Probleempje met (stief)ouder
Ik heb een heel goed contact met mijn ouders. ( vader en stiefmoeder) Mijn kinderen zijn dol op ze en logeren af en toe bij hen.
Ook het contact met stiefmoeder is goed. toch krijg bij vlagen het gevoel dat ze een beetje jaloers is ofzo.
zo heeft ze al eens tegen mijn dochter gezegd dat ze niet kon logeren omdat ze " ook wel eens wat leuks met hem wil doen " . ( dochter was helemaal beduusd)
nu ben ik binnenkort jarig en geef een echt feest. zegt ze: wij gaan wel op tijd weg, om 12 uur, want we moeten de andere dag op vakantie. (ze gaan met caravan en hebben niets besproken) ik zei nog dat ik dat jammer vond en dat de rest van de familie ook komt, dus wel heel gezellig. zegt ze < ja maar het is toch niet meer zo gezellig als vroeger want iedereen is wat ouder geworden en moet nog rijden. normaal worden verjaardagen nachtwerk bij ons en is het erg gezellig.
Ik vond het niet zo aardig klinken.
Mijn vader is met pensioen gegaan in januari en sinds het mooi weer is "moet" er gefietst worden.
Als ik vraag of er een kindje kan logeren zit ze met een pruillip en is ze boos omdat er dan niet gefietst kan worden. ( logeren daar ong 2 keer per maand)
nu zou mijn zoontje met koninginnedag daar logeren zodat ik met mijn dochter naar de stad kon gaan, dat is nl te druk voor mijn zoontje. 's middags zou hij worden opgehaald en op dat moment werd ook meegedeeld dat hij wel mee kopn naar de kermis maar niet mocht logeren. Dan kon ze zelf 's avonds niet weg en de andere dag niet fietsen.
ik krijg het gevoel dat ze zich achtergesteld voelt bij mijn vader en dat ze daarom probeert om duidelijk te maken dat we niet om haar heen kunnen. maar ze zijn al 30 jaar getrouwd en we beschouwen haar als familie zelfs als een soort moeder. Ze is nu 64 jaar. zou de leeftijd hiermee te maken hebben? ze claimt mijn vader nu heel erg. En die gaat gewoon zijn eigen gangetje.
ik wil het wel ter sprake brengen maar ik ben niet zo tactvol en ben bang dat ze zich geledigd voelt. ze is nl erg snel op haar teentjes getrapt.
gr. ponpon
Misschien vindt ze het teveel
Je schrijft dat er zo`n 2 keer per maand wel een kind gaat logeren daar, misschien vindt ze het te vaak. En durft ze dat niet direct te zeggen of weet ze niet hoe.
Ik vind het ook best vaak, maar dat is meer mijn mening hoor 
Anders vraag je het een keer aan haar wat er echt is...? Als de band toch zo goed is moet dat toch kunnen.
dat wil ik ook wel doen. Vaak zijn het periodes dat ze zo doet. naar een poosje is ze gewoon weer heel gezellig en hartelijk.
Vind je 1 a 2 nachtjes per maand veel? Er gaan ook maanden voorbij dat ze helemaal niet logeren.
Mijn vader zegt altijd dat ze altijd welkom zijn en hij vind het ook heel gezellig. Zij normaal ook.
Ik krijg eerder het gevoel dat het aan de relatie tussen haar en mijn vader ligt. Hij gaat altijd zijn eigen gangetje, werkte veel . Zij heeft geen vriendinnen en is altijd thuis. Nu is hij met pensioen en verwachte ze denk ik dat hij elke dag met haar zou doorbrengen. Maar dat doet hij niet. af en toe werkt hij nog een beetje voor zichzelf en s middags gaat hij vaak kaarten met vrienden. Nu moet hij dus mee fietsen. En dan is ze heel blij en vrolijk. tot het dus niet gaat zoals zij wil. Kleinkind logeren bijvoorbeeld.
vanmiddag ga ik er even naar toe maar helaas zijn de kinderen er dan bij. Toch ga ik proberen om het ter sprake te brengen. Ik weet liever waar ik aan toe ben. Dan maar niet logeren. Dat liever dan het gevoel hebben dat we te veel zijn,
Ponpon
Zo klinkt het inderdaad of zij een andere verwachting had van hoe het zou gaan nu. Veel tijd met elkaar doorbrengen, en dan valt het tegen als dat niet gebeurt.
