Lang verhaal over man met incest-seksfantasieën

Voorbeelden

ik ken alleen voorbeelden bij wie een veroordeelde later 'bewijzen' werden gevonden die in de richting van het strafbaar feit zouden kunnen wijzen (pornomateriaal). Bijv: therapeut/kinderoppas/onderwijzer/leraar pleegt ontucht, later beeld/tekstmateriaal gevonden op pc.. Man zit nu in gevangenis. Na het strafbaar feit natuurlijk

Ik zou het liefst willen zeggen: ach, dat gebeurt zo vaak, mensen die fantaseren om incest te plegen, meestal doen die mensen dat niet.

Een beetje van: ik denk wel aan de buurvrouw als ik seks heb met mijn vrouw maar ik moet er niet aan denken (?) om dat in het echt te doen. (nee, ZIJ moet er niet aan denken, meestal is dat genoeg).

Wat mij zo verontrust is dat Mv2 steeds weer op 'belastbaar bewijs' stuit. Waarom vindt zij keer op keer de zogenaamde seksfantasieeen van haar man? Kom op zeg, fantaseren over je anonieme, volwassen buurvrouw is toch hopelijk nog steeds iets anders dan je eigen (stief)dochter? Hoe kunnen sommige mensen dat hier goed praten? Het gaat er tenslotte wel om dat dit soort fantasieen bewust worden opgezocht, niet een keer maar meerdere keren. Een fantasie, over je eigen dochter? Normaal? Overtrokken reacties? Kom op mensen!

Ach,

Wat baten kaars en bril, als den uil niet zienen wil...

Fantasie

Er is al meerdere malen betoogd dat er veel fantasieen zijn en ja, ook heel veel die als ongepast worden gezien. Dat is denk ik zonder meer waar. Maar: fantasieen zitten in je hoofd. En zijn van jou. De stap om actief op zoek te gaan naar tekst en beeldmateriaal wat die fantasieen in zich heeft, is een stap verder dan in je eigen hoofd stoute dingen denken. Aan die stap worden door bijv. de wetgever grenzen in gesteld: kinderporno is strafbaar, evenals incest. Het opzettelijk laten vinden van dergelijk materiaal door je relatiepartner is weer een stap verder. En wie stelt er dán de grens?

Tirza

"daadwerkelijk aanraken"

'Je hebt toen met tranen in je ogen gezegd dat je het niet in je hoofd zou halen om haar daadwerkelijk aan te raken.'

MVT, bovenstaande tekst schreef je in je post. Dat suggereert toch echt dat hij jouw dochter als rolmodel in zijn fantasieën ziet. En niet een onbekende man met een onbekend meisje. Ook maak je je "op zijn minst zorgen over haar integriteit". Ook daarmee wek je de indruk dat je wel degelijk realiseert dat zijn fantasieën heel concreet zijn. Koppel dat aan een agressiestoornis, hij is dus iemand met een kort lontje. Dan is er verdomd weinig nodig om het helemaal mis te laten gaan.
MVT, pas nou op en laat je niet overtuigen door hem dat er niets aan de hand is. Wat verwacht je dan? Dat hij zal zeggen dat hij een gevaar is voor jouw dochter? Natuurlijk doet hij dat nooit, zelfs niet als hij op het punt staat om zich aan haar te vergrijpen! Hij zal jou altijd gerust willen stellen, simpelweg omdat hij het alternatief (een scheiding) wil voorkomen en hij een positief zelfbeeld zal willen houden. Je hebt echt hulp nodig hierbij en een objectief oordeel van een deskundige. Het lijkt me dat je in ieder geval naar je huisarts moet gaan!

En wie zegt

dat dat daadwerkelijk vergrijpen niet allang OOK gebeurt?

Het is bekend dat er pedofielen zijn die willens en wetens op zoek gaan naar alleenstaande vrouwen met kinderen. Pedofielen zijn geen enge kerels. Het zijn meestal bijzonder empathische, vriendelijke, geduldige en behulpzame mannen. Dat moet ook wel want om ongestoord zijn gang te kunnen gaan, heeft hij het vertrouwen van zowel kind als moeder nodig.

