Friends with benefits
Ik heb sinds een jaar een ' friend with benefits'. Dat is begonnen met een hele leuke seksrelatie. Maar hij werd verliefd op mij en ik werd dat ook op hem. Nu is dat prachtig. Maar deze man kan het niet bij mij alleen houden. Hij heeft nog een' vriendin' waar hij het al jaren mee doet. Zij is getrouwd en hij houdt van haar. Ook met een ander (ex)vriendinnetje gaat hij af en toe nog naar bed. Ik ben op een gegeven moment gestopt met deze ' relatie' omdat dit mijn gevoel geen goed doet. Hierna heeft hij de andere relaties stop gezet. Nu moet ik er bij vermelden dat deze man een vorm van autisme heeft. En er erg veel moeite mee had om het ' oude' los te laten. Hij raakte helemaal in paniek en uiteindelijk kon ik niet anders dat hem zeggen dat hij moest doen waar hij zich prettig bij voelt. De ' andere' dames zijn dus in mindere mate weer op het toneel verschenen. Hij heeft een aantal weken geleden met 1 van hen geslapen en sex gehad. Dit heeft mij veel verdriet gedaan. Omdat ik er eigenlijk op gehoopt had dat hij genoeg aan mij zou hebben. Deze man is heel eerlijk over alles wat hij doet. Ook heb ik gezien hoe hij in de put is geraakt door de ' verandering' die hij voor mij deed. Daarnaast heb ik een super goede relatie met hem. HIj behandelt me heel goed. Praten veel, hebben elke dag contact, en zien elkaar meerdere keren per week en dan is hij er ook echt voor mij op alle fronten.Accepteert mijn kinderen op een leuke manier. De sex is ook nog eens geweldig. Ik kan hem niet los laten. Maar het knaagt aan me dat hij dus ook andere vrouwen nodig heeft. Hij geeft aan dat hij liever eerlijk is dan dat hij er over liegt maar dat het hem niet lukt om aan 1 vrouw genoeg te hebben. Ik heb wel respect voor zijn eerlijkheid. Er zijn genoeg mannen en vrouwen die vreemd gaan. Maar ik wil hem voor mijzelf hebben. Is dit de nieuwe manier van relaties hebben? Moet ik hier uiteindelijk genoegen mee nemen? Is dit herkenbaar? Ik ben altijd van de 1 op 1 relaties geweest. Dit is nieuw voor me. En ik weet niet wat ik moet doen. Hij is in alle opzichten heel goed en lief voor me. Eerlijk , zorgt voor me, staat altijd voor me klaar enzz. Eigelijk ideaal, maar die andere vrouwen....
....
Ha Druifje, lees je bericht nog eens na.... Dat bedoel ik niet vervelend maar dan zie je zelf waarschijnlijk waar je mee bezig bent.
Je hebt het heerlijk met deze man, je wil hem niet met andere vrouwen delen, hij kan niet goed met veranderingen omgaan en kan dus geen afstand doen van de andere vrouwen in zijn leven, jij kan geen einde aan deze relatie maken. En nu, vraag je.
Je schrijft dat je geen einde kan maken aan de relatie. Dat is onzin, natuurlijk kan je dat wel. Je WIL het alleen niet. Dat hij wel of niet in de war raakt als hij niet meer met zijn andere vriendinnen naar bed raakt en wat hij zou moeten willen of doen, kunnen we hier op het forum wel bespreken maar dat heeft weinig zin lijkt me. Het gaat om jou, en wat jij zou kunnen/moeten/willen doen. Liever gezegd gaat het om wat jij gaat doen. Of niet
). Zolang jij erbij blijft dat je de relatie niet kan verbreken, zal er niets veranderen.
