Relaties Relaties

Relaties

shame

shame

10-12-2008 om 17:48

Gevoelens vr gyn, psych, therap...?

Zijn er onder jullie ook met gevoelens voor hun 'behandelend' therapeut of arts of...? hoe gaan jullie daarmee om ? ...Bij mij is het werderzijds, maar we proberen het onder controle te houden, dat is echter vreselijk moeilijk...Zijn er hier ervaringsdeskundigen op dit vlak ?

Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
only human

only human

10-12-2008 om 17:53

Naar een andere peut gaan

It's only human. Het komt wel meer voor. En het is zelfs wel voor de hand liggend. Maar voed het niet want je behandeling vaart er niet wel bij. Bovendien word je zo te afhankelijk van die ene persoon. Zoek een andere peut of arts.

Sancy

Sancy

10-12-2008 om 17:54

Kappen

Direct kappen. Uiterst onprofessioneel van de therapeut/arts en niet gezond voor de behandeling. Heeft de persoon in kwestie zelf niet gezegd dat hij/zij strafbaar is nu?

shame

shame

11-12-2008 om 10:52

Pijnlijk

Tja, het ligt een beetje anders, eigenlijk is mijn man bij hem in behandeling, Omdat het invloed heeft op het gezin, ben ik voor een gedeelte erin betrokken, Hijzelf heeft geen partner, is al langere tijd vrijgezel
Of hij daarvoor strafbaar is weet ik niet (we zijn beiden midlife, dus geen minderjarigen)wel heb ik ooit gehoord dat eventuele relaties pas 1 jaar na een behandeling 'mogen'
Er is hevige electriciteit tussen ons, ik heb zijn persoonlijk e-mail adres gekregen, dus niet dat van het werk, het is de bedoeling het 'vriendschappelijk' proberen te houden...maar ik weet niet of ik dat ga kunnen, dan onthou ik mij beter, het voelt te hevig. Wat onze uiterlijkheden aangaat is hij niet iemand om op het eerste gezicht verliefd op te worden, ik denk dat ik daar beter in voorzien ben (sorry Ik voel mij zeker niet de mindere tov hem,
De behandeling (van mijn man) is nu al ruim een jaar bezig en is binnen enkele weken rond...
Ik vind het vreselijk moeilijk, ik heb een heel goed huwelijk, zou mijn man niet opzij willen schuiven, zeker niet, maar ik zit met zulke hevige gevoelens... 'Hij' probeert er ook zo goed mogelijk mee om te gaan, we proberen mijn partner voorop te stellen, maar inderdaad, de vlam is in de pan...

Heel erg fout van de peut!! niet goed!!!!! wel begrip voor jou

"Er is hevige electriciteit tussen ons, ik heb zijn persoonlijk e-mail adres gekregen, dus niet dat van het werk, het is de bedoeling het \'vriendschappelijk\' proberen te houden..."

Beste shame,
Dát je het voelt, is volkomen NORMAAL. Dat hij het voelt is ook volkomen normaal en verklaarbaar. Zoiets noemen we overdracht en tegenoverdracht in de hulprelatie.

Vaak is het zelfs een 'goed' teken als de client/patient deze gevoelens gaat ervaren omdat er dan allerlei onderliggende verlangens uitgewerkt kunnen worden door de client bij de -peut.

En nu de waarschuwing: dit voelen is en blijft okee, maar ernaar handelen is absoluut NIET NIET NIET professioneel van deze peut. Echt niet. Waarom niet? Omdat je man nu geen eerlijke kans krijgt in therapie, onbewust zal de -peut nu toch het proces gaan beïnvloeden, niet eens persé kwaadschiks, maar hij is niet meer objectief.

Voor je man vind ik dit ook erg. Hij is eindelijk (?) zover dat hij in behandeling gaat en dan deze vertrouwensbreuk.....dat gaat hem zoveel pijn doen en daarvoor is de -peut nu profess. verantwoordelijk.

Jij hebt ook je verantwoording te nemen, en sorry dat ik zo streng overkom. Vertel je man waar de -peut bij is hoe je gevoelens zijn. Dan heeft je huwelijk ook nog een kans en ben je transparant naar je partner.

Geloof me, elke zichzelf respecterende hulpverlener/psychiater/psycholoog WEET dit en heeft hiervoor getekend destijds toen hij aan dit vak begon.

