Home » Forum » Relaties » Graag advies

Graag advies!

48 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Jade
Cristina,

ten eerste: wees alsjeblieft niet zo op je tenen getrapt als mensen een andere mening hebben dan dat jij wilt lezen.

Ten tweede: als hij zegt dat hij fout bezig is en tegelijkertijd aangeeft dat het niks voorstelt dan klopt het niet. Het feit dat hij met iemand anders af wil spreken klopt al helemaal niet.

"Mij is alleen niet duidelijk, waar ligt de grens!!!"

Jij hebt er grote moeite mee, dan is jouw grens overschreden.

Iemand anders ´schat´ noemen dat doe ik ook wel, maar met iemand anders afspreken niet. Dan ga ik een grens over (die van mijn man en mij;-))

Tirza G.
Nou

Ik heb een vriendin met wie ik een goed en uitgebreid contact heb. Zo goed en uitgebreid dat zowel haar als mijn man wel eens verzucht hebben: het ís dat ik weet dat je niet lesbisch bent, anders zou je er haast wat van gaan denken.
Wij bellen soms drie keer per dag (en soms drie dagen niet :-), we schatten heel wat af en worden altijd erg blij van elkaar.

Ik weet niet wat voor jou normaal en aanvaardbaar is in een relatie Cristina. Mijn man mailt niet met dames, werkt er ook niet mee en al helemaal niet met Dell-en. Pardon, woordgrapje.
Ik vind je reacties wel erg aangebrand. Als we allemaal zouden mailen dat onze mannen dat ook doen, wat verandert dat dan voor jou?

Tirza

mss Brown
Even kort door de bocht

Christina, je vraagt om onze mening.
Hier komt de mijne:
Als op mijn scherm een mail van mijn man aan een vrouw verschijnt (dus zonder dat ik deze bewust opzoek he!) zou ik mijn nieuwsgierigheid niet kunnen bedwingen en de mail lezen. Zou in die mail dingen staan zoals jij hebt gelezen zou ik daar vragen over stellen aan manlief. Als manlief zo zou reageren op mijn vragen, dus huilend spijt bekennen en zich schuldig verklaren, zouden mijn alarmbellen heel hard gaan rinkelen.
Maar...dat is als IK dit mee zou maken en als manlief zo zou reageren op MIJN vragen. Met IK en MIJN bedoel ik dat ik open vragen zou stellen, zonder beschuldigende vinger. Open zou staan voor zijn antwoord.
Ik vraag me in alle redelijkheid af of jij zo open hebt gereageerd of dat je meteen een beschuldigende houding hebt aangenomen, gedreigd hebt etc.
Anders vind ik de reactie van je man (zich huilend aan je voeten werpen) wel heel vreemd en bijzonder onderdanig.

Toch ook nog iets over privacy:
Als ik een sms'je krijg op mijn mobiel lees ik die en niemand anders. Zelfde gaat op voor man's mobiel als hij een berichtje binnenkrijgt.
Dat is niet omdat we iets te verbergen hebben voor elkaar, maar omdat onze relatie gebasseerd is op vertrouwen. Zonder dat vertrouwen zou ik niet met elkaar kunnen en willen leven.
Dat dat vertrouwen geschaad kan worden heb ik aan den lijve ondervonden. (met dezelfde manlief). Maar daar zijn we uit gekomen, louter en alleen omdat we naar elkaar luisterden, hoe pijnlijk sommige dingen ook waren om te horen.
Misschien zou je daar de hamvraag eens kunnen leggen, vertrouwen jullie elkaar? (oftewel, vertrouw je hem en straal je dat uit, of ben je bij voorbaat wantrouwend na het lezen van een mail naar iemand anders?)

Roos
Cristina

Zo ontstaan inderdaad oorlogen...door reacties zoals die van jou op Mark!
Roos

Bastet
Cristina

Ik bedank voor de eer om mijn mening te geven,want als het afwijkt van wat jij wilt horen,is je reactie niet mals.Voel ik me te goed voor.Daarbij,je stelt dat er meer speelt.Het één heeft altijd invloed op het ander.
Dan wordt adviseren lastig natuurlijk....
Groet,Bastet

Cristina
?

Hoi allemaal,

Bedankt voor jullie 'adviezen', zoals sommige al zeggen meningen, want we hebben allemaal niet geleerd om iemand advies te geven toch? Daarnaast kennen we elkaars situatie niet en via schrijftaal is dat altijd lastig.