In jouw geval, mammavantwee, is hij in je leven gekomen toen je kwetsbaar was. Hij heeft al zijn goede eigenschappen aangewend om jouw steun en toeverlaat te worden. Het zou best zo kunnen zijn dat hij nu die informatie laat slingeren om jouw impliciete toestemming te krijgen. Dat maakt het voor hem gemakkelijker.

Jouw dochter zal niets durven zeggen. Niet omdat hij vast gezegd heeft dat jullie dan uit elkaar gaan en kinderen offeren zich graag op voor het gezinsgeluk. Of niet omdat hij gezegd heeft dat jij ervan af weet en dat jij het goed vindt.

Ga alsjeblieft naar de huisarts en vertel het hele verhaal.

Tihama

Ik hoop

Dat er snel een derde lucht krijgt van dit alles en het AMK belt. Ik word er gewoon misselijk van. er zijn veel te veel signalen dat dit fout gaat of al fout gegaan is.

Als jij zo zeker weet dat je man toch niks gaat doen, vertel dit verhaal dan aan een therapeut of een huisarts. Als die het met je eens is, dan pas mag je gerust zijn. Eerder niet! Je weet het toch zo zeker? Nou, lucht je hart dan eens bij een professional. Ben benieuwd...

Nou elsje

Therapeut of huisarts zegt niet zoveel hoor. Ik ken een man die zijn zoon misbruikt had, hiervoor samen met zijn vrouw voor in therapie was bij de GGZ en die deden helemaal niks. Nee je zal zelf in voorkomend geval als moeder stappen moeten ondernemen ter bescherming. Maar goed, we weten nog niet of dat hier zover al is natuurlijk. En als de man van Mvt zich nog twee jaar inhoudt en langzaam het meisje een relatie in lokt is er niks strafbaars aan de hand. Ze is dan zestien en geen familielid.

Komt er nog een reactie van mammavantwee?

Dit gaat nu toch wel alle kanten op, maar ik begrijp de zorg van iedereen wel. Ik hoop dat mammavantwee er wat mee doet en hier in ieder geval laat weten wat...Dat is wel het minste, ik vind ook dat als je zelf komt met de 1e posting je op je vingers kunt natellen dat er veel zorgen gemeld worden. Ook ik heb geen incestervaringen maar ik maak me ook zorgen maar dat ha dik al eerder gezegd. Vanuit mijn werk wordt het AMK ook wel ingeschakeld en het zint me niks dat ik dit nu weet en niks kan doen (ook al ben ik er nu niet vernatwoordelijk voor, iets weten kan ook lastig zijn, iets weten maar niet weten of het ook weerkelijk zorgwekkend is bedoel ik.) Dus ik denk dat je je er wel van bewust moet zijn of worden dat je nogal wat teweeg bent met je beginvraag. Dat ligt niet bij diegene die reageert, je hebt hier zelf om gevraagd.
Ook ik vraag me af of jij nu zelf al contact hebt gehad met een huisarts, hulpverlener oid, of dat je dit ook weer van je man laar afhangen, en jij niet weet wat daar besproken wordt (en het op beroepsgeheim wordt gegooid....).
Groet oregano

Mariar

Onvoorstelbaar verhaal, echt!? Dus moeder is bij haar man gebleven na het misbruik en de therapeut vond dat dus prima? Arm kind!

Ik wilde hiermee aangeven dat als Mv2 zo zeker is van haar zaak, ze die mening eens moet staven bij een ander. Hopelijk ziet die het gevaar wel! Ik ben zelf leerkracht, als ik zo'n verhaal van een leerling zou horen zou ik onmiddellijk het zorgteam inschakelen. Ongetwijfeld zou er een amk melding komen, voor stiefvader en moeder!

Ter info

In veel gevallen denkt de moeder er belang bij te hebben om te zwijgen. Het is bedrieglijke schijn waar zij zich door laten leiden. Bang voor de gevolgen op de korte termijn, staan zij te weinig stil bij de gevolgen op de lange termijn.

Incest gedijt bij het taboe wat erop rust. Erover praten is daarentegen juist een efficiënt middel ertegen.