Hopelijk geeft ze je een eerlijk antwoord, is wel zo prettig.
En dat ik het veel vind ligt misschien ook wel aan het feit dat 2 keer of 1 keer per maand niet lukt kwa logeren. Oppas hangt hier niet aan de boom, laat staan logeren. Vandaar dat ik het veel vind 
2 a 4 keer per jaar is al veel hier, haha
Laat haar even
Laat haar even met rust zou ik denken. Je schrijft dat je vader net met pensioen is en ik denk dat je stiefmoeder een aantal verwachtingen heeft/had over die tijd dat hij pensioen zou zijn. Als hij altijd veel heeft gewerkt en zijn eigen gang is gegaan heeft zij misschien wel al die tijd gedacht, onze tijd komt wel als hij met pensioen is. Nu komt ze erachter dat ze misschien te hoge verwachtingen heeft/had of moeten ze misschien allebei nog wennen aan deze nieuwe periode in hun leven. Ik herken trouwens dat perse op een bepaald moment iets willen doen, zoals zij perse die dag na de verjaardag op vakantie willen/moeten, ook wel van mijn ouders. Ik denk dan jeetje je kan elke dag van het jaar op vakantie gaan en moet dat dan perse de dag na de verjaardag? En zo heeft mijn moeder dat ook met andere dingne waarvan ik denk, goh dat kan je altijd nog doen moet dat nu? Maar ze zullen hun eigen redenen daar wel voor hebben, denk ik dan.
Teveel logeren
Hoi,
Ik vind eens in de twee weken uit logeren, heel erg vaak! Ik denk dat ze er gewoon niet meer zoveel zin in heeft, in het logeren.
Liora
Mag dat niet dan?
Ze heeft niet zoveel zin in zovaak logés, en ze gaat soms liever fietsen dan de kleinkinderen op visite te hebben.
Mag dat niet soms? Moet oma verplicht jouw kinderen de leukste tijdsbesteding van de wereld vinden?
Jij bent degene die daar allerlei betekenissen achter zoekt en er problemen bij haalt die er misschien helemaal niet zijn.
Ik vind haar gewoon heel duidelijk: oma heeft haar eigen leven en haar eigen wensen.
Duidelijk
Heb haar net nog even gesproken erover. Het feit ligt hem inderdaad bij mijn vader. Ze zei : kijk naaar mijn leven, ik zit altijd maar thuis. Als het dus mooi weer is en ze heeft met hem afgesproken om te gaan fietsen dan moet dat ook gebeuren. Mijn vader is daar heel makkelijk in, die gaat net zo lief een dag eerder of later. Zij niet. Maar hij heeft dan ook een druk sociaal leven en gaat lekker zijn gangetje terwijl zij haar leventje altijd aan hem heeft opgehangen en geen vriendinnen en hobby's heeft. Behalve alles doen met mijn vader. die op zijn beurt heel graag tijd door brengt met zijn kleinkinderen. ( zou het dan toch uitmaken dat het niet biologisch haar kleinkinderen zijn ? ze zegt wel dat dat in haar geval wel uit maakt, ondanks dat ze veel van hen houdt)
Ik denk ook, jeetje waarom niet een dag later met vakantie. Je hebt een heel jaar de tijd. En waarom niet een dagje later fietsen. Maar kennelijk komt ouderdom met gebreken. of zoals men vader zegt over haar : hoe ouder ze wordt hoe minder flexibel ze is.
Problemen zijn er eigenlijk nooit geweest zoals Ellen aan geeft . Het is meer dat die er nooit waren en nu de laatste tijd juist wel. Daarom valt het op en vraag je je af hoe dat zou komen.
Enne, ze vroegen zelf altijd : wanneer kom je weer een keertje logeren., Kennelijk vinden ze het wel een leuke vrije tijds besteding. Oma heeft inderdaad een verkeerd beeld van het pensioen van mijn vader gehad en doet daar nu kribbig over.
Verkeerd beeld?
