Home » Forum » Komt dit ooit nog goed

Komt dit ooit nog goed?

Is een reisverzekering ook nodig in Nederland?

En kun je geld terugkrijgen bij annuleren door corona? Lees het hier!

65 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Polo
Nee josephine

Josephine schreef: "Het gaat over een man met mooie praatjes, die iedere keer opnieuw over de grenzen van zijn partner heen dendert. Een man die gouden bergen belooft en vervolgens de kluit belazerd, liegt en bedriegt. Dit alles heeft niets en echt helemaal niets met liefde en houden van te maken, maar met geilheid en opportunisme."

Het 'van meerdere mensen houden' heeft hier wel degelijk mee te maken, maar ik ben het met je eens dat het niet zinvol is om een discussie te gaan voeren over polyamorie. Dat was ook helemaal niet de strekking van mijn reactie.
Maar je oordeel over de man van Ikke vind ik te ongenuanceerd. Ja, hij is over haar grenzen heen gegaan en heeft haar vertrouwen geschaad - dat is niet goed in een relatie. Maar wie zegt dat hij dat uit geilheid en opportunisme heeft gedaan en dat het niet met liefde en houden van te maken heeft? De feiten (langdurig contact, niet alleen met seksuele kleuring maar ook vriendschappelijk/geestelijk) wijzen naar mijn idee niet in die richting.
Mijn betoog was daarom juist dat hij waarschijnlijk wel degelijk liefde - één van de vele vormen van liefde - voelt voor die dame, maar zeker ook voor zijn vrouw. Die twee zijn moeilijk te verzoenen, vandaar zijn neiging om te liegen. En da's kwalijk, want daarmee ondermijnt hij het vertrouwen van zijn vrouw en dus zijn huwelijk.

Met een collectieve veroordeling van haar man schiet Ikke niet echt op. Ja, het is balsem op de wonde misschien, want zíj heeft gelijk - dat vinden al die OOL'ers ook. Maar ze zal niet gelukkiger worden van haar gelijk.
Ik denk dat ze wel gelukkiger kan worden van meer openheid tussen haar en haar man. Van sámen grenzen vaststellen. En dat kan alleen als naar beider gevoel en behoeftes gekeken wordt, en als ze zich kunnen richten op wat hen bindt en wat er allemaal wél tussen hen is. Veroordeling van zijn gedrag, hem neerzetten als 'slecht' en 'fout', draagt daar niet aan bij.

Josephine*
't is maar wat je liefde noemt

Polo, ik sta helemaal niet negatief tegenover jou denkbeelden en het gaat mij er niet om dat de man van Ikke van meer mensen meent te kunnen houden. Ik weet best dat dat kan, maar ik weet ook dat het kernwoord hier integriteit is. De man van Ikke is niet integer; hij liegt, manipuleert en bedriegt en dat bij herhaling. Voor mij heeft dit niets met liefde te maken en je kunt mij niet wijs maken dat hij dit doet uit liefde voor Ikke.
Het relaas van Ikke is geen succesverhaal voor polyamorie en dat moet je er ook niet van proberen te maken. Het heeft alle ingredienten waarom het hier niet werkt. Het is niet om Ikke in de slachtofferrol te duwen, maar juist om haar bewust te maken van wat zij zelf wil en wie zijzelf is(en wat haar grenzen zijn) in plaats van alleen passief te reageren op wat haar man doet en hopen dat ze kan verder gaan alsof er niets gebeurd is.

Paula B
Eens dus...

Okee Josephine, dan zijn we het daarover toch eens: dat het er op dit moment om gaat dat Ikke en haar man het beste eerlijk en gelijkwaardig tegenover elkaar zouden kunnen gaan staan. Dat hij zijn liegen en eromheen draaien opgeeft en eraan werkt dat zij hem weer vertrouwen kan. Dat zíj daarvoor ook voorwaarden schept (hem niet veroordelen, bijvoorbeeld, maar echt proberen te horen wat hem drijft zonder haar eigen gevoel daarbij te verloochenen). En dat zij niet meer degene is wie alles overkomt en die alleen maar kan reageren, maar haar eigen wensen en grenzen kan inbrengen.