Heel erg goed dat je steun zoekt hier. En ik veroordeel je gevoelens totaal niet. Het is heel erg begrijpelijk. Maaar spreek het uit!!!

shame

shame

11-12-2008 om 13:26

Verboden liefde

Naar mijn man toe vind ik het ook echt wel heel vervelend, deze gevoelens, ik beteken heel veel voor mijn man, wij hebben een goede relatie, ik weet dat hij niet zonder mij kan, Ik denk ook dat hij het niet zou aankunnen als ik het zou zeggen,(Het was idd al een heel proces om hem in behandeling te krijgen, nu maakt hij er werk van, doet zijn best, en dan dit...)
Ik denk dat we de weken nog moeten zien door te krabbelen en mij dan proberen eruit los te maken, maar ik weet niet of ik dat ga kunnen, zulke hevige gevoelens, ze overheersen alles. Ik voel mij ook wel een beetje verveeld tov de 'peut' omdat ik weet dat het iets 'verboden' is, Daarom knaagt het ook zo vreselijk, de verboden, onbereikbare liefde (zowel voor hem als voor mij)
Het doet idd wel goed het hier eens neer te schrijven

kees

kees

11-12-2008 om 14:19

Weg daar!

Als de sodemieter weg bij die vent! Dit KAN niet goed zijn en dat weten jullie allebei dondersgoed! Zeer onprofessioneel van die therapeut; zeker naar je man toe die inderdaad geen eerlijke kans krijgt omdat die therapeut niet meer objectief bezig is nu. Die zit alleen maar met zijn kop bij jou.

Meisje, dit gaat helemaal verkeerd met jou, die therapeut, je man en jullie huwelijk!! Is dat het je waard? Gevoelens kunnen best de kop op steken, maar in deze situatie is het echt veel beter om er niets mee te doen en er als de sodemieter een eind aan te maken.

Allemachtig zeg: een therapeut die zijn prive-mail aan je geeft! Niet te geloven! Zo'n man kan dus ook gemakkelijk vreemd gaan als hij met jou is hoor....Echt, wijffie, je bevind je op zeer glad ijs nu.

Jade

Jade

12-12-2008 om 09:38

Shame.

"Of hij daarvoor strafbaar is weet ik niet"

Hij is strafbaar als je aangifte zou doen. Niet als jullie er allebei in toe zouden stemmen za´k maar zeggen. Leeftijd heeft hier niks mee te maken.

Jouw man is onder behandeling bij die ´peut´ (hij is al niet eens meer serieus te noemen), jij wordt bij zijn behandeling betrokken, omdat het invloed heeft op jullie gezin en vervolgens geeft hij jouw zijn prive-mail, want de vlam is in de pan geslagen.

Het lijkt mij (maar ja, wie ben ik dat je eens goed bij jezelf te rade moet gaan wat jij nu precies wilt (en je niet laten leiden door verliefde gevoelens). Dit is niet eerlijk tegenover je man. En een andere therapeut zoeken.......

shame

shame

12-12-2008 om 11:35

Freud

fiderelske, blijkbaar ben je daar goed in thuis ? ik heb gegoogeld naar je 'overdracht en tegenoverdracht', dat zal het dus wel zijn, maar ik zit er toch maar hevig mee ! ik voel het zelfs lichamelijk,
Ik ga er niet in meegaan, mij ertegen verzetten, ik wil eerlijk blijven naar mijn man toe (maar ik kan hem er ook niet mee 'lastig' vallen)
zo hevige gevoelens ! het zal niet makkelijk worden !want ergens zou ik toch wel graag het even kunnen koesteren...
(nu ben ik even sterk, straks ben ik weer in strijd met mijzelf hierover)