Ponpon, je schrijft: "Oma heeft inderdaad een verkeerd beeld van het pensioen van mijn vader gehad en doet daar nu kribbig over" Eerlijk gezegd vind ik dat je i.p.v. Oma beter Ponpon had kunnen schrijven.
Je vader en stiefmoeder hebben namelijk een eigen leven waar jij een (negatief) oordeel over velt. Ik vind ook dat je veel beroep doet op hun tijd, en dat nog normaal vind ook. En dat op vakantie gaan, dat verdienen ze toch ook? En dat ze dat nou perse willen doen de dag na jouw feest is hun zaak. Misschien is het zelfs wel een excuus om niet zo lang op jouw feest te hoeven blijven, "oudere" mensen zijn namelijk ook eerder moe dan jongere mensen.
Ieder zijn eigen leven, daar moet je vanaf blijven.
Gr. Poezie. (Die momenteel ook nogal het gevoel heeft dat "iedereen" maar over haar tijd wil beschikken en beslissen 
- dus ik begrijp oma wel.)
Tsja
Mijn zus claimt mijn moeder nogal, ze vindt dat oma's en opa's er zijn om hun kinderen en kleinkinderen bij te staan. Ze vindt het ook onzin dat haar ene kind naar een kinderdagverblijf moeten, want oma en opa hebben toch niets te doen. En als ze een afspraak hebben staan, kan dat toch makkelijk een andere keer?!?! Tijd zat!
Draai het eens om? Jij maakt afspraken voor jezelf, en dan kom er iemand die maar vindt dat je ze makkelijk kan verzetten, want tijd zat.
Je kan niet verwachten dat mensen zomaar voor je klaar staan, je kan het vragen maar accepteer dan ook "nee" zonder uitleg te vragen of te verwachten.
Maar wel goed dat je stiefmoeder reactie geeft, is het nu weer ok dan voor jou?
Altijd goed gegaan
nee hoor, ik wil helemaal hun tijd niet claimen. en we hebben altijd afgesproken dat als het gevraagd zou worden dat zij dan nee konden zeggen als t niet uit komt. Dat is ook nooit een probleem geweest. Ik merk dat mensen hier ervan uit gaan dat wij onze kinderen opdringen maar zo is het niet.
En de een vind 1 of 2 keer in de maand veel en de ander niet. De vraag is ook vaak bij hen vandaan gekomen. De kinderen gaan ook nooit tegelijk logeren.
nee hoor. Wij zien elkaar zowieso al heel vaak. hebben een goede band gaan elk jaar met de hele familie een weekend weg enz. Het gaat juist om de laatste tijd en dat is nu wel aardig duidelijk hoe dat komt. Ze is niet tevreden met de wijze hoe mijn vader gewoon lekker gaat en staat en haar thuis laat zitten. ze claimt nu tijd bij hem. En op het moment dat ik een keer vraag of ze een loge kunnen gebruiken en mijn vader vind dat goed dan voelt zij dat er weer minder tijd voor haar over blijft. Vandaar haar reactie dus.
herkenbaar bij andere opa's en oma's ?
Luxe
Wat een luxe ! 1 of 2 x / maand op visite mogen gaan (hier is dat zo'n 1x : jaar, in noodgeval)
ik denk dat jij het te mooi gewend bent, dat het maar normaal is dat ze tijd en energie op vraag opoffert
waarom zou ze haar vakantie moeten verplaatsen...als jij kan eventueel dan toch ook je feestje een dag eerder zetten ?
Waarom zou ze haar fietsen moeten opgeven, ze heeft al minder jaartjes in het vooruitzicht, ze moet die inkleden zoals ze zelf het liefste zou willen, vind ik, en het schijnt al wel een probleem te zijn, het op pensioen gaan en daarin je draai te vinden (zowel partner als gepensioneerde zelf)
Je snapt 't echt niet hè?!
Je schrijft: "nee hoor, ik wil helemaal hun tijd niet claimen." O nee? Waarom maak je er dan een probleem van? En: "we hebben altijd afgesproken dat als het gevraagd zou worden dat zij dan nee konden zeggen als t niet uit komt." Nou, dat doet ze toch? Het komt toch niet uit? En: "Dat is ook nooit een probleem geweest." Voor wie? Voor jou of voor hen!
