zo verdrietig... ouderverstoting
Ik wil even van me afpraten, heb hier al vaker mijn verhaal gedaan. T wordt niet beter, eerder slechter en ik word er zooooo verdrietig van....
Anoniem
'Misschien lees ik jouw reactie helemaal verkeerd, maar waarom zou ik moeten worden terechtgewezen? En ook het dreigen met het forum te verlaten en wat ik leuk geprobeerd zou hebben kan ik niet plaatsen'
Volgens mij bedoelt Phryne niet dat jij moet worden terecht gewezen. Ze beschrijft hoe Doenja meestal reageert op mensen die haar ellende proberen te relativeren of oplossingen aandragen. Doenja is degene die dreigt het forum te verlaten als er niet genoeg mensen met haar meehuilen.
Fijn dat je probeert om de andere kant te laten horen, maar daar zal Doenja niet van gediend zijn.
@Pennestreek: 'Doenja heeft niet 'gekozen voor haar bedrijf boven haar kinderen'. Ze is gevlucht omdat haar man haar probeerde vermoorden. ' Dan nog heeft ze daarna heel veel foute keuzes gemaakt waarbij ze zelf de situatie alleen maar erger heeft gemaakt.
Tegen beter weten in
Of als je geen zin hebt op de link te klikken:
“In one chapter, Hill returns to interview the child survivors she first spoke to in her landmark 2015 article in The Monthly. She tells the story of “Carly” and her brother “Zac” who were placed in the care of their father and denied contact with their mother “Erin” by court order after “Erin” had fled with the children interstate, fearing violence.
Hill quotes Carly’s 2016 letter to a victim’s rights advocate, Robyn Cotterell-Jones. “I am extremely unhappy living with my father and I fear for my safety … I’m so frightened that I never fail to lock my door whenever I enter my room …””
Anoniem
Wat Knurf zegt. Het is nogal een domper om als je zelf openheid geeft over je ervaringen, in de hoop dat iemand er iets aan heeft, te horen te krijgen dat dat allemaal niet op haar van toepassing is omdat haar situatie heel anders en veel erger is, en jij er niets van af weet. Kritisch geluid is al helemaal not done.
Dialect Knurf
Ik ken een dialect waarbij een Knurft een onaardig persoon is met nare eigenschappen. In ABN ook wel ‘eikel’ genoemd. Toeval? Want je beticht mij van allerlei foute keuzes en eigen schuld dikke bult. Maar wat die foute keuzes dan zijn, dat hoor ik niet.
Ach Doenja
Ik heet Knurf, geen Knurft.
Meehuilen en dompers
Ja, het is een domper als je eigen ervaringen aanbiedt en ze blijken op een specifieke zaak niet van toepassing. Eigen ervaringen kunnen een nieuwe invalshoek laten zien, een onverwacht inzicht bieden. Maar dat hoeft niet.
Dat risico neem je. Goed bedoeld, jammer, ik hoopte dat het je kon helpen maar ik zag het verkeerd.
En waarom moet je in vredesnaam een kritisch geluid laten horen in deze zaak. En waarom is vriendelijk en behulpzaam reageren op Doenja “meehuilen”.
En waarom moet je nog even inwrijven dat Doenja verkeerde beslissingen heeft genomen, dat ze een andere baan moet zoeken, het allemaal lossss moet laten want wat heb je aan het verdriet hebben over je kinderen die niets meer van je willen weten..
Vele constructieve reacties ook hier gelukkig. Sterkte Doenja!
Bennikki
Het gaat niet eens om een kritische geluiden. Ook tips voor oplossingen worden door Doenja weggevaagd, liefst nog met een sneer erbij. Dit is een discussieforum, maar Doenja is niet geinteresseerd in discussie. Ze is alleen geinteresserd in mensen die haar een slachtoffer vinden.
Dat patroon is ook te zien in haar hulpverleningstraject: tientallen intakegesprekken, maar niemand 'kan' haar helpen. Alle voorstellen zijn onzin, en ze hopt door naar de volgende therapeut. Grote kans dat ze hulp van deskundigen net zo van tafel veegt als de tips hier.
