Home » Forum » Hulp nodig egocentrische schoonmoeder

hulp nodig Egocentrische schoonmoeder

1010 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
esmee
hulp nodig Egocentrische schoonmoeder

Schoonmoeder die altijd aandacht wil voor haar persoon. Hoe gaan jullie hiermee om? Ik heb het daar persoonlijk wel moeilijk mee. Ze belt iedere week (man neemt op) en vraagt dan wel hoe het met ons gaat, maar maar is nooit echt geïnteresseerd in het antwoord en buigt het gesprek direct om naar haar 'pijntjes', kwaaltjes en beslommeringen etc…Vreselijk vind ik dat altijd. Wel op een verjaardag komen maar er eigenlijk helemaal geen zin in hebben en dat laten merken ook. Ik heb dan zoiets van: "Blijf dan alsjeblieft weg", maar at doet ze niet en mijn man vindt dat ook niet kunnen. Maar ik wordt niet blijer van dat vreselijke theatrale gedrag iedere keer. Die schijninteresse tonen om informatie te krijgen want oprechte interesse is er niet.

Hoe gaan jullie nou hiermee om? Negeren, niet uitnodigen, zeggen dat die persoon je de keel uithangt. Kortom: hoe doen jullie dat?

Angela67
archief

hoi Esmee,
volgens mij staan er in het archief een aantal draadjes met exact hetzelfde onderwerp of vergis ik me....? Wellicht dat die tips je verder helpen?
gr Angela

Mijntje
tips

Hebben de tips uit eerdere draadjes van jou over je nare schoonmoeder van de afgelopen jaren niets opgeleverd? Ze zijn nog niet gewist! :-)

esmee
...

Laat maar…ik vraag om hulp, maar als er zo gereageerd wordt, hoeft het voor mij niet meer. Het zit me echt heel erg dwars en wellicht ben ik wel een grote zeikerd maar ik weet gewoon niet meer hoe ik assertief kan reageren. De andere situaties heb ik wel redelijk onder controle dankzij jullie tips, want die lees ik echt wel en handel daarnaar. Alleen zit er nu een verjaardag aan te komen en weet het even niet meer. Sorry.

wizzer
elke week?

Ik vind het niet meer dan normaal dat je man eens in de week met zijn moeder belt. Daar zou ik niet over klagen. Er speelt vast meer denk ik.

AnneJ
ruimte innemen

Er zijn mensen die nemen veel ruimte in en dat is echt niet altijd prettig. Maar het is wel de moeder van je man. En hoe meer je je het persoonlijk aantrekt hoe akeliger het wordt.
Ik zou het meer zoeken in de momenten met schoonmoeder, als op een verjaardag, inkorten en de mensen die je wel wil zien dan maar op een ander moment uitgebreid zien.
Zorg dat je man het gesprek met zijn moeder niet in de woonkamer maakt. Want ik kan me heel goed voorstellen dat je van sommige mensen uit je doen raakt en dat kan niet de bedoeling zijn.

Limi
van wie is de verjaardag?

Dat maakt wel uit of je erbij aanwezig moet zijn of haar moet uitnodigen. Ik nodig mijn schoonmoeder ook niet uit op mijn verjaardag bijvoorbeeld en naar verjaardagen toe ga ik alleen als ik niks anders heb.

En interesse, tja, ga je nooit krijgen, dus gewoon loslaten en weinig antwoord meer geven. Als mijn schoonmoeder belt geef ik ook heel kort antwoord. Ze vraagt nooit door, want ze belt alleen maar om iets te vertellen.

Ik weet niet wat normaal is hoor, mijn man belt zijn moeder nooit.

