Mijn ex wil een russische vrouw daten...!

Risico indekken

Mischien kun je wat sites opsporen met ervaringen en die naar ex sturen. Op zich is het niet ongewoon dat iemand met autisme juist iemand uit het buitenland haalt. Dan lijkt het of taal- en cultuurverschil de reden is van de mankerende communicatie. Het probleem is inderdaad het belang van een NL paspoort en dat speelt altijd een rol. Ook hebben mensen uit een niet-Europees land, of een minder bedeeld land, vaak onrealistische voorstellingen over het financiele vermogen van iemand uit Nederland. Maar ik neem aan dat hij goed op zijn geld past als hij zich nu al zorgen maakt of de inverstering van een paar honderd euro zich wel uitbetaalt. Maar het lijkt mij een drama in wording met maar een hele kleine kans dat het een leuke relatie en een leuk leven wordt voor beiden. Daarvoor zijn de verschillen te groot en de mogelijkheden van iemand met autisme te beperkt. Mischien als hij heel rijk is dan blijft zo'n vrouw wel vanwege de financiele voordelen.

Autisme

Natuurlijk kunnen er vreemde potjes op vreemde dekseltjes passen. Toch denk ik dat het voor een NL stel al moeilijk is als een van de partners autisme heeft. Mijn zoon staat op dit moment op het standpunt dat hij een vriendin wil die zelf ook autisme heeft, dan kunnen ze elkaar vanzelfsprekend beter begrijpen dan in een relatie met een neurotypical. Ook heeft hij een meester gehad op de basisschool die zijn gezin is kwijtgeraakt door zijn autisme. Eenzaam hoor en verdrietig. Later kreeg hij een relatie met een vrouw met autisme en daar was hij heel gelukkig mee.

Verblijfsvergunning...

kan volgens mij ook op basis van een samenlevingscontract.

Het lijkt me vrij heftig voor zo'n meisje: nieuw land, totaal andere cultuur, nieuwe taal, geen vrienden of familie, moeilijke man.

Maar Russinnen zijn er in allerlei soorten en maten en wie weet gaat het goed. Ik ken wel een paar goede huwelijken tussen Nederlandse mannen en Russinnen. De vrouwen die ik ken zijn beeldschone, pittige, intelligente dames die bewonderend opkijken tegen hun (in mijn ogen) oerlelijke, maar intellectuele Nederlandse mannen.

Reactie

AnneJ, jij zegt dat hij goed op zijn geld past als hij zich nu al zorgen maakt over een paar honderd euro. Ja, dat dacht ik ook al. Hij kent diverse sites met waarschuwingen. Dus helemaal onnozel is hij gelukkig niet.
Maar ook ik verwacht een drama in wording. Ik weet niet precies waarom ik er zo onrustig over ben, ik verwacht niet dat hij zich voor duizenden euro's laat afzetten, maar toch rammelt die alarmbel De misschien te hoge verwachtingen van de vrouw plus zijn eigen eigenaardigheden, ik weet het niet, hoor.
Fiorucci, ik verwacht niet direct dat hij zich kaal laat plukken door een bende. Ik denk eerder dat beiden last hebben van een enorme naïeviteit, daarin herken ik ex wel. En van die vrouw kan ik het me ook wel voorstellen. Ex is geen rijke man, maar vergeleken met de doorsnee Rus is hij aardig bemiddeld. De levensstandaard hier is toch een stuk beter dan daar.

Liat, ik ken zulke relaties niet van dichtbij. Ik ben dan ook wel opgelucht om te horen dat het wél kan. Al moet ik er zelf niet aan denken. Maar ik ben dan ook geen Russische ))

Als ik er vanuit ga dat de vrouw inderdaad betrouwbaar en eerlijk is, dan nog rammelt die alarmbel. Maar misschien wel omdat ik wéét hoe moeilijk deze man kan zijn...

Ach, misschien maakt een mooi huis in een mooi land met een man die niet arm is en niet zuipt ook veel goed.

En toch houdt het me meer bezig dan misschien nodig is.