Beter worden moet je wel WILLEN.
andere baan
Ze moet geen andere baan zoeken, blijkbaar heeft ze op dit moment geen of nauwelijks inkomen. Dus wat mij betreft is het dringende advies om een baan te zoeken. Zoals de omstandigheden nu zijn kàn ze de kinderen niet opvangen. Geen huis in de plaats waar de kinderen hun sociale contacten hebben en geen baan die enige bestaanszekerheid biedt.
Het weinige contact wat er is met de kinderen wordt direct het WWW opgegooid, dat schept geen veilige omgeving voor de kinderen om contact te hebben en om dingen met hun moeder te delen. (en alleen al dit draadje geeft een hele hoop munitie aan de vader om de moeder opnieuw zwart te maken, waarom niet echt anoniem posten, steun in de omgeving zoeken, waarom moet dat hier?)
Ik snap best dat de keuzes uit het verleden niet meer ongedaan gemaakt kunnen worden. Maar op dit moment kunnen er wel stappen gezet worden. Als is dat alleen maar zo nu en dan solliciteren en je inschrijven voor sociale huur
Lijkt me niet
Zo'n destructieve relatie als Doenja heeft met haar exman is een eenzaam en naargeestig avontuur. Wonen bij haar vriend lijkt mij daar een beter middel tegen dan koste wat kost een baan te zoeken en huis bij de kinderen. Je hebt alle comfort en steun nodig die je kunt krijgen.
Dan heeft Doenja ook meer risico op overlast van oma en vader. Denk niet dat dit soort zaken een 'normale' route volgen. Het is dysfunctioneel en je doet wat je kunt om jezelf en je kinderen daartegen te beschermen.
De pijn is dat Doenja haar kinderen niet kan beschermen. Daardoor blijft ze in de overlevingsstand staan.
Ik denk dat het beste is dat Doenja in elk geval hier, en hopelijk ook elders, steun kan vinden. Het is echt onwaarschijnlijk slecht voor iedereen, en toch is er geen mogelijkheid om dit te verbeteren. Je hebt te maken met een vader en een oma die zich dysfunctioneel en ondermijnend gedragen. En de kinderen besmetten met hun afweer tegen moeder. Dat gaat je niet in de koude kleren zitten.
AnneJ
Maar de relatie met haar vriend levert ook stress op. Die vriend heeft toch ook een ex die Doenja stalkt en lastig valt? Volgens Doenja althans.
Ja Knurf
Kunnen ze mooi samen oplossen in plaats van ieder alleen. Gedeelde smart en zo, weet je wel?
Stalken
Volgens mij is het even anders. Wel een ex van vriend die moeilijk doet rondom kinderen en vakanties, maar niet per se bezig is met Doenja. Dat zijn oma en vader, en oma vind daar ook nog medestanders in.
onmogelijk te reageren
Volgens Knurf wil ik niet geholpen worden en volgens V@@s ben ik te herkenbaar (maak jezelf dan aub bekend bij forumbeheer dan weet ik wie er meeleest en of ik inderdaad onzorgvuldig ben geweest. Of is dit tweede nick bij OOL? Dan vind ik op z'n minst dat je niet erg netjes handelt).
Dat maakt het ondertussen onmogelijk om te reageren. Als ik vertel wat wel of niet klopt, dan maak ik mezelf nog bekender. Als ik vertel wat ik wel of niet aan de tips heb gehad maak ik mezelf nog bekender. Als ik aangeef wat ik wel of niet al gedaan heb met de hier gegeven tips maak ik mezelf nog bekender. Het maakt dat DEZE weg, HIER, lastig wordt om tips te krijgen en om meer uitleg te geven zodat ik bruikbare tips krijg langzaam aan afgesloten raakt.