Je vriend kan doen en laten wat hij wil. Hij heeft namelijk een vorm van autisme... Zo kort door de bocht beschrijf je het niet, maar hier komt het wel op neer.... autisme betekent echter helemaal niet dat hij niet verantwoordelijk is voor wat hij doet. Jij laat hem er echter wel mee weg komen. Agossie, anders is het zo zielig....? Hij is tenminste wel eerlijk. He?! Oh nee... dan maakt het niet uit..!
Kom op joh! Zie de situatie onder ogen zoals ie is: jij wil deze relatie niet verbreken, ondanks dat je vriend met andere vrouwen naar bed gaat. Is dat wat je wil? Is dat wat jij waard bent? kom op, sta op voor jezelf!! Hoe leuk de rest ook is, hij gaat willens en wetens, open en eerlijk met andere vriendinnen naar bed. Terwijl jij een monogame relatie voorstaat (aanname). Of kies je ervoor je aan deze man en zijn gelanterfanter (sorry hoor) aan te passen, jouw normen op te rekken en hem te delen (wat je nu doet)? Kan natuurlijk ook, maar sta daar dan voor.
Als je duidelijk naar hem bent dat een relatie (en seks zou ik zeggen) er niet inzit omdat jij het niet kan verdragen hem te delen, weet hij waar hij aan toe is. En dan kan hij zijn plan trekken. Die andere vrouwen laat hij niet voor jou zitten, daar kiest hij dan zelf voor, of niet. Maar zolang jij hem geeft wat het makkelijkste is voor hem, zal er niets veranderen. Zeg hem niet wat hij moet doen, dat is aan hem. Houdt het bij jezelf, kies voor deze situatie of niet. En ben daar duidelijk in. Vervolgens ligt de bal bij hem. Hij is verantwoordelijk voor zijn deel, ondanks zijn toestanden, en voor zijn oplossing. Niet jij.
Veel liefde (vooral voor jezelf), kracht en wijsheid toegewenst!!
Kierkegaard
Marry, and you will regret it; don’t marry, you will also regret it; marry or don’t marry, you will regret it either way. Laugh at the world’s foolishness, you will regret it; weep over it, you will regret that too; laugh at the world’s foolishness or weep over it, you will regret it either way; laugh at the world’s foolishness or weep over it, you will regret both. Believe a (wo)man, you will regret it; believe her not, you will also regret it; believe a (wo)man or believe her not, you will regret it either way; believing a (wo)man or not believing her, you will regret it both ways. Hang yourself, you will regret it; do not hang yourself, and you will regret that too; hang yourself or don’t hang yourself, you’ll regret it either way; whether you hang yourself or do not hang yourself, you will regret both. This, gentlemen, is the essence of all philosophy. (Enten/Eller. Et extatisk foredrag/ Either/Or)
Oftewel
Wat Serra zegt: kies voor het kiezen.
Kies ervoor hem te nemen zoals hij is, als je dat kunt; of kies ervoor dat niet te willen kunnen, en neem afscheid van hem.
Verdriet krijg je van allebei, spijt ook.
Mooi krin
Prachtig, die Kierkegaard, maar ik zou er niet bij voorbaat vanuit gaan dat je sowieso spijt krijgt van wat je ook kiest.
De kunst is om 100% achter de keuze die je maakt te gaan staan. Niet afvragen 'wat als', nee je maakt een keuze omdat dat het beste voor jou is, en daar kun je verdriet van hebben maar spijt hoeft niet, want je hebt de juiste keuze gemaakt.
Overigens ben ik het met Serra eens dat het onzin is om te doen alsof deze man 'niet anders kan'. Kom zeg. Hij kan best anders, maar hij wil niet. Blijkbaar ben je niet belangrijk genoeg om de rest voor op te geven. Aan jou om te beslissen of je dat voldoende vindt.
Er zijn mensen
die eerlijk en oprecht van meer partners tegelijk kunnen houden. Daar is verder niks op tegen, mits alle betrokkenen er hetzelfde over denken.