Mammavantwee is niet het prototype ´zwijgende moeder´. Ze is met haar verhaal naar buiten getreden hier op dit forum, en ze heeft van haar partner geëist dat hij in therapie gaat. Vanwege het lef dat daarvoor nodig is, vind ik dit wel prijzenswaardig. Vanwege het nogal vrijblijvende karakter van beide stappen vind ik het echter nog niet genoeg.

Mv2; sterkte ermee!

Huh

Het kind is toch niet uit huis geplaatst??? Gaat dit over 2 verschillende verhalen.

Ik vind persoonlijk het feit dat Mamavan2 geen reactie meer geeft niet zo'n goed teken.
Het bevestigd voor mij iig dat moeder voor zichzelf kiest over de rug van haar dochter.

Verschrikkelijk verhaal is dit. Alle tips en adviezen zijn gegeven. Helaas sla je die in de wind.. Ik hoop dat je wel naar de tips luistert om dit eens aan iemand in je omgeving voor te leggen. Bijvoorbeeld een vriendin/familielid of bijvoorbeeld je huisarts. Misschien als je face to face dit met iemand bespreekt dringt het pas echt door waar je mee bezig bent.

Update en sorry krullebol

Allereerst excuses aan krullebol: in de titel van mijn vorige post had ik 'en anderen' moeten zetten. Ik bedoelde echt niet alleen jouw reactie. Ik wilde aangeven dat er nogal wat uitspraken worden gedaan over pedofilie, dat mijn zoon ook gevaar loopt. Ik weet dat een forum opinies genereert maar soms komt iets best hard aan.

Daarnaast: mijn eerste post heb ik in alle ellende na dagen met een brok gal in mijn keel te hebben rondgelopen, recht uit het hart opgeschreven. Ergens werd aangehaald dat ik schreef dat mijn man er niet aan moest denken om mijn dochter daadwerkelijk aan te raken. Het woord daadwerkelijk heeft hij niet gebruikt, dat is mijn eigen emotionele toevoeging geweest, voortkomend uit mijn angst van dat moment. Zo is onzorgvuldigheid en emotie een goede voedingsbodem voor allerlei speculaties.
Om te beginnen met hoe het er nu voor staat: in de afgelopen week heb ik een aantal gesprekken met mijn dochter gehad. Zij is een open en nuchter kind en is moeilijke confrontaties nooit uit de weg gegaan als ze geprikkeld werd om conflicten of emoties uit te spreken. Om een lang verhaal kort te maken, ze heeft op geen enkele wijze het gevoel dat ze op een vervelende manier bekeken, behandeld of aangeraakt wordt door wie dan ook. Ik ken haar goed genoeg om te weten wanneer ze iets achterhoudt. Ik ga er van uit dat er ook genoeg mensen zullen weten dat een kind heel goed kan liegen uit loyaliteit maar ik vertrouw hierin op mijn gevoel en dat zegt mij dat ze oprecht is.
Mijn zoon is een heel ander kind maar hier is geen enkele twijfel over mogelijk. Los van mijn eigen observaties, maar mijn man is zo hetero als wat, en ik heb daarnaast ook nog nooit iets gevonden over vader met zoon of uberhaupt man met jongen.
Mijn man en ik staan op de wachtlijst voor therapie en hebben besloten om niet te wachten tot we aan de beurt zijn maar zelf al te beginnen met praten. Eigenlijk praten we elke dag. Over alle conflicten waar we tegen aan lopen met elkaar, over de communicatieproblemen die we hebben. En ook over de porno die ik vind. En nogmaals, het grootste deel van wat hij kijkt of leest is de gewone porno en af en toe zit er dan zo'n familieverhaal tussen. Hij weet zelf niet goed waarom hij het doet, hij kan het me niet goed uitleggen. Hij vindt het heel moeilijk om over na te denken maar begrijpt dat het voor mij wel heel belangrijk is te weten wat er nu in zijn hoofd omgaat. Hij denkt er zelf eigenlijk niet zo bij na, het is een fantasie, niets meer. Niet iets om in het echt te doen, maar een beetje verboden en dus spannend. Die fantasiën horen bij wat ik maar eenrichtingsverkeer noem en niet bij het vrijen met mij. Om iets te noemen, hij heeft nooit zijn ogen dicht maar kijkt naar mij. En daar zie je echt al een tijdje geen 17-jarige meer in.
Uit de gesprekken die we hebben blijkt dat hij moeite heeft met bepaalde aspecten in zijn leven. Het heeft niet zo'n zin om dat hier allemaal uit te leggen, maar het volstaat te zeggen dat dat niet zulke beladen onderwerpen zijn als de titel van dit topic. Hij is in bepaalde opzichten ook erg onvolwasssen. Daardoor gaat hij soms dwars liggen, en draaien we in een miscommunicatief cirkeltje rond. We werken er allebei aan om dat te verbeteren en het heeft als voorlopig resultaat dat hij er de laatste twee weken helemaal geen behoefte aan heeft gehad om zich terug te trekken in welke pornofantasie dan ook. Hij is er door het praten ook achter gekomen dat hij de incestporno eigenlijk alleen opzoekt als hij enorm gefrustreerd is en ik dat niet in de gaten heb en hem voor zijn gevoel nog even extra opjaag of aanval.
We hebben dus een heleboel om uit te zoeken, uit te praten en te verbeteren. Ik geef hem die kans omdat ik sterk het gevoel heb dat mijn kinderen van hem geen gevaar te duchten hebben. Voor alle critici: Ik ben er altijd als ze thuis zijn en ik blijf, ook merkbaar voor hem, waakzaam.
Ik ben op mijn hoede en voorlopig nog niet uitgevraagd. Ik hoor dingen die ik niet leuk vind, en hij moet nadenken over dingen waar hij zich voor schaamt. Ons uitgangspunt is om nergens van uit te gaan maar te kijken wat we van elkaar te weten komen en dan te bepalen of we elkaar nog gelukkig kunnen maken.
Dus dat is waar ik nu sta. Nog steeds op de wip qua huwelijk, nog steeds niet helemaal gerustgesteld, maar wel met meer kennis en minder angst en wanhoop dan ten tijde van mijn eerste post.