Een ding weet ik wel; de reacties die ik hier krijg van personen die t niet geloven en vinden dat ik verkeerde beslissingen neem, die personen krijgen zo gelijk. Chapeau chapeau.
ik heb je niet herkend
Maar op grond van de hoeveelheid details moet het voor mensen dichterbij niet zo moeilijk te zijn om je wèl te herkennen. (en ja ik heb zeker in het verleden heel regelmatig van nick gewisseld, zeker als ik schrijf over mijn kinderen). Dat kan ik je aanraden. Je kunt ook nuttige tips krijgen als je zo en dan wat verandert in je verhaal en een andere nick neemt. Dat heeft tevens als voordeel dat je niet al je bagage meeneemt naar weer een volgend draadje.
Gewaarschuwd
Ik had een advocaat die in zijn vorige leven psycholoog was. Die waarschuwde me al dat het recht niets kan met psychische problemen bij partners. En zou ik er aan willen toevoegen, de hulpverlening kan het ook niet. Ja, beoordelen of je kinderen wel veilig zijn. Maar helpen ho maar.
Je bent echt, echt, helemaal op jezelf aangewezen.
Er valt nog een wereld te winnen. Ja, niet in de jeugdzorg, maar in het leren kennen van de bronnen van slecht relatiegedrag en dysfunctionele dynamiek. En dan nog de mogelijkheid om mensen daarin bij te staan. Uiteraard op voorwaarde dat die dat ook willen. Ook zo iets.
V@@s
Bedankt voor je opbouwende reactie. Jouw advies heb ik van anderen al eerder gehoord en zeker ter harte genomen. Meerdere malen ben ik al veranderd van nick en ook wijzig ik details. Het probleem daarmee is juist dat je dan ook verkeerde adviezen krijgt. Of dat je gewezen wordt op t feit dat wat je zegt niet kan kloppen. Dus hoe moet ik t nu doen? Hoe voorkom ik dat ik in een discussie raak waarbij het gaat over dat het niet kan kloppen en dat het mijn eigen schuld is zonder daadwerkelijk het juiste scenario te schetsen?
Meer een retorische vraag he...ik stel jou er niet verantwoordelijk voor hoor...
En nu ik dacht dat t niet erger kon worden...vandaag n bericht van de belastingdienst. Of ik even per direct heul veul geld wil betalen. T is mijn boekhoudkantoor niet gelukt om mij de fouten gemaakt door hun vennoot te besparen. Ik draai op voor hun fouten (vennoot is n poos geleden al buiten gebonjourd, maar daar heb ik niks aan). Ik heb het niet. T is de zoveelste klap buiten mijn schuld. Boekhoudkantoor geeft dat ook toe, maar weigert mij financieel tegemoet te komen. Kan wel janken van de stress en paniek.
AnneJ
“Ik had een advocaat die in zijn vorige leven psycholoog was. Die waarschuwde me al dat het recht niets kan met psychische problemen bij partners. En zou ik er aan willen toevoegen, de hulpverlening kan het ook niet. Ja, beoordelen of je kinderen wel veilig zijn. Maar helpen ho maar.
Je bent echt, echt, helemaal op jezelf aangewezen.”
En voor de buitenwacht wordt dat vertaald als
“Wil niet geholpen worden”
“Is erop uit dat niemand kan helpen”
Mijn god wat ben ik dankbaar voor jouw info AnneJ. Dit is waar ik dus tegenaan loop. Toen ik onlangs bij de POH was gaf die ook aan dat er maar een soort hulp op dit moment zinvol was voor mij. STEUN. Steun bij alles wat mij ten deel valt. Meer kunnen ze niet....
Neve4
Iets met
Offtopic
"(maak jezelf dan aub bekend bij forumbeheer dan weet ik wie er meeleest en of ik inderdaad onzorgvuldig ben geweest. Of is dit tweede nick bij OOL? Dan vind ik op z'n minst dat je niet erg netjes handelt)."
Dat is niet eerlijk. Jij hebt ook diverse nicks, ook over hetzelfde onderwerp. Iemand bepaalt dat hier nog altijd zelf.