Ik verbaas me heel erg, hoe fel jullie naar mij toe reageren. Dit in reactie op het bericht van Mark. Tenslotte zegt Mark zelf dat hij hard is geweest en nogmaals niet de 'advies' geeft op het onderwerp waar het om draait. En wie de bal gooit, kan hem terug verwachten toch?

Gelukkig bestaan er ook andere sites waar je wel normaal met elkaar kunt praten en waar je wel wat aan hebt. Ik zie een patroon, zal wel aan de mensen liggen die deze site bezoeken ofzo. heb ik zelf ook gedaan, doe ik dus ook niet meer.

Afijn, ik heb geprobeerd jullie mening te respekteren en naar mijn mening heb ik dat ook gedaan, ondanks wat jullie zeggen.

Mijn uitgangspunt was uit te vinden waar mijn eigen grens ligt, is helaas door al die andere onderwerpen ondergesneeuw, erg jammer. Tuurlijk heb ik een eigen grens en idee, maar is die correct? Dit was juist wat ik probeerde te achterhalen.
Ben ik soms te hard geweest voor mijn man, heb ik te fel gereageerd? En moet ik hem geloven als hij zegt dat het niks is omdat mannen nu eenmaal dol zijn op stoerpraat. Allemaal vragen die ik met jullie hulp geprobeerd had te achterhalen, maar helaas.

Nogmaals bedankt, jullie weten zelf wel wie ik bedoel, voor de hulp!! Tot ziens!

Groeten,
Cristina

n.b.: En Roos, aub blijf uit dit soort forums, 'ik bedank voor de eer', waar gaat dit over? Ben jij Mrs Right ofzo?

Sancy
Jammer jammer....

Inderdaad Christina, er zijn fora waar mensen anders met elkaar om gaan dan je hier ziet. Dat is dan ook direct de reden dat ik (ik houd het nu even keurig bij mezelf) niet op die andere fora kom. Ik leer namelijk heel veel over mijzelf en waar mijn grenzen liggen via mensen die een gefundeerde en beredeneerde reactie geven op vragen en ideeën, al wijkt zo'n reactie soms volledig af van wat ik zelf vind. Daar leer ik meer van dan van mensen die alleen maar in mijn straatje praten en met me willen meehuilen.
Sterkte met je zoektocht naar je grenzen. Of je dat nu hier doet, op een ander forum, bij vriendinnen of familie of op een nog andere manier. Je mag hier altijd posten.
en dat mogen Roos en Bastet ook, net als alle andere mensen die de tijd en moeite namen om op jouw vraag te reageren.

vert
Mijn ssssssssssss

als ik iets onder m'n neus krijg van m'n man (sms-jes, telefoonrekeningen.... dan bekijk ik dat, ik loop er niet stiekem achter te vissen, maar ik heb géén harnas aan, dus als ik wat voor me krijg, waarom zou het verboden zijn dat te bekijken... mijn man mag gerust mijn gsm zien, als er wat opstaat wat ik liever voor mij alleen hou, dan gooi ik dat er toch gewoon af
schending van privacy vind ik zever, als je samen onder 1 dak leeft, komen zulke dingen daar bij,
Wat ik bij mij wel het liefste wil horen is dat het allemaal niet zo erg is wat hij doet, dat het zonder bijbedoelingen was, Ik wil de kracht hebben om mij erover te zetten en de pijn minder te voelen, het zou voor mij het fijnste zijn als ik die woorden echt zou kunnen geloven
maar helaas ben ik m'n vertrouwen in hem voor een deel kwijt (terwijl ik hem 15 jaar lang echt totaal vertrouwd heb) en het kost mij wat moeite dat terug op te bouwen, ik wil wel goedgelovig zijn, maar je wilt jezelf beschermen tegen té goedgelovig te zijn,
ik zou niet willen dat het mij na een tijdje allemaal koud zou laten, ik wil hem echt wel terug kunnen vertrouwen, maar er is een barst in die basis van vertrouwen, en die wil ik wel terug kunnen herstellen, door te geloven dat het niets ernstigs was, als ik daarna niet nog dieper val...

Plien
Nou cristina

Ik wens je ook succes. Naar mijn mening heb je een heleboel reacties gehad waar je best wat mee kunt, als je tenminste wilt (en o.a. naar jezelf wilt kijken).
De enige die hier fel reageert in mijn ogen, ben je zelf. Jammer, inderdaad.

