Onderscheid

Ach ilse

Wil je nu nog steeds je schoonmoeder veranderen ?
Tuurlijk kun je dat zeggen, maar dat verandert toch niets ?

Izar (ot)

dan wel een perfecte kopie :o)

Ha ilse!

Daar ben je weer. Ik smul al bij voorbaat van dit draadje. Kom maar op met de goede adviezen!!
n@nny

Nee n@nny

laat verder ook maar. Ik ga mij niet meer verlagen tot jullie niveau..als er al een niveau bestaat voor jullie. Bah. Erg jammer!

Ilse

Je vindt dat je schoonmoeder je dochter voortrekt. Omdat ze klein en schattig is. Klopt dat? Was dat bij je zoon ook zo, dat ze hem leuker vond toen hij klein en schattig was en nog goed op haar schoot paste?
Als dat zo is, is het een kwestie van tijd voordat dochter ook minder interessant wordt. Bereid haar en jezelf daarop voor door nu al je schouders op te halen. Vertel je kinderen niet over wat oma misschien gaat doen, probeer oma niet over de streep te trekken om wat dan ook te bezoeken, breng oma niet vaker ter sprake dan strikt noodzakelijk.
Vertel haar dat je zoon afzwemt en wanneer, maar reken verder nergens op en bespreek het verder niet met je zoon. Zeg iets neutraals als "gezellig" als ze voorstelt om naar de peuterspeelzaal mee te gaan en laat het verder bij haar of het ook gebeurt of niet. Laat haar. En laat je kinderen hun eigen mening over haar vormen.
Zie je, toch precies hetzelfde advies als altijd. Maar niet minder serieus bedoeld.

Lastig

Ik zou het wel heel lastig vinden als schoonmoeder duidelijk de jongste leuker vindt dan de oudste. Vond ze je zoontje toen hij die leeftijd van je dochtertje had ook niet interessant? M.a.w gaat het om de leeftijd (jong is schattig, ouder is niet zo boeiend) of is het echt om het kind zelf? Ik zou dat wel erg vinden en er ook wel over denken hoe ik dat dan in goede banen kan leiden om je kinderen hiervan niets te laten merken.
Ik zou denk ik gewoon alle bijzondere dagen doorgeven aan oma, als ze alleen komt bij dochter en niet bij zoon dan zou je dat aan haar kunnen vragen, want dat is enorm sneu naar zoon (naar hem zou ik niets laten blijken voorlopig en luchtig doen, sommige kinderen hebben het niet eens in de gaten)
Als ze dochter blijft voortrekken zou ik van beide kinderen geen data meer doorgeven, dan bij allebei maar niet.

Sja

Oma vindt kleindochter kennelijk leuker vindt dan kleinzoon. Dat is erg vervelend en ik snap dat je je dat aantrekt.

Geef haar gewoon data door die naar jouw idee belangrijk zijn. Afzwemmen hoort daarbij, voor het eerst naar de peuterspeelzaal niet - kom op zeg!

Laat het verder los. De kinderen zullen zelf wel opmerken dat oma/opa al dan niet komen en daar dan zelf vragen over stellen - dat hoef jij niet te doen. Komt vanzelf.

Er is geen etiquette wat grootouders horen te doen.
Of wel?

Hmm

Voor de eerste keer naar de peuterschool neem je geen oma mee. Je wil toch zo weinig mogelijk problemen bij het afscheid nemen?

Is het ook de eerste keer peutergym? Dan zou ik ook geen oma meenemen.(Maar wij hebben hier dan ook een oma die door alles heen zou praten en ook niet langs de kant zou kunnen blijven kijken.) Misschien kan ze een keer gaan als jij al 10x bent geweest zelf?

We nodigen de oma's helemaal nergens bij uit (behalve verjaardagen), dus voor het ene wel komen en voor het andere niet speelt hier gelukkig niet. De ene oma hier heeft trouwens wel duidelijk een favoriet kleinkind (niet in ons gezin). Het is vervelend als dat wel binnen een gezin voorkomt en dan zou ik toch ook de uitnodigingen aan oma beperken zodat het andere kind er minder van meekrijgt. Sowieso snap ik niet waarom oma's maar overal bij moeten of willen zijn, dus beperken lijkt me altijd goed.

