Home » Forum » Verder na ontrouw deel 3

Verder na ontrouw deel 3

997 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Dano
GlitteNN

Ik heb gelukkig hele lieve vriendinnen om me heen en daar ben ik heel dankbaar voor , het feit blijft wel dat ik me erg alleen voel en in de steek gelaten en dat kan helaas niemand wegnemen.. De machteloosheid en het niet kunnen begrijpen dat mijn man dit zo kan doen knaagt aan me..
Ik denk dat alleen tijd dat rustiger kan maken en veel huilen en praten..

Regenboog,
Ik heb ook nog steeds het gevoel dat hij er nog wel achter gaat komen .. ook al is hij nu al bijna 5 weken weg en heeft hij zelfs een appartementje gehuurd .. in de buurt nog wel ... verschrikkelijk..
Het gaat echt niks worden met die griet.. dat kan gewoon niet .. is nergens op gebasseerd maar ja .. voor nu zijn ze zooooo verliefd , ik moet er bijna van kotsen..

Uptown
scheiding

Heeft iemand een idee wat een echtscheidingsadvocaat kost? Ik bedoel: als ik wil scheiden wil hij het huis houden. Ik wil dat het huis verkocht wordt zodat de restschuld en alles ingelost kunnen worden. Hij kan dit huis niet eens betalen.. dus alleen hier wonen (zonder dat ik daaraan hoef bij te dragen) gaat toch niet lukken. Of hij moet zn scharrel hierheen halen. Maar dat wil ik dus niet, dus huis in de verkoop. Dan moeten we beide een advocaat hebben want hij wil kostte wat kost hier blijven wonen. Hoeveel zou mij dit gaan kosten? Kan iemand daar iets over zeggen? De verdeling etc zou geregeld moeten worden. dat zal niet van harte gaan... dus vandaar dat die advocaat echt nodig is.

Als iemand iets weet, laat het me weten!

AnneJ
Kosten

Als het huis op beider naam staat is het het handigste om mogelijk te maken dat je aanstaande ex daar wel blijft wonen. Op eigen kosten uiteraard. Hij kan namelijk elke verkooppoging van jou kant saboteren zodat jullie nog tot in lengte van dagen een kostenpost hebben waar je beiden aan moet betalen. Jij ook dus.
En het kan ook best zijn dat als het doorgerekend wordt dat hij zelf tot de conclusie komt dat hij het niet gaat kunnen betalen.
Maar afdwingen via een advocaat is hier niet je eerste keus.

Uptown
huis verkopen

Omdat ik zelf het geld niet heb wil ik dus dat ons huis (met winst) wordt verkocht. zodat we beide ergens opnieuw kunnen starten. We zullen het wel moeten verkopen!

AnneJ
Ja Uptown

Vind je aanstaande ex dat ook? Hij moet namelijk ook instemmen met een eventuele verkoop en als hij dat niet doet dan wordt het een slepende affaire die heel veel gaat kosten. Zeker als hij op een gegeven moment ook nog stopt met betalen en jij er voor opdraait. Het is een grote valkuil. En mensen zijn niet altijd redelijk.
Wie woont er nu in het huis? Zijn er ook kinderen? Je kunt het mogelijk wat voorsorteren door er zelf te gaan wonen, bijvoorbeeld als het je zou lukken met een voorlopige voorziening.
Maar ook dan is het zaak dat je naar mogelijkheden zoekt om het zelf te kunnen financieren. Bijvoorbeeld door inwoning door derden of uitbreiding van je werkkring of door een regeling met de bank.
Als hij er zelf niet woont is hij mogelijk eerder geneigd om te verkopen. Hoewel hij dan ook kan weigeren. Het gebeurt. Ik heb het in mijn omgeving te vaak gezien.

AnneJ
Mogelijkheden

https://oprechtscheiden.nl/alles-over-scheiden/scheiden/huis-verkopen-bi...