Bedankt voor jullie meedenken, ook de critici, want juist die doemscenarios hebben me de moed gegeven om mijn man door te zagen en door te vragen.

mv2

'Hij is er door het praten ook achter gekomen dat hij de incestporno eigenlijk alleen opzoekt als hij enorm gefrustreerd is en ik dat niet in de gaten heb en hem voor zijn gevoel nog even extra opjaag of aanval.'
Hiermee probeert hij de verantworodelijkheid bij jou te leggen, besef je dat?

Ireen: constatering

Zou het ook gewoon een constatering kunnen zijn van de man van mammavantwee en geen afschuiven van verantwoordelijkheid?

Voordat je gedrag kunt veranderen, zal je toch eerst bewust moeten zijn van dat gedrag, en kijken wat de aanleiding is van dat gedrag.

Wat ik hier lees, is een stukje bewust worden van bepaald gedrag, en geen "goedpraten" van gedrag, of verantwoording bij een ander leggen.

Als je samenwoont heeft het gedrag van de ene partner nu eenmaal invloed op het gedrag van de andere. (en vice versa)

Moeilijk en evenwichting

Mv2, petje af voor de voortvarende wijze waarop je dit hebt aangepakt. Het moet enorm pijnlijk en moeilijk zijn om zoveel 'drek' aan te pakken en de neiging om ervan weg te lopen zal vast enorm zijn. Ik vind je overkomen als iemand die haar ogen en oren open heeft, een eerlijke kijk heeft op menselijkheid en haar kaarten zet op de enige methode die nog hoop biedt op positieve oplossing: communicatie. Het is niet gemakkelijk dit, maar dat realiseer je je ook. Ik hoop voor jou én voor je man dat hij gezondere strategieën leert om zijn frustraties in af te reageren en dat jullie in staat zijn om elkaar recht in de ogen te blijven aankijken en elkaar kunnen blijven aanspreken ook als jullie minder fraaie karaktereigenschappen aan de oppervlakte komen. De allergrootste uitdaging is volgens mij te blijven zien wat er is in plaats van wat je wil zien. Daar waarschuwen mensen je hier denk ik terecht voor, al is het soms in tamelijk straffe bewoordingen
En Ireen, je maakt een denkfout. Het feit dat hij een relatie ziet tussen zijn frustratie over iets wat zijn vrouw doet en zijn reactie daarop wil niet zeggen dat hij haar ervoor verantwoordelijk houdt. Dat kán maar het hoeft niet. Dat kunnen wij niet goed beoordelen alleen op basis van dit verhaal.
Heel veel moed, wijsheid en realiteitszin toegewenst mv2, Jo Hanna