Esmee
Reactie

Het is schoonmoeder die elke week op een vast tijdstip belt. Man belt zelf nooit overigens. Het is trouwens mijn verjaardag. Daarom zit ik er zo mee. Mijn man vindt dat zijn ouders erbij horen. Normaal gesproken doe je dat gewoon, maar ik krijg het al aan mijn maag bij het idee dat ze komen en mercator voor act te nu weer aankomt. Tanden maar op elkaar dan? Voor mij hoeft ze echt niet te komen en stiekem hoop ik ook altijd dat ze zal afbellen met een of andere kwaal. Maar niets is minder waar. Ze komt en gaat daarna op de verjaardag heel zielig en dramatisch zitten doen. Ze loopt zelfs bewust heel langzaam, want ze is zo 'zielig'. Ik merk bij mezelf dat ik hier heel slecht tegen kan. Ik ga er ook nooit op in en verander van onderwerp (tip van jullie overigens). Maar het blijft lastig.

GS
het probleem

is niet eens zozeer je schoonmoeder, maar je man!
Want de enige reden dat je schoonmoeder uitgenodigd wordt is omdat je man dat persé wil? Waarom wil hij dat, terwijl het zo duidelijk is dat jij dat vreselijk vindt? Of heb je het daar niet met hem over? Kun je het er niet met hem over hebben? Snapt hij je probleem?
Durf je het niet te bespreken, gooi het dan over de boeg dat je het dit jaar anders wil: een dagje weg met het gezin, of groots met zoveel mogelijk mensen (zodat je haar bijna niet opmerkt) of juist helemaal niet, of voortaan jouw familie op jouw verjaardag en zijn familie op zijn verjaardag?

Maar ja, daar moet je wel een beetje assertief voor zijn.

Niet negatief bedoeld, maar ik snap sommige reacties hierboven wel: je vraagstelling komt vaag bekend voor! ;-)

Yura
Niet vieren

Ik vier mijn verjaardag nooit, ergens in het weekend ervoor of erna gaan we lekker uit eten met het gezin. Ik geloof nou niet dat mijn ouders of schoonouders ervan wakker liggen. Toen ik 40 werd heb ik een groot feest gegeven, mannetje of 60, nou dan merk je die ene vervelende gast niet, doe ik als ik 50 word weer.

Bennikki
My 2 cents

Ja Esmee, ik heb je al eerder voorbij zien komen.. Maar maakt niet uit, het zit je hoog. En terecht. Heel vervelend om zo'n schoonmoeder te hebben. Ik heb er ook zo een. En mijn moeder heeft zo'n moeder. Het nare is, dat je niet tot ze door kunt dringen, juist omdat ze zo met zichzelf bezig zijn. Jij bent waarschijnlijk zó anders, dat je je bij haar gedrag niets voor kunt stellen.
Wat het voor mij en mijn moeder draagbaar maakt, is dat we beiden een partner hebben die er net zo over denkt als wij. Zo kun je stoom afblazen na een vermoeiend samenzijn, en er zelfs om lachen af en toe. Ik denk dat jij en je man dat maar tot op zekere hoogte kunnen omdat je man misschien nog niet helemaal los is van zijn moeder. (Zeg het maar als ik het mis heb hoor..) Heel frustrerend en je kunt er weinig aan doen, behalve dan ál het contact via hem te laten lopen. Dan kun jij een stap terug doen en het gedrag van schoonmoeder met wat meer distantie bekijken, als een soort onderzoeker die kijkt naar een proefkonijn in het laboratorium.
Zo doe ik het tegenwoordig, en het brengt me veel rust en goeds. Maar het is een lange weg en het lukt nooit altijd.. Sterkte!

esmee
GS

Daar heb je een wezenlijk punt ja. Mijn man doet er werkelijk alles aan om het contact te behouden. Ik weet dat er dingen in zijn jeugd zijn gebeurd (waar uiteraard nooit over gepraat wordt) waaruit ik opmaak dat hij zich als kind al erg onder druk gezet voelde (hij was de vredestichter zegmaar).

Zijn moeder was toen al erg labiel…(oma was er altijd en voor mijn gevoel heeft ze een belangrijk deel van de opvoeding op zich genomen; is niet gezegd, maar dat maak ik uit de verhalen op) met de woede uitbarstingen van zijn vader (naar aanleiding van haar constante hysterische gezeur als iets niet gaat zoals ze veracht).