Moes

Moes

12-12-2008 om 12:21

Ik ga even heel hard zijn

Je hoeft geen Freud te heten om dit alles te interpreteren. Ik moet zeggen dat ik een tikje 'onpasselijk' wordt van jouw geflirt met je eigen gevoelens. "Nu ben ik even sterk, straks ben ik weer in strijd met mijzelf hierover." Hoezo? Om eerlijk te zijn: ik vind het onbeschoft naar je man toe, dit alles. Wat een bedrog, terwijl iemand van wie je houdt waarschijnlijk door een moeilijke tijd gaat. Ik vind dat je heel serieuze reacties hebt gekregen in dit draadje, met veel begrip, en zoals ik al zei: ík kan dat begrip maar moeilijk opbrengen. Of er nu 'iets' gebeurd is of niet, ik vind dat de therapeut (shame on hím) maar vooral jij totaal onzuiver in dit hele gebeuren zitten. Ik moest het even kwijt, realiseer me dat dit op jou 'ongenuanceerd' kan overkomen, want jij zit nu eenmaal met heftige gevoelens, maar hoezo heftig, en hoezo 'ik voel het zelfs lichamelijk': natúúrlijk voel je dit lichamelijk, er kan toch geen diepe, gelijkwaardige relatie zijn tussen jou en deze man, het betreft toch gewoon een onvervalste verliefdheid die zeker ook fysiek zal zijn? Niet gek dat je dat in je lijf voelt. Luister naar alle wijze raden en 'flirt' niet met je eigen gevoel én met je therapeut maar wees trouw aan je man, in meerdere opzichten, waarvan steun aan hem in een moeilijke tijd wat mij betreft niet de minste is. Dát is míjn 'wijze raad'. Groeten van Moes.

Yep, ik ben er in thuis

Ja, shame. Ik ben hier professioneel in thuis.
http://www.misbruikdoorhulpverleners.nl/Overdrachtsgevoelens.html

Wil je deze site eens lezen en alsjeblieft wakker worden. Voor jezelf is dat beter, voor je man is dat beter. En voor de "peut" ook, die zichzelf niet meer te respecteren hoeft.

Pas OP. Word wakker; ik krijg de indruk dat je niet wakker WILT worden. Dat is normaal. Dat hoort er bij. Nogmaals, DAT je verliefd ben keur ik helemaal niet af, het is een heel normaal en bekend verschijnsel.

Wat niet goed is dat jouw peut hier zo onverstandig mee aan de slag is. Hier in zijn nu alleen maar verliezer.

advies: denk niet vóór je man, ga zijn reactie niet alvast voor hem invullen. Geef hem het recht om te kúnnen reageren op jouw verhaal ipv zelf dit in eigen hand te houden.

En dan nog een lesje in empathie/medeleven: hoe zou jij je voelen als je man verliefd zou worden op een vrouwelijke therapeut, dat niet aan jou meldde om jou te sparen en dat die peut hem ook een privemail gaf.

NEE NEE NEE NEE NEE

En nog weer 's: ook een heel groot en dik hart onder jouw riem. Man, zwaar hoor.

shame

shame

12-12-2008 om 13:14

Overdracht

Die tekst geeft echt wel wat meer inzicht, ik begin nu toch wel in te zien dat het hoogst waarschijnlijk die hevige overdrachtsgevoelens zijn. Het is mij wel totaal niet duidelijk voor wie de gevoelens eigenlijk oorspronkelijk bedoeld zouden zijn (voor mijn man 25 jaar geleden ??) Waarschijnlijk moet de 'peut' toch ook deze gevoelens wel kunnen plaatsen, of zou hij deze toch breder en ruimer zien ?
Mijn man heeft in het verleden ook gevoelens gehad voor een collega waar ik destijds achter gekomen ben via zijn GSM berichtjes, Hij heeft het toen ook (denk ik) op tijd kunnen stopzetten
In ieder geval bedankt voor het meehelpen mij met m'n voeten op de grond te krijgen !

Sancy

Sancy

12-12-2008 om 13:54

Even nog

"Waarschijnlijk moet de \'peut\' toch ook deze gevoelens wel kunnen plaatsen"
Precies, die peut wéét en behóórt te weten (en zou móeten weten) wat overdrachtsgevoelens zijn. Des te erger dat hij zijn privé e-mailadres aan je geeft.

shame

shame

12-12-2008 om 14:35

Mens

toch zou ik het toch ook nog even willen opnemen voor mijn 'peut', hij is toch ook maar een mens, met menselijke gevoelens, we hebben heel instensief samen gewerkt,
OK, op het laatste werd het moeilijker en hebben zijn gevoelens even de boventoon gekregen waar dat niet mocht.Ik heb nu -nadat ik meer inzicht gekregen heb- nog steeds een goede relatie met mijn man, hij(peut) is alleenstaand, Hij is echt wel een heel verstandig mens (op dit 'misstapje' na), hij levert echt heel goed werk ! En het is wel zo dat hij weet dat mijn man in het verleden misstappen heeft begaan (waar ik nu absoluut niet verder over wil uitwijden)
maar ik ben blij dat ik nu wel een duidelijker beeld heb waar deze sterke gevoelens vandaan komen !!!

