als ze het verzonnen had ze op het moment dat je aangifte wilde doen ze wel met de waarheid op de proppen zou zijn gekomen. Hoewel dat weet je ook niet zeker als je even terug denkt aan de hetze die er jaren geleden was tegen de Schiermonnikoogse politiechef die door zijn dochter werd beschuldigd van incest.

Tja, moeilijk

Ik ben zelf stiefmoeder, en onze (stief)dochter heeft ook een verleden van leugens en blauwe plekken.
Weet je zeker dat er niet iets anders speelt. Hoe oud is je dochter?
Mijn stiefdochter heeft destijds tweemaal aangifte gedaan van aanranding en verkrachting door een onbekend persoon, terwijl ze onderweg was, heel verschrikkelijk allemaal. Uiteindelijk bleek dat er iets heel anders (maar net zo verschrikkelijk) speelde.
Dus mijn idee: het kan zijn dat ze de waarheid spreekt, maar het feit dat ze al eerder (blijkbaar overtuigend) heeft gelogen, geeft te denken. Er kan een heel ander probleem spelen (loverboy, gewoon nog onverwerkt verdriet van de scheiding).
Het is wel jammer dat je niet eerst met je man hebt overlegd. Aangifte doen kan namelijk altijd, dat hoeft niet direct. Blijkbaar hebben jullie een redelijke verstandhouding, dat is nu wel zoek. En juist bij dit soort problemen is het zaak dat het kind bij beide ouders terecht kan, en dat beide ouders met elkaar kunnen praten.

Leeftijd

dochter is 11 jaar en ik hou ook in mijn achterhoofd dat er eerder overtuigend genoeg gelogen is door haar, maar met veel druk is altijd de waarheid naar boven gekomen. Ze gaat nu niet op vakantie, waar ze enorm naar uitkeek met vader, ze was echt aan het aftellen en had al plannen gemaakt wat ze daar ging doen.

Ik ben gisteravond naar de beste vriendin van dochter gegaan en heb gesproken met haar in het bijzijn van haar moeder, omdat die 2 elkaar echt van alles vertellen, en omdat vader had verteld dat hij met haar gesproken had en hij iets te horen had gekregen van haar waardoor hij dochter niet gelooft. Op mijn vraag wat dan? Kreeg ik te horen, dat hij dat niet kon vertellen omdat hij belooft had om niks te zeggen.

Vriendin heeft niet met hem gesproken maar met de stiefmoeder aan de telefoon. Toen vriendin met haar in gesprek zat, zei stiefmoeder 'wat goed dat je mij dit verteld en nee ik vertel het absoluut niet door' (moeder van vriendin zat bij telefoongesprek) Vriendin heeft niks bijzonders verteld, alleen dat dochter tegen haar had gezegd wat er gebeurt is.

Ik kom nu steeds meer tot de conclusie dat stiefmoeder een vies spelletje speelt, mede door de opmerking tegen dochter, "altijd als jij hier bent zijn er problemen, we zijn gelukkiger als jij hier niet bent"! Vader stond erbij toen dat gezegd was, dat heeft hij ook bevestigt tegen mij.(maar zwakte het gezegde af door te zeggen dat zoiets gezegd is omdat stiefmoeder boos was!)

Loyaliteitsconflict of problemen nog van de scheiding dat kan, maar waarom zijn er dan geen problemen met dochter en mijn nieuwe partner? Daar gaat het juist goed mee.

Kortom ik heb een vieze smaak in mijn mond van dit alles!