Niet overal bij

Wij nodigen opa en oma eigenlijk alleen uit als we vinden dat het een écht hoogtepunt is en als we daar zélf zin in hebben. De aandacht hoort naar de kinderen uit te gaan tenslotte. Dus meld ik het een en ander echt niet altijd bij opa en oma. Ze zijn een keer bij een theatervoorstelling geweest en dat vond ik weer meer dan genoeg voor lange tijd. Oma is doof en hoort de helft toch niet. Wij bepalen dus waar oma en opa bij 'mogen' en niet andersom.
Ik denk dat je veel te veel verwachtingen hebt van wat een opa en oma horen te doen. Ze horen niet veel te doen vind ik. Alles wat ze wel doen kán leuk zijn, maar ik zit er echt niet altijd op te wachten. Dat vindt oma misschien weer niet zo aardig van mij. Je kunt elkaar gewoon niet altijd tevreden stellen.

Ilse,

dat er mensen die zuchten omdat je nu alweer voor de tigste keer over je schoonmoeder-/ouders begint kan ik me heel goed voorstellen......ik heb ook even gezucht

Je bent in ieder geval al zover dat je niks van hen verwacht....

Ik kan me voorstellen dat dit zo krom is als een hoepel: voor jullie zoon niet tot nauwelijks belangstelling en voor jullie dochter dus wel. Ik zou vragen waarom bij dochter wel en bij zoon niet. En dan proberen in de trant van: "Goh, leuk dat jullie er bij willen zijn voor dochter, maar zoon zou het ook leuk vinden als jullie eens belangstelling voor hem zouden hebben". Zoiets dan

Weigeren zou ik niet doen, maar ze wel laten "voelen" dat dit voor jullie zoon niet eerlijk is.

Het is en blijft lastig lees ik wel

Ilse (zeker weten)

dat ik er wat van zou zeggen, en op een duidelijk manier ook, persoonlijk had ik allllaaaannngggg afstand genomen, laat je man dealen met haar, als ze komt zeg ja en nee, geen discussie aangaan en ga er gewoon niet meer naar toe!
Wat is dat toch met familie, klikt het..heel fijn zoniet, dan wat afstand nemen, voor beide partijen gezelliger, ik persoonlijk ben al 2 maanden niet bij mijn schoonmoeder geweest, zij blij en ik, hebben we geen last meer van elkaar, tien jaar lang geprobeerd, elke keer mijn hoofd weer gestoten, nu is het klaar)
Mijn man komt gaat er af en toe wel naar toe, mijn kids ook, en ik niet
Ik vraag me weleens af, waarom ten koste van alles contact houden als schoondochter als het nooit en dan ook nooit zal veranderen?

Drommels

"Zolang het subtiel en charmant blijft, geen probleem."
Nee, dat ben ik niet met je eens. Subtiel en charmant merken kinderen ook!! Juist kinderen zijn daar heel gevoelig voor. Als opa en oma zorg je er maar fijn voor dat kinderen dat niet merken,vind ik.

Mijn oma vroeger

deed dat ook: ze had zelf 'maar' 2 dochters (en 7 zonen) dus ze was heel blij met mij (schattig, blond en met grote ogen ) En ik mocht ook heel vaak komen logeren, en mijn oudere broer niet. Tot mijn moeder daar een stokje voor stak en meldde dat ik pas weer kwam als broer ook was geweest, want die leed daar ook onder : 'vindt oma mij niet lief?' Toen mocht broer komen als ik ook kwam.
Maar mijn oma was, hoewel een eigenwijs tot en met niet te vergelijken met (de verhalen over) Ilses schoonmoeder.
Ik zou oma niet meenemen naar de 1e dag psz, misschien wel ophalen?, peutergym weet ik niet. Zwemmen zou ik zeker doorgeven. En dan mogen ze zelf bepalen of ze daar wat mee doen. Mijn schoonouders zijn geloof ik alleen bij afzwemmen voor A bij oudste (en middelste?) geweest. De rest van het (A)BC van oudste, middelste en jongste niet. Jammer, maar ik ga er geen drama van maken. Er is sowieso een opa en oma bij (mijn ouders) dus feest genoeg.
Enne, toen je zoon nog zo'n klein schattig frummeltje was hield ze m ook het liefst op schoot. De belangstelling voor je dochter zal wel afnemen als ze ook schoot-af is en een eigen willetje 'oma niet doen' krijgt. Tot dan, neem schoonmoeder nou eens zoals ze is, veranderen doet ze toch niet. Scheelt je slapeloze nachten, blauwe vingers (van het typen )en hoofdpijn...