Nee, natuurlijk heeft de man in dit verhaal niet zo gehandeld uit liefde voor Ikke. Uit liefde voor haar had hij beter volledig eerlijk kunnen blijven. Maar ik kan het ook niet zien als een daad waaruit blijkt dat hij níet van haar houdt; zijn intentie is in elk geval om zijn huwelijk en gezin te behouden. Te vaak wordt vreemdgaan gezien als een bewijs dat de vreemdganger eigenlijk niet van zijn partner houdt; dát heb ik geprobeerd tegen te spreken.

Een pleidooi voor polyamorie lag niet in mijn bedoeling. Voor het moment lijkt het me veel beter om - maar wel vrijwillig - strikt monogaam te leven, de 'dame' niet te ontmoeten en het contact op een héél laag pitje te zetten, zo niet volledig te stoppen. En ook daarna lijkt polyamorie me niet aan de orde; Ikke zegt nergens dat ze zoiets ziet zitten.

Maar inderdaad, hopen dat het overgaat en dat alles op de oude voet voortgaat is niet reeel. Ikke, ik hoop van harte dat jullie erin slagen om elkaar te accepteren mét alle fouten en vergissingen en dat jullie liefde voor elkaar hier sterker uit tevoorschijn gaat komen. Met Josephine ben ik het hartgrondig eens dat het sleutelwoord nu eerlijkheid en integriteit is. Niet alleen van je man, maar van beiden. Niet alleen over wat er al dan niet met de dame gebeurd is; dat is van ondergeschikt belang. Maar vooral over de gevoelens, wensen, opvattingen die jullie beiden hebben. Wees eerlijk tegenover jezelf en de ander. Sta open voor elkaars verhaal. Succes!

Roxanne*
Ikke/kruimel waar ben je?

Hoe gaat het nu met je?

Kruimel77
Hele korte reactie

Ik ben nu niet in de gelegenheid uitgebreid te reageren. Denk dat ik morgenavond tijd heb om even op m’n gemak achter de computer te gaan zitten en te reageren.

In ieder geval bedankt voor alle reacties en inzichten.

Ikke / Kruimel

Kruimel77
Hoe het hier gaat

’t Is even stil geweest van mijn kant uit. Het gaat hier met ups en downs.

In relatie tot de zielsvriendschap schrijft Tirza iets over sexuele aantrekkingskracht met een vaag sausje. Eigenlijk is dat wel zo ongeveer hoe ik er ook over denk. Tussen man en dame is een bepaalde sexuele aantrekkingskracht en daar komt bij dat dame nogal veel problemen heeft en daarom moeilijk heeft. Daar ligt het zwakke punt van mijn man….. En om dat dan een zielsvriendschap te noemen. Ik zet er grote vraagtekens bij.

Holiday schrijft: “maar dit spannende kontakt opgeven zal ook lastig voor hem zijn. Gezien dat hij nu al vaker weer in haar tentakels terecht is gekomen. Daarmee wil ik dus vragen, ben jij in staat om hem daar werkelijk van af te helpen. Dat lijkt me namelijk zo moeilijk.”

Het is ook heel erg moeilijk. Dat is wel gebleken uit het verleden, tot nu toe (tot december, toen ik de berichtjes ontdekte) is het dus nog niet gelukt.

Roxanne schrijft: “Wat ik me afvraag over de dame: zij had de gedachte dat er een zielsvriendschap was, waardoor werd deze gedachte dan gevoed? Anders was ze toch wel van deze gedachte afgestapt.”

Ik weet niet precies hoe dame tot deze gedachten is gekomen. Wat ik wel weet is dat zij zich in de afgelopen jaren min of meer ‘afhankelijk’ van mijn man gemaakt heeft. Zonder mijn man kan ze niet zichzelf zijn. Daarbij geeft ze aan dat ze kan ‘voelen’ hoe de stemming van mijn man is. Andersom is dit absoluut niet het geval. Man functioneert prima zonder dame en voelt ook geen stemmingen aan.

Johanna schrijft: “Hebben jullie hier al eens serieus over gepraat? Of doen jullie gewoon alsof er niets gebeurt is?”