"Ruzie over wie het huis krijgt
ruzie huisHet is ook heel goed mogelijk dat je er samen niet uit komt wie het huis krijgt. Je wilt beiden in het huis blijven. Dan wijst de rechter in de praktijk meestal het huis toe aan de partner bij wie de kinderen blijven wonen. De rechter kan in het uiterste geval de verkoop van het huis ook afdwingen. Een openbare veiling is dan het gevolg. Een groot nadeel is dat de verkoop van het huis op deze manier minder oplevert en de kosten hoger zijn."

regenboog
Dat is het gevoel wat weg is

Ik las ergens dat na ontrouw in de relatie het nooit meer zo puur en zuiver zal worden als voorheen.
De relatie kan wel enorm verbeteren op vele vlakken maar de zuiver en puurheid zal weg zijn.
En dat bedoel ik met mijn gevoel dat er iets mist, iets weg is.
Het heeft er volgens deze psychologe ook mee te maken hoe lang de affaire heeft geduurd, hoe veel er verzwegen en gelogen is en is er al vaker ontrouw in de relatie geweest.
Gevallen waar vaker ontrouw is geweest zijn eigenlijk niet meer te redden.

Dano, ze schreef ook dat de relaties die verder gaan na hete uitkomen van ontrouw met de derde meestal op niets gaan uitlopen omdat het vaak als een soort van doorgangsrelatie wordt gebruikt naar een nieuwe relatie.
En de kans van slagen is sowieso lastig omdat deze is ontstaan door ontrouw en bedrog.
Wie zegt dat deze partner nu op den duur ook niet hetzelfde bij jou flikt?
Vooral mannen gebruiken het vaak om hun huidige relatie te kunnen beëindigingen en omdat ze moeilijk alleen kunnen zijn.

Ik voel me momenteel ook wat minder happy, kwam haar van de week weer eens tegen en dan komt alles weer even boven.
Kan me echt niet voorstellen dat man op haar viel maar ze zeggen niet voor niets dat liefde blind maakt.
Dat is in dit geval wel duidelijk.Sarcastisch bedoeld hoor niet dat ik een hoge dunk van mezelf heb.

Liefs Regenboog

Uptown
huis verkopen

Bedankt voor alle reacties.

Situatie:
Geen kinderen. Vaak ruzie over de affaire. Heb man gezegd dat als hij uit elkaar wil hij dit aan moet geven. Ik wil dit zeker niet, anders had ik wel eerder opgestapt. We zijn een jaar na dat het uitkwam. Een moeilijke periode! Alles voelt zo onstabiel.

Man zegt dat als we uit elkaar wil hij het huis houdt. Dus het komt er op neer dat ik gewoon op moet rotten dan. Dan zeg ik op mijn beurt: vergeet het, ik heb ook energie en geld in dit huis zitten. Dan koop je me maar uit of we verkopen de boel. Dat is dan wel zo eerlijk! Ik krijg met de restschuld die ik ook moet betalen van ons vorige huis denk ik geen huurwoning als ik eruit moet.

Hij kiest dus zelf voor de makkelijke weg en ik mag het maar zelf uitzoeken dan. Dus ik was benieuwd hoe het zit. Heb er veel over gelezen maar zelfs een rechter kan koop afdwingen. Dus als hij niet wil maar de rechter ziet de reden van verkoop ook in: de kosten etc dan kan het alsnog geregeld worden.
Het is in ieder geval mogelijk als partner het er niet mee eens is. Daarnaast denkt hij dat hij het zelf kan betalen maar dat zal hem tegen vallen dan. Want nu betalen we het huis al samen en dan valt er een deel van mij weg omdat ik een eigen huis en leven moet betalen. En ik hoef hem dan niet te onderhouden omdat hij zelf de keuze voor dat huis maakt.

GitteNN
regenboog

De relatie kan wel enorm verbeteren op vele vlakken maar de zuiver en puurheid zal weg zijn.

Weet je wat mij nu zo irriteert aan mezelf? het is op vele vlakken verbetert en toch blijf ik maar terug vallen naar hoe dit kon gebeuren. en het pure en zuiveren missen. dat ene ' kleine' stukje. waarom laat ik dat niet los?

is dat een zo wezenlijk stukje dan?

