Home » Forum » Mijn man rijdt al jaren zonder geldig rijbewijs

Mijn man rijdt al jaren zonder geldig rijbewijs!

111 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
As
Ps

als mijn partner met de auto vertrekt is hij nog nuchter (of toch niet zichtbaar onder invloed) en mogelijk is dat ook zo bij opstartster; dat ze dan niet aan hem kan zien of hij al onder invloed is
Als ze hem dan toch op dat moment zou doorgeven/ klikken aan de politie is het mogelijk dat ze hem 'vals' beschuldigd en dan nemen ze haar zeker niet meer serieus !(misschien wel eventueel een alcohol-slot op de auto laten plaatsen ?, bij mijn man is het drugs)

albana
Rechte schoenen

Nou ik vraag me serieus af,of jij ze nog wel op een rijtje hebt?
Dit is dus precies het egoïsme waar ik op doel.....:
Als hij in een ongeval betrokken raakt komt de verzekering er waarschijnlijk niet in tussen, net zoals dat bij opstartster zal zijn, Dus kan ze best haar eigendommen op haar naam zetten, dat is dan idd geen \'liefdadigheid & opoffering\' naar \'mogelijke\' slachtoffers toe, maar ze moet wel haar verantwoordelijkheid nemen naar haar eigen kinderen, deze hebben daar evenmin naar gevraagd ! Ze zijn evenzeer slachtoffers

Nee, ze zijn mededader als ze hun ogen sluiten voor het probleem zijn ze net zo schuldig als diegene die het veroorzaakt.
En dan praat je nog over liefdadigheid????? Wát liefdadigheid, je staat toe dat je man willens en wetens die auto pakt met alle mogelijke gevolgen aan toe, zelfs met mogelijke dodelijke afloop en het enige waar jij aan kan denken is 'zorgen voor jezelf en je eigen kinderen' en dat je géén financiële verantwoordelijkheid loopt.
Dat is gewoon ontduiken van je veranwoordelijkheid, zelfs al op voorhand!
Dat vindt ik het meest misselijkmakend van het geheel...dat je je nu al financiëel indekt voor mogelijke financiële gevolgen die je man door z'n gedrag veroorzaakt, waar jij verder behalve wat 'hulp' niks daadwerkelijk aan doet.
En dat je dat ook nog open en bloot anderen 'aanraad'!
Nou ja zeg! Moet iedereen dus maar zo maatschappelijk onveranwoordelijk en egoïstisch worden?
Je verantwoordelijkheid gaat namelijk verder dan alleen jij en je kinderen. Er is nog een hele maatschappij waar je in leeft, een straat, een woonplaats een omgeving.
Die laat jij allemaal 'in gevaar' komen door dit te tolereren en toe te kijken en niks te doen.
Zou je het ook op prijs stellen als ik de andere kant opkijk als jouw kind in elkaar geslagen wordt?
Of als jouw moeder in de gracht gesmeten wordt?
Ik bedoel.........wat moet ik dan? Zelf kans lopen op klappen? Of zelf een koud nat pak halen, terwijl ik naar m'n werk moet?
Bah,bah,bah.
Ben blij dat ik je in werkelijkheid niet ken.
albana

n@nny
Even steun voor as

Vanuit het perspectief van het slachtoffer is het natuurlijk duidelijk: de dader had hoe dan ook gestopt moeten worden voor hij brokken kon maken. De reactie van Albana dat zij alsnog de vrouw van de automobilist die haar moeder doodreed ter verantwoording zou willen roepen, is vanuit haar standpunt logisch.
Maar ik denk dat het genuanceerder zit. Zoals As als zegt: je KUNT als partner niet alle verantwoording dragen. Je doet vanuit je positie wat je kunt en probeert de schade te beperken, maar je kunt je echtgenoot niet aan een tafelpoot vastbinden om te voorkomen dat hij schade aanricht. Ik vind het dan ook niet terecht om de omstanders van de "dader" tot verantwoordelijke te maken.
Het is weliswaar een oudje, maar een klassieker in dit opzicht vind ik nog altijd Yvonne Keuls' "De moeder van David S.".
n@nny

Cypres
Anoniem

Heb wel eens (éénmalig) een Anonieme Alcoholisten bijeenkomst bijgewoond, familielid vierde vijf jaar droog staan. Bij de verhalen die je daar hoorde, trof me dat een aantal beschreven hoe ze onder invloed hadden gereden en hoe blij ze achteraf waren dat ze niemand ernstig letsel of erger hadden bezorgd.
Tegenhouden in de zin van overleggen met de politie is dus niet alleen bescherming van mogelijke toekomstige slachtoffers, maar mogelijk behoed je ook je man zelf voor veel ellende. Daar een beslissing over nemen kan niemand voor je doen. Dit moet een akelige gewaarwording voor je zijn en ik vind inderdaad dat de tip om eens met AlAnon te overleggen een goeie is.