Dat moet als kind vreselijk zijn geweest. Hij ziet het volgens mij als zijn 'plicht' om haar erbij te houden. Maar ja….zij verandert niet. Blijft in haar vervelende, manipulerende gedrag vallen. (dat is niet alleen naar mij toe hoor, maar naar iedereen).

Er is al eens geopperd om het er gewoon eens over te hebben met zijn ouders. Dat kan dus niet, want daar zit 'm het venijn. Zij voelt zich direct aangevallen waardoor ze helemaal uit haar dak gaat, gaat huilen, hysterisch wordt (hoe onterecht ook) waarna zijn vader een woedeuitbarsting krijgt (de kinderjaren waar hij zo voor vreest komen terug).

Als ik nu net doe alsof alleen leuk is, heeft man rust. Dat is er natuurlijk niet.
Ik heb hem wel eens op de man af gevraagd waarom hij zo bang is voor zijn moeder. Hij zegt mij namelijk wel waarop het staat, maar zegt dat nooit tegen zijn moeder. Ik heb al meerdere malen gezegd: "Dit wat je mij nu zegt, moet je tegen je moeder zeggen'. Daar reageert hij niet op.

Dus GS: ik denk wel dat hij het wel snapt (heb het meerdere keren tegen hem gezegd), maar doet er niets aan….ja, wanneer ik zelf helemaal uit mijn dak ga….
Hij moet echt beseffen dat wat zijn moeder doet, vaak niet door de beugel kan. Hij durft het gewoon niet.
Blijft er maar omheen draaien en zenuwachtig lacherig over doen.
Schoonmoeder voelt dat feilloos aan dus doet er vaak nog een schepje bovenop.
Heel apart. Hij heeft een heel team onder zich en weet heel goed mensen op hun plek te zetten….maar moeders niet.

Dus ja, je hebt gelijk dat daar het probleem zit. Als hij zijn mond opentrekt en goed ook dan weet ik zeker dat ze op haar plaats gezet wordt en ophoudt met dat nare gedrag. Zij gaat wel uit haar dak thuis waar zijn vader weer last van heeft….met alle gevolgen….en dat weet man. Maar wij zijn niet verantwoordelijk voor hun, toch?

Jasam
Geef jezelf een boek cadeau

Zen en keuzes maken. ISBN 10 9060305736

Je kunt een ander niet veranderen, maar wel je eigen keuzes en reactie.

Evenzogoed, sterkte met de situatie.

Sanne
Waarom

Esmee, maar waarom stoor jij je er zo aan? Je schoonouders zijn zoals ze zijn. Daar verander je (inderdaad) niets aan en jouw man heeft ervoor gekozen daar op een bepaalde manier mee om te gaan. Nu is aan jou de keuze hoe je daar weer mee om gaat. Het punt is niet dat zij vervelend is maar dat jij er niet mee om kunt gaan. En daar moet je natuurlijk niet je man de schuld van geven!
Sanne

esmee
Bennikki

klopt Bennikki. Hij is niet los van haar. Pampert haar waar het maar kan en zij vindt dat heerlijk en weet hem feilloos om haar vinger te winden. Hij ziet dat gewoon of pas wanneer ik hem erop wijs. En toch laat hij het toe.

Hij zei een keer tegen me: "Als jij echt zou weten wat ze allemaal zegt door de telefoon, wil je nooit meer naar ze toe". Die zin blijft in mijn hoofd rondmalen. Wat ze dan allemaal gezegd heeft, vertelt hij me niet.
Ik begrijp echt niet waarom hij dat nog accepteert van haar.

esmee
Sanne

Ja, mijn man heeft daarvoor gekozen om er op een bepaalde manier meer om te gaan. Hij laat zich inderdaad voor het karretje spannen. Ik niet. Zij gaat zielig doen naar man toe die mij weer dwingt om mee te doen. Daar zit het 'm in. Ik weiger mee te doen aan dat gemanipuleer van haar.

