Friends with benefits?
Goedenavond allemaal,
Ik zit met een dilemma waar ik zelf moeilijk uitkom en ben vooral benieuwd naar ervaringen van mensen die iets soortgelijks hebben meegemaakt.
Onlangs heb ik een man leren kennen, X. We vinden elkaar echt leuk. Er is een enorme klik, aantrekkingskracht en seksuele spanning. En als ik eerlijk ben: ik ben al een beetje verliefd op hem.
Tegelijkertijd is X vanaf het begin heel duidelijk geweest. Hij wil geen relatie en heeft zelfs meerdere keren gezegd dat hij sowieso geen relatie met mij wil. Hij vindt zichzelf geen relatiemateriaal voor mij. Wat hij wél wil, zijn leuke dingen samen, gezelschap en seks.
En daar zit mijn centrale dilemma:
Ik wil heel graag seks met hem. Maar ik ben tegelijkertijd bang dat ik mezelf daarmee emotioneel pijn doe, omdat ik nu al gevoelens voor hem heb en weet dat hij mij geen relatie wil geven.
Ik ben acht jaar alleen en heb in die tijd nauwelijks intimiteit gehad. Ik mis aanraking, verlangen, lichamelijk contact en gewoon het gevoel dat iemand mij aantrekkelijk vindt. Mijn behoefte aan seks is dus echt en groot.
Aan de andere kant weet ik van mezelf dat ik gevoelig ben en dat iemand die iets met me doet, behoorlijk diep kan binnenkomen.
X vroeg me onlangs:
“Stel dat ik je morgen vertel dat ik iemand anders heb leren kennen met wie ik wél een relatie wil. Wat zou dat met je doen?”
Mijn eerlijke antwoord was: dat zou me echt raken.
En dat zegt natuurlijk ook iets.
Want hoe kan ik dan verwachten dat seks met hem voor mij puur lichamelijk blijft? Misschien kan ik het wel. Misschien kan ik ervan genieten en het daarna loslaten. Misschien ontdek ik zelfs dat een friends-with-benefits-situatie prima bij mij past.
Maar misschien worden mijn gevoelens juist sterker. Misschien ga ik hopen op meer, terwijl hij heel duidelijk heeft gezegd dat dat er niet komt. En wat als hij na een paar keer seks iemand anders ontmoet en zegt: “Ik wil hiermee stoppen, want ik heb iemand gevonden met wie ik wel een relatie wil”?
Hoe hard zou dat dan aankomen?
Er speelt bovendien nog iets mee. Mijn enige seksuele ervaring tot nu toe was met mijn ex, en dat was vaak onvrijwillig. Daar zit dus ook een trauma. Ik weet daarom niet hoe het voor mij zal zijn om voor het eerst in lange tijd vrijwillig seks te hebben met iemand die ik écht aantrekkelijk vind en voor wie ik gevoelens heb.
Ook het woord 'hoer' ligt gevoelig bij mij. Niet omdat ik seks zonder relatie verkeerd vind, maar omdat mijn moeder vroeger regelmatig verschillende relaties had en ik dat als kind als heel pijnlijk en 'hoerig' heb ervaren. Ik ben bang dat ik mezelf achteraf misschien zo ga voelen, terwijl ik rationeel helemaal niet zo over andere vrouwen denk.
Mijn psycholoog kijkt er vrij nuchter naar. Zij zegt dat ik mijn behoefte aan intimiteit niet hoef weg te drukken en dat ik dit eventueel kan zien als een ervaring om te ontdekken of een friends-with-benefits-situatie bij mij past. Maar ze benadrukt ook dat ik met realistische verwachtingen moet instappen.
Mijn vriendinnen kennen mij goed en gunnen me absoluut seks. Ze zijn niet preuts en vinden een ONS of iets vrijblijvends op zich helemaal niet verkeerd. Maar zij zijn bang dat ik emotioneel flink in de kreukels raak als X het beëindigt, zeker als we eerst seks hebben gehad.
Dus daar zit ik nu.
Mijn verstand zegt: hij is duidelijk. Hij wil geen relatie met mij.
Mijn verlangen zegt: ik wil hem, ik wil seks met hem en ik wil eindelijk weer eens intimiteit ervaren.