Wat een drama!

en dat meen ik oprecht.
heel erg moeilijke situatie.
ik denk dat je inderdaad weinig anders kon doen dan inderdaad naar de huisarts en politie gaan... ofschoon dat laatste misschien beter even had kunnen wachten (ha, als we alles van te voren wisten )
vraag is nu, wat is er precies gebeurd???
dochter lijkt niet de waarheid te spreken, zegt stiefmoeder iets?
dat vader partij trekt voor zijn vrouw kan wijzen op dat dochter inderdaad niet de waarheid spreekt - uit je verhaal komt niet naar voren dat je vader niet vertrouwt. Ik krijg het idee (ook door het niet doorgaan van de vakantie) dat vader en zijn nieuwe vrouw hun buik vol hebben van dochter en nu rust en een fijne vakantie willen.
hoe jij hier nu mee verder moet? misschien even helemaal niks... vader en vrouw willen haar toch niet meer zien, dus risico is niet een issue. Dochter blijft bij jou en langzaam maar zeker moet duidelijk worden wat er nu eigenlijk aan de hand is met haar. Ik denk ook aan het op deze leeftijd ontwikkelen van 'tactieken' om beide ouders tegen elkaar uit te spelen - is dat misschien aan de hand? het lijkt me dat ze het niet gemakkelijk heeft - laat dat voorop staan in je handelen. sterkte.

Manipulatie door stiefmoeder?

Ik heb je laatste berichtje twee keer moeten lezen en nou vraag ik me nog af of ik echt begrijp wat er staat. Lees ik het goed: stiefmoeder sprak met beste vriendin aan de telefoon - maakt opmerking ('ben blij dat je dit zegt') - vader zegt daarna dat vriendin iets gezegd heeft waardoor hij dochter niet gelooft - vriendin zegt dat ze alleen heeft gezegd dat dochter haar alles heeft verteld - haar moeder (die het gesprek heeft gehoord) bevestigt dit.
Dit klinkt echt helemaal niet goed en ik kan me heel goed voorstellen dat je een vieze smaak in je mond krijgt hierbij. Als stiefmoeder echt zo ver gaat, wordt je dochter op een hele gemene manier uitgerangeerd. Het is voor mij niet goed te bevatten dat dat echt het geval zou kunnen zijn maar als het zo is, heeft dochter heel veel steun nodig. En dan zit jij in een heel lastig parket. Want stiefmoeder is in dat geval overduidelijk niet normaal aanspreekbaar en manipuleert vader waarschijnlijk ook vakkundig zodat hij aan haar kant staat. Mijn eerste ingeving zou zijn: concentreer je op je dochter en wat zij nodig heeft, ga niet in discussie met vader en stiefmoeder, probeer (later) contact tussen vader en dochter tot stand te brengen, zonder stiefmoeder.
Maar verder lijkt mij ook dat jullie heel goed hulp kunnen gebruiken van een buitenstaander om dingen helderder te gaan zien. Als het beeld wat je hier schetst klopt, wordt dat nog een hele kluif. Dan is er namelijk iemand opzettelijk bezig om verwarring te stichten.
Heel veel sterkte, Jo Hanna