Verder schrijf je ook: "Ze is niet tevreden met de wijze hoe mijn vader gewoon lekker gaat en staat en haar thuis laat zitten" Nee, hè hè, wat zou jij ervan vinden als jouw man dat zou doen? Dit heeft niets met je stiefmoeder's jaloezie te maken, maar met de jouwe. Jij kan het niet hebben dat je stiefmoeder leuke dingen gaat doen met (alleen) je vader.
Wordt alsjeblief volwassen zeg!
Gr. Poezie.
Haha
sorry hoor. maar wat een onzin schrijf je.
getsie, wat een vervelende relatie hebben jullie dan met ouders. Gelukkig kunnen wij altijd bij elkaar terecht. Als volwassenen. En zijn mijn kinderen altijd welkom. Ook bij de andere opa en oma.
al is het 4 keer per maand. dat is voor sommige misschien een luxe . Dat vind ik echt sneu.
Als stiefmoeder op vakantie is dan eet mijn vader hier gezellig elke avond mee,. Zonder probleem. En andersom ook als mijn vader op vakantie is.
Raar
ik snap ponpon wel hoor. Het gaat er niet om of iets veel of luxe is of meer of minder dan bij anderen. Het gaat er om dat iets wat altijd zonder problemen kon en nu ineens opvallend anders is.
Haar vraag is nu waar ligt het aan. is het omdat ze ouder wordt en daardoor nu opeens opvallend minder flexibel (persé die dag op vakantie terwijl vroeger er geen punt van gemaakt werd) of komt het omdat haar verwachting (als man met pensioen gaat heeft hij alle tijd voor mij) niet uitkomt omdat het volle sociale leven buiten haar gewoon doorgaat. Ze kan dan misschien moeilijk tegen andere sociale contacten van hem zeggen dat ze alleen met hem wilt zijn maar tegen familie kun je dat wel zeggen.
Tenminste dat is zo'n beetje wat ik uit haar postings lees. Het gaat er dus helemaal niet om dat ze haar handjes moet dicht knijpen dat ze tot nu toe zo "makkelijk" haar kinderen kon laten logeren maar meer om de plotse verandering.
Poezie snapt het niet denk ik
Hoi Ponpon,
Ik snap je wel hoor en je hebt het nu in meerdere stukjes goed uitgelegd.
Ik denk inderdaad dat oma in de loop der jaren toch ook minder flexibel is geworden en dat ze andere verwachtingen heeft gehad toen je vader met pensioen zou gaan. Ik vind de reaktie van Poezie nogal vreemd en beschuldigend naar jou toe, dat is toch nergens voor nodig? En dan de reaktie op het einde 'wordt alsjeblieft volwassen zeg !' begrijp ik helemáál niet, ik geloof dat je nu je eigen irritatie projecteert op Ponpon omdat "iedereen" blijkbaar over jóuw tijd wil beschikken. Kan je niet wat vriendelijker naar een ander reageren??
Groetjes
Maxime
Ponpon
Nou, als ik jou was zou ik heel blij zijn met ouders die de kleinkinderen te logeren kunnen hebben. Die van mij zouden het misschien wel willen maar kunnen het niet aan, en wat voor reden ze ook hebben , dat accepteer ik. Ze zien de kleinkinderen zo vaak het kan maar ze wonen op 2 uur rijden, dus niet om de hoek zoals bij jou. Schoonouders zijn al overleden dus dit zijn de opa en oma waar mijn kinderen het mee moeten doen. Dus, ja, ik vind eens per twee weken logeren een luxe. Wees er maar blij mee en koetser het goede contact dat jij, je ouders en je ouders met je kleinkinderen hebben. Oja, en daarom heb ik dus nog geen vervelende relatie met mijn ouders, integendeel; we houden zielsveel van elkaar. Groeten, Yvon.
Nou nou poezie
Jij trekt wel erg snel conclusies. Je moet eens even kijken naar de vooronderstellingen waarop die gebaseerd zijn. In ieder geval volgen ze bepaald niet logisch uit dit verhaal. Want het zou ook zomaar heel anders in elkaar kunnen zitten.