We doen zeker niet alsof er niets gebeurd is. We zijn ons er alle twee van bewust dat er keihard gewerkt moet worden willen we ons huwelijk redden. Dat werken doen we ook, onder andere door het voeren van (heel) veel gesprekken.

Polo schrijft: “Ikke, naar mijn idee is het helemaal niet raar dat je bent meegegaan in het verlangen van je man om contact te houden met de dame in kwestie. Niet fout ook; je hebt je man ruimte gegeven en aangegeven dat hij én zijn verlangens je na aan het hart liggen.”

Dat waren destijds precies de redenen dat ik het er mee eens was dat hij contact zou houden met dame. Wie ben ik om te zeggen dat hij niet met bepaalde mensen mag omgaan. Ik ben echter ook vanaf het begin wel heel duidelijk geweest dat ik een sexueel getinte vriendschap niet vind kunnen. Man en dame waren het hierin volledig met mij eens en hebben mij nooit aangegeven dat zij met hun vriendschap (weer) deze richting op wilden. Het klopt dus inderdaad wat je ook zegt, dat het eigenlijk in deze situatie gaat om vertrouwen dat geschaad is. Ik vertrouwde man en dame en dat is onterecht gebleken. Hoe het zover heeft kunnen komen? Ik weet het niet precies. Wat ik wel weet is dat man zelf ook aangeeft ergens opgelucht te zijn dat het contact is verbroken. Hij zat ‘te ver in de vriendschap’ om het nog om te kunnen buigen.

Situatie hier is nu dat het contact tussen man en dame vlak voor kerst is verbroken. Althans, dat was de bedoeling. Dame heeft inmiddels al weer drie pogingen gedaan om (achter mijn rug om) contact te zoeken met man. Man heeft wel open kaart gespeeld richting mij en het contact afgehouden. Maar ik word hier wel weer onzeker van. Tot nu toe gaat het goed, maar wie zegt er dat het goed blijft gaan als dame zo volhardend blijft?

Ikke / Kruimel

Yvon Meijer
Contact verbreken

Weet je op wat voor manier je man het contact verbroken heeft? Met de zachte hand of heeft hij duidelijk gezegd dat hij dame nooit nooit meer wil zien/spreken. Mijn ervaring is dat als je heel duidelijk, en voor die persoon keihard, zegt dat je elkaar nooit meer zult zien, de ander zelden nog een poging zal doen. Als ik je posting lees, dan denk ik niet dat hij duidelijk genoeg is geweest. Als hij je huwelijk inderdaad wil redden, dan moeten haar pogingen tot contact zoeken stoppen, en daar moet hij voor zorgen. En niet pappen en nathouden dus (aah.. en ze heeft het al zo moeilijk.). Sterkte.

Polo
Geen garanties

'Wie zegt dat het goed blijft gaan?'

Nou eh, niemand. Er is geen antwoordenboek, je kunt niet spieken achterin of het goedkomt (dat vind ik zelf altijd zo lastig, heb vaak het gevoel dat dat érgens toch moet bestaan ;)).
Maar je hebt de gegevens van nú. Wat jij beschrijft vind ik voor jullie situatie hoopvol. Het klinkt níet als een liefdevolle, gelijkwaardige vriendschap - het klinkt als een scheve afhankelijke situatie waar je man zich zelf ook niet lekker bij voelt. Dat is met name voor dame niet fijn, maar voor jullie huwelijk wel.

De feiten van nu zijn dat je man je op de hoogte houdt, ook als dame wel van zich laat horen. Het lijkt mij dat een Jo Frost-achtige nannyaanpak zich hiervoor leent: elke keer dat het kind z'n bed uitkomt, consequent herhalen dat het naar bed moet. Geen discussies, geen boosheid, maar wel bij je punt blijven. Oftewel: als je man volhardt in rustig reageren met 'ik ga geen contact meer aan', zal zij op een gegeven moment wel tot acceptatie komen. Je kunt moeilijk van haar verwachten dat ze dat nu meteen accepteert; de ervaring van de afgelopen jaren leert immers anders.

Help je man zijn lijn vast te houden. Het lijkt in ieders belang om nu de afhankelijkheid van dame te doorbreken, hij doet er dus voor jou, voor zichzelf én voor haar iets positiefs mee!