Angela67
je man kan kiezen

of ze komt helemaal niet rondom je verjaardag of ze mag apart op bezoek komen (dus niet met alle andere mensen!), en is het even doorbijten maar verpest ze niet de rest vd gezelligheid voor jou.
als alleen zij en je schoonvader komen zorg je dat de kinderen er niet zijn (of alleen het eerste half uurtje, daarna moeten ze ergens heen), je staat zelf ene beetje te rommelen in de keuken, schenkt af en toe koffie in en je man houdt de conversatie gaande. Zen . . . . .
en dan de week erna een gezelliger feestje.
gr Angela

esmee
Angela67

Goede tip van je. Ze wil overal bij zitten met haar lange neus. Vooral op verjaardagen….dat zit er nu eenmaal in bij die familie. De kinderen zijn nog erg jong. Maar inderdaad…die mogen lekker boven spelen. Had al gemerkt dat schoonmoeder zich daaraan ergerde. Ze wil namelijk altijd op de foto met vooral 1 kleinkind. Dat gaat dus niet door dan. Maar het zijn goede, praktische tips inderdaad.

Apart op bezoek laten komen is nu juist iets wat we liever nooit doen :-) Dan eist ze helemaal de aandacht op en is ze echt niet te genieten. Ook naar de kinderen is ze dan heel vervelend. Ze houdt niet van drukte, dus de kans is groot dat ze eerder opstapt wanneer er meerdere mensen bij zijn.

Angela67
maar heb je het je man al gevraagd?

jij wil gewoon niet dat jouw verjaardag wordt verpest door haar, dus je wil haar er niet bij hebben. Dan is 1.5 uur koffiedrinken en dan het huis uit werken toch haalbaar? Dan ben je daarna klaar.
gr Angela

gonniegans
Keuze man

Ik vind wel dat je man's keuze moet respecteren, het is wel zijn moeder hoe erg ze misschien ook is. Dus als je een feestje geeft dan hoort zij er gewoon bij. Maar je hoeft haar geen aandacht te geven, ga lekker bij andere mensen zitten. Voorzie haar in een hapje en drankje en verder niets.

OF: je viert je verjaardag niet en gaat lekker met je gezin uit eten. Dan hoef je niet aan plichtplegingen te doen en is het voor nu opgelost.

Jaina
Energie

Het is nu eenmaal de moeder van je man en hij heeft een bepaalde manier gevonden hoe hij met haar om wil gaan. Het beste wat je kan doen is daar gewoon in mee gaan. Als je jouw verjaardag viert en je man wil graag dat ze komt dan nodig je haar uit. Niet om haar een plezier te doen maar uit liefde en respect voor je man want het is belangrijk voor hem. Laat hem gewoon alleen op bezoek gaan en ga alleen af en toe mee als hij aangeeft dat het belangrijk is.
Verder hoef je geen energie in je schoonmoeder te steken in de zin van dat je met haar bezig hoeft te zijn. Ze is wie ze is en ze gaat toch niet veranderen. Gewoon beleefd en vriendelijk blijven en verder niet op zaken ingaan. Bij zeuren/klagen gewoon aanhoren en vriendelijk knikken en verder hoef je niks te doen. Jij kan haar niet veranderen, jij kan haar rol in jullie leven niet veranderen (ze is en blijft nu eenmaal de moeder van je man) maar je kan wel veranderen hoeveel energie je besteed aan met haar bezig te zijn en hoe je op haar reageert en hoe jij met haar omgaat.

En als ze graag aandacht/medelijden wil zoals bij de krom lopen dan erken je af en toe dat het wel zwaar moet zijn voor haar. Gewoon een beetje erkenning en medeleven. Maakt niks uit of er niks aan de hand is: zij wil graag wat aandacht voor haar klachten dus dan geef je dat gewoon af en toe. Je hoeft je tijd en energie helemaal niet te besteden aan je af te vragen hoe echt die klachten zijn.

vlinder72
aandacht

In de trouw reageerde Beatrijs onlangs op iets soorgelijks. Een moeder die altijd loopt te klagen over haar gezondheid. Haar reactie was juist dat je aandacht moet geven. Oprechte aandacht. Stel actief vragen. Luister naar haar. En ga daarna verder naar een ander onderwerp.