Met wat je al uit de doeken hebt gedaan ben je erg herkenbaar. Voor sommige mensen is het een eenvoudig optelsommetje.
Je bent tot op alles te volgen , zoveel heb je al gedeeld.
Je bent op een forum niet veilig met dit soort verhalen.
Poehee
Never explain...
Iets met dat het geen nut heeft enzo.
Je hoeft je niet te verdedigen. Je hebt in het verleden keuzes gemaakt en daar was je met je volle verstand bij. Zou je leven er nu anders uitzien als je andere keuzes gemaakt had? Vast en zeker. Zou het beter zijn? Wie het weet mag het zeggen....
Achteraf kijk je een koe in z’n kont.
Waar het om gaat is de toekomst.
En wat jij kunt doen. Terug naar je oude woonplaats? Een baan (voor erbij) zoeken? Hulp zoeken?
Ik weet het niet. Ken die Jan hupeldepup (kan het even niet opzoeken) ook niet. Ik begrijp wel dat 100 euro voor jou veel geld is. Maar voor sommige anderen niet. Ik wil ook best mijn steentje bijdragen. Als het jou helpt!
Wat ik bedoel
Astrid wat ik bedoel is dat ik iemand persoonlijk ken van het forum. En dus ook prive spreek. Als diegene me hier op het forum zou aanspreken met een andere nick en zou zeggen dat zij veel herkent van mij dan jaagt diegen me doelbewust schrik asn zonder zich bekend te maken.
bijvoorbeeld die belastingvraag
Die zou ik dus in een nieuw draadje onder een andere nick stellen. Wellicht dat daar best goede adviezen over te geven zijn.
De kinderen.
"Wat mij het meeste helpt zijn zinnen en woorden die ik kan gebruiken als een van mijn kinderen weer staat te gillen en schreeuwen of hele gemene appjes sturen waarbij ik overal de schuld van krijg (en oei wat hoor ik hun vader hier in). Hoe reageer je dan? Vanuit je gevoel vlieg je direct in de verdediging, maar ik weet gewoon niet wat ik moet zeggen als mijn kind tegen me staat te gillen op school dat ze nooit bij mij wil wonen en ik daarna een appje krijg dat ze zich kapot schaamt over hoe ik me nu gedraag en altijd gedragen heb. Ik denk dan alleen maar " waar heb je het in hemelsnaam over ". Maar dat is ook een van de kenmerken van ouderverstoting of oudervervreemding; kinderen halen de meest futiele en triviale feiten aan waarom de andere ouder niet deugt. Dat hebben ze zelf niet in de gaten."
Zolang je denkt:"waar heb je het in hemelsnaam over" kan je, denk ik, beter niets zeggen.
En:"kinderen halen de meest futiele en triviale feiten aan waarom de andere ouder niet deugt. Dat hebben ze zelf niet in de gaten."
Realiseren en erkennen dat je kind het zo voelt en ervaart is een mooi begin. Als je dat niet doet of kunt doe je exact hetzelfde als je omgeving waar jij steun bij zoekt. Ze reageren met:"waar heb je het in hemelsnaam over."
Oudervervreemding, jazeker, als je moeder je gevoelens niet erkent en kan kijken naar haar eigen aandeel heeft hulp van buitenaf geen zin.
Je wilde tips, ook voor op dat schoolplein, waar een intens verdrietig en wanhopig kind tegen je staat te schreeuwen. Jammer, je hoort je kind wel, maar je luistert niet.
AnneJ
'Ja, beoordelen of je kinderen wel veilig zijn. '
Dat zijn ze dus, blijkbaar, bij Doenja's ex.
'Wel een ex van vriend die moeilijk doet rondom kinderen en vakanties, maar niet per se bezig is met Doenja.'
De ex van haar vriend had toch Doenja's auto beschadigd?
En de belastingdienst.
Bezwaar indienen, als dat al is gebeurd en afgewezen dan kan je misschien een betalingsregeling treffen.