Gut

Is dit nu wat ze bedoelen met 'werken aan je huwelijk' en 'niet bij de eerste tegenslag de stekker eruit trekken'? Hoe krijg je het voor elkaar om na zoveel gelazer met discutabele porno en agressie toch nog met iemand getrouwd te willen blijven, ernaast te slapen en er lief tegen te doen? Knap.

Mammavantwee

Hoi,
Ik heb niet eerder gereageerd omdat ik het een erg moeilijk onderwerp vind om iets zinnigs over te schrijven. Met name veel reacties van anderen vond ik overdreven maar begrijpelijk. Maar nu heb ik je laatste posting gelezen en wil ik toch even wat zeggen.
Ik denk dat je op de goede weg zit. Het beste dat je nu kunt doen is er open over praten zonder te veroordelen. Dat geeft lucht. Doodzwijgen en afhouden leidt alleen maar tot onderhuidse spanningen.
Sterkte, ik vind je laatste posting goed klinken, ga zo door!
Partner

Mamma van twee

Lijkt me allemaal heel stressvol, dit huwelijk (of wat daar van over is) Nu moet je ook al op je man letten, eigenlijk heb je er een derde kind bij, dat ook nog heel moeilijk gedrag vertoond. Al met al klinkt het als een heel ongelijkwaardige relatie, dat kan niet goed gaan en dat zie je zelf ook wel.

Jo hanna

Dankjewel, die opsteker is erg fijn.

mv2

Mijn ervaring

Hallo mammavantwee,

Ik lees al vanaf het begin mee en wil nu toch reageren omdat ik vind dat je wel heel veel eenzijdige reacties krijgt. Dar heb ik helemaal geen probleem mee, sterker nog, je zegt zelf dat deze reacties je aan het denken hebben gezet en dat is alleen maar mooi. Iedereen reageert natuurlijk vanuit zijn eigen ervaring. Misschien heb je daarom iets aan die van mij.

Een aantal jaren terug heb ik een grote huwelijkscrisis gehad. Na tien jaar huwelijk en drie kinderen kwam ik er achter dat mijn man er al jaren een soort van dubbelleven op nahield. Zonder op de details in te gaan: hij heeft dingen uitgespookt waarvan het gros van de mensen, schat ik zo in, net zo zou reageren als op de incestfantasien van jouw partner. Wegwezen bij die vent! Dat dacht ik natuurlijk ook in eerste instantie. Mijn god wat was dit een vreselijk moeilijke tijd. Achteraf ben ik echter heel erg blij dat ik maar met een enkele goede vriendin heb gedeeld wat er nu daadwerkelijk allemaal aan de hand was. Voor de rest (familie, vrienden etc.) was het verhaal dat hij was vreemdgegaan. En dat was al erg genoeg natuurlijk. Samen en apart zijn wij in therapie gegaan en we zijn er heel veel beter uitgekomen. Ik kan nu, na 7 jaar zeggen dat ons huwelijk niet zo goed was geweest als we dit niet samen hadden doorgemaakt.
Ook hij heeft dingen in zijn jeugd meegemaakt, dingen die hij gek genoeg weer opzocht toen hij het moeilijk kreeg en onder druk stond, hoe vreselijk hij het eigenlijk ook vond. Op een of andere manier was dat zijn toevlucht. Net zoals jouw man naar de fantasieen toetrekt die hij eigenlijk verafschuwt. En die naar voren komen als hij zich onder druk gezet voelt (waar jij overigens idd helemaal niet verantwoordelijk voor bent).
Ik heb het met mijn man ook over dit draadje gehad. Wat vond hij ervan mijn ZIJN ervaring in het achterhoofd? Zijn enige reactie was dat hij er niets zinnigs over kon zeggen, behalve dit: mensen hebben de raarste fantasieen, het ligt er maar helemaal aan hoe een persoon voor de rest in elkaar steekt. Is hij bereid om hier, alleen en samen met jou, aan te werken? Wil hij zijn verantwoordelijkheid nemen en er in therapie of met hulp achterkomen waarom hij dit gedrag heeft zodat hij het achter zich kan laten? Alleen jij kunt beoordelen of je hem die kans wilt geven. Belangrijk daarbij vond ik in ons proces, dat ik echt vooruitgang zag, dat er openheid was, ruimte voor verdriet en troost. Je kunt zo groeien met elkaar als je dit aangaat. En zo te horen heeft hij het met jou getroffen. Dat mag hij dan ook wel waar gaan maken door verantwoordelijkheid te nemen en er daadwerkelijk iets aan te gaan doen. Ik denk dat jullie dit niet alleen kunnen oplossen. Zoek dus professionele hulp.

