Home » Forum » Kerst met alleen mijn twee kinderen wat tips

Kerst met alleen mijn twee kinderen: wat tips?

51 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Sini
Kerst met alleen mijn twee kinderen: wat tips?

Dit wordt mijn eerste Kerst zonder ex-man: vorig jaar toch nog samen gevierd ondanks alle problemen, dit jaar vliegt hij weg voor een weekje vakantie alleen. De kinderen zijn dan bij mij. Dochter van 21 en zoon van 11. Mijn vriend viert Kerstavond met zijn eigen kinderen en zijn ouders, gezien alle gedoe met zijn ex is het voor zijn kinderen beter dat we dit jaar het nog niet samen vieren. Op tweede Kerst dag doen we wel een dag samen met zijn en mijn kinderen. Maar goed, in de tussentijd vraag ik me af wat te doen met mijn eigen kinderen op 25 december. Gezien leeftijdverschil en geruzie tussen die 2 (volwassen dochter vindt dat broertje beter opgevoed kan en laat het nooit om rake opmerkingen te maken) ben ik al van het idee gespannen. Kerstavond wou ik samen koken of racletten en dan kadootjes/ film, maar 25 .... Ik wil ergens naar toe wat voor allebei leuk is maar alles is altijd dicht op eerste Kerstdag.. brrr.., heeft iemand een tip?

Sinilind

mix
Omniversum

Ik heb even gekeken, als je bv naar scheveningen zou rijden, een lange strandwandeling zou maken, warm worden met een drankje in een van de restaurants daar, vervolgens naar het omniversum (nog geen 10 min rijden van het strand) en daar een voorstelling kijkt (leeftijd maakt er niet voor uit)?
Daarna lekker naar huis, eten en een film die voor allebei geschikt is of voor elk een film/gezelschapsspel doen?
Sealife is idd gesloten, omniversum kun je vanaf 10 uur terecht tot 22.00 uur savonds
http://www.omniversum.nl/nl/bezoekersinfo/openingstijden.aspx

Kaaskopje
High tea in het carlton hotel

Voor 24 euro per volwassen persoon en de helft voor je zoon kun je op eerste kerstdag High Tea-en in genoemd hotel. Niet alleen bij jou in de stad maar ook bij de andere hotels.

Snuggle's
Spanning

Vervelend dat er spanning tussen de kinderen is, dat maakt het wat lastiger. Hier heb ik er voor gekozen om met de kinderen naar een vriendin en haar gezin te gaan. Als dat niet zou kunnen zou ik naar de Efteling gegaan zijn denk ik. Dat is bij mijn kinderen een gegarandeerd succes.
Of juist het hele kerstidee los laten eerste kerstdag en lekker de hele dag in pyjama films kijken en een beetje tutten.

Fiorucci
Aanrommelen

Ik zou er juist een relaxte dag van maken, lekker je gang gaan allemaal,pyama aan, etc. Ik zou juist niet elke minuut willen volplannen persoonlijk.

albana
Film

Is er geen film die voor beide leuk is en die je ergens in bioscoop kunt bekijken? Daarna naar huis en misschien gourmetten? Of anders simpel eten....dat jullie allemaal lekker vinden (pannekoeken ofzo?). Zoiets...ik denk dat de spanning meer komt van die zus-broer verhouding dan dat je alleen bent zonder ex...Kan je oudste dochter daar niet op aanspreken? Kerst is toch vrede op aarde...en geen gedoe en kritiek op broertje, dat moet toch kunnen voor 1 dagje? Voor jouw desnoods...om jouw een plezier te doen. Weet oudste dat jij nu al gespannen bent daardoor voor kerst?
groeten albana

Maylise
Pretpark of theater

Ik weet eigenlijk niet of die open zijn op eerste kerstdag maar anders is een pretpark misschien wat? Ik hou er zelf niet zo van maar het voordeel is dat je de hele tijd bezig bent en dat meestal jong en oud het leuk vindt.

Of misschien een theater voorstelling (mits broertje dat al aankan) en dan aansluitend uit eten?

Ik zou trouwens maar voor een deel van de dag activiteiten plannen zodat ze niet de hele dag boven op elkaar zitten.