Jillian
Praktijk

Ik snap ergens wel wat As bedoelt. Ik denk namelijk dat je heel weinig kan doen. je kan de politie bellen maar die doen er niet zo veel aan hoor. Mijn eigen broer rijdt ook zonder geldig rijbewijs zover ik weet en ook regelmatig onder invloed. Ik weet dat iemand in de familie de politie hierover heeft gebeld (dit weet broer niet) en daar de gegevens van broer heeft doorgegeven. Hier is nooit verder wat meegedaan. Het zonder rijbewijs rijden van broer vind ik ook niet zo problematisch want broer is (nuchter) een van de beste chauffeurs die ik ken. Ik vind het vooral eng dat hij ook regelmatig dronken/onder invloed van drugs over de weg rijdt. Maar dan kan je al helemaal niks aan doen. Tenslotte is hij inderdaad niet onder invloed als hij van huis gaat. Mijn schoonzus vindt het allemaal ook heel erg maar zij zit ook erg vast. Wat kan ze doen? Niks. Ze smeekt hem regelmatig om nou maar gewoon een taxi te nemen maar hij gaat natuurlijk deze keer niet drinken/drugs gebruiken. Dus ja dan sta je macheloos. Niet alleen zij hoor maar wij allemaal.
Uiteindelijk is mijn broer verantwoordelijk voor zijn eigen daden. Wij kunnen hem wijzen op de fouten, we kunnen zelfs de politie bellen maar uiteindelijk heeft dat blijkbaar geen invloed op zijn gedrag.
Hij heeft trouwens al een keer een ernstig auto ongeluk gehad jaren terug maar daar waren gelukkig geen andere mensen bij betrokken.

ishtar
Ik vind dat alcoholslot

wel een goed idee. In ieder geval iets om naar de mogelijkheden daarvan te kijken

Rosase
Jilian

Bij jouw broer is er tenminste nog wat geprobeerd. Dat vind ik wat anders dan bij voorbaat al de andere kant opkijken.

Ik snap Ásje echt niet. Waarschijnlijk heb ik een andere verstandhouding met mijn man, maar ik zou het echt niet beperken tot het op mijn naam zetten van de spullen. Als mijn man regelmatig onder invloed achter het stuur zou zitten zou ik desnoods de auto kwijt maken als het moest, maar er iets aan doen zou ik in ieder geval. Die verantwoordelijkheid kun je gewoon niet laten liggen. Het stukje van Kim al gelezen toevallig? Of past dat ook niet binnen jouw wereldbeeld?

Rosase
Jilian/asje

Had er boven laatste post moeten staan.

Nien
Eens met nanny

Ik begrijp emotionele reacties. Maar ik vind het niet terecht dat as zo hard wordt aangevallen. Ik geloof niet dat as verantwoordelijk is voor het onder invloed rijden van haar man. En eigenlijk vind ik dat ze vanuit de maatschappij veel meer steun zou moeten krijgen. Er wordt hier gesproken over aangifte doen. Maar zou jij naar de politie stappen om aangifte te doen als ze net je man waarvan ze weten dat hij geen rijbewijs heeft de auto hebben meegegeven? Wat voor goed gaat dat doen? Ik vind het begrijpelijk dat As voor zichzelf en haar kinderen zorgt. Wie anders doet dat? En het is makkelijk om dat te veroordelen als je er niet in zit.
Overigens kan ik me herinneren dat er jaren geleden een vrouw was, die in de rechtbank, de chauffeur die haar kind doodreed terwijl hij teveel gedronken had, dood schoot. Hoewel ik tegen de doodstraf ben, kan ik me de actie van deze vrouw voorstellen. Ik kan niemand beloven dat ik beter zou zijn aan 1 van beide kanten.