Je bent z'n moeder niet!

Ik snap niet waar jij je druk over maakt, het gaat hier om je éx! Leef je eigen leven en laat hem het zijne leven. Het is een volwassen man met weliswaar een stoornis, maar daar kan hij in het dagelijks leven toch ook goed mee overweg? Daarnaast, als je bang bent voor oplichting: dat kan hem hier in Nederland net zo goed gebeuren.

Gr. Poezie.

Waarom zoekt hij haar eerst niet op in rusland?

Trouwen of samenwonen maakt voor de IND niet uit. Haar uitnodigen is nogal een gedoe, om een visum te krijgen moet hij haar officieel uitnodigen en is gedurende haar verblijf financieel verantwoordelijk voor haar (denk aan ziektekosten, betaling van boetes, enz.).

Als ik hem was en het geld ervoor had dan zou ik háár eerst opzoeken in Rusland. Mocht ze met rare smoezen willen tegenhouden te komen, dan weet je wel hoe laat het is. Het lijkt me sowieso nuttig om een kandidaat-partner in de eigen leefomgeving mee te maken.

Allereerst, waarom geen bezorgdheid? en zeker oplichting!

Je hebt toch behoorlijk wat gemeen met je ex, namelijk je kinderen. En als je redelijk met elkaar omgaat, waarom zou je dan niet uit vriendschap en zorg om je kinderen je zorgen kunnen maken?
Overigens bezorgde ex, maak je niet teveel illusies over niet opgelicht worden (of wel). Er zijn hele industrieën hierop gebaseerd, het wordt zakelijk aangepakt, dat verleiden van naïeve Westerlingen. Vooral erg goed erin zijn oplichters uit Nigeria, google eens op Nigerian scam, maar de Russische oplichting is ook wijdverbreid:
http://www.russian-scam.org/
Ik zie hier eerlijk gezegd oplichting in. Deze oplichters hebben een behoorlijk lange adem, je kunt jarenlang een 'relatie' via het internet hebben met iemand die gewoonweg niet bestaat! Laat hem zelf maar eens googelen. Het hele patroon lijkt erop. Eerst wat geld betalen, dan komt ze niet, problemen bij de douane, nog wat geld storten want anders zit ze in de gevangenis, enz. enz. Ook heb je kans dat er wel iemand komt, die je vervolgens alsnog financieel uitkleedt.
Je hebt gelijk met die alarmbellen!!

Mirreke

Welke last hebben hun kinderen daar dan van? Dat ze een paar honderd euro minder aan erfenis krijgen?
En ben jij helderziende ofzo, dat je uit de schamele info die hier in de draad staat kunt "zien" dat dit oplichting is? Leven en laten leven geldt zéker voor exen!

Gr. Poezie.

Poezie

Deze oplichting is zeer wijdverbreid, en verloopt op dezelfde manier als bezorgde exvrouw beschrijft. Veel mannen staan uiteindelijk op schiphol te wachten op iemand die niet komt en ze zijn hun geld kwijt. Enig gezond argwaan is echt wel op zijn plaats helaas.

Aannames, aannames...

Ik bemoei niet, ik zoek met medeweten en toestemming van ex naar ervaringen en informatie en deel die ook met hem. Niet elke gescheiden vrouw is een bemoeizuchtig kreng die haar ex niet los kan laten en de touwtjes in handen wil houden. Ik snap werkelijk niet waar je die onzin vandaan haalt.
Ik hoop echt dat hij met deze vrouw heel veel geluk krijgt! Maar als het mis gaat, heeft dat ook voor onze kinderen waarschijnlijk heel vervelende consequenties. En die moet ik opvangen.
Dus: met zijn medeweten zoek ik informatie, maar ik wil zelf ook weten wat er kan gebeuren. Niet om hem onder controle te hebben, want ik ben niet verantwoordelijk voor zijn doen en laten en heb ook totaal geen behoefte aan hem onder de duim te houden. Geloof me nou maar...