Lastig trouwens dat dit zo problematisch is. Misschien kan je van te voren met dochter hierover praten? Als twee volwassenen onder elkaar? Wat precies voor haar lastig is? En allebei wat aanpassen? Ik weet natuurlijk niet hoe onrealistisch haar gevoelens met betrekking tot broertjes gedrag zijn maar je kan het in elk geval bespreken. Misschien is alleen erkenning van haar gevoelens op dit gebied en ze serieus te nemen al genoeg om er een meer positieve dag van te maken.

Mama 5
Efteling

Ik zou lekker naar de efteling gaan. Maar daar moet je dan wel van houden.
Je zou ook van te voren afspraken met de oudste kunnen maken. 'Hoor eens, ik weet dat je je vaak ergert aan je broer en dat je vindt dat ik hem niet goed opvoed, maar ik wil geen ruzie met kerst. Dus, ik wil aan je vragen hoe jij denkt dat we het gezellig kunnen houden, op eerste kerstdag?'
Het lijkt mij dat iemand van 21, daar wel een goed antwoord op zou moeten kunnen geven.

Chantal
21 jaar

Wat me truggelt in je bericht is dat je dochter (21) vindt dat broertje beter opgevoed moet worden. 21, volwassen maar komt ook nog maar kijken. Je zult het even kort door de bocht opgeschreven, maar ik verbaas me over je dochters onfatsoen en ook een beetje over jouw nonchalance. Je nu al druk maken hoe kerst gaat lopen ivm spanningen met name veroorzaakt door je dochter? Dan moet je die betweterige, volwassen dochter toch maar eens aanspreken op haar gedrag.

Rafelkap
Jaloezie

zou er jaloezie in het spel kunnen zijn bij je dochter? Iets om eens over te praten lijkt mij.
Ik zou zeker overleggen over het uitje, want het zal mooi zijn als iedereen er zin in heeft, om het gezellig te houden.

Ginny Twijfelvuur
Wat chantal zegt

Dat dacht ik ook zo ongeveer. Ik herken het wel een beetje van mijn oudste, die vindt blijkbaar ook dat zijn zus niet alleen door mij opgevoed kan worden. En daar zeg ik dan wel wat van. Maar ja die zijn 14 en 10...
Het is in ieder geval niet aan je dochter om iets te vinden over de opvoeding van je zoon. Daar zou ik dan wel duidelijk over zijn.

Valkyre
Kaarsjesavond?

In diverse steden en dorpen heb je (volgens mij meestal op kerstavond) een kaarsjesavond, waarop hele winkelstraten alleen door kaarslicht verlicht worden. Dat vond ik als kind al geweldig, en nu nog! Hier in de buurt hebben een paar oude stadjes en dorpjes zo'n traditie. Misschien is dat iets voor kerstavond? Lekker wandelingetje in de kou en daarna Gluhwein of warme chocomel?

Voor eerste kerstdag zou ik hooguit iets korts plannen en verder lekker in huis rondhangen. Geef je beide kinderen een mooi boek, lekker lezen. :-)

Veel sterkte, en hopelijk ook plezier! Lijkt me best lastig nu, na de scheiding enzo. Het is vast allemaal gecompliceerder dan het in eerste instantie lijkt. Zet 'm op!

Valkyre

Rode Vulpeninkt
Sini

Ik heb geen kersttips en ga geen opvoedtips geven.

Ik wil je alleen heel veel sterkte toewensen, omdat ik zo goed weet hoe (ook grotere) kinderen elkaar het bloed onder de nagels vandaan kunnen halen terwijl jij met de naweeën van een scheiding zit. Iedereen ontregeld, iedereen zijn/haar rugzakje, en dan is het soms verrotte moeilijk.

Sterkte!

Kaaskopje
Dag volplannen

Ik zou de dag ook niet vol plannen, Sini. Ik zou iets doen wat de dag breekt, dus een paar uurtjes hooguit en dan lekker op de bank gaan zitten met lekkere hapjes, wie daar bij aan wil schuiven doet dat en verder zou ik ze maar een beetje de ruimte geven. Vind je dochter het leuk om mee te denken over die hapjes? Je zou voor kerst met je zoon kunnen praten over 'leuk gedrag' met kerst. Omgekeerd kun je dat ook tegen je dochter zeggen natuurlijk. Zo'n dag is niet het moment om eventuele opvoedingsopvattingen op de spits te drijven.

