Home » Forum » App gelezen van man en nu

App gelezen van man en nu...

81 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Christina2
Ik denk...

Dat als ik m weg stuur ik de knoop voor hem door hak, door te blijven is er misschien nog hoop.

Je ziet elkaar, je kunt je gevoel delen, wegsturen is zo "doe het zelf" volgens mij werkt dat in een relatie niet. Je moet toch samen werken aan je relatie.

Ps: we hebben geen ruzie, het is alleen zo stil tussen ons. Automatische piloot, werk, zorg voor kinderen. Vragen om iets leuks te gaan doen komen niet aan, als ik iets onderneem met zijn 2en dan ik hij zo mat.

Terwijl ik dit zo type, lees ik dat manda misschien de spijker op z'n kop slaat, au!!

Potjandorie, wat kan een mens zich slecht voelen ( ik ) dan. Loop overdag te janken op mijn werk ( op toilet, pauze en als ik alleen zit)..

Monni
Zeg dat dan

Zeg dat dan tegen hem. Vraag of hij er nog wel voor wil gaan. Zeg dat je hem vlak vindt, onattent, met zijn hoofd niet met jullie bezig. Zeg niks over het appje. Vertel hoe je je voelt, hoe hij op je overkomt. Misschien durf je te vragen wat iemand hierboven schreef, of hij nog wel thuis wil komen, of hij het nog leuk vindt bij jullie. Of hij nog wel 20 jaar met je door wil.

Nien
Herkenning

Dat niet reageren en mat zijn op uitjes herken ik. Mijn ex bleek vreemd te gaan. Ik heb hem op een gegeven moment wel gevraagd te gaan. Niet omdat ik wist dat hij vreemd ging maar omdat ik er niet meer tegen kon dat hij er niet was in de relatie. Ik vermoede overigens wel wat want had hem al wel meerdere keren gevraagd of er een ander was. Hierop werd heel heftig gereageerd. Of ik gek was. Ik ben wel blij dat ik die stap heb genomen om hem te vragen buitenshuis uit te zoeken wat er nou aan de hand is, want alleen toen kwam de waarheid boven tafel.
Als ik jou verhaal zo lees denk ik ook dat Manda de spijker op de kop slaat. Het klinkt me niet dat hij verliefd is op een andere vrouw. Maar wel verliefd op de jacht.

Manda Rijn
Geen deurmat

je eigen gevoel en waarde in de verkoop zetten door te blijven hopen terwijl hij zijn eigen uitlaatklep heeft is dat wel. Christina hangt er nog half bij, vanwege de kinderen, vanwege 'scheiden is zo heftig ook voor de omgeving', 'omdat hij ook nog niet weet bij wie hij wel wil zijn, nu geen serieuze scharrel heeft'. En toch zal het gaan gebeuren. Zolang Christina nog hoopt (wat mij totaal logisch lijkt gevoelsmatig en praktisch, voor de kinderen) dan staat haar deur nog open. Dat is ook het rotte bij deze situaties, er is 1 die vreselijk verdrietig is, stiekem toch hoopt dat het nog goed komt, dat die ander nog terug komt.

nou veel sterkte.

Ely
Ander advies

Ipv vragen waarom het kil is tussen jullie of zeggen dat je hem kil vind kun je het misschien anders insteken door te vragen of hij wat verandert zou willen zien tussen jullie en zo ja wat. Daarna kun je uitleggen (zonder hem te beschuldigen) wat jij anders zou willen zien en vragen; wat kunnen WIJ doen om dit voor mekaar te krijgen? Wat kan ik anders doen? Wat kan jij anders doen?
Ik geloof nl. dat in dit soort situaties het vragen naar de waarom of het jij-bakken eerder averechts werkt. Het komt toch gauw over als zeuren en laten we eerlijk zijn, dat helpt niet...

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

ChrisH
Christina

Je schrijft dat je de hele dag wel kunt janken (en dat ook doet). Dat kan hem toch niet ontgaan. Waarom reageert hij niet op jouw gemoedstoestand? Je zegt dat jullie hebben afgesproken 'er weer voor te gaan', maar hij geeft dus totaal niet thuis.