Belle Époque
Terug naar de basis van het bericht

Stel, je bent getrouwd.

En dan blijkt jouw man een heel serieus alcoholprobleem te hebben. Zo serieus, dat er dingen zijn gebeurd waar jij geen weet van hebt. Zoals het vorderen van zijn rijbewijs, jaren geleden, omdat hij een notoir alcomobilist bleek te zijn.
Auto wordt gevorderd, en meneer fixt het om die auto weer terug te kapen.

Los van het feit of je de politie wel of niet moet inseinen dat jouw alcomobilist weer rijdt: zou jij oud willen worden met iemand die zoveel lijken in de kast heeft? En deze opmerking wil ik ook doorgeven aan Echtanno in het volgende topic.

As
Kortzichtig

Ach, uitleggen hoe de relatie met mijn man is doe ik niet, een aantal willen zeker geen enkel goed woord over hem horen, daar maak ik mij hier dus ook niet moe aan,
Sterk van de personen welke het niet zo eenzijdig willen bekijken en niet zo met strakke dader-slachtoffer etiketten smijten
Wat ik zeg is enkel advies voor opstartster
De studies van mijn dochters wou ik veilig stellen, ze zijn prima studenten, de oudste doet burgerlijk ingenieur de tweede geneeskunde (misschien hebben jullie hen nog ooit nodig voor advies) Enja, wij, hun ouders zijn ook universitairen, maar waarom zou ik mij moeten verantwoorden, ik strooi met geen verwijten, ik doe wat ik kan en moet doen, ik val jullie verder niet lastig
Weet wel dat zonder wat ik doe naar mijn man toe, hij pas verloren zou zijn, (hij heeft buiten zijn verslaving trouwens een betere inborst dan een aantal gillende en uitjouwende personen hier, acht...)

Belle Époque
Universitairen

"De studies van mijn dochters wou ik veilig stellen, ze zijn prima studenten, de oudste doet burgerlijk ingenieur de tweede geneeskunde (misschien hebben jullie hen nog ooit nodig voor advies) Enja, wij, hun ouders zijn ook universitairen, maar waarom zou ik mij moeten verantwoorden, ik strooi met geen verwijten, ik doe wat ik kan en moet doen, ik val jullie verder niet lastig."

En alweer een bewijs dat "hoog opgeleid" niet altijd iets zegt...

+ Brunette +
Ik snap as wel.

Een persoon bestaat niet alleen uit zijn delict. En als je van iemand houdt, ben je geneigd die voor te trekken boven anonieme mogelijke(!) slachtoffers.

Draadjesstartster heeft al die tijd in zalige onwetendheid geleefd, zolang het lijk nog in de kast zat, was haar man, op het alcoholprobleem na, waarschijnlijk ook gewoon een toegewijde vader, betrokken echtgenoot, harde werker, enz. Bij het type alcoholist "stille drinker" heb je denk ik niet zo snel in de gaten waar hij mee bezig is.

Ik vind die heilige verontwaardiging een beetje overtrokken, juist de angst voor deze reactie maakt dat de boosdoener het niet op durft te biechten. Je kunt namelijk ook kiezen voor vergeven: "Okee, ik geef je deze keer nog niet aan, nooit meer doen en hup, aan jezelf werken." Lijkt me constructiever dan de ander aangeven en de laan uitsturen. Die alcoholistische man gaat dan misschien van ellende nog veel meer drinken dan hij tot dan toe deed en is een nog groter gevaar op de weg. Als je in het geval van oogluikend toestaan als partner medeplichtig bent aan een eventueel ongeval (zoals sommigen beweren) dan ben je dat als heilig verontwaardigde, keiharde moraalridder ook.

+ Brunette +
Je houdt zo'n man nooit tegen.

Zelfs al zou hij nooit meer in zijn eigen auto rijden en de gezinsauto zelfs verkocht worden, dan nog kan een alcoholist een auto van een vriend of kennis lenen zonder dat jij dat weet en daarmee een ongeluk veroorzaken. Hoe kom je daarachter? Om alle verrassingen uit te sluiten kun je dus maar beter je bezittingen veilig stellen. En voor dronken rijden staat nu eenmaal geen levenslange gevangenisstraf.

ex partner van ...
Sterker nog

Je opleidingsniveau heeft geen drol te maken met een verslaving, je inborst en je verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag.