Zo te lezen ben jij niet een van die mensen en ik denk dat alles wat hij je te bieden heeft op den duur niet voldoende zal zijn om dit nadeel te compenseren. Je hebt kinderen, wat vinden zijn van hem? Ik zou, ook in hun belang, niet te lang blijven dubben of je met deze man wilt doorgaan.
Sterkte met je beslissing.
Polyamory
Volgens mij heeft dit allemaal niet zoveel met autisme te maken, maar er zijn mensen die prima van meerdere mensen kunnen houden en ook met meerdere mensen intieme relaties kunnen aangaan en onderhouden. Voordat je een besluit neemt zou je je eens kunnen verdiepen in polyamory (ja ja, te vinden op polyamory.nl
) Ik ken verschillende verstandige en stabiele mensen die dit als een enorme verrijking van hun leven beschouwen. Zoveel mensen, zoveel manieren om gelukkig te worden. Er is geen "one size fits all"
Wauw wat een mooie reacties
Ik ben het helemaal mee eens. Met alles.. Even pijn en verdriet hebben is beter dan elke keer opnieuw. Ik moet mijn eigen plan trekken en dat kan ik ook wel. Ik ben er sterk genoeg voor. Ik heb alleen ook best begrip voor zijn denkwijze. Dat is het moeilijke van het verhaal. Zijn woorden zijn: Ik heb al een prachtig leven opgebouwd met mensen waar ik van hou, Ik word verliefd op jou en wil alles opgeven maar daar daar werd ik ongelukkig van. Als de liefde groeit heb je steeds minder behoefte aan anderen en komt het vanzelf naar je toe." Ik ga eens even kijken op de site van polyamory. Interessant. Ondanks dat dit niet mijn ding is. Ik wil iig de feestdagen even afwachten en 1 januari als peildatum aan houden. Dan moet ik er mee stoppen en hem de keuze geven. Mijn kids vinden hem overigens heel erg leuk. En ik hoef niet bang te zijn dat hij uit mn leven vertrekt. Wat dat betreft is hij dus weer heel trouw. Een super vriend met iets meer. Alleen kwam de liefde om de hoek kijken. 
Hmmm
Ik zou juist bang zijn dat ie NIET uit mijn leven vertrekt... Hij kan moeilijk met veranderingen omgaan en klinkt me aardig charmant en goedgebekt.... Die praat jou met al zijn liefde zo het bed weer in.... )
Polyamory
Ik heb deze site gedeeltelijk gelezen. En ja dit is wel waar hij op doelt. Hij houdt van meerdere vrouwen en wil dat niet opgeven . Dat maakt hem ongelukkig. Ik kom niks te kort en het contact dat wij hebben is vele malen groter dan wat hij met de andere twee heeft. Of ik hier uiteindelijk mee kan leven?? ik weet het niet. Ik ga ernog eens goed over nadenken. Het vervelende is dat hij voor ons echt behoorlijk ideaal is. Zorgzaam attent , begripvol, gezellig enz..Alleen die andere liefdes pffff moeilijk hoor
Geef het een kans
Juist omdat hij voor jou helemaal ideaal is, behalve op dat ene punt. In iedere relatie zijn er vlekjes en soms ook grote issue's. Het gaat erom of je er uiteindelijk mee kunt leven en de goede zaken opwegen tegen hetgeen waarvoor je niet gekozen hebt. Dat anderen vinden dat een echte relatie altijd monogaam moet zijn is niet van belang. Het gaat om jou en waar uiteindelijk jouw grenzen liggen.
Dank je marieke
Het is iets waar ik zeker over na moet denken. Moeilijk .. en er zijn inderdaad in iedere relatie moeilijkheden. Vreemdgaan er erachter komen dat iemand liegt vind ik persoonlijk nog erger. Dat gebeurd heel veel. Aan de ene kant wil ik geen vrijbrief geven om maar te doen en laten wat hij wilt. Dat is ook blijkbaar niet aan de orde. Hij is niet met andere vrouwen bezig verder. Het gaat hem om wat er nu is met hen.