Ik geloof niet zo in 'veranderen' voor je partner. Dat werkt misschien met praktisch uitvoerbare dingen, maar je persoonlijkheid kun je niet fundamenteel veranderen. Wel is het soms zo dat in een relatie een bepaalde kant van je karakter de overhand kan krijgen. Dat je door de dynamiek met je partner bijvoorbeeld altijd de zeurende partij wordt, of de afhankelijke, nou ja vul maar in.

Hij ziet je nog maar op één manier en je bent blijkbaar voor hem niet meer spannend genoeg. Ik ben het eigenlijk wel eens met Manda, dat een time-out tussen jullie misschien geen verkeerd idee is. Om de zaken scherp te krijgen en niet te blijven hangen in de routine die er is tussen jullie. Heel veel sterkte gewenst in de komende tijd, het lijkt me vreselijk moeilijk.

Chris

dc
Wat ik zou doen

Ik hem even in z'n sop laten gaarkoken, en ervoor te zorgen dat ik weer beter in het leven sta. Lekker op pad met vrienden, naar de kapper, een paar setjes mooie kleding kopen, een aantal keren veel te laat thuiskomen, weer gewoon lol gaan trappen, en je niet in de rol laten drukken van verantwoordelijke saaie vrouw die thuis braafjes op haar man wacht. Laat hem zien dat je niet vanzelfsprekend bent!

Ik zou iemand waarvan ik hou niet de deur wijzen, maar ik zou er wel voor zorgen dat ik minder emotioneel afhankelijk word.

vlinder
Goed plan dc

Aan de ene kant zelf positief en actief in het leven staan, en aan de andere kant degene die je lief hebt niet de deur wijzen. Dat kan altijd nog.

Neem even wat afstand, droog je tranen.

En weet je, op een dag zijn jullie kinderen groot, houd voel, er kunnen nog prachtige jaren komen. Dat zou je kunnen verrassen, echt!

koentje
Goed plan dc

maar je moet het maar net op zien te brengen. Het moet wel over komen!

dc
Rebel

Ja, je moet wel iets van een rebel in je hebben denk ik. Maar je kunt het in elk geval proberen. Je zult je in elk geval beter voelen dan door thuis te blijven en te blijven piekeren.

Tirza G.
En vergis je niet

Als je hier mee begint (optutten, uithuizig worden) zal je partner (als hij inderdaad rommelt) dat in eerste instantie wel prima vinden. Meer speelruimte, handen vrij, niet de hele tijd geconfronteerd worden met schuldgevoel, pompom tralalla, kijk nou toch eens even - ze is helemaal gelukkig en blij, ik kan gewoon doen waar ik zin in heb.
Even volhouden dus :-) En zorgen dat hij er last van gaat krijgen. Op andere tijden thuiskomen dan je had gezegd: O Nou, Sórry hoor! Ik dacht dat je me een uitje gunde! Ineens lopen giechelen, je mobiel wegbergen, je scherm afsluiten als hij binnenstapt, 'makkelijk' eten omdat je vroeg naar schildercursus moet - effe uitbouwen en volhouden.

Tirza

liora
Goh

Lijkt me toch leuker om gewoon jezelf te kunnen zijn in een relatie... Maar wat weet ik nou.

MariaR
Maar maar.. (tirza)

"zorgen dat hij er last van gaat krijgen. Op andere tijden thuiskomen dan je had gezegd: O Nou, Sórry hoor! Ik dacht dat je me een uitje gunde! Ineens lopen giechelen, je mobiel wegbergen, je scherm afsluiten als hij binnenstapt, 'makkelijk' eten omdat je vroeg naar schildercursus moet - effe uitbouwen en volhouden."
Ik ben het met Liora eens, wat heb je nou aan een relatie waarin je een heel toneelspel moet gaan opvoeren om iemand bij je te houden? Dat zou mijn eer te na zijn zeg.
Los daarvan denk ik dat het niet werkt. Alleen als je het echt meent en dan is het meestal al te laat.

Vic
Dat dacht ik ook

Maar nu zijn de laatste 3 reacties van mensen die er (nog) niet in geslaagd zijn om een relatie 20 jaar vol te houden en in een sleur te geraken ;-)
Ik zit wat dat betreft meer op de lijn van Manda. Deze man heeft blijkbaar grote behoefte aan aandacht en spanning. Van een beetje flirten zou ik niet direct in de stress schieten, en dit berichtje (ik heb het gelezen voor het verwijderd was) duidt echt niet op een buitenechtelijke relatie. Waarschijnlijk is hij nog aan het flirten zonder resultaat ook ;-) Ik zou hem er dus zeker wel mee confronteren, en vragen of hij denkt dat jullie het samen nog gaan redden om er iets leukers van te maken. Als hij denkt dat dat niet het geval is en dat er 'daar buiten' iets veel beters op hem wacht, moet hij dat maar eens gaan uitzoeken. En als hij dan na 3 maanden met hangende pootjes terug zou komen, heb jij de touwtjes in handen. Misschien ben jij er dan wel achter gekomen dat het zonder hem veel beter is.