Toch: zelf ook gehad, dus ik begrijp hoe het kan zijn

Wij hebben indertijd ongelooflijke problemen met (stief)dochter gehad, problemen waardoor we bijna uit elkaar zijn gegaan, waarbij veel is gelogen, enz. enz.
Daarom weet ik hoe een puber kan zijn als zij/hij ongelukkig is. (gelukkig gaat het nu heel goed met dochter en hebben we een zeer goede band).
Maar in die tijd waren wij ook duidelijk gelukkiger als zij er niet was, omdat zij idd. constant bezig was ons tegen elkaar uit te spelen, en dan ook nog haar vader en eigen moeder tegen elkaar opzette (zoals nu bij jullie lijkt te gebeuren). Het was iig heel ingewikkeld en kostte ongelooflijk veel energie.
Ik zou toch een open mind houden, probeer alsnog open in gesprek te gaan met vader. Confronteer hem ermee dat je bij vriendin bent geweest en dat jij toch echt geen vreemde, erge dingen hebt gehoord. Hoe gaat het verder met je dochter, zit ze goed in haar vel of zijn er nog meer problemen, bv. op school of met andere jongeren? Heb je het gevoel dat er (misschien al wat langer) iets speelt?
Ga wat betreft vader en stiefmoeder van het goede uit, ik kan mij nl. niet voorstellen dat een volwassen vrouw een puber op deze manier probeert te lozen. Mijn eigen dochter kan mij al het bloed onder de nagels vandaan halen, en zij kwam na mijn stiefdochter, dus ik ben nu wel wat gewend, en ik kan mij best voorstellen dat het voor een stiefmoeder moeilijk is als zij dat niet gewend is. Heeft zij zelf kinderen, en zo ja, hoe oud, wonen die nu voornamelijk bij je ex?
Stel dat je dochter idd. gelogen heeft, of dat de waarheid in het midden ligt, dat ze heeft getreiterd en dat stiefmoeder haar hardhandig naar boven stuurde (laatst had ik toch echt mijn 12-jarige die nu al een halve kop groter is dan ik hardhandig bij haar nog tengere bovenarmpje te pakken, gelukkig schieten we dan altijd in de lach, maar ik bedoel maar...), dan kan ik me toch best voorstellen dat je ex vrij boos is omdat jij direct naar de politie bent gegaan om aangifte te doen. Snap je.
Ik zou dus weer in gesprek proberen te gaan, met als doel écht uit te zoeken wat er is gebeurd, zonder nog even een bepaalde gedachte te hebben. Laat merken dat het om het goed van je dochter maar ook om de relatie tussen haar en haar vader (en ook stiefmoeder) gaat. Als daar iets scheef zit moet er aan gewerkt worden, stomweg een kind net voor de vakantie naar haar moeder sturen is ook niet constructief.
Je vertelt over liegen, had dat ook met stiefmoeder te maken, of was dat heel wat anders? Praat nog eens met haar zelf, of met haar zelf en de vriendin en haar moeder erbij. Zonder beschuldigende vragen, maar gewoon omdat je graag wilt weten wat er met je kind aan de hand is. Ze wilde graag op vakantie met haar vader en stiefmoeder, dus blijkbaar is dat toch ook leuk.
Kortom, ik zou proberen pas op de plaats te maken, te proberen met elkaar te praten om te proberen te achterhalen wat er aan de hand is. Ofwel ze heeft een probleem met stiefmoeder en dan moet dat worden opgelost, ofwel er is iets anders aan de hand en dan moet daar naar worden gekeken.
Een kind kan ook problemen hebben, of gewoon het puberen ontdekken, en dan één iemand eruit pikken om zich op af te reageren. Misschien kan ze toch al niet zo goed overweg met stiefmoeder, dan is die op de kast krijgen wel een leuke afleiding.

Leugens

@Jo Hanna, helaas je leest het inderdaad goed, heb echt een aantal keren aan vriendin gevraagd hoe het gesprek is verlopen, wat er gezegd en gevraagd is, alles wat vriendin vertelde klopte zei moeder. Vriendin had zelfs nog tegen stiefmoeder gezegd, maar u mag het best zeggen hoor, want dat is hetgeen wat ze tegen mij gezegd heeft, waarop stiefmoeder nogmaals zei, ik vind het echt super dat je dit zegt, het helpt mij heel veel, het blijft bij ons. Daarna werd gedag gezegd. Vriendin had tegen moeder nog gezegd, ik snap er niks van, moeder had nog gezegd, wellicht begrijpt stiefmoeder het niet zo goed?

@Mirreke, stiefmoeder heeft zelf ook kinderen maar zijn al het huis uit. Leugens hadden niks met stiefmoeder te maken, maar meer over stiekem de Nintendo-DS van vader naar mij meenemen, wat niet mag want dat hoort in dat huis. Of zeggen dat ze bij vriendin a is, maar later bleek dat ze bij vriendin b was, of zusje ergens de schuld van geven, maar later toegeven dat zij het wel gedaan had.

Ik heb gevraagd om een gesprek met stiefmoeder onder 4 ogen, maar dat wil zij niet, ze heeft mij niks te vertellen!
Vanavond komt vader om nog meer spullen af te leveren en dan zal ik hem confronteren met hetgeen wat ik te horen heb gekregen van vriendin. (want ook hij heeft daarin gelogen, hij had namelijk verteld dat hij daar aan de deur was geweest, wat dus niet klopt!)