Serra
hij is wel goed gebekt. maar niet zo'n charmeur.. en in bed is hij dus erg lekker.. ik heb het nog nooit zo leuk gehad en me zo lekker kunnen laten gaan. Dat ga ik ook waarschijnlijk niet meer zo vinden. Dat is ook weer een punt waardoor ik moeite heb om hem los te laten.
Juist loslaten...
Och druifje.... juist loslaten, je punt maken en hem jou niet zo gemakkelijk laten krijgen...! Als hij het echt is, dan is ie het ook en laat hij die andere dames voor wat ze zijn.
Ik krijg buikpijn van je bericht en dat zegt meer over mij dan over jou, dus ik ben niet objectief maar.... poehpoeh. Ik heb vroeger een foute vriend gehad. Nam naast mij ook andere dames in bed (niet tegelijk 
, was daar ook eerlijk in en ik was zo verslingerd aan hem, dat ik het allemaal pikte en voor mezelf rechtvaardigde. Ik ben zo blij dat ik op een gegeven moment inzag waar ik mee bezig was. Ik ben zoveel meer waard, alleen durfde ik dat toen niet te geloven.
En als jij voor deze man zo belangrijk bent, dan neemt hij jou serieus en doet hij moeite voor je. Prima als jij zelf ook polyamory voor zou staan, maar als niet, dan zou ik dat punt wel maken. En voor jezelf kiezen. Misschien een mooi voorbeeld voor hem. Dat hij dan ook voor jou kiest )
Zet 'm op. Hoe dan ook!!
Doe maar niet meer
Je bent verslaafd aan deze man. Maar je moet jezelf ervoor in de steek laten want jij wil een exclusieve relatie en hij niet. Hoe lekker en leuk alles ook is: dat is heel slecht voor je zelfwaardering. En nog eens iets: als hij nu merkt dat je toch wel met hem doorgaat ondanks dat hij er anderen op na houdt zal hij daar altijd mee doorgaan. Het had nog een kans gehad als je meteen had gezegd zodra hij zijn belofte gebroken had: "okay dan is het nu uit, want dit kan ik niet" Nu blijft het inleveren voor jou en is het voor hem wel lekker makkelijk.
Ik zeg: kappen!
Vrijbrief
Dat is juist wat polyamory niet is. Het is geen swingen en bandeloze promiscuïteit; het gaat om echte diepgaande relaties. Als hij je ideale man is dan loont het de moeite om samen uit te zoeken hoe jullie verder kunnen. Dit betekent absoluut niet dat je je eigenwaarde te grabbel gooit zoals sommigen hier suggereren. Je eigenwaarde is van jezelf en niet van een ander. Polyamory is niet voor iedereen, maar de polyamoreuse mensen die ik ken (ook vrij goed) zijn sterke persoonlijkheden en interessante mensen. Het zijn mensen die het lef hebben om van de gebaande paden af te gaan en hun eigen weg te zoeken. Ik leef monogaam en dat heeft ook zeker mijn voorkeur, maar ik kan mij voorstellen dat ik het voor een echt grote liefde het zou overhebben.
Het 'ervoor overhebben'
Als je een uitdrukking gebruikt als 'het ervoor overhebben' geef je eigenlijk al aan dat het niet ideaal is.
Gaat er een steek door je heen als je eraan denkt dat hij met andere vrouwen in bed ligt en hen dezelfde aandacht en liefde geeft als aan jou? Zo ja, kun je je dan voorstellen dat je dat gevoel echt, écht kwijtraakt?
Er zijn nog meer mannen op deze aarde.