Inmiddels ben ik weer wat wijzer (als in: alles is mogelijk). Ex twijfelt bij vlagen enorm, en zit dan weer vol vertrouwen. Ik denk niet dat hij zich financieel zal laten uitkleden, het ziet er naar uit dat hij toch niet helemaal verblind is door verliefdheid.

Izar

Zo klinkt het misschien wel, maar dat is niet zo. Ex heeft eerder een relatie gehad, maar ik vind het toch wel een heel verschil of hij iemand van twee dorpen verderop heeft, of iemand die 3000 km verderop woont, in een land waar helaas nogal eens mensen misbruik maken van de gevoelens van middelbare heren.

Maar wat één ding betreft hebben jullie in ieder geval gelijk: ik ga het nu loslaten, want ik weet dat er van alles kan gebeuren. Oók goede dingen, niet alleen maar ellende! En ex was eerst behoorlijk hals over kop verliefd, maar dankzij (onder andere) jullie reacties is hij toch wat sceptischer geworden en wil hij niet meer klakkeloos die vrouw naar Nederland laten komen, maar eerst nog wat andere mogelijkheden uitzoeken.

Gale

Het probleem is dat er bendes zijn die niet bestaande vrouwen opvoeren waarvoor geld gestort wordt en die later helemaal niet op Schiphol ankomen...lijkt me duidelijk wie dan het slachtoffer is.

Gale

Ik kan je verzekeren dat ex absoluut niets fouts in de zin heeft. Hij is open over zijn bedoelingen: hij wil een vrouw in huis. Hij heeft zelfs geprobeerd mij weer terug te krijgen nadat zijn vorige relatie, na onze scheiding, is stukgelopen. Hij is daar heel open over geweest. Ik ook, want ik heb gezegd dat ik dat geen goed idee vond.

Ik ben er heilig van overtuigd dat hij dat tegen haar ook open heeft gezegd. En ik begreep dat deze vrouw ook duidelijk was: zij wil een man die niet elke avond dronken is en die zijn zaakjes netjes voor elkaar heeft. Het lijkt me niet zo heel erg gezellig in de binnenlanden van Rusland en zij windt er geen doekjes om dat ze dat hele Rusland zat is.
Wij Nederlandse, sterke, onafhankelijke dames horen te griezelen van dat idee, maar niet iedereen denkt er zo over (ik ga er van uit dat ze geen nepperd is, maar een echte mevrouw op zoek naar een westerse heer).

Ik heb verder niet zoveel "zorgen" meer als eerst. Ex lijkt toch minder blind van verliefdheid en mooie woordjes dan eerst, en mocht het toch een "golddigger" zijn die na een aantal jaar zegt "de verblijfsvergunnign heb ik in mijn zak, zoek het verder maar uit," tja... Het zij zo.

En misschien gebeurt het ook wel wat één van jullie al zei: een relatie tussen een oudere meneer die weer een aardig iemand in huis heeft, en een jongere mevrouw die een meneer heeft gevonden waar ze zich fijn bij voelt.

Ik heb het inmiddels los kunnen laten en hoop het laatste. Hoewel ik, eerlijk gezegd, niet in haar schoenen zou willen staan....!

We zien wel hoe het verder loopt

Brunette

Ook dat heeft hij met mij besproken. Ze willen elkaar meteen goed leren kennen, en niet tijdens een midweek Moskow, waar, volgens hem, niks te beleven valt en je elkaar niet goed leert kennen omdat je na enkele dagen weer weg gaat en dan wie weet hoe lang moet wachten tot je elkaar weer ziet. Hij is vroeger wel eens in Moskow geweest, zelf heb ik geen flauw idee hoe bruisend Moskow wel of niet is.
Ook vinden ze het een goed idee (zegt hij) dat zij meteen volop in het Nederlandse leven komt; als zij toch de plannen heeft met een Nederlandse man te gaan leven kan ze meteen maar meteen er middenin springen. Tenslotte leven ze niet naast elkaar zodat ze elkaar rustig kunnen leren kennen.
Dat zijn zijn woorden. Ik vraag me zelf af of het zowel voor hem als voor haar wel verstandig is om meteen maar enkele weken af te spreken. Hij heeft een groot huis, dat wel (zij zegt een klein appartementje te hebben en kan dus niet "ontvangen"), en dat is aannemelijk).
Maar als ik in haar schoenen stond zou ik dat dus nooit doen, als vrouw meteen al wekenlang naar een wildvreemde buitenlandse man gaan! Dát vind ik op zich een flinke alarmbel, maar in het ergste geval is hij enkele honderden euro's armer en een ervaring rijker. En wie weet is ze wel serieus én wanhopig op zoek, zo wanhopig dat een Nederlandse vijftiger ook prima is.
En ex heeft ook wel gelijk als hij zegt: met een midweekje Moskow eens in de zoveel tijd kan je elkaar niet leren kennen.