Hoe dom kun je zijn?

Sorry, ik heb hier geen woorden voor. Je wordt gewaarschuwd, er is een link doorgegeven die je hebt bekeken, maar je denkt dat die niet over jou gaat?
WORDT WAKKER!

Gr. Poezie.

Anna

Anna

12-12-2008 om 16:14

Mijn tante......

heeft ongeveer hetzelfde gehad als jij nu (hoewel absoluut niet te vergelijken hoor), maar toch wil ik je even haar verhaal vertellen..

Tante had het heel moeilijk na haar scheiding en vond steun bij een lieve en begripvolle (en vooral GETROUWDE huisarts !). Huisarts bood een luisterend oor en was zooooo lief, zoooo geduldig enz enz...
Het duurde niet lang of tante was smoorverliefd op haar eigen huisarts en raad eens ? De huisarts ook op haar..

Ze moesten er wel tegen vechten, maar oh, wat waren ze verliefd en wat waren die gevoelens toch sterk.. Het was toch oprechte, zuivere en pure liefde enz....
(ALLES wat ik je nu vertel zijn mijn tante's EIGEN woorden)

Er ontstond een verhouding (alles uiteraard stiekem, zijn vrouw mocht immers niks weten !), maar het was nog steeds die oprechte liefde (kwijl)

Op een bepaald moment lekte het uit en toen barstte de bom pas echt. Want mr. Huisarts had een stuk of 3 verhouding met allemaal patientes uit zijn eigen praktijk, allemaal kwetsbare vrouwen die het moeilijk hadden en steun zochten bij hun arts...
Hoe oprecht was die liefde nou echt ??? Hij heeft al die dames simpelweg MISBRUIKT en handig gebruik gemaakt van hun kwetsbare gemoedstoestand !!!

Om een lang verhaal kort te maken; deze huisarts is uit zijn ambt gezet en mag nooit meer het beroep van huisarts uitoefenen.

Mijn tante is uiteraard keihard gedumpt en heeft een hele harde les geleerd, ze heeft er veel verdriet om gehad en het is mij wel duidelijk geworden:

DIT KOMT NIET GOED, het heeft geen toekomst en inderdaad, de peut geeft jou zijn mailadres (dat ie dat alleen al doet vind ik ver buiten zijn boekje gaan)..

Wees eerlijk en kap dit af !!!!!!!

Verliefdheid kan elk mens gebeuren, maar verliefdheid gaat ook weer over, koester dit niet en vertel eerlijk aan je man hoe het zit..
Er zijn echt wel andere therapeuten dan deze, maar ik meen het; kap dit af en stop nu nog het kan !

groet Anna

shame

shame

12-12-2008 om 21:24

Verlichting!

Ahwel, ik voel mij echt heel erg tevreden dat ik deze vraag hier heb gesteld !! vooral de 'overdracht-theorie' heeft toch wel heel wat bij mij losgemaakt, wat een zonde dat dit niet meer algemeen bekend is onder het volk !
ik ben blij dat ik er nu een duidelijker zicht op heb voor ik een stap verder 'zou kunnen geweest' zijn, ik ben het allemaal nog aan't verwerken in m'n hoofd, maar ik heb m'n gevoelens nu toch meer onder controle daarin lijkt mij, ik begrijp het nu toch ietsje beter (denk ik)

tonny

tonny

13-12-2008 om 09:41

Overdracht-theorie - beetje o.t.

Verhelderend om dit te lezen!

Is het bestaan van dit fenomeen ook de reden dat het (in geval van heteroseksualiteit) verstandig is om als de professionele gesprekspartner (of dat nu seculier of kerkelijk/pastoraal is) iemand te kiezen van gelijke sekse? Dan is het risico van verwarring van gevoelens minder groot.

In het geval van Shame helpt dat niet, het betreft de peut van haar man (en dit is een man), zij kwam er zelf pas later aan te pas.

tonny

Roos

Roos

13-12-2008 om 12:48

Bekendheid

Shame, misschien is het niet heel bekend 'onder het volk' zoals jij het noemt, maar het is wel degelijk héél bekend bij welke -peut met opleiding dan ook.
Ik vind in dit geval de schuld dan ook geheel bij hem liggen, maar ben blij dat jij zo verstandig bent dat je het los kan gaan laten.
Roos

liora

liora

13-12-2008 om 13:25

Geen echte

Hoi Shame,

Is dit een echte therapeut of iemand die zichzelf zo noemt? Dit klinkt namelijk vreselijk onprofessioneel!

