Niet eens met schoonvader

Tja

als hij het niet wilt mag hij het oplossen vindt ik.

Mijn moeder heeft ook op de blonde 'god' gestemd en ik ben toch wel zo gigantisch tegen die vent. Nadat we 2 of 3 keer in de clinch hebben gehangen hierover is het woord wilders taboe geworden. Ik vindt het belachelijk om politiek een item in het oppassen te laten worden, Ieder zijn eigen waarde toch....

Politiek zit verborgen

in vele opmerkingen. Die kunnen varieren van 'soepjurk voor moslimas' als je het over een burka hebt, tot ik weet niet wat. Ze zullen best wat meekrijgen van de wilders-ideeen van opa (en oma?)
Ik merk het hier in de omgeving in een meisje (van net 9)dat dus in een presentatie de burka zo aanduidde. En nog meer van dat soort 'losse' opmerkingen heeft.
Opa en oma weghouden zou ik zeker niet doen, maar 1 dag per week oppassen zou ik ook zo mijn bedenkingen bij hebben. Los daarvan vind ik wel dat je man dat met jou had moeten bespreken en daarna pas handelen (of het nu zelf oplossen)
Hier ook een schoonvader met dat soort ideeen. Nou was oppassen al geen optie, maar bezoekjes ed houden we er wel gewoon in. Daar zijn wij bij, en voorkomen wel dat het gesprek die richting uit gaat, iig zolang de kinderen in de buurt zijn.

Kiki

Wie brengt en haalt de kinderen op vrijdag.
Als jij degene bent die dat doet, zou ik zeggen dat je man het lekker zelf mag uitzoeken.
Is je man echter de brenger en/of haler, tja dan heb je denk ik een patstelling te pakken.

Hoe denkt oma er eigenlijk over.

Mij lijk het hoog tijd voor een goed gesprek tussen vader en zoon. Het is toch jammer als zoiets tussen vader en zoon komt te staan. Het is maar politiek zeg. Al moet ik zeggen dat ik ook moeite zou hebben met een uitgesproken Wildersstemmer in mijn directe omgeving. Ik heb al moeite met een VVD-stemmer .

Dat is een goeie, dat jij dan voor andere opvang mag zorgen!

Kan me voorstellen dat als je steeds ruzie hebt met je vader dat je het niet meer zo geslaagd vindt als hij wekelijks op je kinderen past. Maar zeggen dat hij in het belang van de kinderen heeft gehandeld, mwaoh, dat betwijfel ik. Ik weet niet in hoeverre hij het contact tussen opa en kleinkinderen wil beperken, maar als ze gek zijn op elkaar lijkt me dat niet echt in het belang van de kinderen. Zeker niet nu ze nog zo klein zijn.

Maar als hij wil doorzetten en niet meer wil dat zijn vader oppast, moet hij zelf voor alternatieve opvang zorgen. Waar jij het dan mee eens moet zijn natuurlijk

Hee kiki

Wat een moeilijk verhaal zeg! Ergens lijken ze ook nogal op elkaar of niet?

Ik zou ook gedaan hebben zoals jij, wil je iets anders, prima, regel het maar.
Ik ben hier ook degene die alle oppas regelt, heb er geen moeite mee, zo is het nou eenmaal. maar als hij er wel moeite mee zou hebben mag hij iets anders regelen. Morgen gaat jongste naar creche en oudste een dag naar bso, en dat van die bso vond hij eigenlijk niet leuk. Ze heeft vakantie, ik ook dus wat is het probleem hou ze lekker thuis. Eh nee dus, ben nog beetje ziek, huis hangt vol spinrag, dus ik heb een poetsdag. Niet mee eens? Ok, regel jij de bso in het vervolg of jij doet de grote schoonmaakbeurt...Niets meer gehoord

succes ermee, het is wat met die familie van je!

Liefs

Mijn pa

Mijn pa stemt VVD,ik Groen Links,zo voor en na komt het weleens ter sprake,we zeggen allebei wat we vinden en hebben het binnen de kortste keren weer over wat anders.het kan best,we weten van elkaar wat we vinden,daar hebben we geen dicussies voor nodig.

Tja

"die geglorixde gek"

Als jullie thuis in zulke bewoordingen praten vind ik dat eigenlijk ook niet zo'n gezonde beïnvloeding van je kinderen.

"Ik heb geen ruzie met die mensen."

Maar je laat je wel erg veroordelend over ze uit, over hun foute danwel afwezige mening.