Gefeliciteerd As, je bent de eerste die in staat in over andermans inborst te oordelen op basis van een aantal postings op een forum. Ik neem aan dat je universitaire opleiding zich afspeelde op het vlak van de psychologie?

Natuurlijk ligt het veel genuanceerder dan iemand afschrijven op basis van een verslaving. Maar negen van de tien keer staat doe verslaving niet los van het dagelijkse gedrag. En zorgt die verslaving (als gaat om middelen die je beoordelingsvermogen beïnvloeden) voor onvoorspelbaar en meestal (dus) ook onverantwoordelijk gedrag.
Als je als partner besluit dat te tolereren, prima. Dat je het probeert goed te praten, begrijpelijk. Maar andere mensen veroordelen omdat zij jou niet kunnen volgen in deze loyaliteit, dat vind ik niet ok. En het is niet ok als je partner de hand boven het hoofd blijft houden als hij een gevaar vormt voor anderen. Daar ligt de grens.

En dat het moeilijk is het zo te zien als je midden in de situatie zit, dat weet ik dondersgoed. Gelukkig heb ik maar een jaar geprobeerd samen te leven met een verslaafde. Wat een opluchtig toen ik van dat knagende, donkere gevoel af was zeg.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Ely
Nee je houdt zo'n man nooit tegen

Maar je kunt wel bedenken waar jouw verantwoordelijkheid ligt. En welke middelen je hebt om te doen wat er in jouw macht ligt. Het goed gaan praten vind ik dus een ander uiterste.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

As
Omkeren

onder invloed rijden zal ik op géén enkele manier goedkeuren ! zeker niet, het risico om in een ongeval betrokken te geraken is groter
Ik heb ook nergens geschreven dat ik de verslaving 'tolereer', wel dat hij enkele keren onder behandeling geweest is en dat hij nuchter een héél goede inborst heeft, maar wat rijden onder invloed aangaat hou ik hem NIET het hand boven het hoofd, heb ik wel mijzelf en de kinderen in de mate van het mogelijke veiliger gesteld
En dan zomaar te zeggen dat 'kinderen van' omschreven kunnen worden als 'mede-dader' slaat nergens op. Dan zijn die kinderen eerder al slachtoffer van zulke uitspraken op zich
Ik hoop omgekeerd dat jijzelf nooit een ongeval veroorzaakt, met of zonder bloedwaarden !! of dat jouw kinderen een ongeval veroorzaken edm

Ely
Sorry?

' Ik hoop omgekeerd dat jijzelf nooit een ongeval veroorzaakt, met of zonder bloedwaarden !! of dat jouw kinderen een ongeval veroorzaken edm '

Wat en wie bedoel je precies?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Aagje Helderder
Ik snap de redenering van as ook wel

Los van de vraag of ik in een relatie wilde blijven met iemand die verslaafd is en dit soort afschuwelijk gedrag vertoont, vind ik dat ze niet verantwoordelijk is voor de verslaving en het gedrag van haar echtgenoot. Ze moedigt zijn verslaving noch zijn gedrag aan, maar probeert voor haar kinderen en zichzelf te redden wat er te redden valt. En dat is nu juist wel haar verantwoordelijkheid. Zij moeten ook door met hun leven en er is niemand anders die ervoor zorgt dat zij doorkunnen als t misgaat. Zij hoeven niet te boeten voor het wangedrag van hun man of vader. Ik vind de suggestieve opmerking over t toekomstig beroep van As haar dochter ook erg smakeloos.
Ik geloof niet dat As ergens de verslaving en het wangedrag van haar man bagatelliseert, ze neemt meerdere malen afstand van dat deel van hem. Of ik wel of geen aangifte of melding zou doen van de situatie weet ik niet, denk dat ik daarvoor eerst aan den lijve zou moeten ondervinden hoe dat voelt.
Aagje
Ps: snap de emotionele reacties van oa Albana wel, maar vind ook dat je je eigen verdriet en emoties niet mag gebruiken om anderen te veroordelen.

Jillian
Maar wat moet je dan?