Liora

Ellen Wouters

Ellen Wouters

14-12-2008 om 13:25

Tonny

"Is het bestaan van dit fenomeen ook de reden dat het (in geval van heteroseksualiteit) verstandig is om als de professionele gesprekspartner (of dat nu seculier of kerkelijk/pastoraal is) iemand te kiezen van gelijke sekse? Dan is het risico van verwarring van gevoelens minder groot. "

Dat hangt er van af wat het probleem is. Het is niet in alle gevallen beter een peut van gelijke sekse te hebben.
En verwarren van gevoelens kan ook met iemand van gelijke sekse: in een vrouwelijke gesprekspartner kun je ook een moeder of een vriendin gaan zien.

Hoe dan ook: elke professionele peut kent dit fenomeen, en een pastoraal werker of vrijwilliger zou hier ook in getraind moeten zijn.
Groet, Ellen

tonny

tonny

14-12-2008 om 14:07

Verwarren van gevoelens

Tjonge, ik had hier nog nooit van gehoord.

Kan het ook gebeuren in niet-therapeutische situaties dan? Ik herinner me hoe megavermoeiend de eerste verkering van mijn oudste dochter was. Het voelde compleet alsof ik zelf verliefd was, vreselijk!

Het is nu al tien jaar geleden, maar hoe had ik dat moeten aanpakken?
Laatst was er bij puberteit ook zo'n moeder, ik snapte helemaal wat ze bedoelde maar de meeste anderen vonden het complete flauwekul.

Leerzaam toch, Ouders Online!

tonny

abcd

abcd

20-12-2008 om 21:55

Ook therapeute

ik ben psychotherapeute, en schrik ook van je verhaal. het is absoluut niet goed wat die 'peut' doet. Hij brengt jou in een heel moeilijke situatie met je man, en doet iets wat echt verboden is voor psychotherapeuten.
Het kan zijn dat hij niet geregistreerd is voor zijn vak,( dwz dat hij niet getraind is of geleerd heeft in een beroepsopleiding)hoe het komt dat deze gevoelens kunnen ontstaan in therapie, en wat je er dan als hulpverlener mee moet doen. Het gaat hierin inderdaad om ( tegen)overdracht.
Hij zou volgens mij ook aangeklaagd kunnen worden, door jou en/of door je man.
Pas na een jaar na afloop van een therapie is het toegestaan een normale relatie/contact te hebben met clienten. Informeer maar eens bij een beroepsvereniging, de NVP bijvoorbeeld.Informeer ook maar eens of deze 'peut' BIG geregistreerd is bij VWS. Wat hij met jou doet, kan hij trouwens net zo goed ook met andere clienten doen.
Ala hij wel geregistreerd is, is het een ,sorry dat ik het zo zeg, bedroevend slechte therapeut. Hij stelt jou en jullie belang niet voorop, maar laat zich leiden door zijn eigen behoeftes en daarbij ben jij en zijn jullie niet geholpen, integendeel!!
Ga er niet op in is mijn advies ,en misschien nog een andere suggestie: zoek voor jezelf uit waarom je op hem valt..... sterkte hoor.

Ik mis

Na alles te hebben gelezen begrijp ik iets niet en dat is het volgende:je schrijft een goede relatie te hebben met je man maar ook dat hij gerommeld heeft met een ander en nu doe jij dat ook.Dan is je relatie geen goeie relatie anders zouden jullie hier niet voor openstaan en er ook iets mee doen.Als je een goeie relatie hebt dan doe je niets met gevoelens voor anderen.Je staat er niet voor open.

moorkop

moorkop

27-12-2008 om 16:26

Ervoor open staan

mijn ervaring is dat je wel degelijk verliefd kunt worden op een ander terwijl je relatie goed is. Maar het is de kunst om het daarbij te laten en het niet te gaan voeden en het vooral niet uit te spreken naar degene op wie je verliefd bent.

Dat Shame verliefd geworden is kan gebeuren maar ik begrijp totaal niet waarom die 'peut' haar zijn prive emailadres gegeven heeft. Of hij nu ook dezelfde gevoelens voor haar heeft doet niet eens terzake, hij moet zich professioneel gedragen vind ik.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.