Tineke
Aandacht

Wat sneu dat je je niet kunt verheugen op een kerst met alleen je kinderen.

Ik zou een activiteit kiezen waarbij de aandacht verschuift naar iets aders, ipv de aandacht voor elkaar. Dat kan eten zijn, maar beter is een voorstelling. Hopelijk komt er dan van het samen beleven, ook weer wat positieve aandacht voor elkaar.

Ik wens dat je zo'n mooie dag beleeft met je kinderen, dat je volgend jaar niet anders wilt ;).

Maylise
Chantal

Als je op de manier van jouw berichtje begint met dochter aan te spreken dan is de hele kerstsfeer gelijk ver te zoeken. Dat lijkt me nu net niet de methode om een harmonieuze kerst te beleven wat uiteindelijk Sini's bedoeling is.

Het lijkt me constructiever om een volwassen gesprek aan te gaan met dochter en haar bezwaren ook serieus te nemen en haar niet als een onmondig kind te behandelen dat zich recalcitrant gedraagt. Niet omdat je perse hoeft te doen wat zij zegt maar omdat zij ook een deel van het gezin is en ze best haar mening mag geven over dingen die in haar ogen niet soepel verlopen. Als er bepaalde dingen zijn waar zij moeite mee heeft mag ze best haar mening daarover zeggen.

Mijn oudste zoon heeft trouwens ook een poosje moeite gehad met het gedrag van zijn jongste broer en hij vond dat wij (met name ik) hier niet adequaat genoeg mee om gingen. Ik heb hier met hem over gesproken en op sommige punten heb ik hem wel gelijk gegeven want er klopte heus wel wat aan zijn zienswijze. Natuurlijk had ik kunnen zeggen dat hij zich er niet mee moest bemoeien maar a) was hierdoor de relatie tussen de broers niet beter geworden b) was onze relatie niet beter geworden want ik had hem niet serieus genomen en c) was de sfeer in huis minder geworden door deze dingen. Bovendien ben ik zeker niet perfect en soms kunnen anderen mijn fouten beter zien dan ik zelf.

Overigens is het nu al vlak voor de kerst,speelt er nog van alles mee dus ik zou inderdaad inzetten op een dag rust & een activiteit die iedereen bevalt. Je kan dat soort problemen niet binnen en nu en twee weken helemaal oplossen.

Tineke
Interpreteren

Nou ja, als jij in je berichtje aangeeft dat het jou spanning bezorgt, vanwege de door jouw genoemde problemen, en vraagt om een korte termijn-oplossing, vind ik dat heel anders klinken dan: "gezellig met de kinderen alleen met kerst, wie heeft er nog leuke uit-tips?". Dat klinkt als verheugen. Jouw berichtje ademde een andere sfeer uit. Sorry dat ik dat zo las.
In elk geval: heel veel plezier met kerst! Geniet er maar, want alleen de kinderen met kerst is in elk geval uniek. Over een paar jaar zit je met aanhang en kleinkinderen, en is het maar afwachten of je ze ziet met kerst. ;)

Mien*
T lijkt me ook verrot moeilijk

voor je kinderen, Sini....Ik kan alleen maar proberen me er een voorstelling van te maken, maar goed..ik snap de opmerkingen van Kaatje en Knurf wel..

Je hebt 2 kinderen waarvan je een hele dag van kunt en mag genieten! Waar hebben zij zin in!? Een ´pyjamadag´ waarop niets moet kan ook zalig zijn, maar goed, ik zou met mijn kinderen overleggen (denk ik)

Succes (en misschien helpt het ook om het niet als een ´probleem´ of stressverhogend te zien, maar als een uitdaging om er met zijn allen iets leuks van te maken.