En een andere boekhouder gaan zoeken, dit kantoor heb je geen vertrouwen meer in toch?
Als er idd grove fouten zijn gemaakt door die ex-vennoot kan je hem aanklagen, maar dan moet je wel hele sterke argumenten hebben en bewijzen.
Doenja
'Het maakt dat DEZE weg, HIER, lastig wordt om tips te krijgen en om meer uitleg te geven zodat ik bruikbare tips krijg langzaam aan afgesloten raakt.'
Je hebt al diverse hulpverleners gehad, inclusief diagnoses (zoals PTSS) en therapie (emdr). Dat helpt allemaal niet, mogelijk omdat je geen onderscheid kunt maken tussen jouw genezing en het schuldig verklaren van je ex. Wat denk je dan nog aan tips en hulp te krijgen van leken op een forum voor ouders?
Nee Knurf
'Dat zijn ze dus, blijkbaar, bij Doenja's ex."
Instanties maken dit soort scheidingen vaak ernstiger omdat ze zich bewust of ingepalmd laten intimideren en manipuleren door de dysfunctionele ouder.
Men gaat uit van het principe dat waar twee vechten twee schuld hebben. Als er sprake is van een manipulerende vaak ubercharmante partner, dan is het voor de hulpverlening niet goed te doen. Ze laten zich inzuigen of zijn bang voor geweld van deze ouder en laten zich intimideren.
In deze situatie zijn kinderen helemaal niet veilig en toch kun je weinig voor ze doen, dan accepteren dat het zo is, ze steunen waar je kunt.
De beoordeling door jeugdbescherming van de veiligheid van kinderen is zeker in deze situaties een wassen neus.
Als min of meer 'normale' partner heb je dat repertoire niet aan overcharmant zijn, mensen inpalmen en manipuleren, omdat dat niet tot je doelstellingen behoort.
Terwijl deze mensen er kampioen in zijn. Als je het eenmaal weet dan ga je het herkennen.
Interssant artikel Doenja
Via dat artikel kwam ik weer op dit artikel. Het is een uittreksel uit het boek dat jij noemde.
https://www.theguardian.com/society/2019/jun/24/its-like-you-go-to-abuse-school-how-domestic-violence-always-follows-the-same-script?CMP=Share_iOSApp_Other
Ik heb twee vriendinnen die bij een narcistische partner zijn weggevlucht. Heel heftig. En daarbij gebeurde ook wat AnneJ beschrijft: hulpverlening ingeschakeld om te bemiddelen voor de kinderen, en bij beide wordt de hulpverleenster volledig ingepakt door de uiterst charmante vader, en wordt de moeder totaal niet meer gezien.
Het wordt dan puinruimen en proberen de stabiele factor te blijven. Heel moeilijk met een manipulerende ex die ook de kinderen indoctrineert.
The Guardian
https://www.blackincbooks.com.au/books/see-what-you-made-me-do
In het artikel van Mirreke ook een link naar een volgend artikel.
"See What You Made Me Do is a deep dive into the abuse so many women and children experience – abuse that is often reinforced by the justice system they trust to protect them."
Doenja
Het is niet makkelijk!
Je hoopt dat je kinderen langzaam zien dat hoe zij opgevoed zijn niet normaal is. Maar als je dan al het contact verloren hebt blijf je ze alsnog kwijt.
Ik wou dat ik iets voor je kon doen...
Ga er niet vanuit dat je ex verandert, je ex-schoonmoeder zal ook niet veranderen. Ze zullen leugens blijven verspreiden en scholen zullen dat geloven. Waar rook is is vuur, moeder zal wel niet voor niets haar kinderen zo weinig zien, enz.
Wat hulp betreft, ik sluit me aan bij AnneJ, je zult het zelf moeten doen. Er zijn geen hulpverleners die ook maar iets voor je op kunnen lossen, je zult zelf je trauma moeten verwerken. Wees blij dat je een lieve vriend hebt en hopelijk heb je nog vriendinnen waar je irl terecht kunt.