Donderdag is er al een gesprek met hulpverlener met dochter alleen, ik kan later bellen om te horen wat ze verteld heeft. (het is geen onbekende van dochter, dat scheelt al met een stuk van vertrouwen)

Oh jee! mijn bericht is weg

Ik had een heel bericht geschreven maar het is blijkbaar nooit geplaatst. Vreemd...
Over melding doen, er wordt toch wel actie op ondernomen, op die melding. Ik neem aan dat het gesprek met de hulpverlening naar aanleiding hiervan plaatsvindt?
Moedervan2, ik kan zo snel even niet oplepelen wat ik in het verdwenen bericht had geschreven. Ik hoop voor je dat er duidelijkheid ontstaat en dat er daarna weer opgebouwd kan worden aan een goede relatie met haar vader (en stiefmoeder).
Hoe is het nu met je dochter? Hebben jullie er samen nog over gesproken of laat je het even rusten. En hoe is het nu ze plotseling niet op vakantie gaat met haar vader, hoe ervaart ze dat?

Melding - actie

Voor zover ik weet wordt er naar aanleiding van een melding geen actie ondernomen. Ik heb het twee keer gedaan (in een dreigende huiselijk geweld situatie) en het enige wat ze doen is het opschrijven. Voor mij ging het erom dat ze niet zouden lummelen als ze een telefoontje zouden krijgen dat het hommeles was bij ons thuis en dat ik later niet om mijn oren zou krijgen dat er geen probleem was omdat ik tenslotte toch nooit aangifte had gedaan. Een advocaat kan die meldingen opvragen en in een eventuele zaak naar voren brengen.
Groet, Jo Hanna

Hangt er van af

Een melding bij de politie kan wel degelijk leiden tot actie, niet tegen de dader (daar is een aangifte voor nodig). Maar het kan zijn dat een dergelijke melding wel wordt doorgespeelt aan het AMK, en dat je daar dan een onderzoek van krijgt.

Vader

Gisteren is dochter even bij vader langs geweest om nog wat spullen op te halen.

Vader heeft duidelijk gemaakt dat dochter daar voorlopig niet welkom is. Stiefmoeder maakte het nog even duidelijk om te zeggen dat dochter een bezoeker in het huis is en dat bezoek zich behoort te gedragen.

Dochter wilde heel graag 5 vrijkaartjes van Walibi meenemen die ze kado had gekregen bij een abonnement van de hitkrant die ze zelf betaald had van het zakgeld die ze daar had ontvangen. Die krijgt ze niet want vader heeft het zakgeld gegeven en niet ik, de moeder zijnde dus. Toen dochter zei dat ze dan niet naar Walibi kan, gaf vader de opmerking, tja dat is jouw eigen schuld en die van je moeder, daar kan ik niks aan doen.

Ik probeer zo goed als mogelijk mijn dochter bij te staan, aanstaande donderdag is er gelukkig een gesprek met een hulpverlener. Daar maar even op afwachten en bekijken wat er uit gaat komen.

Politie doet verder niks, vindt het een zaak tussen ons en hoopt dat wij er verder uit gaan komen. Er is ook geen melding gemaakt bij het AMK door hun.

Moedervan2

Quote: 'Vader heeft duidelijk gemaakt dat dochter daar voorlopig niet welkom is. Stiefmoeder maakte het nog even duidelijk om te zeggen dat dochter een bezoeker in het huis is en dat bezoek zich behoort te gedragen.'

Ik dacht dat gasten ook als gasten behandeld moeten worden, maar blijkbaar valt schoppen daar ook onder gastvrij gedrag...

Triest van de kaartjes voor Walibi. Zakgeld lijkt me iets wat gegeven is, maar daar denkt deze vader blijkbaar anders over.
Lukt het jou om je dochter toch naar Walibi te laten gaan?