GitteNN

Flanagan
Spijt

Tijdens een familiediner deed de gastvrouw een uitspraak waarbij ik mij afvroeg of ze dat na al die jaren toch spijt voelde. Een stille wens , zo voelde ik dat, om de pijn te verzachten en misschien zelfs genoeg om weer normaal met elkaar om te kunnen gaan, zoals man dat zo graag heeft.
Mijn dochter was de uitspraak ook niet ontgaan en toen ik thuis opmerkte dat de avond best gezellig was geweest, gaf ze aan boos te zijn geweest om die uitspraak alsof ik niet bestond. Ze had het dus heel anders opgevat. Ik gaf aan de uitspraak als een uiting van spijt te ervaren waarop dochter zei dat spijt niet voorkwam in het vocabulaire van die vrouw. Ik voelde mij toen best verdrietig. . Ik zou zo graag in de toekomst ongedwongen Kerst willen kunnen vieren.

En als ik denk aan het wezenlijke stukje, dan denk ik dat spijt staat voor dat stukje. Het staat symbool voor de bijdrage van een ander waardoor alles wat lief is, is aangetast. Je man kan wel zeggen dat hij spijt heeft, maar ze waren met zijn tweeën. Ik vermoed dat loslaten wat gemakkelijker gaat wanneer er door ieder spijt wordt betuigd.

Pennestreek
Gitte

Omdat de manier waarop die verbeteringen tot stand kwamen natuurlijk vreselijk was. Daarom blijf je daaraan vasthouden. De manier waarop heeft gezorgd voor een trauma, bij jou.

Ik ben ervan overtuigd dat dat trauma uiteindelijk steeds verder weg zakt. Dat je er steeds minder last van krijgt. Helemaal verdwijnen doet het denk ik niet, het blijft een litteken. Maar het wordt steeds een beetje minder aanwezig. Tenminste, bij mij werkt het zo, merk ik.

Focus op wat er verbeterd is, en geniet daarvan. Deel dat ook met je man, net zoals dat je het deelt als je even last hebt van dat trauma.

Pennestreek
Uptown

Staat het huis op jullie beider naam, of is het zijn huis? En zijn jullie op huwelijkse voorwaarden getrouwd of in gemeenschap van goederen? Dat heeft allemaal effect op wat er nu kan/moet. Is het zijn huis, en zijn jullie op huwelijkse voorwaarden getrouwd, dan lijkt het erop dat hij jou er inderdaad uit kan zetten als hij zou willen.

Je schrijft over zijn scharrel. Hebben ze dan nog contact/een relatie? En hebben jullie al therapie gehad/besproken? Sorry, ben dat even kwijt...

Ga op zoek naar wat er wel nog is, en bouw dat uit. Daarvoor moet hij wel willen, natuurlijk! Maar ik merk ook bij jou inmiddels een negatieve instelling. En dat helpt niet. Jullie zijn nu al aan het vechten over het huis, terwijl geen van beiden nog heeft besloten te willen scheiden. Ik snap dat niet. Zo wordt het toch een self fulfilling prophecy? Als je al ruzie hebt over wie er in het huis blijft wonen draait het vanzelf op scheiden uit. Stop daar dus meteen mee, en steek in op de positieve kanten. Parkeer voor nu die ontrouw en ga bouwen aan de relatie.

En op deze manier communiceren (Heb man gezegd dat als hij uit elkaar wil hij dit aan moet geven) lijkt me in ieder geval niet helpen. Ik zou meer inzetten op: als we bij elkaar willen blijven, wat hebben we dan van elkaar nodig? Wat kun jij veranderen/doen aan de dingen die hij niet prettig vindt, en andersom? En wat kun jij doen waar hij wel blij van wordt? En wat kan hij doen waar jij blij van wordt? Kortom, kijk naar wat er wel is.