En mijn angst zegt: pas op, misschien weet je nu al dat dit je veel meer gaat raken dan je hoopt.
Daarom ben ik vooral benieuwd naar jullie ervaringen:
Kun je seks en intimiteit echt loskoppelen van gevoelens wanneer je iemand al oprecht leuk én seksueel aantrekkelijk vindt?
Hebben jullie ooit bewust seks gehad met iemand van wie je wist dat een relatie er niet in zat? Wat gebeurde er daarna?
Werden je gevoelens sterker, kon je het loslaten, of kreeg je juist spijt?
En misschien wel de belangrijkste vraag: hoe weet je vooraf of je hiermee iets aangaat waar je van kunt genieten, of iets waarvan je jezelf achteraf moet herstellen?
Nee, als je nu al verliefd op hem bent, zal het erger worden als je met hem gaat vrijen. (Tenzij hij een hele slechte minnaar is misschien). Ik neem aan dat je een vrouw bent? Dan is het handig te weten dat als je als vrouw gaat vrijen, je oxytocine aanmaakt, dat is een hormoon dat verbinding wil bewerkstelligen. Vrouwen maken dat meer aan dan mannen Ik begrijp dat het heel moeilijk is niet verder te gaan als je hem leuk en opwindend vindt, maar ik raad je aan afstand te nemen. Zeker gezien je eerder ervaringen. Houd me ten goede: ik ben niet tegen seks alleen uit lust maar ik ben bang dat je gekwetst gaat worden
Ik denk dat gelijkwaardigheid belangrijk is bij relaties. Dat je er ongeveer hetzelfde instaat qua verwachtingen, wat je kunt geven en ontvangen. Jullie staan er niet hetzelfde in. Jullie hebben andere wensen, verlangens en gevoelens. En jij bent degene die aan het kortste eind trekt. Ik zou mezelf beschermen en niet in die fijne warme armen gaan liggen.
Ik denk dat je jezelf veroordeeld tot veel hartepijn. FWB werkt alleen als je dezelfde verwachtingen hebt. En dezelfde wensen. Hij vraagt aan je wat je zou doen als hij iemand tegenkomt met wie hij wel een relatie wil, dat lijkt het duidelijk dat hij vind dat jij je bedje mag warmhouden totdat er iets beters langs komt. Als je zelf wel meer in jullie contact ziet zal dit alleen maar tot teleurstelling leiden.
Ik heb eens een onverwachte ONS gehad met iemand waar ik geen gevoelens voor had. Daar is het bij gebleven. Hij heeft me daarna nog een keer gebeld maar ik heb het afgehouden. Ik wist hoe het zat bij mij. Ik ga daar dan toch niet mee door en vragen wat hij zou doen als ik iemand tegenkom die ik leuker vind? En dan zijn jullie nog niet eens in dat stadium. Komop zeg, die FWB van jou is helemaal niet 'duidelijk' en zit meer met zichzelf in de knoop dan jij vermoedt.
Jij schrijft dat je gevormd bent door het gedrag van je moeder en je ex. Probeer daar eens iets aan te doen. Zelf heb ik een goede ervaring met familieopstellingen, onderzoek wat bij jou past.
Ik ben niet erg onder de indruk van een psycholoog die zegt dat je je gevoelens maar even uit moet zetten om te onderzoeken of een FWB iets voor jou is. Ik denk dat je dat pas kunt doen als de trauma's door je moeder en ex verwerkt zijn.
Ik wens je veel wijsheid toe. En: er komt wel weer eens iemand anders voorbij, ook als jij steviger in je schoenen staat.
Ik sta er iets anders in dan de reacties hierboven.
Wat ik lees is vooral een heleboel angst. En dan vooral angst over of je de pijn straks wel of niet kan dragen. Als je erop vertrouwt dat je straks met je eventuele (want niets is zeker!) gevoelens van verdriet om kan gaan dan zou je er ook voor kunnen kiezen om nu te genieten van wat er is en kan. Dat verdriet gaat ook weer voorbij en wie weet sta je daarna (nog) meer open voor gezonde relaties.
Blijf alleen wel realistisch en ga niet hopen op 'meer'.
Courage schreef op 23-09-2026 om 12:36:
Ik sta er iets anders in dan de reacties hierboven.