Iemand aangeven gaat wel heel ver. Ik kan me voorstellen dat je daar moeite mee hebt. Mijn schoonzusje zou mijn broer ook nooit aangeven. Dat heeft iemand anders binnen de familie dus gedaan maar dat heeft geen enkele zin gehad want ze zijn daar nooit achteraan gegaan.
En ik betwijfel werkelijk of het veel nut heeft, zelfs al komt de politie en maken ze een proces verbaal op zal dat vast niet veel meer opleveren dan een boete en vervolgens gaat meneer vrolijk weer zijn gang. En als hij zelf geen auto meer zou hebben dan leent ie die misschien wel van anderen.
Als mijn broer onder de roes is van drugs/alcohol doet hij altijd rare dingen die hij zich vaak later niet meer kan herinneren.

Weggaan bij hem wil mijn schoonzus niet. Zelf zegt ze dat ze dat niet wil omdat hij dan de kinderen alleen zal hebben gedurende een weekend en dat ze dat niet vertrouwd. Dat is echter niet de hele waarheid. De hele waarheid is dat ze enorm veel van hem houdt ondanks dat hij haar slecht behandelt, ondanks dat hij zijn verslaving boven iedereen in het gezin stelt. Maar elke keer als ze de kracht vindt om weg te gaan komt er weer een goede periode. Een periode waarin hij op zijn best is, leuk, charmant, lief, humorvol. En dan gelooft ze weer in de toekomst samen. En zo gaat dat eindeloos door.

En ach wij doen er allemaal aan mee want natuurlijk hou ik ook ontzettend veel van hem. Ik geef hem geld in moeilijke tijden en ben net zo hoopvol en verheugd als mijn schoonzus als het weer een poos goed gaat.

Het is allemaal niet zo zwart/wit

albana
En omkeren

Asje houd wel degelijk haar man de hand boven het hoofd! Ze zorgt er alvast voor door alle gezamelijke spullen op haar naam te zetten dat 'mogelijk toekomstige slachtoffers' van haar man dáár alvast niet kunnen aankomen. Ze doet dat volgens haar uit verantwoordelijkheid t.o.z. van haar kinderen en haarzelf.
Want die 'mogelijke toekomstige slachtoffers' hoeven geen 'liefdaidigheid en opoffering' van asjes geld en spullen (haar eigen woorden!!!!!).
Ik vindt dat nogal tegenstrijdig met alle woorden waarin ze haar gedrag en advies wil 'goedpraten'. Ik vind dat ze wel degelijk 'medeverantwoordelijk' is door oogluikend toe te staan wat haar man doet. Ik begrijp best dat hij een prima vent kan zijn op de momenten dat hij niet drinkt en dat hij en zij een gigantisch probleem hebben wat je niet zo 1,2,3 oplost.
Maar asje schept een aantal 'voorwaarden' waardoor hij dit gedrag kan voortzetten. Wat maakt het uit dat hij onverzekerd rondrijd? Er kan toch niemand hem verantwoordelijk houden (financieel) want hij heeft geen bezittingen en geld meer....Wat maakt het uit als hij iemand dood rijd? Hij kan zo weer terug naar zijn veilige huis dat asje 'zeker' heeft gesteld.
Ze houd zelfs al zó rekening met een mogelijk ernstig ongeval dat ze deze zekerheid al heeft ingebouwd, sterker nog ze geeft het vragenstelster zélfs als advies.
Ik vindt dat als asjes man zo rond rijd en een ongeval verzoorzaakt hij ook verantwoordelijk is voor de schade. Of dat nu matrieel is of inmatrieel. En asje ook, omdat ze nu eenmaal achter hem blijft staan.
Dat de kinderen daar dan mede de pineut van zijn is helaas pindakaas en vooral veroorzaakt door hun vader en moeder.
Als asje een statement zou maken en vertrekken bij haar man, dan gun ik haar alle geluk van de wereld en zeker haar kinderen ook.En zou ik haar zeker op geen enkele manier meer verantwoordelijk achten. Zij heeft geprobeerd, is niet gelukt, nu is het aan haar (ex) man.Dus zíjn verantwoordelijkheid, niet die van asje en hun kinderen.
En als we dan toch gaan omkeren:
Ik hoop omgekeerd dat jijzelf nooit de politie aan de deur krijgt om te vertellen dat je halve familie is doordgereden/in kritieke toestand, met of zonder bloedwaarden door de bestuurder van de tegenligger !! of dat dat jouw kinderen overkomt!!!
albana

Rosase
Albana

Je stelt het wat hard, en dat kan ik me in jouw situatie ook best wel voorstellen. En verder ben ik het in grote lijnen helemaal met je eens.