Roxanne*
Medeleven

Ikke/Kruimel

Ik vind dat je wel heel makkelijk alle ‘schuld’ op de dame afschuift: Zij heeft problemen, zij is afhankelijk, de dame heeft 3 pogingen gedaan om tot contact te komen.

Wie verteld jou dat ze zichzelf niet kan zijn? Misschien is ze wel dolblij dat ze van je man af is?

Ook geef je aan dat je man opgelucht is dat het contact verbroken is. Dit verteld hij jou?

Waarom heeft hij dan contact met haar gehouden, alleen om haar te helpen bij haar problemen?

Geen vertrouwen in je man? Je vertrouwd blind op hem en ik denk dat jij tot dat het contact verbroken werd niet de enige was.

Kan er niks aan doen maar mijn medeleven gaat in dit verhaal ook zeker naar de dame.

Sterkte

Suzanne
Goh..

Ik heb juist een héél ander gevoel dan Roxanne. Mij bekruipt juist meer en meer het gevoel dat deze 'dame'een gevaarlijke tante is die donders goed weet waar ze mee bezig is, een femme fatale die lastig uit te bannen is.. Sterkte Kruimel! Lijkt me een lastig pakket en als ik in jouw schoenen stond, zou ik 'de dame' helemaal buiten beeld willen hebben.

Inge
Zeer herkenbaar

Goh ikke,
De relatie tussen jouw man en die dame lijkt heel veel op die van mijn man met zijn dame. Ook tussen hun was sprake van een zekere afhankelijkheid. Die dame zat ook in een moeilijke fase omdat ze probeerde te scheiden van haar man, die nogal raar was. Mijn man vond het moeilijk om haar aan de kant te schuiven in een periode dat ze het zo moeilijk had. Mijn man kan ook moeilijk grenzen stellen, ook in het dagelijks leven. Daarnaast vond hij de aandacht en het sexuele tintje ook wel spannend en leuk.
Toen het contact verbroken moest worden, heb ik gevraagd aan hem om haar in mijn bijzijn te bellen en te zeggen dat het over was. Het was toen echter wel 6 uur s morgens, zodat dat misschien toch een beetje veel gevraagd was. Hij heeft haar toen een zeer duidelijk sms gestuurd en die aan mij laten lezen. Wij hebben toen afgesproken dat hij elk bericht van haar aan mij zou melden. En dat hij geen enkel bericht zou terugzenden en elk ander contact direct zou afkappen. Voor zover ik weet is dat ook gebeurd. Er is geen enkel contact meer geweest. Soms vind ik dat nog moeilijk te geloven. Ik denk daarom dat je blij moet zijn met de pogingen die zij onderneemt om contact te krijgen. Zo kun je je man tenminste controleren of hij doet wat afgesproken is. Het lijkt mij alleen beter dat je man niet meer met haar in discussie gaat en elk contact snel afkapt. Het moet gewoon helemaal over zijn.
Succes
INGE

Friends
Tsja weet je....

Nobel om zo voor je vriendin op te komen, maar feit blijft, man is getrouwd en zij deinsde dus niet terug van dat feitje. En heeft meegedaan met die smsjes en contact zoeken en behouden.
Ikke weet waarschijnlijk het hele verhaal niet, dus niet zo gek dat ze vanuit haar oogpunt schrijft.

MariaRosa
Trouwe vriendin

Zo dat is nogal wat, wat je hier op tafel legt. Wat lief dat je voor je vriendin opkomt. Kruimeltje weet wellicht maar de helft van het verhaal? Namelijk het verhaal dat haar man haar vertelt. En misschien liegt hij niet direct, maar zal hij wellicht niet alles vertellen zodat het toch een scheef verhaal wordt.
Ik denk dat hier het enige is, wat jouw vriendin zelf ook al wilde: totaal geen contact meer. En ja, als je zelf geen contact meer wilt, omdat dat te pijnlijk voor jezelf is en die man zoekt dan in een week drie keer contact pff dan moet je wel erg stevig in je schoenen staan .
Alles staat of valt dus bij de houding van meneer in kwestie. En die lijkt niet erg standvastig.