In het verleden hadden opa en oma een ander leven waarin de kleinkinderen een grote plaats hadden. Er heeft zich een belangrijke verandering voorgedaan (pensioen opa) en daarvan had oma bepaalde verwachtingen die opa niet had. Voor opa gaat het leven gewoon door. Oma heeft daar andere ideeen over. De grootoudes zijn het dus niet eens zijn en daar niet open over. Er komen wisselende signalen: opa vindt het nog steeds prima dat de dingen doorgaan zoals ze waren. Oma is er helemaal niet blij mee (dat opa het nog steeds prima vindt), die wil een heel ander leven. Dit is in eerste instantie een probleem tussen opa en oma. Ik vind dat opa en oma het volste recht hebben om hun leven in te richten zoals zij dat wensen, met (veel) logeren of niet. Dat moeten ze helemaal zelf weten. Wat fnuikend is, is je afhankelijk maken van onheldere informatie. Ik vind heel goed dat ponpon in ieder geval met oma duidelijkheid heeft geschapen en nu is haar rol uitgespeeld. Opa en oma moeten het onderling uitzoeken en tot dat gedaan is zou ik alleen maar ingaan op uitnodigingen en iedere keer expliciet afstemmen wat de bedoeling is (hoe lang, wel/niet logeren). De vanzelfsprekendheid zoals die er was, is er niet meer. Dat zul je voorlopig moeten accepteren en dat is voor jou ook wennen. Misschien komt die ooit weer terug (in een nieuwe vorm).
Groet, Jo Hanna
Toch goed van oma
Hmm, ik stoor me toch wel een beetje aan de manier waarop de oma door ponpon wordt neergezet als een claimerige, bijna zielige, oudere dame die zelf geen leven heeft en zich vastklampt aan opa en opa niet eens leuke tijd met z'n kleinkinderen gunt omdat ze zo nodig wil fietsen (kan toch op een ander moment) of op vakantie wil gaan (ze heeft toch een heel jaar tijd, dat ze haar vakantie dan verzet).
Oma doet niets verkeerd, ze bewaakt haar grenzen (heel goed, wordt hier in deze rubriek héél vaak aangeraden), geeft duidelijk aan dat logeerpartijtjes niet meer altijd kunnen wanneer ponpon dat wil, wil gerust naar feestje van ponpon komen, maar wil op een deftig uur naar huis en heeft haar redenen hiervoor.
En dit wordt blijkbaar als een gebrek van oma omschreven, terwijl ik het juist erg goed vind van oma.
Wat voor reden oma ook heeft om nu wat vaker nee te zeggen, ze doet daar niets mis mee.
Katrien
Oma
"Maar hij heeft dan ook een druk sociaal leven en gaat lekker zijn gangetje terwijl zij haar leventje altijd aan hem heeft opgehangen en geen vriendinnen en hobby's heeft"
Misschienkomt al het werk op oma neer bij zo'n logeerpartijtje en heeft ze daar niet iedere keer zin in? Buiten het feit datze had verwacht dat opa na zijn pensioen wat meer tijd voor haar zou hebben, wat blijkbaar toch niet zo is? Ik kan het me wel voorstellen dt ze dat jammer vindt, dat hij gewoon zijn gangetje gaat...
Eigen leven
Misschien wil je stiefmoeder gewoon een eigen leven en de vrijheid om haar agenda in te delen zoals zij dat wil. Misschien heeft ze helemaal geen zin om steeds oppasoma te zijn. Ik kan me dat goed voorstellen. Jij vindt je kinderen geweldig, maar zij wil misschien wel een leven dat niet wordt gedomineerd door kinderen.
Als je stiefmoeder en je vader 30 jaar een traditioneel huwelijk hebben gehad (zij zorg voor kinderen, man en huishouden, hij werk buitenshuis) dan heeft ze misschien nu wel de behoefte aan meer autonomie. Zorgen voor kleine kinderen staat dat in de weg.
Je vader zegt dat de kleinkinderen altijd welkom zijn, maar op wie komt de meeste zorg neer? Als dat op je stiefmoeder is dan heeft je vader natuurlijk makkelijk praten.