Fély
Sini (o.t. & on topic)

Hallo Sini,

Off topic: Ik kan me jouw situatie voorstellen maar ook de negatieve reacties. Ik werd ook vrij snel verliefd nadat we uit elkaar waren (ca. 6 maanden). Ook vol met plannen om samen te gaan wonen. Inmiddels zijn we 5 jaar verder en ik kan alleen maar dankbaar zijn dat ik toendertijd rustig aan heb gedaan en mijn kinderen niet heb betrokken bij mijn nieuwe relatie. Het heeft ongeveer 2 jaar geduurd voordat mijn kinderen de scheiding en de nieuwe situatie hebben verwerkt, en nog is het af en toe moeilijk. De relatie is uiteindelijk stukgelopen, maar ik ben blij dat ik ze de tijd heb gegeven om alleen met mij hun plekje te vinden en parallel natuurlijk met hun vader. Het zijn opeens 2 verschillende gezinnen op zichzelf staand waar ze aan moeten wennen. Buiten dat is privacy heel belangrijk in dit stadium en een derde of meer in hun leven geeft veel onrust.

On topic: ik zou ook met z'n drieen doorbrengen zonder al te veel externe factoren. Ook al heeft grote zus snerend commentaar, volgens mij hebben jullie dit nodig. Lekker aantutten in pyjama, geen tijdsdruk en misschien een goede gelegenheid om eens met z'n drieen te praten. Of gewoon ieder zijn gangetje gaan zonder pottekijkers.

Liefs,
Fély

Chantal
Sini

Mien omschrijft heel mooi hoe ik er over denk.

Jij hebt een 'puinhoop' gemaakt van het leven van je kinderen. Even heel kort en scherp door de bocht en vanuit perspectief van de kinderen. Leuk dat jij en nieuwe vriend heerlijk verliefd zijn, maar hoe heerlijk is dat voor je kinderen...? Laat mij het voor je invullen: niet.
Ze komen uit een situatie dat gezin/kinderen voorop staan. Ik bedoel: de meeste papa-mama-kinderen gezinnen is Kerst niet zo'n issue. Iedereen is gelijkwaardig. En natuurlijk is het met alemaal stiefgedoe lastig.
Maar begrijp je ook dat je kinderen in een nog veel lastiger parket zitten? Zij moeten zich maar schikken in een situatie waarvoor ze niet zelf hebben gekozen. Uit je berichten blijkt meermaals dat je focus - ondanks de niet-aanwezighied van vriend - erg op vriend is gericht. Je bent met je hoofd bij kerst volgend jaar,

Dus ja, ik begrijp de spanningen bij je dochter, bij je zoon en onderling. Maar ergens zou je je ook moeten beseffen dat je daar zelf een belangrijke rol in speelt.

Uit je bericht spreekt voor mij (heerlijk zwart-wit): 'ik zit opgescheept met mijn kinderen en allerlei spanningen en mijn vriend kan ook niet aanwezig zijn' ipv 'leuk, ik vier kerst met de twee mensen die mij het allerliefst zijn'. Tja, dat voelen kinderen feilloos aan. En daar reageren ze op.

Been there, done that. Mijn vader vond het nodig om zijn drie pubers plus (15-18-20) alleen te laten met Oud en Nieuw voor zijn nieuwe vriendin (moeder was overleden). De tranen springen me nog in de ogen als ik daar aan denk.

Ik weet niet of het verstandig is om de boel te compenseren of te reduceren met een 'uitje'. Het kan juist ook andersom werken. Ik zou zoveel mogelijk vasthouden aan rituelen die jullie altijd als gezin hadden.

En met dochter aanspreken bedoel ik niet meer dan een 'volwassen gesprek'. Want ze is volwassen. Maar ze is ook een kind dat ongetwijfeld lijdt onder de situatie.

MariaR
Te snel gaan voor de kinderen

Het lijkt me dat dit in een ander draadje besproken moet worden: algemener en minder op de man. Ik erger me ook aan de nieuwe relaties om me heen die het 'helemaal anders aan gaan pakken' dan de rest van de wereld als samengesteld gezin. Waar vanuit verliefdheid gedacht wordt dat iedereen om hen heen dat wel leuk zal vinden. Nou voor kinderen is dat meestal niet leuk.
Maar nogmaals ik weet niet of dat hier het geval is. Ik vind het in ieder geval iets voor een apart draadje in relaties.

MariaR
En even on-topic

Laat het je dochter organiseren. Wees voorwaardenscheppend aanwezig voor wat betreft geld, gezellig huis, eventueel (samen) boodschappen doen maar laat haar het dagprogramma bepalen: spelletjes, wandelingen met de hond (heb je die nog) etc. Op die manier voelt zij zich misschien gekend als volwassene en ook verantwoordelijk voor het plezier van haar broertje.