Je vraagt je af hoe beïnvloedbaar je kinderen zijn. Even later schrijf je dat je schoonvader er toch bijna niet is en dat je schoonmoeder geen mening heeft.
Dus....? Wat wil je nou eigenlijk? Zijn het de kinderen of is het dat je man zich steeds laat verleiden tot discussies met iemand wiens mening jij minacht?

Limi

Ik denk dat je niet helemaal goed hebt gelezen. Ik wil helemaal niets. Ik heb geen problemen met mijn schoonouders en ik hoef niet zo nodig iets aan de opvang te veranderen.
Mijn schoonouders zijn dol op de kleinkinderen en dat is wederzijds. Mijn kinderen hebben het daar enorm naar hun zin en dat is wat mij betreft het voornaamste. En als die opvang dan nodig eenzijdig wordt stopgezet moet man degene zijn die wat anders gaat regelen en er mij verder niet mee lastig valt.

Wat betreft mijn laatdunkendheid, daar heb je absoluut gelijk in en ik schaam me er niet voor.

Want ik vind Wilders een geglorixde gek, iemand die ik niet serieus kan nemen en ik verbaas me over het feit dat zoveel mensen dat wel doen. Dus dan kan ik twee dingen doen, ik kan mijn hoofd laten hangen en zielig lamenteren over de kortzichtigheid van mensen en/of mijn schoonvader en zwager. Maar dan verlies ik het geloof in de mensheid en in mijn land.

Mensen die op basis van een geloof/cultuur een hekel hebben aan andere mensen vind ik nou eenmaal kortzichtig en ik kan die mensen dan ook niet serieus nemen.
En als mijn kinderen later mijn mening hierover gaan delen ben ik in de opvoeding geslaagd.

En ik vind het niet vergelijkbaar als iemand Groen-links stemt en de ander VVD. Dat zijn geen partijen die een miljoen burgers in ons land in een verdomhoekje willen zetten. PVV doet dit wel en daar onderscheidt deze partij zich van alle anderen partijen en kan je de discussie gewoon niet vergelijken met discussies over andere partijen.

Ik vind gewoon dat man en schoonvader deze discussie niet moeten willen voeren en daar is man net zo schuldig aan als mijn schoonvader.
Man en ik hebben ook al een aantal pittige discussies hierover gehad, dat ik er klaar mee ben.
Ik heb geen ruzie met mijn schoonouders en daar heb ik ook niet de minste behoefte aan.

Kiki

Goed gedaan!

En nu volhouden

Ik hoop dat de gemoederen weer een beetje bedaren daar bij jullie in de familie.

Limi

""die geglorixde gek"

Als jullie thuis in zulke bewoordingen praten vind ik dat eigenlijk ook niet zo'n gezonde beïnvloeding van je kinderen."===
Grappig die uitspraak juist tijdens het proces van Wilders.
Het leuke van "thuis" is dat je dat soort dingen juist wel kunt zeggen zonder er iemand direct mee te beledigen, want die is er niet bij. Kinderen voelen vaak haarfijn aan dat zo'n opmerking bij "thuis" hoort en daar moet blijven. Daarnaast zit ik er niet mee om mijn kinderen te beïnvloeden met een negatief beeld van Wilders. Ze mogen meegenieten van elke zucht en kreun die we over hem slaken in óns huis.

Ik ken dat wel

Ik heb familieleden die hartstochtelijk Wilders-aanhanger zijn. Je kunt je voorstellen hoe dat overkomt als je een Marokkaanse man en dochter hebt. Natuurlijk haasten die familieleden zich altijd om ons te verzekeren dat ze 'het niet over ons hebben'. Dat helpt niet, maar leg dat maar eens uit aan iemand met enorme oogkleppen op. Na jaren de verbale strijd aan te zijn gegaan, ga ik die nu actief uit de weg. Ik heb geen zin in ruzie in de familie en ik begrijp inmiddels dat ertegenin gaan geen enkele zin heeft. Wel loop ik weg als de discussie die kant uit gaat op verjaardagen.
Groetjes
Massi

Kiki

"Het leuke van "thuis" is dat je dat soort dingen juist wel kunt zeggen zonder er iemand direct mee te beledigen, want die is er niet bij. Kinderen voelen vaak haarfijn aan dat zo'n opmerking bij "thuis" hoort en daar moet blijven."
Of niet. Dan krijg je de situatie zoals hier in de buurt, dat negenjarigen de woorden van hun ouders in het gezicht van iedereen gooien, zonder door te hebben hoe enorm fout die woorden zijn.
Waarom een opmerking minder beledigend zou zijn als het onderwerp niet binnen gehoorsafstand is, ontgaat mij volledig.