Het is de leeftijd
Ik merk het aan mijn eigen ouders en schoonouders, ook in die leeftijd. Ze worden minder flexibel. Mijn schoonmoeder kan maar 1 ding per dag erbij hebben. Dus als smorgens om 10 uur iemand langskomt voor de verzekeringen dan kan ik daar smiddags niet meer op de koffie komen, dat is gewoon te veel.
Daar kan ik lang en breed over zeuren maar dat is nou eenmaal zo. Ze heeft veel aan haar hoofd, schoonvader is parkinson en gaat erg achteruit. Ik ben nog jong en nog wel fexibel, ik heb geen baan buitenshuis van 9-5 dus ik rij wel met ze naar het ziekenhuis, fysio enz Dat vraagt van mij een enorme flexibiliteit, want ik heb ook nog 3 kinders, maar zoals ik al zei, ik ben jong! en ik kan dat wel aan hoor, hun tijd van zorgen is geweest, nu is het onze beurt. Heel soms kan oudste daar wel eens gaan eten, en af en toe zelfs logeren, maar de andere 2 zijn daar te klein voor, dus dat gaat niet.
Mijn ouders mankeren niks en werken beide fulltime, maar ook aan hun merk ik dat ze gewoon minder kunnen hebben. willen hun vrije tijd ook gewoon plannen en zitten er niet op te wachten dat ik daar met mijn 3 kinders onverwacht op de klep valt. Logeer afspraken maken we heel lang van te voren, daar logeren ze nog wel, maar ik merk dat ze het lastig gaan vinden, vooral met oudste die is zo druk. Ze kunnen maar moeilijk hun aandacht verdelen.
ze worden oud, hun tijd van zorgen is voorbij, echt... het is nu gewoon onze beurt.. laat die mensen toch lekker gaan fietsen!
Hoi
nou ik ben nog op de koffie geweest en we hebben er nog even over gesproken. het is inderdaad omdat oma nu niet zo lekker in haar vel zit. En dat gaat vast wel goed komen.
Ze gaan inderdaad lekker vaak fietsen en wij gunnen hun het allerbeste en het aller leukste. Het zijn gewoon leuke mensen. Maar je merkte dat er iets was en toen er over dit soort dingen werd gesproken voelde ik me bezwaard dat de kinderen wel eens kwamen logeren. Gelukkig is het zo dat we ons daar helemaal niet bezwaard over hoeven te voelen. Ze zijn altijd welkom, nog steeds en we zijn gewoon nog duidelijk naar elkaar wanneer wel en wanneer niet.
De frictie zit tussen hen samen. Er is inderdaad te veel verwachting van oma, mijn stiefmoeder, naar mijn vader. Dat is iets waar zij samen vanmiddag over hebben gesproken. Oma vind het ook nog steeds ( gelukkig ) heel gezellig als de kleinkinderen komen logeren en geniet daar gelukkig ook van. Doordat ze niet lekker in haar vel zit kwam haar reactie niet altijd even tactvol maar ze bedoelde het niet zo kwaad.
dank je wel voor de leuke en minder leuke reacties. Ik heb er wel wat aan gehad. Ook omdat ik weer eens ben gaan nadenken en ik het weer heel erg waardeer dat we het met de opa's en oma's zo hebben getroffen. Dat blijkt uit de verhalen dat dat niet altijd ( mogelijk) is.
Dank je wel.
Gedoe
Ponpon, ik vind het goed dat je, als jou dat zo dwars zit, erover praat met haar. Maar eerlijk gezegd vind ik het wel een beetje gedoe om niets.
Als je op de eerste plaats elkaars meningen en wensen respecteerd hoeft er helemaal niets uitgepraat te worden. Mensen veranderen nou eenmaal wel eens van mening. Daar hoeft helemaal geen verklaring voor te zijn.
Ik veroordeel trouwens niet het feit dat er gezinnen zijn die hun kinderen heel vaak bij opa en oma laten logeren ofzo, maar als die dat niet (meer) willen dan moet je dat respecteren.
Gr. Poezie.