MariaRosa

Josephine*
Goh, trouwe vriendin

Weet jouw vriendin dat je haar privéleven bespreekt op een openbaar forum en de details met de vrouw van haar minnaar?

Ik zou op zijn zachts gezegd niet blij zijn als een vriendin van mij op deze manier voor mij meende te moeten opkomen.
J.

Jade
Trouwe vriendin,

"Voor Kruimeltje: Ik wens jullie succes en sterkte, maar houdt op mijn vriendin af te schilderen als de nare vrouw die jij hier van haar maakt, het is namelijk niet waar!"

Die vriendin van jou heeft wel een heel intiem sms-contact (gehad) met de man van Kruimeltje, dus hoe verdrietig jouw vriendin is daar heeft Kruimeltje niks mee te maken.

Het zou van de zotte zijn als Kruimeltje daar ook nog rekening mee moet houden.....

De man van Kruimeltje is niet oprecht bezig geweest, maar jouw vriendin ook niet. Die heeft tenslotte toch een sex-sms ontvangen van de man van Kruimeltje.....dat heeft hij niet zomaar gedaan......

els
'trouwe vriendin'

Kruimeltje vertelt hier haar kant van het verhaal. Nou en? Ze noemt geen namen en is er niet op uit jouw vriendin zwart te maken bij anderen op dit forum. Het is namelijk ANONIEM. Jij hebt het verhaal weer minder anoniem gemaakt. Dat vind ik geen verdienste. Aangezien hier niemand aan het kiezen is tussen de twee vrouwen, zijn jouw toevoegingen volstrekt irrelevant.

Polly Shearman
Ik geloof niet

dat het hier om dezelfde personen gaat, je moest eens weten hoeveel van deze sms relatie's er zijn. Hoeveel situaties er op deze lijken.
ik weet er uit mijn prive leven er zo 2 te noemen die hier op zouden kunnen lijken.

groet, polly

Starry Night
Hm

Of het handig is wat Trouwe Vriendin hier doet kun je punt voor discussie vinden, maar dat neemt niet weg dat ik haar inderdaad een trouwe vriendin vind. Ze springt voor haar vriendin in de bres en geeft aan dat het mes aan twee kanten snijdt. Of ze gelijk heeft is daarbij onbelangrijk (alleen al omdat dat natuurlijk nooit is vast te stellen hier). Ik zou ook voor mensen van wie ik hou in de bres springen die ik in een anoniem verhaal zou herkennen. Omdat diegene voor mij niet anoniem zou zijn namelijk.

Ja, zo'n vriendin zou ik koesteren, persoonlijk.

Groet, Starry

Kruimel77
Bedankt.....

Ik wil iedereen bedanken voor de reacties op mijn verhaal. Er stonden zeker dingen tussen waar ik wat aan heb en waar we (man en ik) mee aan de slag gaan. Ik voel me momenteel redelijk positief over de uitkomst van dit alles.

Maar ‘trouwe vriendin’ heeft het voor mij onmogelijk gemaakt om verder nog in dit draadje te reageren.

Ikke / Kruimel

Sancy
Nou

misschien omdat ze nu weet dat alles wat ze hier zegt, via 'trouwe vriendin' bij de zielsvriendin van haar man bekend wordt en Ikke/Kruimel77 dat niet wil?

Roxanne*
Slechte soapserie

Als ik alles hier zo lees begint het op een slechte soapserie te lijken.

Jammer dat je hier niet meer zult reageren Kruimel, wens je sterkte en succes, hoe dit voor jou ook mag aflopen.

Wat de trouwe vriendin betreft, denk niet dat ze dit met de dame in kwestie gaat delen als ik het zo lees, denk dat het alleen maar voor verdriet zou zorgen en daar helpt ze haar vriendin toch niet mee.
Vind het lief dat ze voor haar vriendin opgekomen is.

En denk zeker dat het mes aan 2 kanten snijdt, wat hier gebeurt is is niet ok, maar om dat allemaal maar op de dame te schuiven?
Deze man komt er maar makelijk vanaf, zeker als je nu ook een stukje van de andere kant leest.