regenboog
Dat stukje

Volgens mijn therapeut waar ik nog kom heeft het te maken dat ik nog in een soort van rouw zit.
Dat proces kan heel lang duren.
Ik moet proberen om meer naar de positieve aspecten te kijken die de crisis ons heeft gebracht want die zijn er ook.
Ik realiseer me dat ook wel degelijk want anders was ik allang weg gegaan toch is het soms zo moeilijk om niet te blijven hangen in het "waarom".
Ik ben me er ook bewust van dat het iets is wat je bij blijft en meeneemt waar je ook heen gaat en wat je ook doet.
Het hoort nu bij me (ons)

Xxx

Flanagan
Idd regenboog

'Het hoort bij ons.' Ik zie het dan maar als een litteken of een botbreuk, maar de rest is sterk genoeg om het te dragen.

tante Sidonia
gitten

Het lijkt wel alsof je het jezelf in wil prenten dat de zuiverheid en de puurheid weg is en nooit meer terugkomt.
Selffullfillingpropecy?

Bobbie
Linksom of rechtsom/ sidonia

Linksom of rechtsom, dat is natuurlijk ook zo. De vanzelfsprekendheid is gewoon weg, het vol vertrouwen je hoofd neerleggen en ontspannen zijn is veranderd in een waakzaam alert zijn.
Dat kun je weg- of glad of recht praten, maar niet iedereen kan dat of kan dat even snel.
Daar moet ruimte voor zijn en geen irritatie omdat het allemaal te lang duurt.
Ik persoonlijk geloof niet in beter en sterker, wel in anders en goed.
Dat moet je leren willen en is geen knop die je rationeel even omdraait als kapot en/of minder rationeel mens.

Pennestreek
Sidonia

Het IS toch ook zo? De vreemdganger heeft een afspraak die zij samen hadden, namelijk trouw zijn aan elkaar, aan zijn of haar laars gelapt. De andere partner is belazerd, voorgelogen, bedrogen. Dan is de wederzijdse exclusiviteit verkwanseld. Zonder dat de andere partner daar zeggenschap over had. Die zuiverheid en puurheid is kapot. En nee, die kan niet meer gerepareerd worden. Niet meer zoals voorheen. Er zit een barst, of een litteken. En die kunnen helen of gerepareerd worden, maar het kan nooit meer onbeschadigd worden gemaakt, het kan niet worden teruggedraaid of teruggenomen.

Maar ik ben met je eens dat focussen op dat stukje niet helpt. Natuurlijk mag het er zijn, en mag het aandacht krijgen. Maar om vooruit te komen, samen, moeten ze allebei vooral kijken naar wat er (nog) wel is, en wat er misschien zelfs verbeterd is.

Maar doen alsof het nooit gebeurd is, alsof er geen breuk is geweest, dat kan gewoon niet. Dat heeft niets met een self fulfilling prophecy te maken.

Uptown
Pennestreek

We zijn getrouwd, huis is van ons beide, schuld van andere huis ook.
We zijn in gemeenschap van goederen getrouwd dus alles zal gedeeld moeten worden.
Daarom wil ik dus de verkoop van het huis. Want dan is er geld voor beide, en anders zit ik met een probleem. Want hoe kom ik dan zo aan een ander huis, snap je?

De laatste tijd is er weinig begrip voor "het rouwproces". Ik moet maar naar de toekomst kijken en het er niet over hebben. Dat is hoe man het ziet. Hij wil er gewoon makkelijk mee weg komen heb ik het gevoel. Iets als: als we het er niet over hebben bestaat het niet. Zoiets.... Toen heb ik in een ruzie gezegd dat als hij het zo zat is allemaal hij de scheiding moet gaan regelen. Dan denk ik: ik probeer te redden wat er te redden valt, maar heb het soms nog moeilijk. Dat mag! Als ik het opkrop gaat het helemaal fout.
Hij is de gene die hard roept: ik weet niet of dit nog goed gaat komen etc. Dan zeg ik op mijn beurt: nou als je zo twijfelt, doe er dan wat aan. Is hard maar dat onzekere gezeik dat trek ik ook niet.
Nogmaals ik ben niet de persoon die weg wil perse.