Reactie

Mijn zoon is inderdaad erg gevoelig en heeft alles door.
En om antwoord te geven op een eerdere vraag: ja, vroeger toen zoon klein was, claimde ze hem continu. Mijn man zei ook al: "wacht maar tot dochter wat ouder wordt en het schattige eraf is…dan hoor je niets meer".

Schoonmoeder zal daar zelf mee moeten dealen. Zoon geeft nu al aan schoonmoeder niet mee te willen hebben bij bepaalde dingen….omdat er geen plek zou zijn in de auto voor haar.

We gaan inderdaad al beperkt naar schoonouders toe (eens in de 4, 5 a 6 weken). Man gaat soms alleen met zoon erheen. Ik blijf dan met dochter thuis.

Goed om te weten dat opa's en oma's niet overal heen moeten. Die knoop ik in mijn oren.

Begrijp ook wel dat jullie bij iedere posting van mij denken: "daar heb je ze weer" gezien mijn verleden met schoonmoeder. Ik neem de tips zeker mee en pas ze ook toe. Maar soms moet ik ook mijn hart luchten (zoals dit draadje) en vraag ik ook om advies net als anderen dat doen. Probeer het wel puur bij dat voorval te houden. Heeft geen zin om weer 'oude koeien' uit de sloot te halen en dat probeer ik ook helemaal niet.
Hoop ook dat jullie het verleden dan kunnen laten voor wat het is en puur reageren op de vraag. Anders heeft het geen zin om nog te posten, maar ja dat geldt voor meerderen denk ik.

Drommels

Nee, gelukkig heb ik ze niet aan een touwtje en dat beweer ik ook niet. Maar maak maar eens mee hoe een kind lijdt onder de voorkeur van grootouders, dan sta je er anders tegenover. Opa's en oma's moeten wel zo volwassen zijn om in te zien hoe hun voorkeur invloed heeft op de ontwikkeling een kleinkind. Dat zij zelf ook invloed hebben op de relatie. De buurvrouw mag een voorkeur hebben, het zal me roesten. Maar zo eigen als een opa of oma is geheel iets anders, dat komt veel harder aan.

Hmmm joyeux

Jij kent mij helemaal niet maar beroept je slechts op mijn vorige draadjes.
Ik snap je punten eigenlijk ook niet. Als ze bedoelt zijn om mij weer onderuit te halen, stop maar want daar reageer ik niet meer op.

Dat jij vind dat oudste dan maar pech heeft en dat ik blij moet zijn dat oma ten minste aandacht heeft voor 1 kind, vind ik echt heel ver gaan! Het gaat hier niet om Mij maar om een kind van net 6!

Nee zeg (joyeux)

Ik vind het ook nogal vreemd dat het dan maar jammer is voor het oudste kind. En je speciaal 'op maat' gemaakte advies voor Ilse..... als je zo'n problemen hebt met de draadjes Ilse en haar schoonmoeder, dan is het denk ik beter om gewoon helemaal niet te reageren dan zo te reageren als je nu doet, wat heeft Ilse daar nu aan? (ik vond het nogal tenenkrommend)

Mening

Dat gekrakeel op Ilse dat kan me echt gestolen worden, sla haar draadjes dan over als je haar bij voorbaat al wilt neersabelen...

Het is heel on-oma waardig, om het ene kleinkind met veel meer égards te behandelen dan het andere. Ik zou dus zonder er te veel woorden aan vuil te maken proberen haar gedrag in goede banen te leiden, en haar bijv. NIET toe te staan mee te gaan naar de PSZ.
Gewoon zeggen: lief van je, snap dat je het schattig vind, maar dat doen we liever zelf. Duidelijk.
Ook zou ik zeker een opmerking maken over zoon, dat die het ook wel eens hardstikke leuk zou vinden als opa en oma komen kijken, ook al vinden ZIJ judo maar niks, het gaat ten slotte om kleinzoon, niet om hen, hè ma?
Op die manier kun je zonder heel negatief te zijn toch een aantal zaken duidelijk maken en de grensen bewaken.
Als het de spuigaten uitloopt zul je kloekere taal moeten gebruiken.
Blijf zelf volwassen en ga er dus volwassen in staan. Ben duidelijk in wat je wel of niet wilt.
Succes!

Eens met...