Tineke
Huh?

Maar waarom vertel je dan over scheiding, ex en nieuwe liefde? Als dat niet ter zake doet, waarom heb je dan niet gepost:
"Ik vier kerst dit jaar met de kinderen alleen. Hoe kan ik daar een leuke invulling aan geven?"
Je haalde er zelf van alles bij, en als die gegevens in de antwoorden worden verwerkt, vind je dat 'er op de man gespeeld' wordt. Daar begrijp ik niks van. Daarbij had ik al sorry gezegd voor dat ik je berichtje begreep zoals ik dacht dat je het bedoelde.

Chantal
Sini

Lees, als buitenstaander, je eerste posting. Is je vraag 'wie weet iets leuks om te doen met kerst met zoon en dochter op eerste kerstdag'. Of staan er ook - in jouw ogen bijzaken - dingen die een context schetsen waar mensen ook op kunnen reageren.
Het is niet ver/beoordelend; het is je de andere kant van de kinderen vanuit perspectief van je kinderen laten zien. Dat hoeft niet de enige kant te zijn, maar het is wel een andere invalshoek. Wil je geen andere invalshoek, tja... dan moet je misschien ook niet de ruimte bieden (door bepaalde - niet ter zake doende zaken - niet te melden).

Het valt je misschien tegen dat mensen niet pontificaal achter jou en vriendje gaan staan maar ook achter je kinderen. Maar dat is niet op de man/vrouw spelen. Dat is ook oog hebben voor je kinderen die part noch deel hebben aan deze hele situatie.

Mijn enige persoonlijke noot: ik had heel graag gezien dat wie dan ook in de omgeving van mijn verliefde vader hem ook die andere kant had laten zien. Hij dacht ook dat hij het redelijk goed deed. Maar het is nog steeds een ontzettend k*tgevoel om te weten/voelen dat wij toen niet op de eerste plaats kwamen. Dat zat hem in hele kleine dingen. In dezelfde dingen die voor jou nu bijzaken lijken. Maar dat gevoel repareer je nooooooit meer. Het heeft mij gevormd (ik was toen 20) en niet op een positieve manier. De twijfels of iemand wel echt onvoorwaardelijk van je houdt zijn er altijd op de achtergrond.

Relatie vader ging (natuurlijk) over, alle drie de kinderen getekend voor het leven, relatie ouder-kind naar de knoppen... Ik zeg 'natuurlijk' omdat ik niet geloof dat een relatie tussen twee partners met kinderen die te weinig rekening houden met de kinderen (lees: kinderen op tweede plan) gedoemd is om te mislukken. Hoe verliefd ook, dat gaat niet werken. Dat klinkt redelijk fatalistisch maar ik zie het zo vaak om me heen gebeuren.

Sterkte en een fijne kerst!

Okee, tijd voor een nieuwe nick voor mij.

Chantal
Oeps

"Ik zeg \'natuurlijk\' omdat ik niet geloof dat een relatie tussen twee partners met kinderen die te weinig rekening houden met de kinderen (lees: kinderen op tweede plan) gedoemd is om te mislukken."

Zo'n relatie... gaat niet werken (of zo'n relatie is gedoemd te mislukken)

Kaatje en ik tikten trouwens tegelijk.

Rafelkap
Lieve lita

Nog even dooremmeren ;-) : het is voor jullie allemaal leren leven met de nieuwe situatie en je dochter vindt het misschien nog wel het lastigst op dit moment. Later kan ze hopelijk inzien dat het wel top is voor jou, hoe jij je leven na een moeilijke periode en scheiding weer oppakt.
Gewoon de dingen die je niet van toepassing vindt doorscrollen hoor! Wij hier op ool zijn dol op een Lieve Lita stukje en gooien graag onze levenswijsheden in de ether :-)

Snuggle's
Interpretaties

Sorry maar ik geef Sini helemaal gelijk. Wat een rare interpretaties. Ik las het ook helemaal niet op die manier. Ik ben zelf gescheiden en de eerste feestdagen zíjn ook best moeilijk. En zeker als je dan alleen bent met de kinderen, dan valt die lege plek en dat alles nu anders is extra op. En juist door het verdriet van de kinderen heb je spanning omdat je toch wilt dat alles leuk is en ze het fijn hebben. Als je dan ook nog een broer en zus hebt die veel ruzie maken wordt het er niet makkelijker op.