Chris
Alles wat hier geschreven wordt
heeft mijn gedachten gepasseerd. Het is niet zo dat ik me gebruikt voel Hij is zo zoals bij dat poly beschreven wordt. Het zijn mooie liefdes voor hem waar hij gewoon van houdt. Geen verliefdheid zoals bij mij, maar wel vrouwen die al lange tijd in zijn leven zijn. Hij hoeft er nietzo nodig mee naar bed, maar als het een keer gebeurd wil hij zich er niet schuldig onder voelen omdat hij trouw heeft beloofd. En ja, ik moet er misschien beter mee kappen omdat het pijn zal blijven doen. Anderzijds is het ook een verademing dat ik ook gewoon mijn vrijheid kan blijven voelen. Het ligt zeker niet in de sfeer als: een foute man. Ik ga dat gevoel van die 'steek' niet kwijt raken. Ik zal dan uiteindelijk voor mijzelf moeten kiezen. Een volgende keer dat het weer gebeurd met een ander zal ik hard voor mijzelf moeten zijn. Hij weet namelijk dat hij mij er veel pijn mee doet. Het vervelende is..hij is het waard. Er zijn nog wel meer mannen op deze wereld, maar vergis je niet, op mijn leeftijd is er met de meeste vrijgezelle mannen wel 'iets' aan de hand. Iedereen heeft een rugzak, een gezin, of er is iets anders aan de hand. Ik ben al een aantal jaren vrijgezel. Voel me er goed bij, maar begin toch te verlangen naar een vastere relatie.
Gatver
"Hij hoeft er nietzo nodig mee naar bed, maar als het een keer gebeurd wil hij zich er niet schuldig onder voelen omdat hij trouw heeft beloofd"...
sorry hoor, maar dit klinkt echt heel erg. Hij wil gewoon kunnen doen en laten wat hem zo uitkomt en geen rekening houden met een ander. Hij wil zich liever niet schuldig voelen, nee zeg, maar dat het jou pijn doet, ach...
Ik zie niet in hoe iemand dat 'waard' kan zijn. En wat ben jij eigenlijk waard??
Ik kon het niet
Ik had ook zo'n lieve man die er meerdere vriendinnen op na hield. In eerste instantie wilde ik niet eens een relatie met hem beginnen en heb hem voor de keuze gesteld 'die andere vrouwen of ik'. Toen heeft hij voor mij gekozen maar al snel begon hij die anderen te missen (terwijl hij zei dat ik zijn grote liefde was). Ik kon het niet aan om te delen, het idee dat hij die anderen ook lieve woordjes toefluistert en ermee vrijt. Uiteindelijk ben ik niet heel lang verdrietig geweest over de breuk. Hij was niet degene die ik hoopte dat hij was, en het idee dat ik alleen niet genoeg voor hem was vond ik eigenlijk erger dan hem te moeten missen.
One size fits all
Mijn beste vriendin haar relatie begon polyamoureus en werd na een jaar of 10 monogaam. Hij was en is haar grote liefde en dat was wederzijds. Hij is inmiddels alweer 5 jaar overleden en mijn vriendin mist hem elke dag en zou er een lief ding voor over hebben om hem terug te hebben al is het maar voor even. Er is daarna geen ander in haar leven geweest.
@Chris, inderdaad ik streef niet naar perfectie in mijn relatie, ik wil samen met iemand de uitdagingen van het leven aan. En dat is dan wel weer mijn ideaal Het verlies van een aantal dierbare vrienden heeft mij inderdaad geleerd om na te denken of het sop de kool waard is. Mijn lief heeft een handicap en "ik heb het ervoor over", hij is de liefde van mijn leven
Zoals Druifje schrijft kan levenservaring maken dat je je prioriteiten anders legt of op zijn minst overweegt om eens anders tegen je heilige huisjes aan te kijken.