Nogmaals: dit zijn zijn woorden en Russin heeft verder geen kwijnende familieleden (ouders zijn al dood) of zo. Wel een kwijnende computer maar ze kan vanaf haar werk prima mailen, ze bellen inmiddels ook met elkaar en ex heeft al direct duidelijk gemaakt dat hij verder géén sponsor op afstand wenst te worden.

Time will tell... En het zou op zich een prachtig stukje observatie kunnen zijn, maar er zijn wel twee afhankelijke kinderen bij betrokken en een omgangsregeling die mogelijk volledig op zijn kop gaat en waar ik me (en vooral hen) op voor moet bereiden.

Maar ook dat komt wel in orde.

Gale

Eigenlijk was dit zo'n ver-van-mijn-bed-show tot nu toe dat ik er nooit over heb nagedacht. Ik weet niet of je wel of geen gelijk hebt met misbruik van de gemiddelde Russinnen-dater. Met misbruik denk ik vooral aan mannen die zich jonger of beter voordoen dan ze zijn. Komt ook op Nederlandse datingsites voor, zowel bij mannen als vrouwen.

Interessante opmerking van je, ga ik eens over nadenken!

Voorzorg

Uit voorzorg zou ik hem adviseren zijn bankbescheiden en kostbaarheden elders te laten. Wie weet wie zij binnenlaat of zelf van plan is. Ik zou hier toch niet al te naief zijn.

Ongelijk

Het is namelijk een ongelijke relatie en dan weet je dat iemand een oneigenlijk belang kan hebben of een zakelijk belang, net hoe je het wil noemen. En je mag iemand ook niet in de verleiding brengen denk ik.

Annej en gale

AnneJ zegt:""Het is namelijk een ongelijke relatie en dan weet je dat iemand een oneigenlijk belang kan hebben of een zakelijk belang, net hoe je het wil noemen. En je mag iemand ook niet in de verleiding brengen denk ik."

Ik ga er nu vanuit dat beiden het goed bedoelen. In dat geval zou ik het een soort "verstandshuwelijk" kunnen noemen. Zij een man die voor haar zorgt, hij een vrouw die voor hem zorgt. Even kort door de bocht. Met instemming van beiden. Ik zie even geen oneigenlijk of zakelijk belang, behalve dat het een soort verstandshuwelijk is tussen twee volwassenen.

Mijn keuze zou het absoluut niet zijn, laat dat duidelijk zijn!!! Ik zou nooit iemand "importeren" en ik zou mezelf nooit "exporteren"!
Maar misbruik of ongelijke relatie? Mogelijk ben ik nu even te onnozel, maar als er geen sprake is van een bende of zo, zie ik dat niet zo erg.

En als er wel sprake van is? Tja, ik heb zelf behoorlijk barre ervaringen op Nederlandse datingsites achter de rug die gerust het stempel "misbruik" mogen krijgen, dus daarvoor hoef je echt niet naar het buitenland. Een "verstandshuwelijk" die van tevoren goed en eerlijk wordt doorgesproken, nee, mijn keuze zal het nooit zijn, maar misbruik zou ik dat niet noemend.

Aanvulling

Het "bezorgde" haal ik er maar even af, want bovenstaand berichtje slaat niet meer op mijn ex, maar op algemene gevallen.

Nou zeg!