Heel veel sterkte!!!

Weer een ervaring rijker

Onderzoek naar lek in zaak Vincent T.
Laatste update: 31 oktober 2011 16:57 info

AMSTERDAM - De Britse justitie start een onderzoek naar een tweet over de pornografische voorkeuren van Vincent T. De tweet werd tijdens het proces tegen de Nederlandse ingenieur gepubliceerd.
Foto: ANP

Dat schrijft The Guardian maandag.

Na de uitspraak tegen de 33-jarige werd bekend dat Vincent T. een voorkeur had voor bepaald pornografisch materiaal, met name wurgseks.

Dit werd tijdens het proces bewust uit de media gehouden, omdat men vreesde voor een beïnvloeding van de jury en daarmee voor een oneerlijk proces. Blijkbaar is de informatie toch gelekt.

Gedurende het proces zou een Britse man uit Gloucestershire zijn opgepakt, omdat hij op Twitter over de pornografische voorkeuren van T. zou hebben bericht. Volgens de Brit zit het lek niet bij de rechtbank, maar bij de politie.

Vincent T. kreeg levenslang voor de moord op de Britse Joanna Yeates.

Bron: www.nu.nl

Voorkomen is beter dan genezen

Het is met stijgende verbazing dat ik kennis neem van dit draadje. Elke keer als jij aanvullende informatie aandraagt, presenteer je dat als geruststelling, terwijl het mij alleen maar extra verontrust. Hoe krijg je het voor elkaar!

Besef je wel, dat het nu maar hopen is, dat die gesprekken tussen jou en je man hem niet enorm frustreren; zijn fantasieën alleen maar aanwakkeren; en het kat en muis spelletje alleen maar extra spannend maken!

Het is zonder meer waar dat jij niet het prototype van de zwijgende moeder bent. Je bent wat mij betreft een moderne variant daarop: iemand die denkt of veinst de kwestie goed aan te pakken, maar er geen serieus werk van maakt.

Wanneer word je nu eens wakker? Het is twee voor twaalf!

Ik begrijp het niet

Ik citeer het volgende uit deze bron: http://nl.wikipedia.org/wiki/Seksueel_misbruik

SIGNALEN

Volgende signalen kunnen het gevolg zijn van seksueel misbruik, hoewel voorzichtigheid in de interpretatie geboden is. Ook andere oorzaken kunnen aan de basis liggen.

* buikpijn zonder aanwijsbare reden
* geen eetlust of eetproblemen
* slaapproblemen
* vrees voor bepaalde mensen of plekken
* plotse stemmingswisselingen
* bedplassen na een zindelijke periode
* duimzuigen
* niet bij de leeftijd passend seksueel gedrag
* lichamelijke klachten waar een arts geen oorzaak vindt

GEVOLGEN OP KORTE TERMIJN

Deze kunnen langdurig blijven bestaan.