Een reactie als "gatver" is respectloos. Het is je goed recht om aan je eigen normen vast te willen houden, maar je zou je ervoor open kunnen stellen dat voor andere mensen dingen anders liggen zonder daar een neerbuigend oordeel tegenaan te gooien. Ik persoonlijk snap dan weer niet dat sex met jou mooi en bijzonder is en sex met een ander dus blijkbaar vies. Stellen dat iemand een gebrek aan eigenwaarde heeft zegt in de eerste plaats hoe de schrijver zelf tegen zijn/haar eigenwaarde aankijkt. Wat mij betreft zou je eigenwaarde aan jezelf moeten ontlenen. Dat iemand van meerdere mensen kan houden zegt helemaal niets over de eigenwaarde van een ander; het zegt alleen iets over de manier waarop iemand in relaties staat. Zoveel mensen zoveel smaken.
In alle ellende die hier in de rubriek passeert is er iemand die in de eerste plaats blij en gelukkig is en de reactie is eenduidig om de man te dumpen, omdat hij niet voldoet aan de norm van exclusieve relatie. Ik denk dat als er zoveel tegenover staat je zou kunnen kijken naar die norm en hoe onoverkomelijk die voor je is.
Zoals hij het brengt en is
is het zoals het op de site van polyamory beschreven wordt. Ik denk dat dat idd voor sommige mensen een verrijking is. Ik ben behoorlijk ruimdenkend en ik kan mij voorstellen dat het een manier van denken en leven is. Of het uiteindelijk bij mij past weet ik niet. Die beslissing is idd moeilijk. Zoals ik er ook tegenaan kijk, is eerlijk zijn vanaf het begin over hoe je in het leven staat , altijd beter dan idd een stiekemert. De keuze is ook aan mij. Kwijt raken zal ik hem niet als ik er voor kies om geen sex meer te hebben. Ik ben alleen bang dat ik dat zelf niet volhou. Vriendschap zonder dat extraatje met hem.
Houden van
Ik zou het geloof ik nog moeilijker vinden dat hij kennelijk zoveel van deze vrouwen houdt dan de sex die hij er mee heeft. Ik wil zeker een exclusieve houden van relatie. En natuurlijk hou je ook van andere mensen, maar op wat voor manier dan? Echt een poly relatie lijkt mij heel erg moeilijk.
Je schrijft dat je deze man ook als het uit is in je leven houdt, alleen dan heb je geen sex meer. Maar is dat dan het enige wat er verandert? Dat lijkt me toch niet?
Ik weet niet of ik dat nog kan
Ik weet niet of ik alleen vrienden met hem kan blijven. Aangezien de sexuele aantrekkingskracht te groot is. Voor mij zou dat betekenen dat ik hem echt moet weren uit m'n leven. Ik ben echt wel van hem gaan houden en andersom ook. Ik ben er meer en meer uit dat ik hier mee moet stoppen. Ik wil ook de belangrijkste zijn inhet leven van een man. De liefde voor een ander is op zich niet erg. De tijd die hij aan hen besteed is ook niet veel. Bij ons zit de vriendschap en het contact dieper. Ik heb echter nog even gekeken hier in het forum archief en ik lees dat we er niet gelukkiger van worden om een poly relatie er op na te houden. Ik kijk dit aan tot 1 januari. Even de feestdagen door komen en hem er van bewust maken dat ik op deze manier niet door ga. Mocht hij de sex met anderen uiteindelijk niet kunnen laten, dan stop ik er mee. Dan is dit voor hem waarschijnlijk toch niet belangrijk genoeg.
Kwetsen
Waar bet echt om gaat is volgens mij dat zijn eigen 'drang' waar dat ook in zit en zijn eigen 'schuldgevoel' erom belangrijker zijn dan dat hij jouw 'kwestst'. Ik denk niet dat ik door zou kunnen gaan als ondanks wat het met mij doet een man door zou gaan daarmee en me dus iedere keer weer zou kwestsen....Dat zou me uiteindelijk zo verdrietig maken dat ik zou kiezen voor mezelf. Pas als een man in zoverre voor mij gaat, mij zo belangrijk vind in zijn leven dat hij desnoods ondanks zijn overtuigingen en behoeftes dingen kan 'laten' om 'mij' niet te kwestsen omdat hij alleen maar wil dat ik gelukkig ben, zou ik ervoor (kunnen) gaan in alle facetten.
groeten albana
Mooi gezegd
Dat vind ik ook. Kan er eigenlijk niks aan toe voegen
Kwetsen 2
Zou je verder willen in een relatie waar de ander eist dat jij een wezenlijk deel van jezelf ontkent en wegstopt, omdat de persoon zijn eigen gevoel hierin belangrijker vindt. Zou jij van iemand van wie je houdt willen eisen dat hij/zij een deel van zichzelf ontkent en wegstopt?