Gepast de andere kant opkijken, maakt ook schuldig. Dat het moeilijk is om dit te stoppen geloof ik meteen. Maar dat wil nog niet zeggen dat je het dan niet zou moeten proberen met alle mogelijkheden die je hebt.
In het belang van je kinderen, in het belang van evt. tegenliggers en ook in het belang van je man. Uiteindelijk ben je zelf toch ook het beste af als dit stopt?

Ely
Drugs

In een eerdere posting heeft As aan dat haar man rijdt onder invloed van drugs, niet alcohol.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Tirza G.
Ely

Ooooooooo gelukkig! Het zijn drúgs, geen alcohol. Pfjoei, wat een opluchting zeg. As, wel eens gehoord van co-depency? Of komt dat onder universitairen niet voor?

Tirza

Ely
Tirza

Ik had m expres feitelijk opgeschreven, was zeer benieuwd welke reacties zouden komen.
Ik ben zelf onhollands veroordelend over mensen die afhankelijk zijn van soft drugs, heb daar mensen zo van zien veranderen. En het lijkt wel alsof het moet mogen, ook al gaan mensen zichtbaar kapot, zo triest.
Maar goed, As vermeldt niet of het soft of hard drugs zijn, hoe dan ook, eng en triest.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

rode krullenbol
Leestip
rode krullenbol
Partners van verslaafden

De partner van een verslaafde die zelf het probleem niet ziet, is meestal bij uitstek de persoon die de verslaafde erop kan wijzen. Hoe moeilijk ook; het is in ieder geval het proberen waard.

Het wordt al helemaal een problematisch, als de partner van de verslaafde het probleem niet, of niet voldoende wil onderkennen.

Judith-t
Hoenderhok en knuppel

"Het wordt al helemaal een problematisch, als de partner van de verslaafde het probleem niet, of niet voldoende wil onderkennen. "

Wat vreselijk verdrietig om een familielid door zo'n ongeluk te verliezen.
En toch wil ik een lans breken voor de situatie waarin originele poster en andere partners zich bevinden. Situaties als deze kennen alleen maar verliezers. We willen het graag zwart-wit zien: daders en slachtoffers.

Het kan toch niet de bedoeling zijn dat dat de partner van een drankverslaafde de verantwoording daarvoor draagt? Dat zou wel heel makkelijk van de maatschappij zijn om op deze manier ons te verschonen (we wisten het niet en als we het wel wisten, lag de verantwoording bij de partner; kan iedereen met de beschuldigende vinger naar dat echtpaar wijzen. En ook: wist die het niet ?! hoe kan dat nou. -nou dat gaat heel makkelijk). Kom op zeg!
Behalve nog dat ik me afvraag of een aangifte wel brengt wat nodig is, naast dat het nogal traumatisch is.. moet die toch niet door de partner gedaan worden. Laat het dan iemand buiten het gezin zijn.
Partners, kinderen zijn in zo'n situatie ook slachtoffer. En om dat min of meer te eisen dat een partner in zulke gevallen aangifte moet doen. Mijn partner drinkt niet maar er is toch echt heel wat voor nodig eer ik m'n partner als een nsb-er aangeef. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Dat er mensen schrijven dat ze dat zo zouden doen: ik geloof er niets van, eerlijk gezegd. Ik geloof helemaal niet dat het zo simpel is. In zo'n situatie hoop ik dat ik op m'n huisarts kan vertrouwen zodat ik daar terecht kan voor begrip, ondersteuning en juiste doorverwijzing voor mijn kinderen en mogelijk dat die eens met partner kan praten. Maarja, zijn zulke huisartsen er bijvoorbeeld nog?

tasje
Vreemd

"Gepast de andere kant opkijken, maakt ook schuldig" dat is nu net wat half nederland doet als er wat dan ook gebeurd. Kijk op straat, in de winkels eigenlijk overal kijken mensen graag de andere kant op. Maar hier op een forum kan je lekker(anoniem) anderen veroordelen.
Triest wat er met Albana gebeurt is, maar helaas niet mijn en TO's verantwoordelijkheid.
Veel smakeloze reakties hier, pff

Judith-t
P

Dat is ook erg! maar dat is wat anders dan zijn partner daarmee op te zadelen.

Pagina's

Onderwerp gesloten