Wat ik lees is vooral een heleboel angst. En dan vooral angst over of je de pijn straks wel of niet kan dragen. Als je erop vertrouwt dat je straks met je eventuele (want niets is zeker!) gevoelens van verdriet om kan gaan dan zou je er ook voor kunnen kiezen om nu te genieten van wat er is en kan. Dat verdriet gaat ook weer voorbij en wie weet sta je daarna (nog) meer open voor gezonde relaties.
Blijf alleen wel realistisch en ga niet hopen op 'meer'.
TO schreef in de openingspost:
X vroeg me onlangs:
“Stel dat ik je morgen vertel dat ik iemand anders heb leren kennen met wie ik wél een relatie wil. Wat zou dat met je doen?”
Mijn eerlijke antwoord was: dat zou me echt raken.
Dus TO, je zou nu al geraakt zijn als hij nu met een ander verder wil, zonder dat jullie seks gehad hebben.
Heb je dan vertrouwen in jezelf, zoals Courage schrijft, dat je straks met eventuele gevoelens van verdriet om kunt gaan als X er een punt achter zet, nadat jullie seks gehad hebben? Kan je omgaan met een dergelijke, ik denk enorme, teleurstelling en bijbehorende pijn?
En tweede vetgedrukte tekst van Courage hierboven: Als je eerlijk bent, heb je er hoop op dat het meer wordt als jullie seks hebben? Dat X misschien toch wel een relatie met jou wil?
Het pure feit dat hij je die vraag stelde 'Wat als ik iemand tegen kom waar ik wel een relatie mee wil' , zou voor mij de deur dicht doen. Deze man wil duidelijk sex maar vindt jou niet goed genoeg voor een relatie. Sorry, maar ik zou ondanks mijn verliefdheid een punt zetten achter deze vriendschap/ relatie want ik zou me hiervoor niet willen laten gebruiken, want zo zou het voor mij voelen. Natuurlijk heb je seksuele behoeftes maar zou je daarvoor echt afhankelijk willen zijn van deze man? Nee, dan zou ik liever een sexspeeltje kopen voor een bevredigd gevoel, of liever een ander zoeken.
Jij gaat jezelf enorm bezeren aan deze man. Dat is waarschijnlijk al gebeurd (zul je merken als je hem verlaat) maar joh; hou de eer aan jezelf. Hoe langer dit duurt hoe pijnlijker het wordt.
Je hebt zelfs nog kans dat hij merkt dat je misschien toch meer voor hem betekent dan hij dacht op het moment dat je de band doorgesneden hebt. Dan kun je altijd nog zien wat je op dat moment nog voelt. Zo niet : des te beter. Jij verdient iemand die jou echt waard is!
Pippeltje schreef op 23-09-2026 om 15:02:
Het pure feit dat hij je die vraag stelde 'Wat als ik iemand tegen kom waar ik wel een relatie mee wil' , zou voor mij de deur dicht doen. Deze man wil duidelijk sex maar vindt jou niet goed genoeg voor een relatie. (...) ik zou me hiervoor niet willen laten gebruiken, (...) hou de eer aan jezelf. Hoe langer dit duurt hoe pijnlijker het wordt. (...)
Jij verdient iemand die jou echt waard is!
Dit dus!!
Ik sta er wat anders in en kan vanuit mijn eigen ervaringen met friends with benefits wel reageren. Voor mij was het na een lange relatie juist een heel fijne en prettige ervaring. En ook wat anders dan ONS waarbij iemand een vreemde is en het eenmalig is. Daarbij de kans groot is dat iemand voornamelijk op zichzelf gericht is. Bij FWB is er sprake van contact of vriendschap. Jullie bespreken vooraf elkaars wensen en grenzen op een open manier. En je leert elkaar eerst kennen.