MariaR
vic

"Maar nu zijn de laatste 3 reacties van mensen die er (nog) niet in geslaagd zijn om een relatie 20 jaar vol te houden en in een sleur te geraken"

Waarom?

Vic
Mariar

Hoe bedoel je, waarom? Ik bedoelde dat jij, Liora en ik misschien geen wijsheid in pacht hebben als het gaat over langdurige relaties die in een sleur geraken. Jij hebt toch ook geen (lange) relatie, of haal ik mensen door elkaar?

MariaR
Vic

Ik bedoelde: waarom haal je dat erbij? Tenzij je het bedoelt als in "het is beter het twintig jaar 'vol te houden' (de uitdrukking doet als een wenkbrauw rijzen) en spelletjes te spelen dan dat niet te doen en alleen te zijn. Ik was liever ook geen weduwe geworden maar als ik de relatie erna had moeten redden door hem 'graag' te houden: nou nee, dank je.

Vic
Mariar

Ik wist niet dat jij weduwe was, anders had ik die opmerking niet gemaakt. Maar voor het overige denk ik dat we het eens zijn. Ik zou ook niet de leuke spannende vrouw gaan uithangen alleen om hem te houden of om hem jaloers te maken. En ik denk dat als een man eenmaal zijn spanning buiten de deur heeft gevonden, je het als partner ook niet gaat redden om dat qua spanning te overtreffen als je dat al zou willen.

MariaRosa
Vic

Ja dan zijn we het eens

dc
Wacht even

Wat er na mij voorgesteld werd, is een toneelspel om de ander ongemakkelijk te maken.

Dat bedoel ik niet. Ik bedoel juist je leven meer op jezelf richten, minder op de ander en dingen doen die je leuk vindt. Dat is geen toneelspelen, dat is voor mij juist even terug naar basics.

(en ik doe inderdaad pas 10 jaar mee in het vaste partnerschappen, dus misschien snap ik er de peren van).

Vic
Dc

Maar is dan het gevaar niet dat je in goede harmonie naast, in plaats van met, elkaar gaat leven?

Manda Rijn
Eens

ik geloof ook sterk in beide een eigen leven in een langdurige relatie. Dan kom je thuis en dan heb je elkaar echt wat te vertellen. maar goed, de kans bestaat dan ook dat je langs elkaar gaat leven.

Relaties zijn gewoon moeilijk ;-) En iedereen heeft volgens mij wel eens een crisis of een dip, ontwikkelingen lopen ook zelden parallel, dat is hier de dip. Ik snak naar meer, ver, inspirerend. Andere mannen boeien mij niet zoveel, daarin zoek ik het niet. Ik denk dat die man van Christina dat wel doet.

dc
Vic

Het hangt ervan af hoe lang het duurt. Ik geloof juist dat als ik emotioneel sterk ben en me goed voel, dat ik een veel leukere partner ben. Dan gun ik mijn man ook meer, en ben ik veel minder verwijtend en over het algemeen veel liever naar hem toe.

In elk geval is de man hier afstandelijk. Daar kun je aan gaan trekken als een paard, maar waarschijnlijk geef je hem dan nog meer het gevoel vast te zitten, en iemand die vooral bezig is met je verwijten te maken is NIET aantrekkelijk en geen leuk gezelschap. Je kunt hem op dit moment niet beinvloeden, hij is naar iets op zoek. En op zo'n moment zou ik juist dus goed voor mezelf zorgen en te proberen even minder met hem bezig te zijn. Misschien helpt het om elkaar even een beetje meer ruimte te geven, ik weet het niet hoor. Ik ben blij dat ik niet heb hoeven mee te maken dat mijn man met iemand anders loopt te flirten.