* drang tot zelfvernietiging of zelfbeschadiging
* gevoel in een bodemloze put te belanden
* regressie: bijvoorbeeld duimzuigen, opnieuw bedplassen
* concentratiestoornissen
* slechtere schoolprestaties
* schuldgevoel
* schaamtegevoel
* afkeer van het eigen lichaam
* gevoel van machteloosheid
* onzeker zijn
* zich niet veilig voelen
* angst voor ongeloof, onbegrip, bestraffing voor het misbruik
* angstig zijn
* dissociatie
* moeite met grenzen stellen, niet kunnen opkomen voor eigenbelang
* voortdurend voor anderen zorgen
* agitatie (geprikkeld zijn)
* psychosomatische klachten: bijvoorbeeld hoofdpijn, buikpijn

GEVOLGEN OP LANGE TERMIJN

* lage eigenwaarde (zichzelf niets waard vinden)
* weinig zelfrespect
* onderdrukking van eigen emoties en gevoelens: bijvoorbeeld zichzelf niet voelen, gevoel van aanhankelijkheid onderdrukken
* onderdrukking van eigen seksualiteit: bijvoorbeeld lichamelijke gevoelens onderdrukken
* seksualiteit loskoppelen van genegenheid en respect, waardoor men in de prostitutie kan vluchten
* afkeer van seksualiteit
* problemen met seksuele relaties
* neiging tot pedofilie bij incestrelatie van een kind
* herbelevingen, posttraumatische stressstoornis
* depressiviteit
* eenzaamheid
* het gevoel geïsoleerd te zijn of zichzelf isoleren
* risico om opnieuw slachtoffer te worden van seksueel misbruik, seksueel agressieve partners aantrekken
* risico van dadergedrag/ zelf dader te worden

Tot zover het citaat.

Wat ik maar niet begrijp: wat kan er nu zo geweldig aan je man zijn, dat je bereid bent seksueel misbruik (en dus ook deze gevolgen) te riskeren? Je woorden over hem zijn niet bepaald lovend en roepen geen al te positief beeld van hem op.

Je laat je toch niet leiden door valse trots, hè? Zo in de trant van: mijn eerste huwelijk is al gestrand; wat zullen de mensen wel niet van mij denken, als nu ook mijn tweede huwelijk spaak loopt?

Tja; wat zullen de mensen van je denken, als jij je huwelijk laat ontbinden?

Wat dacht je van: ¨Goh, wat jammer voor mammavantwee! Hopelijk heeft ze hierna meer geluk met de mannen!¨

Een mens kan zich vergissen in mensen. Zo´n vergissing is menselijk. Vergist een moeder zich in haar antwoord op de vraag ´Wat te doen bij dreigend seksueel misbruik´, dan zijn de gevolgen voor haar heel wat groter.

Update

'Vincent T. had kinderporno op computer'

Laatste update: 1 november 2011 18:15 info
AMSTERDAM - De wegens moord in Groot-Brittannië tot levenslang veroordeelde Vincent T. had ook kinderporno op zijn computer. Dat zouden bronnen bij de Britse politie hebben gezegd.

Foto: ANP

Dat schrijft de Britse krant Daily Mail. Het is overigens onwaarschijnlijk dat T. in Engeland vervolgd wordt voor het bezit van de foto’s.

Het zou gaan om foto’s waarop jonge kinderen seksueel worden misbruikt. De foto’s zijn ingedeeld in categorie vier. Dat houdt in dat er sprake is van penetratie.

Vincent T. kreeg levenslang voor de moord op de Britse Joanna Yeates. Na de uitspraak tegen de 33-jarige werd bekend dat T. een voorkeur had voor bepaald pornografisch materiaal, met name wurgseks.

Dit werd tijdens het proces bewust uit de media gehouden, omdat men vreesde voor een beïnvloeding van de jury en daarmee voor een oneerlijk proces.

Bron: www.nu.nl

Waarom steeds die krantenartikelen in dit draadje?

Rode Krullenbol? Wil je bewijzen dat veelvuldig porno kijken een mens zijn gedrag verandert? Dat weten we toch al jaren? Het mag alleen nooit gezegd worden.