ik ben dus voor FWB. Maar niet met deze man. Hij is heel eerlijk hierin. Hij wil geen relatie. En voor hem zijn jullie geen klik. Dat heeft niets te maken met wachten tot er iets beters komt. Liefde en seksualiteit zijn verschillende dingen. De meeste mensen (en zeker vrouwen) koppelen die aan elkaar. En kijken zelfs op een nare manier naar vrouwen die dat niet doen. Ons is immers geleerd dat dat niet netjes is. Of iemand je gebruikt. Dat kan maar hoeft niet. Deze man waarschuwd jou op voorhand. Er is niets mis met jou. Maar er kunnen tal van redenen zijn waarom een relatie voor hem niet werkt. Jij kunt zo te lezen jouw gevoelens niet loskoppelen. Dan moet je er met deze man niet aan gaan beginnen. Want FWB is niet exclusief. Het staat hem volledig vrij ook met andere vrouwen contact te hebben. Of zelfs te gaan daten. Fwb werkt alleen als er geen gevoelens zijn. En geen stiekeme verwachtingen (misschien wil hij toch wel een relatie met mij). Dit gaat een teleurstelling zijn en die kan je met jouw verleden niet gebruiken. Behoefte aan intimiteit en seksualiteit is heel normaal. Alleen bij vrouwen een taboe. Wat je zou kunnen doen is je inlezen in een meer open minded leven. Er zijn talloze podcast en boeken. Ook kan je denken aan een reguliere massage als je graag weer aanraking wilt. Een bezoek aan de sauna. En er zijn speciale sites en apps voor fwb. Kijk daar eens rustig rond. Wellicht zijn er andere mannen die jou aanspreken. Nu richt je je alleen op een bekende en vertrouwde persoon. Maar je kunt ook (op een veilige manier) nieuwe mensen leren kennen. Daarnaast zijn er erotische feesten en clubs die veilig zijn voor vrouwen.
Fwb werkt alleen als je er beide hetzelfde instaat en dat is hier niet het geval. Je klinkt verliefd en hij is dat niet. Daarnaast is het heel duidelijk dat hij wel een relatie wilt/zoekt maar niet met jou.. Ik kan hier wel mijn ervaring neertypen hoe uit een fwb zeker een relatie kan ontstaan maar mijn ervaring is dat dat gebeurt als je allebei wel verliefd bent op elkaar. Zeker als je eerdere seksuele ervaringen zeer onprettig zijn geweest zou ik deze man links laten liggen en met iemand het bed delen die wel gevoelens heeft voor je , de kans is groter dat diegene zich ook bezig houd met jouw genot. Deze man klinkt heel egoistisch.Hij wilt best seks hebben met je maar vind je niet leuk genoeg voor meer en het gevaar daarmee is dat je zelfvertrouwen daar een flinke knauw van kan krijgen.
Izza schreef op 23-09-2026 om 16:46:
Ik sta er wat anders in en kan vanuit mijn eigen ervaringen met friends with benefits wel reageren. Voor mij was het na een lange relatie juist een heel fijne en prettige ervaring. En ook wat anders dan ONS waarbij iemand een vreemde is en het eenmalig is. Daarbij de kans groot is dat iemand voornamelijk op zichzelf gericht is. Bij FWB is er sprake van contact of vriendschap. Jullie bespreken vooraf elkaars wensen en grenzen op een open manier. En je leert elkaar eerst kennen.
ik ben dus voor FWB. Maar niet met deze man. Hij is heel eerlijk hierin. Hij wil geen relatie. En voor hem zijn jullie geen klik. Dat heeft niets te maken met wachten tot er iets beters komt. Liefde en seksualiteit zijn verschillende dingen. De meeste mensen (en zeker vrouwen) koppelen die aan elkaar. En kijken zelfs op een nare manier naar vrouwen die dat niet doen. Ons is immers geleerd dat dat niet netjes is. Of iemand je gebruikt. Dat kan maar hoeft niet. Deze man waarschuwd jou op voorhand. Er is niets mis met jou. Maar er kunnen tal van redenen zijn waarom een relatie voor hem niet werkt. Jij kunt zo te lezen jouw gevoelens niet loskoppelen. Dan moet je er met deze man niet aan gaan beginnen. Want FWB is niet exclusief. Het staat hem volledig vrij ook met andere vrouwen contact te hebben. Of zelfs te gaan daten. Fwb werkt alleen als er geen gevoelens zijn. En geen stiekeme verwachtingen (misschien wil hij toch wel een relatie met mij). Dit gaat een teleurstelling zijn en die kan je met jouw verleden niet gebruiken. Behoefte aan intimiteit en seksualiteit is heel normaal. Alleen bij vrouwen een taboe. Wat je zou kunnen doen is je inlezen in een meer open minded leven. Er zijn talloze podcast en boeken. Ook kan je denken aan een reguliere massage als je graag weer aanraking wilt. Een bezoek aan de sauna. En er zijn speciale sites en apps voor fwb. Kijk daar eens rustig rond. Wellicht zijn er andere mannen die jou aanspreken. Nu richt je je alleen op een bekende en vertrouwde persoon. Maar je kunt ook (op een veilige manier) nieuwe mensen leren kennen. Daarnaast zijn er erotische feesten en clubs die veilig zijn voor vrouwen.