Sanne
gemanipuleer?

Ik begrijp echt dat het je MATELOOS irriteert, haar gedrag. Ik neem ook zonder meer aan dat je hartstikke gelijk hebt. Maar voor welk karretje laat je man zich spannen en wat manipuleert ze bij hem? Ik denk dat hij gekozen heeft om op om een bepaalde manier met haar om te gaan. Dat is een keuze, geen gemanipuleer. Ja knikken, meepraten, zielig vinden. Gewoon omdat het zijn moeder is, hij kent haar al veel langer dan jij en hij weet dat zij toch niet zal veranderen. En het klinkt ook alsof hij daarmee veel minder last van haar heeft dan jij.

Probeer te bedenken waarom je er tegenin wilt gaan. Waarom kun je niet een beetje meepraten er je schouder over ophalen en er (eventueel) met je man om grinniken?

Suze
jiuw verjaardag

Iemand schreef dat je haar moet uitnodigen op jouw verjaardag omdat je man dat wil.

Dat vind ik raar.

Waarom moet je daarbij met zijn wens rekening houden en zou hij niet met jouw wens rekening moeten houden dat jij je verjaardag wil vieren op een manier die jij wil, nl. zonder je schoonmoeder?

Overigens, wat vind je van het idee om je verjaardag dit jaar anders te vieren? Dus niet "iedereen" uitnodigen, maar uiteten of een keer alleen met vriendinnen (doe ik altijd). Dan kan je haar zonder gezichtsverlies een keer niet uitnodigen. Of zijn jouw ouders dan weer boos dat je het niet viert?

Wij hebben in, beide families gelukkig niet zo'n cultuur dat alle verjaardagen gevierd worden. Ik zou daar zo moe van worden... Dus wij vieren alleen de verjaardagen van de kinderen. Man viert het niet en ik alleen met vriendinnen.

Jesse_1
Verjaardag vieren

Hoe vier jij je verjaardag? Komt er allerlei familie of is er een select gezelschap?
Als jij je verjaardag gewoon viert voor vrienden en bekenden vind ik niet dat je je schoonmoeder kan weren van de verjaardag, omdat je vindt dat ze de aandacht te veel naar zich toetrekt. Dat heeft met goed fatsoen te maken.
Jij hebt geen klik met je schoonmoeder, ga zo min mogelijk met haar om, maar je hebt nu eenmaal met haar te dealen omdat ze de moeder van je man is (en oma van je kinderen).
Ik denk dat je ook heel gefocust bent op (het gedrag van) je schoonmoeder. En alles wat ze dan doet of zegt is olie op het vuur. Misschien helpt het als je met een andere instelling ernaar kijkt? (OK, ik heb geen klik met haar, ik weet dat ze de aandacht naar zich toe gaat trekken, maar ik ga me daar niet de middag door laten verpesten).

Esmee
Jesse_1

Klopt wat je zegt. Ik vier het voor mijn familie en dan is schoonfamilie er ook bij met helaas mijn schoonmoeder omdat ze inderdaad de moeder van mijn man is.

Ik probeer haar zoveel als mogelijk te negeren en mij lekker met de rest bezig te houden die wel gezellig is. Af en toe drinken erin en wat om te eten….Kinderen naar boven of buiten spelen…klaar. Ik ga het zo doen. Probeer me niet te veel te ergeren aan die subtiele steken van haar onder water zoals:
Bij binnenkomst mij compleet negeren (terwijl ik de deur open doe en voor haar neus sta) en eerst de rest te feliciteren….of het cadeautje pas na een hele tijd te geven onder het mom van: "Oh ja we hebben ook wat voor jou". Zo klonk ze al door de telefoon toen mijn man aangaf wat ik leuk zou vinden…Heel ongeïnteresseerd klonk het van…."Nou, als ik het maar kan onthouden dan"….echt op zo'n ongeinteresseerde toon (ze onthoud dingen zelfs tot in de kleinste detail van zelfs weken, maanden terug). Ik probeer daar voor mezelf overheen te stappen hoewel dat wel moeilijk is.
Zeker als je na een paar weken ziet bij een verjaardag van haarzelf dat ze er zelf op gespitst is dat ze gelijk haar cadeau krijgt en direct gefeliciteerd wordt (doe ik wel overigens). Ze doet dus zelf niet bij een ander wat ze bij zichzelf wel wil of graag ziet (geldt overigens niet alleen voor mij hoor ;-)).