Genista
Sja

Je vraagt weliswaar om meningen, maar die wil je niet. Je wilt bijval. Je formuleert in stelling-vorm ("want we hebben allemaal niet geleerd om iemand advies te geven toch?", "Dat kan toch niet, we zijn man/vrouw, maar ook collega's bij hetzelfde bedrijf!!!" en "Want laten we eerlijk zijn, wij vrouwen maken ons veel sneller zorgen om dingen dan mannen." om maar even een paar voorbeelden te noemen) en wordt boos als wij die mening niet delen.
Dat discussieert wat lastig.

Maries
Mijn mening

Ik heb je verhaal en de reacties net gelezen. Hier dan mijn reactie:
Ik snap je gevoel van boosheid en onrust. Ik zou het persoonlijk ook niet normaal of prettig vinden als mijn man andere vrouwen 'schat'zou noemen. En waarom niet? Omdat hij niet het type man is die dat normaal doet. Dus als hij het wel zou doen, dan heeft het wat te betekenen. Als een vriend van ons het zou doen, dan zou ik het weer logischer vinden, want dat is een man die iedere vrouw bwv spreke schat noemt. Of dat erg is heeft dus mijn inziens te maken met het feit hoe jouw man daar atlijd in is geweest, of het normaal is voor hem zeg maar.
En over die mails met die Dell-mevrouw, vind ik ook niet kunnen. Zeker niet als ze het hebben gehad over afspreken. Dat zou voor mij, en ik denk voor bijna iedere vrouw, over de lijn zijn. Dat doe je toch gewoon niet! Stoere praat of niet, het getuigt zachtjes gezegd niet van respect voor jou. En ik zou er goed pissig over zijn. En het zou me heel verdrietig maken.
Over het mailen met een vrouwelijke collega: moet kunnen, zolang het maar niet te vriendschappelijk wordt, als je begrijpt wat ik bedoel.

Kortom, ik vind dat jouw man te ver is gegaan.Ik kan er niks aan doen dat ik er een beetje een vervelend gevoel bij krijg, of er niet meer speelt. Ik kan me voorstellen dat jouw vertrouwen is beschaamd, en ik denk dat hij er hard aan moet werken om je vertrouwen terug te winnen. Hoe hij dat het beste kan doen, weet jij alleen. In ieder geval lijkt het me heel belangrijk dat jullie samen veel praten!

Da's mijn mening, en ik wens je sterkte

groetjes Maries

Tinus_p
Jaloers

Cristina:
"Tuurlijk heb ik een eigen grens en idee, maar is die correct? Dit was juist wat ik probeerde te achterhalen. Ben ik soms te hard geweest voor mijn man, heb ik te fel gereageerd? En moet ik hem geloven als hij zegt dat het niks is omdat mannen nu eenmaal dol zijn op stoerpraat."
Nouja, je eigen grens is op een bepaalde manier altijd 'correct'. Als je het dan ook bij jezelf houdt en zegt dat JIJ er niet tegen kunt als je man die grens overgaat. Dat het JOUW behoefte is.
Dat is dan ook net bezijden het punt; het gaat er dan ook om, of je man zich wel kan of wil schikken naar die grens, en omgekeerd, of jij zijn grenzen en behoeftes wel kan accepteren.
Onderhuids proef ik namelijk toch bij jou veel jaloezie, claimgedrag, en controle-drang. Het is moeilijk samenleven met een jaloers persoon.

Daarbij moet je een beetje heenprikken door oppervlakkige dingetjes. Sommige mensen zeggen tegen iedereen 'schat', anderen alleen tegen hun eeuwige geliefde. Als je jaloers bent aangelegd, kun je je dara heel druk om maken, en willen dat je partner alleen tegen jou schat zegt; je kunt je ook afvragen of dit nou echt belangrijk is.

Roos
Christina

Hoewel ik eigenlijk al weet dat het geen zin, kan ik het toch niet laten.
Kijk nou eens hoe je reageert op Mark. Mark schrijft en keurig nette reactie op jouw vraag. Dat jij het er niet mee eens bent kan, maar die reactie van jou is buiten alle proportie. Zinnen als 'get al life man!!!" en zo ontstaan oorlogen, zijn zwaar overdreven op zo'n nette posting als die van Mark. Wie de bal kaatst kan hem terug verwachten zeg je. Maar Mark blijft gewoon netjes en jij begint zo tegen hem uit te vallen. Inhoudelijk de bal terug kaatsten is prima, maar dat doe je niet.
Dit is een forum wat zwaar in de gaten gehouden wordt door moderators en ik weet zeker dat die de posting van Mark als netjes beschouwen. (Het zal ook wel niet lang duren voor we hierop aangesproken worden, want meta discussies mogen niet.). Het steekt me dat je dit afschilderd als een vreselijk forum.
O en ik kom hier al een poosje en ben niet bepaald van plan om hier voor jou weg te gaan. Zeker niet omdat jouw reactie slaat op de reactie van Bastet (ook een gewaardeerd forummer trouwens)
Roos

Moes
Ik ben ook 'beledigd'...