Trouwens als er hier mensen zijn die Privé zo al even 2 van dit soort relatie's op kunnen noemen dan begin ik me af te vragen waar we met zijn allen mee bezig zijn op deze wereld.

Kruimel77
Toch nog een reactie

De reden dat ik hier niet meer zal reageren heeft er niets mee te maken dat ik me opzij laat schuiven. En als trouwe vriendin alles aan dame wil doorbrieven, zal ik dat niet leuk vinden, maar als zij denkt dat ze dame daarmee een dienst bewijst, moet ze dat doen.

Reden heeft er meer mee te maken dat trouwe vriendin ook maar een deel van het verhaal van dame blijkt te kennen. Dat maakt mij verder niet uit, het is niet aan mij wat dame aan haar vriendinnen vertelt. Maar dit alles (verhaal van trouwe vriendin en alle insinuerende opmerkingen in dit draadje over mijn man en dame) heeft er wel voor gezorgd dat ik mijn eigen verhaal er niet meer in herken. Er is een totaal verkeerd beeld van mijn man en dame ontstaan.

In tegenstelling tot wat sommigen in dit draadje denken, ben ik best in staat om voor mezelf op te komen en durf ik op mijn intuïtie te vertrouwen. Het heeft geen nut om nu welles-nietes spelletjes te gaan houden met het doel om gelijk te krijgen. Ik kies ervoor om me nu op mijn huwelijk te richten en deze ‘slechte soap’ te verlaten.

Nogmaals dank aan diegene die tips of adviezen hebben gegeven.

Ikke / Kruimel

Josephine*
De andere kant van het verhaal is niet relevant

Ik zou het jammer vinden als Kruimel OOL niet meer als vraagbaak en uitlaatklep kan of wil gebruiken vanwege de postings van de "trouwe vriendin".
Ik denk dat voor Kruimel/ Ikke de zogenaamde andere kant van het verhaal volkomen irrelevant is. Voor mij is dat het in iedergeval wel! Kruimel leeft haar leven en op OOL willen we haar advies geven voor haar leven. Als die "andere kant van het verhaal" ook advies en steun wil kan ze haar eigen draadje starten, dan kijken "we" naar haar verhaal.
OOL is geen rechter die de waarheid probeert te achterhalen en oordeelt over goed en fout.
Deze "trouwe vriendin" heeft wat mij betreft totaal niet begrepen wat OOL is met haar pogingen om voor haar vriendin op te komen. En een foute vriendin wat mij betreft om het priveleven van haar vriendin op internet te gooien.
J.

Starry Night
Maar...

"Reden heeft er meer mee te maken dat trouwe vriendin ook maar een deel van het verhaal van dame blijkt te kennen. Dat maakt mij verder niet uit, het is niet aan mij wat dame aan haar vriendinnen vertelt. Maar dit alles (verhaal van trouwe vriendin en alle insinuerende opmerkingen in dit draadje over mijn man en dame) heeft er wel voor gezorgd dat ik mijn eigen verhaal er niet meer in herken. Er is een totaal verkeerd beeld van mijn man en dame ontstaan."

Feit is dat Trouwe Vriendin precies hetzelfde gevoel heeft, maar dan omgekeerd. Meestal ligt de waarheid in het midden. Hetzelfde akelige gevoel dat Kruimel nu bekruipt heeft Goede Vriendin waarschijnlijk ook bekropen toen ze dit alles las en daarom heeft ze gereageerd.

Er is niet aantoonbaar een verkeerd beeld van man en dame ontstaan door Trouwe Vriendin. Hoogstens een beeld waarin Kruimel zich niet herkent. Maar dat geldt dus vice versa voor de trouwe vriendin van de minnares van haar man.

Ik ben het dus met Kruimel eens dat ze niet langer onder hetzelfde pdeudoniem hierover op dit forum kan praten, omdat de anonimiteit uitgelekt is. Los van wie er gelijk heeft of niet: dat lijkt me voor alle partijen niet zo'n heilzame weg.