...Fiorucci. Een kleinkind afwijzen, omdat je daar niks mee hebt, vind ik niet kunnen. Tuurlijk heb je je voorkeuren, maar ik vind niet dat je dat moet laten merken.

Maar nep doen hebben ze ook gauw door.....dan heeft Drommels een punt: "Subtiel en charmant gebracht door vriendelijke beleefdheid, gekruid met enige afstandelijkheid."

Ook eens met fio

Hier is het ook heel duidelijk dat de kinderen van schoonbroer veel en veel beter/knapper/leuker en boeiender zijn dan de onze. Dat voelen de onze haarfijn aan. Er wordt niet gevraagd naar vakanties of hobbies of wat dan ook. Inmiddels (gelukkig zien we ze niet zo vaak) is de spontaniteit er bij mijn kinderen ook wel van af. Die vertellen aan deze opa en oma uit zichzelf ook niks meer en ach, gevraagd wordt er ook niks.

Het is hier zelfs zo erg dat mijn kinderen rapportgeld krijgen (dat is dan wel weer fijn dat ze dat krijgen) als die anderen (!) hun rapport hebben gehad. Die zitten op een heel andere school, dus soms is bij ons het rapport al ondertekend en ingeleverd.

Voor Ilse. Ik kan me even niks herinneren over vorige draadjes en ga er niet naar zoeken. Voor deze vraag: ik zou geen oma meenemen naar een eerste schooldag. Of dat nu peuterspeelzaal of bbasisschool is. En iemand schreef hier dat zoon ook van haar aandacht had mogen genieten toen hij nog klein en schattig was. Dat vind ik wat anders, hij is nu in de leeftijd dat hij meekrijgt dat opa en oma wel naar zusje kijken of geinteresseerd en zijn en niet naar hem omkijken. En dat voelt niet leuk, ook niet als je zes bent.

Een kwestie van willen horen

Soms horen we ook gewoon wat we willen horen. En lijkt schoonmoeder zijn mij niet eenvoudig. Ik las net deze; ik vond 'm wel grappig. MIL = Mother In Law

1. What your MIL says: "Gee, my son looks so great. He's never been so thin before. Has he started a new exercise program or something?"
What your MIL means: "You suck as a cook. You're slowly starving my son to death."

2. What your MIL says: "You look so great. Did you get your hair done? Is that a new outfit?"
What your MIL means: "Who do you think you are spending all of my son's hard-earned money? Gold-digger."

3. What your MIL says: "Wow, all of the activities that the kids do in pre-school sound great. And they have so many friends there."
What your MIL means: "The kids shouldn't be at day care with all of those kids. They should be home with their mother. What is wrong with you, subjecting them to all those germs and getting them all run-down?"

4. What your MIL says: "I was just in the neighborhood and wanted to say hi. No, don't worry. No bottled water? No, I don't need anything to drink. I know you're busy."
What your MIL means: "I think that you're just sitting on your ass all day and watching soap operas. Your kitchen is filthy and I would never eat or drink anything from it. Lazy good for nothing daughter-in-law."

5. What your MIL says: "The children are so full of energy. Like little rockets ricocheting off the walls. And they're dressed so comfortably."
What your MIL means: "Don't you ever discipline those kids? They're misbehaving little monsters. And they look homeless."

6. What your MIL says: "I got this great new low-fat cookbook. Maybe you want to borrow it?"
What your MIL means: "You fat cow. Maybe if you wouldn't eat like you were pregnant, you would lose some of the 50 pounds you gained when you were pregnant."

7. What your MIL says: "The kids have grown so much. I hardly recognize them."
What your MIL means: "You should feel guilty that I haven't seen my grandchildren recently. Why do you keep them from me? I may die soon. Tomorrow even. And they won't know me."

8. What your MIL says: "Suzi (the other daughter-in-law) took me out to lunch for my birthday to that beautiful restaurant on the water. You know, the one you go to all of the time."
What your MIL says: "You selfish, good for nothing daughter-in-law."

9. What your MIL says: "I love the present that you got me. I saw it at TJ Maxx last week. You're so thoughtful."
What your MIL means: "I know it was on sale. You are cheap and have bad taste."

10. What your MIL says: "When I had my children, I planned them to be close in age. Little Mikey is already 2 years old. He'll be a great big brother one day."
What your MIL means: "Is there a problem with your uterus or are you frigid? If I could bear my son's child, I would. Poor Mikey."

Tirza