Kaaskopje

"Het leuke van "thuis" is dat je dat soort dingen juist wel kunt zeggen zonder er iemand direct mee te beledigen, want die is er niet bij."

Hier snap ik echt niks van. Volgens jou is het dan ook acceptabel dat mensen op een willekeurige verjaardag zich negatief uitlaten over moslims of buitenlanders, want die zijn er immers niet bij.
Dat je het de ene kant op wel toestaat en de andere niet is meten met twee maten.
Ik vind beide extremen storend. En ik zou het geen gezonde omgeving vinden voor mijn kinderen als ergens voortdurend op bepaalde mensen wordt ingehakt. Veel te negatief en beperkt.

Limi

Ik ben heel erg braaf. Dat is echt waar. Als het even kan wil ik geen kwaad woord over anderen horen en dat zelf ook niet uitspreken. Maar áls ik iets van iemand vind, uit de politiek bijvoorbeeld, of in de godsdienstige sfeer, dan wil ik daar thuis gewoon over kunnen praten waar mijn kinderen bij zijn. Dat daarbij wel eens een minder aardig woord over tafel gaat vind ik eigenlijk best normaal. Ik denk dat iedereen zich daar wel eens schuldig aan maakt. Als je een akkefietje in de winkel had of op het schoolplein, of op het werk, heb je het niet over die aardige mevrouw waar je een beetje mee van mening verschilde, maar over 'dat mens wat weer iets te zeuren had' (bijvoorbeeld). Dat zou je op je werk of in de winkel niet zeggen in die bewoordingen, maar thuis weet je dat je dat veilig kunt zeggen. En met thuis bedoel ik het eigen gezin en niet de hele familie en vriendenkring die op verjaarsvisite komt.
Ik wil juist niet dat andere mensen zich laatdunkend oid over buitenlanders in het algemeen uitlaten, maar ik vind het ook niet okee als mensen vinden dat Al Qaida prima werk doet. Dat soort uitspraken stuiten mij tegen de borst. In óns huis vind ik dat ik gerechtigd ben om tegen mensen te zeggen dat ze dat soort opmerkingen voor zich moeten houden. Bij hén thuis heb ik dat recht niet. Ik kan bij anderen wel weglopen als het gesprek me niet aanstaat. Dat heb ik wel eens gedaan.

Sancy

Je bedoelde mij
Ik denk dat die mensen dan toch anders over bepaalde zaken praten dan wij dat thuis doen. Het kán gewoon nooit voorgekomen zijn dat mijn kinderen een beledigende uitspraak van mij overgenomen hebben over mensen van een bepaalde afkomst. Ik doe die uitspraken namelijk niet.
Als andermans kinderen kwetsende opmerkingen maken over bepaalde mensen betrek ik dat eigenlijk altijd direct op hun ouders. "Nou je kunt wel horen hoe ze er daar thuis over denken!" Daar heb ik op mijn beurt weer een mening over uiteraard, maar ik vind wél dat die ouders thuis hun mening mogen 'luchten'. Thuis moet je je opvattingen kunnen uitspreken, hoe onaangenaam die tegenover anderen ook klinken. En kinderen moet geleerd worden dat niet alles doorverteld moet worden van wat er thuis besproken wordt.

Kaaskopje

Ach ja, ik had de titel en de afzender door elkaar gehaald van het bericht.
Hoe jij thuis precies praat weet ik niet, maar ik reageerde vanwege de combinatie "geglorixte gek" en jouw opmerking "dat je dat soort dingen juist wel kunt zeggen zonder er iemand direct mee te beledigen".
"Thuis moet je je opvattingen kunnen uitspreken, hoe onaangenaam die tegenover anderen ook klinken" Tsja, er is verschil tussen je opvattingen uitspreken en beledigende opmerkingen maken. Ik blijf erbij: Waarom een opmerking minder beledigend zou zijn als het onderwerp niet binnen gehoorsafstand is, ontgaat mij volledig.

@sancy

Sommigen mensen proberen thuis zich in te houden als het om vloeken en schelden gaat; kidneren nemen dat taalgebruik nou eenmaal snel over en voor je 't weet gebruiken ze 't opeens in 't openbaar. Ik probeer dus ook thuis op mijn woorden te letten. Kwestie van beschaving vind ik. Sommigen gaan daar anders mee om, dat merk je soms aan sommige kinderen op straat.

Bij mij thuis hadden we vroeger een gezonde afkeer van Den Uyl, maar de beste man werd nooit aangeduidt met "kale idioot" of "mislukte nepeconoom" of wat je nog meer teopasselijke scheldwoorden kon vinden voor de man. Zoals gezegd, een kwestie van beschaving.