En dat is dus wel degelijk vanuit de kinderen gedacht. Nog een sneer na de uitleg van Sini over dat je het van de andere kant wil laten zien, namelijk de kant van de kinderen (!) vind ik nogal vreemd en beoordelend.

Maar goed, ook van mij is het een interpretatie vanuit mijn eigen kaders, net als die van jullie.

ik hoop dat jullie een fijne kerst hebben Sini!

Vic
Gedoe

Hier ook enigszins 'versnipperde' kerstdagen. Tweede kerstdag heb ik de kinderen thuis en eerste kerstdag heeft mijn vriend zijn kinderen. We kunnen niet overweg met elkaars kinderen (of eigenlijk zij niet met ons) dus we kunnen met Kerst niet bij elkaar zijn. Jammer, helaas, maar dat is nu eenmaal het gevolg van de situatie. Verder kunnen mijn eigen kinderen (13 en 7) ook niet heel geweldig door een deur, en vindt mijn oudste i.d.d. dat ik jongste voortrek en niet opvoed etc. (is dat een typisch oudste-dingetje?). Ik ga ze dus zeker niet dwingen om met elkaar op te trekken. Tijdens een rustige dag thuis wil het nog wel eens gebeuren dat ze samen zitten te knutselen o.i.d., maar zeker niet als ik dat voor ze regel. Erg leuk altijd, die spontane saamhorigheid, ook al is het maar voor even. We gaan tweede kerstdag wel met de familie eten, en dat is altijd gezellig. Mijn zusje en ik (schelen 4,5 jaar) sloegen elkaar vroeger trouwens ook de hersens in, maar kunnen het nu heel goed vinden.
Oh, en ik wil me nergens mee bemoeien, maar dat samenwonen moet je echt heel voorzichtig doen. Pas als alles loopt met alle wederzijdse kinderen aan zo'n avontuur beginnen. Anders loop je het risico dat de verhoudingen voorgoed verpest raken en in het ergste geval dat je kinderen je helemaal niet meer willen zien.

Mien*
Hmmm

Sini, als je raad vraagt wil je dan het liefst maar meelevende oppeppende woorden horen, of wil je ook proberen te kijken vanuit een ander gezichtspunt?

Ik reageer op jouw posting met goede bedoelingen, ik baal ervan dat een reactie die je niet zint weggezet wordt als veroordelend.

Ik denk dat je de spiegel misschien te confronterend vindt? Jammer, je gooit levenservaring van anderen op een grote hoop terwijl ik juist de kracht van OOL vind dat je allerlei kanten van iets belicht ziet.

Het hebben van twee gezonde kinderen is de grootste rijkdom die er is en jouw kinderen hebben ook een heel heftig jaar (waarschijnlijk nog wel langer) achter de rug, ik denk dat zij tijd verdienen om alles te kunnen verwerken..

Silone
Sini

Waarom leg je eigenlijk zoveel druk op die kerstdag? Het is maar een dag. Je komt normaal gesproken toch ook een dag wel goed door met de kinderen? Leg de lat wat minder hoog, minder hooggespannen verwachtingen, en geniet gewoon van dat dagje met je kinderen. En is er even onenigheid, so what, je bent een gezin met z'n drietjes, zo gaat dat nu eenmaal. Samen een ontbijtje in elkaar flansen met je pyjama aan is net zo goed als een spektaculair dagje uit.
Wil je dat toch, dan misschien een kerstcircus, of is dat al gezegd?

Fransien
Spelletjesdag?

Hier een viertal kinderen waarvan een aantal echt broer en zus zijn, niet met elkaar en niet zonder elkaar. Spelletjes doen is zo ongeveer het enige wat ze allemaal leuk vinden, dat doen wij dan ook meestal op zo'n dag, lekker aanrommelen en lekker rustig aan doen. Veel spelletjes en dan nog naar buiten voor een flinke wandeling, lekker een frisse neus. Na afloop thee/koffie/chocolademelk/warme roosvicee (echt de favoriete warme drank van een van de kinderen). Als je van buiten houdt, kun je aan geocaching denken, da's buiten met een gadget, best grappig.

Pagina's

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.