In een wereldstad als Moskou niets te beleven? Ik dacht het wel, en zeker als hij er met iemand is die de stad kent. Hij hoeft niet bij haar te logeren maar kan gewoon een hotel nemen. Ook al is de bedoeling in NL te gaan wonen, dan nog zou ik de leefomgeving van mijn toekomstige partner willen zien, zo leer je iemand veel beter kennen en begrijpt hem/haar beter bij vlagen van heimwee. Ik vind dat je ex wat overhaast bezig is.

Tja...

Hij is er vroeger wel voor zijn werk geweest en vindt het niks. Ik weet het niet, ik weet wel dat hij wel vaker meningen heeft die niet overeenkomen met "de gemiddelde mening", dus ik geloof je op je woord, Brunette. Maar ik ga daar niet tegenin. Die tijd is goddank allang voorbij )

En ook ik vind het "wat overhaast".

En verder merk ik dat de kinderen onrustig worden, onzeker over de toekomst, en sterker aan mij gaan hangen. Gisteren was ik met ze op een reünie, en toen ik een oude bekende (man) een platonische, maar toch nog stevige knuffel gaf, stonden ze meteen naast me, bijna letterlijk er bovenop. Pas toen de man iets zei over zijn vrouw, die er ook was, zág je de kinderen ontspannen.

Ex betrekt de kinderen er ook bij, ze zijn al wat ouder, pubers eigenlijk. Hij vertelt ze net zoveel als hij mij vertelt. Waar het hart vol van is, loopt de mond van over, denk ik, maar ik vraag me af of je dat soort dingen wel zo intens met je puberkinderen moet delen...?
Ik kan er verder niks aan doen, behalve mijn ogen en oren open houden of alles okay is met de kinderen en indien nodig het gesprek met ze proberen aan te gaan als ze zich zorgen maken.

Nog even een update

Ex vertelde me vanmiddag dat het hem nog niet lekker zit. Hij heeft ook last van een hardnekkig alarmbelletje, al doet de vrouw nog zo haar best hem te overtuigen. Daarnaast lijkt hij zich te realiseren dat enkele duizenden kilometers afstand ook enkele duizenden praktische bezwaren hebben.
Hij is zelfs inmiddels weer actief op Nederlandse datingsites. Hopelijk sluit hij het wel netjes af met Rusland, maar hij is geen playertype en verder gaat mij dat niks aan.

Gek, dat je, ondanks alles, toch nog op een bepaalde manier kan meeleven met een ex...! Hoewel ik vooral bezorgd was om de kinderen (ze werden erg onrustig van het hele gebeuren) gun ik hem ook een geschikte partner. En liefst zonder gedoe

Een geschikte partner gunnen

...is eigenlijk heel egoistisch want een gelukkige ex is prettiger in de omgang. Hij vindt Moskou saai maar dat vind ik geen smoes om haar daar op te zoeken, vanuit het oogpunt van een "native" ziet zo´n stad er heel anders uit. Bovendien is het een goede test om te weten in hoeverre het klikt want met iemand met wie je het goed kunt vinden vermaak je je op de gekste plekken. Een wandelingetje in een park of een hamburger in de plaatselijke MacDonalds zijn dan al leuk genoeg.

In context

Ik denk dat het belangrijk is om iemand in z'n context te zien. Althans dat zou ik heel belangrijk vinden. Maar ik denk dat je hier juist tegen het autisme aanloopt. Juist deze aandoening (of hoe je het noemt) staat bekend om het gebrek aan (3d)-inzicht, interpretatie, structuur etc..
Dus als hij zegt dat hij dat niet belangrijk etc vindt.. dan denk ik meteen: hij vindt dit moeilijk, kan het niet (in zn eentje) en wil het daarom niet.

Judith

Klopt. En daarom maakte ik me aanvankelijk ook best zorgen, toen hij er zo in opging. Het zou niet voor het eerst zijn dat hij alles uit zijn handen liet vallen vanwege een ideaal. Ook de kinderen, ja. Dus ik zag al een flinke bui hangen.