Wespennest

Zit er geen element van emotionele chantage in? Ik herken dit wel uit mijn familie. Ik vind het nogal dramatisch en theatraal om je kinderen weg te houden (zeker op die leeftijd) uit angst voor 'besmetting'. Inderdaad, wie gaat er nou politiek bespreken met zulke hummeltjes?

Moet man niet gewoon een tijdje wegblijven bij zijn ouders? Ik zie eigenlijk eerder dat je man ruzie heeft met je vader en dat hij graag een daad wil stellen tegenover zijn vader. Daar moet je dan niet je kinderen voor gebruiken naar mijn idee.

En misschien moet jij je meer als scheidsrechter opstellen. D.w.z. niet meediscussieren, geen standpunt innemen, maar als het weer die kant opgaat de boel afbreken, met: daar zouden we het niet meer over hebben.

De discussiepartners zelf zijn daar in dit soort situaties niet toe in staat, maar jij als relatieve buitenstaander in het conflict kan dat misschien wel. Moet je wel eerst met beide partijen afspreken dat het zo niet langer kan, dat je niet wilt dat de relaties onherstelbaar beschadigd worden (ook vanwege de kinderen) en dat de discussies afgelopen moeten zijn.

De al dan niet verwerpelijkheid van Wilders heeft hier weinig mee te maken. Wij hebben dit soort discussies in mijn familie over zaken als het rookverbod of de schildwachten bij Buckingham Palace (don't ask!). Uiteindelijk ben je gewoon de conflicten en machtsstrijd uit je puberteit aan het naspelen. Het gaat meer over het verleden dan over het heden.

Kijk ook eens naar de rol van alcohol. Dat kan de gemoederen ook nogal eens flink opzwepen.

Zucht,

ik loop Wilders niet met mijn kinderen te bespreken, dus de term geglorixde gek valt niet in mijn huishouden (en al helemaal niet met schoonvader in de buurt) en is dus mijn privé-mening.
Beetje vreemd dat ik dat moet verklaren, want daar ging het niet over.

Morgen is vrijdag, ik ga gewoon werken, man heeft geen vrij genomen en de rest van de week het onderwerp strak vermeden.
Dus ik ben benieuwd hoe het morgen gaat.

Almonde, dramatisch en theatraal vind ik inderdaad goed gekozen en het typeert inderdaad precies de situatie.

Zo zijn schoonvader en man allebei wel en ik ga er niet tussen zitten, ook niet als scheidsrechter. Dan heb ik straks met allebei ruzie en daar heb ik geen zin in.
Bovendien stem ik D66 en kom uit een PVDA/D66 nest en schoonvader neemt me daarom in politiek opzicht al helemaal niet serieus (niet dat ik daar wakker van lig)

En dat is wat ik ook tegen man zeg.

Man en ik zijn al tien jaar samen, waarin schoonvader al tien jaar alles wat ik zeg waar hij het niet mee eens is afdoet met "ach ze weet niet beter, want ze is links" en dat dan in vele varianten. Doet me niets, lekker laten praten, het is iemand die alles gelooft wat de Telefraaf te melden heeft (ook weer voor de duidelijkheid, mijn privé-mening en niet iets wat ik mijn kinderen opdring)

Mijn man hoort dit al tien jaar en zegt er nooit iets van en dat hoeft hij ook niet van mij.
Het land wordt rechtser, dus langzaam schuift mijn man terug naar het midden en schoonvader maakt een ruk naar extreem-rechts en ineens maakt het man wel degelijk uit dat schoonvader de meningen die hem niet bevallen afdoet met "linkse hobby's" want nu is hij het slachtoffer

Het moet niet als een verrassing komen en ik vind de politieke mening die mijn schoonvader heeft absoluut niet relevant voor de opvang van mijn jongens.

Ik vind ook niet dat je dit onze kinderen ook zomaar kan aandoen en dat verliest man ook volledig uit het oog.
Maar goed, man heeft het er al een paar dagen niet over gehad, dus ik ben benieuwd wat hij morgen gaat doen.

Kiki

Heb je dit ook al eens zo aan je man verteld?

Om de boel weer even in het juiste perspectief te krijgen. Lijkt me namelijk dat met je schoonvader uberhaupt niet over politiek valt te praten en dat je man dat dus vooral ook niet zou moeten proberen, want echt verspilde moeite

Petje af dat je dat al die jaren hebt laten welgevallen, er is denk ik weleens om minder ruzie gemaakt in de schoonfamilie.