Tirza G.
Nou kijk

Ik ben ook van de lijn Manda. Maar Christina is er nog niet aan toe, begrijp ik. Die zit als een dood vogeltje op de bank te wachten tot zij begrepen heeft wat hij misschien zou kunnen willen voordat ze misschien zeker weet wat ze misschien tegen hem zou kunnen gaan zeggen.
Om de tijd te overbruggen kan ze misschien wat leuks gaan doen. Voor zichzelf en met zichzelf. Om te leren zich alvast los te weken. Misschien.

Tirza

Tirza G.
Toneelspelen

Het hebben van een relatie, van kinderen en schoonfamilie vergt wel eens enig toneelspelen ja. Als dat voor jullie iets negatiefs is, is het misschien beter om 'aanpassen' te gebruiken. Of 'jezelf niet op de voorgrond plaatsen'. Of 'over je eigen schaduw heenspringen'.
Tussen toneelspelen en altijd 100% jezelf zijn zit een groot grijs gebied. Ik hou erg van mijn puber, maar niet als hij ruftend en boerend en neuspeuterend hier over de bank ligt te dweilen. Dan mag hij wat mij betreft wel even acteren dat hij daar geen behoefte aan heeft in plaats van zijn volledige zelf zijn.

Tirza

Tirza G.
Het werkt wel (mariar)

Alleen misschien niet de kant op die Charlotte wil. Ik denk dat het het begin van het einde is als ze krachtdadig haar eigen leven ter hand neemt. En ik heb de indruk dat ze daar nog niet aan toe is.

Tirza

Marieke
Hoezo jezelf zijn?

Ik heb dan weer geen verstand van scheidingen, maar wat ik om mij heen zie gebeuren is het volgende. Na de eerste shock en gedoe pakken mensen zich bij elkaar. Gaan naar de kapper, kopen een nieuwe garderobe en gaan sporten en zien er ineens heel veel beter uit.
Waarom niet voor je scheiding jezelf bij elkaar pakken, jezelf leuk verpakken en werk maken van jezelf en de ander? Jezelf zijn in een relatie heeft ook zo zijn beperkingen:-) Bovendien wie is er altijd maar één en dezelfde "zelf"? Boor een ander deel van je persoonlijkheid aan, pak jezelf bij elkaar en maak het weer leuk met jezelf. En dat geeft geen garantie dat hij dan juist wel blijft, maar in de tussentijd werk je wel aan je gevoel van eigenwaarde en heb je plezier.

MariaR
Libelle

Natuurlijk is er niets tegen leuke dingen voor jezelf doen, je zelf goed verzorgen en al helemaal niet tegen sporten. Maar als het gaat rieken naar de Libelle jaren '50 / Stepford wives variant haak ik af. Aantrekkelijk blijven voor elkaar en daar moeite voor doen is een ding, een man die een 'roving eye' heeft willen overtuigen dat je ook nog heus wel aantrekkelijk bent is iets anders. Als je het daarvan moet hebben ga je dat niet winnen. Hoe sexy en fit je ook bent: als iemand niet de meerwaarde ziet in wat je samen hebt opgebouwd ten opzichte van de spanning die hij blijkbaar buitenshuis zoekt kan je het sjeeken.
En nu zullen mensen zeggen: dat moet je voor zijn. Okay, kan ik me voorstellen. Maar soms zit dat er even niet in. Ik werd erg ziek na de bevalling van ons kind. Dan denk je niet aan sporten of leuke garderobes. Mijn buurvrouw heeft een tweeling van een en een peuter van drie. Die gaat echt liever even slapen dan zich op te tutten. Je hebt dan mannen die haar saai gaan vinden. Tja...

Rafelkap
Goede tip

Ik heb ook eens van een therapeut gehoord dat dit werkt, hij deed het zelf toen zijn relatie even niet zo liep; zorgde goed voor zichzelf, ging uit en zette de bloemetjes buiten. Zijn vrouw werd er wat jaloersig van en vond hem weer stukken aantrekkelijker. Het kwam weer helemaal goed tussen die twee.
En het is geen toneelspel, het is goed voor het zelfvertrouwen en dus sowieso goed.

MariaR
Ja maar rafelkap

Dan moet je er wel op tijd bij zijn. Als die ander het al buiten de deur zoekt vraag ik me af of het werkt. Bovendien klinkt het van de therapeut of hij het ook wel erg voor zichzelf deed (niks tegen overigens)

Pagina's

Onderwerp gesloten