Vaak wordt dit soort tweestrijd "opgelost" doordat één van de twee dingen geheim gaat houden. Staat deze rubriek ook vol van. Het is vergelijkbaar met eisen dat iemand zijn/haar geaardheid ontkent of iemand laten kiezen tussen een geliefde en familie. Wie kwetst wie?
Marieke
Dat is ook waar.. pff het mes snijdt aan twee kanten. De ' normale' relaties gaan uit van 1 op 1. Dat is hoe we het al jaren voelen. Wil niet zeggen dat het ook anders kan. Het is een dilemma waarmee ik nu worstel.
Marieke/ druifje
Marieke schrijft "Zou je verder willen in een relatie waar de ander eist dat jij een wezenlijk deel van jezelf ontkent en wegstopt, omdat de persoon zijn eigen gevoel hierin belangrijker vindt. Zou jij van iemand van wie je houdt willen eisen dat hij/zij een deel van zichzelf ontkent en wegstopt?"
Het gaat er niet om dat hij haar kwetst of zij hem door van hem te eisen dat hij niet met anderen gaat. Het gaat erom dat Druifje zelf mag bepalen hoe zij een relatie wil en hij mag dat ook. Maar blijkbaar matcht dit niet. Moet een van de twee zichzelf forceren, kan zijn geen gevoelens niet trouw blijven en gaat bij zichzelf weg om de relatie maar in stand te houden. Ik zeg: trouw aan jezelf is altijd het belangrijkste. Niet jezelf gaan forceren omdat andere zo'n polyamoureus mooi mens zijn. Dat wordt een rationalisatie (lees smoes) om iets gaande te houden waarbij je jezelf moet ontkennen. Niet doen. Zeg je: goh ik sta daar voor open en dat voelt goed: doe het vooral wel. Maar dat spreekt niet zo uit je postings.
Andere?
moet zijn: anderen
En...
Op dit moment is het Druifje die haar normen/zienswijze/beoefte aan 'moet' passen om bij elkaar te kunnen blijven. Hij heeft tot nu toe niets hoeven aanpassen, die noodzaak is er ook niet want zoals het nu is, heeft hij het zoals hij het het liefste wil. De makkelijke weg.
Ik heb een vriendin die ook makkelijker seks en liefde kan delen met meerdere mensen. Haar huidige partner laat haar daar vrij in. Echter hij is er wel heel duidelijk in dat het voor hem ophoudt wanneer zij met anderen vrijt, hij wil haar daarin niet delen. Dat neemt zij mee in haar overwegingen en dat maakt dat zij telkens weer heel bewust voor hem kiest. Niet alleen omdat hij anders weg is, maar ook om het gekwetst worden.
Als jullie relatie zo fijn is als je schrijft Druifje, dan kan het toch niet anders dan dat je vriend zijn conclusies trekt wanneer hij weet dat het je zo raakt en dat je er dan uit stapt? Ik zou het er op aan laten komen, vertrouw op jouw kracht en jullie liefde.
En in een relatie is het niet de belangen van de een tegenover de belangen van de ander. Het mooie van een relatie is dat je beiden verantwoordelijk bent voor die relatie en dat je gezamenlijke relatiebelangen hebt. Daarin kijk je same naar hetgeen je inbrengt en wat voor de relatie het beste en belangrijkste is. Althans zo sta ik er in )
Sterkte en succes met je overwegingen, druifje!