Ik weet niet naar wat voor sauna jij gaat, maar de reguliere sauna is er NIET voor aanraking.
Wat betreft bold 1: dat is geen aangeleerd gedrag, dat is puur fysiologisch. Ik zelf ben op slag verliefd als een man lekker zoent, of op de juiste plek kriebelt.
Worteltaart schreef op 24-09-2026 om 13:02:
[..]
Ik weet niet naar wat voor sauna jij gaat, maar de reguliere sauna is er NIET voor aanraking.
Wat betreft bold 1: dat is geen aangeleerd gedrag, dat is puur fysiologisch. Ik zelf ben op slag verliefd als een man lekker zoent, of op de juiste plek kriebelt.
Hm volgens mij is men er nog niet over uit of de koppeling seks en liefde nature of nurture is. Ik noemde al eerder dat vrouwen bij vrijen meer oxytocine aan maken dan mannen en dat dat een verbindingshormoon is. Dus dat zou op nature wijzen. Maar ik geef Izza in die zin gelijk dat de culture er aardig meer aan de haal is gegaan. En dat vrouwen er op aangekeken worden als zij gewoon seks willen. (Maar toch ook weer: waarom zijn er vrijwel alleen maar sekswerkers voor mannen? Dat is heus niet alleen door de cultuur)
Worteltaart schreef op 24-09-2026 om 13:02:
[..]
Ik weet niet naar wat voor sauna jij gaat, maar de reguliere sauna is er NIET voor aanraking.
Wat betreft bold 1: dat is geen aangeleerd gedrag, dat is puur fysiologisch. Ik zelf ben op slag verliefd als een man lekker zoent, of op de juiste plek kriebelt.
Natuurlijk is een reguliere sauna daar niet voor. Dat bedoel ik ook niet. Het gaat meer om je bloot geven wat voor sommige mensen prettig kan zijn. Of een drempel die je over moet als je bijvoorbeeld lang (of altijd) maar met 1 persoon bent geweest.
En er rust absoluut taboe op vrouwelijke behoeftes en gedrag wat betreft dit thema. Dat zie je al aan de reacties. Hoeveel mannen krijgen opmerkingen over behoefte aan intimiteit of een fwb of ons? Zelden worden ze daarop aangekeken. Laat staan dat iemand denkt dat zij worden gebruikt door een vrouw voor haar behoeftes en dat een man daarvoor moet uitkijken.
Izza schreef op 24-09-2026 om 20:12:
[..]
Natuurlijk is een reguliere sauna daar niet voor. Dat bedoel ik ook niet. Het gaat meer om je bloot geven wat voor sommige mensen prettig kan zijn. Of een drempel die je over moet als je bijvoorbeeld lang (of altijd) maar met 1 persoon bent geweest.
En er rust absoluut taboe op vrouwelijke behoeftes en gedrag wat betreft dit thema. Dat zie je al aan de reacties. Hoeveel mannen krijgen opmerkingen over behoefte aan intimiteit of een fwb of ons? Zelden worden ze daarop aangekeken. Laat staan dat iemand denkt dat zij worden gebruikt door een vrouw voor haar behoeftes en dat een man daarvoor moet uitkijken.
Ik ben het met je eens dat we vrouwen niet in een verdomhoekje moeten plaatsen omdat ze een fwb wil hebben en promiscue zou zijn of wat dan ook, en dat daar bij mannen heel anders tegenaan gekeken wordt. Maar deze vrouw zegt zelf op voorhand al dat ze gevoelens voor hem heeft en zichzelf gaat pijnigen als ze seks met hem gaat hebben. Vandaar de reacties denk ik dan maar.
Voor de rest vind ik je suggesties voor sauna, massage, erotische clubs e.d. hele goeie.