Jaymza
Enne

Het is toch helemaal niet zeker dat dit om dezelfde mensen gaat? iemand zei al dat ze meer van dit gevallen kent.

jaymza

Josephine*
Anonimiteit respecteren

Trouwe vriendin schendt de anonimiteit met een quasi nobel doel. Op deze manier wordt het Kruimel moeilijk gemaakt om hier te posten, terwijl het helemaal niet duidelijk is of het over hetzelfde geval gaat. Maar iedere verdere discussie zal gaan over wellus/niettus wel hetzelfde/ niet hetzelfde. Het is jammer dat iemand met haar betweterigheid zo een draadje de mist in helpt.
Want de vriendin is er namelijk helemaal niet mee geholpen (als ze al zat te wachten op deze "steun"), alleen deze trouwe vriendin meent te weten om wie het gaat en wil graag iedereen laten zien dat zij meer weet en even "de zaken recht zetten".
En nu is er helemaal niemand meer mee geholpen. Jammer.
J.

Starry Night
Neu

Trouwe Vriendin schendt niemands anonimiteit. Ik zou niet weten wie ze is althans, of wie Kruimel is, of haar man, noch de minnares. Voor de buitenwacht is de anonimiteit gewaarborgd gebleven. Alleen heeft de Trouwe Vriendin een kleine waarschuwing geplaatst hier richting Kruimel: pas op, ik lees mee en meld me dus even. Als Kruimel zijnde zou ik dat prettiger vinden dan het idee dat Trouwe Vriendin wekenlang meeleest en Kruimel's ontboezemingen doorbrieft. Ik noem maar wat.

Roxanne*
Succes en sterkte kruimel

Voor de rest van wat toch een hele moeilijke periode voor je zal zijn.
Vind het jammer dat sommige mensen hier niet de keus van een ander kunnen respecteren. En om eerlijk te zijn ben ik het wel met starry night eens dat het ook best nog wel netjes van Trouwe vriendin is om haar aanwezigheid even te melden.
Dit verhaal heeft nou éénmaal 2 kanten en het is een openbaar forum, iedereen mag hier reageren!
Denk dat trouwe vriendin het voor haar vriendin op nam omdat hier best wel nare dingen over de Dame staan en dan doel ik niet op dingen die Kruimel geschreven heeft.
Wat ik al eerder gezegd heb, mijn medeleven gaat ook zeker naar de Dame in dit verhaal.

ffzo
Anonimiteit

Uit ervaring weet ik dat je je het ongans schrikt als je hier ineens geconfronteerd wordt met iemand die je denkt te kennen. Helemaal in een rubriek als Relatieproblemen waar het toch al om intieme persoonlijke zaken gaat. Een tijdje geleden was er iemand die postte over haar ex. De ex ging zich ermee bemoeien en noemde en passant nog andere persoonlijke dingen. Dat wil toch niemand. Het is juist zo fijn dat je hier anoniem je verhaal kwijt kunt en dat mensen daar onbevooroordeeld op kunnen reageren. Wat maakt het dan uit dat je een verhaal van een kant hoort? Zo vind ik het ook niet kunnen dat soms in discussies ineens wordt gevraagd of iemand niet toevallig S of V van een paar maanden geleden is. Mensen posten niet voor niets anoniem dus respecteer dat gewoon.

Starry Night
Niemand is echt anoniem

Moet ineens denken aan een plek heel ergens anders op internet, waar iemand anoniem nogal onaardig sprak over haar ex en diens nieuwe liefde. Eigenlijk best grappig altijd om te lezen was dat (voor de buitenstaander uiteraard). Tot op een dag ex erachter kwam dat hij en zijn nieuwe liefde onderwerp van spot waren op het internet. Dan doet het er niets meer toe of dat anoniem gebeurt: ex herkende zichzelf (hij zal wel getipt zijn neem ik aan) en was erg gekwetst en alle berichten zijn verwijderd. En dat kan ik me voorstellen. Achter al die nicks zitten natuurlijk wel gewoon mensen.

Daarom is het altijd aan te raden zo vaag en onherkenbaar mogelijk te blijven als het over heel gevoelige dingen gaat. En misschien nu en dan eens een onwaarheid ertussen te gooien om minder goed traceerbaar te zijn.

Pagina's

Onderwerp gesloten

Leerachterstand wegwerken, hoe doe je dat?!

Lees hier of je kind een achterstand heeft en wat je kunt doen.