... als iemand dit forum (en sommige trouwe Ouders Online-forummers) beschrijft zoals Cristina dat doet. Als het je niet bevalt hoe hier gereageerd wordt, haal je toch op andere fora wat je nodig hebt? Geen reden om dan 'af te geven' op hoe het hier gaat. Dit is een veilige plek met op de juiste momenten kritische noten, voor veel mensen. Zo zie ik het, vanaf het begin. Dus Cristina, doe er je voordeel mee, of niet. Dat is me om het even. Groeten van Moes.

tonny
Advies, mening... (oei we gaan meta)

Je vraagt om advies, Cristina, en je krijgt tot je ontsteltenis meningen. Tja, dit is een discussieforum, voor velen zeer gewaardeerd. Als je hier niet vindt wat je zoekt, ga dan elders shoppen.

Wanneer je als advies alleen wilt horen wat je zelf al denkt, waarom gooi je de kwestie dan in de groep?

tonny

n@nny
Zo dan?

Jeetje Cristina, wat een rotzak van een man heb je zeg. Iedereen maar met 'schat' aanspreken en met zijn vrienden over vrouwen praten alsof jij niks voorstelt!! Het zou niet moeten mogen. Kan me helemaal voorstellen hoe je je voelt!!! Vreselijk zeg!!!!!!
Maar ja, tis een man he. Die denken toch anders dan wij vrouwen. Wij vrouwen zijn gevoelig en praten nooit met andere vrouwen over mannen, van 'dat en dat is een lekker ding' of zo. Mannen begrijpen niet hoe dat bij ons vrouwen aankomt.
Kortom: blijf lekker klagen, wij steunen je hier want wij begrijpen helemaal hoe je je voelt. En we zullen je niet lastig vallen met ingewikkelde vragen of je confronteren met je eigen gedrag. Nergens voor nodig toch?? Er zijn al problemen genoeg in de wereld en we maken het elkaar al moeilijk genoeg, zoals je zelf al zo treffend zei in je eerste posting.
Héél veel sterkte gewenst,
n@nny

Toosje
Tegengas

Cristina, ik weet als geen ander dat het niet altijd leuk is kritiek te krijgen op dit forum. Toch heeft het mij er nooit van weerhouden hier te posten. Het is er best wel eens heftig aan toe gegaan voor mij, maar ik heb er ook veel van geleerd. Al is het maar dat de meesten hier oprecht proberen mee te denken of jouw (tegengestelde) standpunt proberen te begrijpen.

Voor wat jouw probleem betreft, ben ik bang dat er meer aan de hand is. Mannen met dit gedrag, zitten 's avonds geen spelletje patience te spelen als hun vrouw al lang en breed op bed ligt. Die kijken porno of chatten met vrouwen zoals ik. Vrouwen die ook spanning zoeken net als zij. En die chats gaan inderdaad gauw over de grens van velen heen. Soms tot afspraakjes maken aan toe.

Nog even over privacy: wij hebben thuis een mailadres voor het hele gezin, maar het mag duidelijk zijn dat daar geen mailtjes van chatcontacten binnenkomen. Die komen op mijn eigen hotmail adres, waarvan mijn man het bestaan wel weet (gebruik ik ook voor andere doeleinden), maar geen wachtwoord. Ik weet dat er veel mannen zijn met geheime mailadressen voor dit soort spannende contacten. Helaas, zou je bijna zeggen.

Als jij het niet prettig vindt wat jouw man doet, is hij jouw grens over. Niemand hier kan zeggen of het "normaal" is. Want wat is normaal? Ik deel mijn opvattingen over seksualiteit met heel veel mannen die ik via werk, chat of anders ontmoet. Ik vind dat dus vrij normaal. Maar ik weet ook dat het niet de standaard mening van "De Nederlander" is. Getuige dit forum. Toch leerzaam, want je leert kritisch naar jezelf te kijken. Je gaat nadenken. Als je tenminste openstaat voor die kritiek. Geloof me, Cristina, de meesten bedoelen het hier wel goed.

Groetjes,
Toosje

Pagina's

Onderwerp gesloten