Jasam
De Oplossing

Schoonouders, ik wil u graag uitnodigen voor mijn verjaardag op xx ochtend tussen 10 en 12 uur voor een bakje koffie, taart en een drankje.

Hoe je aan de rest van je dag invulling geeft is verder jou zaak, om half één heb je een afspraak bij "de kapper". Kan het ook niet uitlopen :)

Limi
haha

"Bij binnenkomst mij compleet negeren (terwijl ik de deur open doe en voor haar neus sta) en eerst de rest te feliciteren….of het cadeautje pas na een hele tijd te geven onder het mom van: "Oh ja we hebben ook wat voor jou". "

Dat doet mijn schoonmoeder ook :-)
Het verschil is dat ik absoluut geen aandacht nodig heb en ik dit dus echt liever heb dan dat ze uitgebreide aandacht voor me heeft. Al is het in mijn geval dan een verplicht 'gefeliciteerd met je kind' gemompeld in het voorbijgaan en niet met mezelf, want ik nodig haar dus niet uit op mijn eigen verjaardag. Een kado krijg ik altijd wel, op de verjaardag van mijn schoonzus die rond dezelfde tijd is. Het kado is ook een verplicht nummer, wel voorspelbaar altijd een sieraad terwijl ik zichtbaar nooit sieraden draag. Dit is haar in 8 jaar nog nooit opgevallen. Ik neem het aan, bedank eigenlijk nooit omdat ze dan alweer met iets anders bezig is (ja, echt - ik zit namelijk wel eens zo van 'iiii moet ik nu iets zeggen?' maar ze kijkt nooit en vraagt er nooit iets over), en als ik het echt lelijk vind gooi ik het later weg.
Volgens mij blijf jij aandacht en interesse verwachten. Waarom? Heb je dit met iedereen in een bepaalde mate of alleen met haar?

Rafelkap
iets om over na te denken

en niet onaardig bedoelt:
Maar als je je ergert aan een ander, zegt dat meer over jezelf dan over die ander, een pijnlijke confrontatie met je eigen zwakte.
Lijkt me echt iets om over na te denken, over jezelf dus.

En waarom wil je haar interesse en aandacht als je haar helemaal niet mag? Wees blij dat zij zo eerlijk is om jou straal te negeren. Zij voelt heus wel dat het niet wederzijds is.

Judith-t
Jasam

Ik vind de oplossing van Jasam zo gek nog niet. De draai die je er aan kan geven is je man de deur laten open doen, ze lopen door naar de woonkamer (of keuken) waar jij met koffie of thee bezig bent. Je drinkt 1 kopje mee, maakt wat luchtige opmerkingen en laat je man met zijn moeder. Mijn schoonouders vinden het volgens mij ook fijn om af en toe alleen met hun zoon te zijn. Voordeel is dat je zelf ook even vrij hebt van schoonmoeder.

Griet
Op een dag ben jij een schoonmoeder

Als ik je posting zo leest lijk jij mij ook bepaald geen gemakkelijke schoondochter. Ik ben wel benieuwd hoe in de toekomst jouw schoondochter over jou zal denken. Voor dit moment lijkt het mij hoog tijd voor enige relativering en zelfrefelectie; leest je berichtjes over en vraag je eens af: waar gaat het nu helemaal over en zijn dit zaken waar jij je druk over wilt maken en tijd en energie in steken? Ik kan mij hier helemaal niets bij voorstellen namelijk.

Pagina's

Onderwerp gesloten