Eens met polly
Allereerst, ponpon, fijn dat de lucht geklaard is! En ik ben gewoon stikjaloers: hier maar 1 opa en 1 oma (mijn ouders, gescheiden) over, opa heeft niets met kleine kinderen, oma doet haar best maar kan niet meer zo heel erg veel na een ernstige ziekte. Dus nee, geen logeerpartijtjes.
Maar het trof me wel wat Polly zei: hun tijd van zorgen is geweest! Dat gevoel heb ik altijd wel ten opzichte van mijn moeder gehad: ze heeft heel lang alles voor ons gedaan, dus nu mag ze volop genieten van haar oma-rol zonder verplichtingen. En dat betekent ook haar inflexibele-oudere-mensen-trekjes: geen haar op mijn hoofd die eraan denkt om daar kritiek op te geven. Als zij per se die dag op vakantie wil of op tijd thuis wil zijn of wil fietsen, dan is haar dat van harte gegund. Ik ben soms verbaasd over hoe makkelijk mensen tijd van de grootouders claimen, ervan uitgaande dat die het altijd hartstikke leuk vinden om voor de kleintjes te zorgen. Nee, hun tijd van zorgen is geweest! Nu zorgen wij juist voor hén!
En eerlijk gezegd ponpon, leek het toch een beetje in jouw eerdere postings dat je het maar raar vond, en lastig voor jezelf, dat ze nu die ruimte voor zichzelf en haar man claimde. In je latere postings zeg je dat het daar niet om ging, en dat ze heus nog wel graag alles voor de kleinkinderen willen blijven doen, maar waarom is het dan zo'n punt als ze soms iets minder flexibel zijn? Gaat dat dan niet er toch om dat dat voor jou een minder handig vangnet is? Bijvoorbeeld bij het voorbeeld dat je zoontje zou gaan logeren, zodat jij met je dochter ergens naartoe kon? Tja, haar goed recht, zou ik denken, en aan jou om dan een andere oplossing te bedenken...
Succes!
Ponpon claimt niet.
In dit draadje gaat het hier om: Ponpon merkt een verandering in de houding van haar stiefmoeder. En ze vraagt advies hier mee om te gaan. ik vind niet dat Ponpon het groter maakt dan het is. De naam van het draadje is 'probleem(pje)' Er was altijd een bepaalde overeenkomst, en die lijkt eenzijdig te worden verbroken. Blijkbaar is de verstandhouding goed genoeg, om hier naar te vragen. Wat Ponpon dan ook gedaan heeft. En dat vind ik knap! Ook de reactie van stiefmoeder vind ik bijzonder. Ze legt het uit, en vervolgens maakt ze het ook nog eens bespreekbaar bij haar man. Ponpon, misschien zou je je stiefmoeder kunnen adviseren en wat helpen om wat meer een eigen leventje op te pakken. Een eigen kaartclubje, een koor of iets dergelijks.
Poezie
Hier slapen de kinderen ook regelmatig bij opa en oma, de kinderen vragen het of opa en oma vragen het zelf.
Dus eigenlijk zoals het ook bij Ponpon gaat..
Als mijn moeder over 3 weken ( want dan gaat mijn vader met pensioen) ook ineens "moeilijk" gaat doen, dan zou ik ook daar de reden van willen weten.. Zijn mijn kinderen haar teveel, of wil ze nu vader niet meer werk, juist alle tijd samen doorbrengen? Ik zou ook opheldering willen hebben, en dan niet omdat ik haar vrije tijd wil indelen door mijn kinderen daar te laten slapen, maar omdat het de kinderen gewent zijn dat ze "altijd" bij opa en oma mogen komen slapen. (uiteraard kan het niet altijd als ze het vragen!) Als het dan ineens niet elke keer meer kan, of zeer regelmatig niet meer, dan wil ik weten of er iets voorgevallen is waardoor ze het niet meer wil.
Dat is toch eigenlijk vrij normaal, dat wanneer er na jaren iets veranderd dat daar over gesproken word?? Als van de één op andere dag iets niet meer mag, kunnen kinderen daar best wel verdrietig over zijn.. En ik zou dan aan mijn kinderen uit willen kunnen leggen waarom iets nu anders gaat dan dat Ze gewent zijn..
Dat is toch niet raar?? of sterker nog, daar is toch niets onvolwassen aan??