Toen heeft hij aangegeven: als ik de scheiding ga regelen wordt het een vechtscheiding want ik geef dit huis niet op. Nou prima, kan je willen. Maar het huis is van ons beide en het geld hebben we hard nodig als we uit elkaar gaan. Dus dan maar dwingen met verkoop. Dat zal het dan worden. Tuurlijk snap ik dat we beter kunnen kijken naar de oplossingen maar als hij daar niet naar wil kijken?! Wat moet je dan?
Nee we zijn niet in therapie. Weet je waarom niet? Dat ziet meneer niet zitten. Nee want dan komt hij zichzelf en wat hij heeft gedaan tegen. En daar loopt hij voor weg. Daarom mag ik het er ook niet over hebben.
Ben zelf wel aan het kijken voor therapie zodat ik het voor mezelf misschien af kan gaan sluiten.
We zijn een jaar verder... en nog heb ik nachtmerries, heb ik van a vogel van die emotionele balans pillen etc.

Ik probeer te doen wat ik kan. Maar soms voelt het alsof ik die strijd alleen voer. Alsof het er niet mag zijn, het verdriet wat soms toch nog omhoog komt.

Het weekend maakte man zei man iets over een opmerking die hij tegen een vrouwelijke collega had gemaakt. Iets wat bij mij ook geheel verkeerd schoot. Sommige dingen zeg je toch niet als je een relatie hebt met iemand? Dan kan je niet alles zomaar zeggen... gelukkig na een halve dag lelijk doen tegen me begreep hij uiteindelijk dat het zeer deed. En kreeg ik een excuus. Het is zo verdomd lastig af en toe.....

Ik hoop dat je de situatie nu beter begrijpt pennestreek.

Pennestreek
Uptown

Lastig zeg, zo. Hij kiest voor jou, zegt hij, maar verbindt daar dus niet de goede consequenties aan, namelijk therapie, en op zijn minst acceptatie van jouw gevoelens en behoeften. Precies wat je zegt. Hij wil niet in therapie, jij moet er maar mee leren dealen, en anders maar niet. Nee, zo werkt het natuurlijk niet...

Wat is dat toch voor raar mechanisme, ik lees dat over zoveel mannen hier in al die draadjes. Ze zijn niet gelukkig, maar willen er niets aan doen. Ja, de oude relatie bij het grofvuil en fijn met een schone lei beginnen. Dat ze daar niets van leren, zichzelf meenemen, en dus zeer waarschijnlijk straks weer op hetzelfde punt belanden, dat zien ze niet. Onbegrijpelijk. Maar ja, je kunt er niets mee.

Toch begrijp ik iets in je verhaal niet, Uptown. Want waarom zou het een vechtscheiding worden? Als hij het huis wil houden, en jij bent daarmee akkoord (dat hij daar blijft en jij iets anders zoekt, bedoel ik), dan koopt hij jou toch gewoon uit? Daar hoef je niet over te vechten. En als hij dat niet kan betalen is het ook helder, dan moet er dus verkocht worden. Hoef je ook niet over te vechten lijkt me.

Vreselijk hoor, zo'n man die roept dat hij niet weet of het nog goed gaat komen, maar daar zelf ook geen energie in wil steken. En nu alvast maar roept dat als jullie gaan scheiden het een vechtscheiding wordt. Lekker constructief... Is er niet iemand in zijn omgeving die hem daarop kan wijzen? Een goede vriend? Wij hebben een gezamenlijke vriend die ons heel vaak heeft gewezen op de effecten van de een zei op de ander. Zodat we zelf inzicht kregen in ons gedrag en het effect daarvan, en dat gedrag aan konden passen, aan wat we eigenlijk wilden bereiken. Dat hielp heel goed. Want als je man echt, echt had willen scheiden, dan had hij dat toch al gedaan? Dus blijkbaar is dat toch niet wat hij wil. Alleen is hij niet heel handig (understatement) in het communiceren daarover. Daar komt dan weer die therapie om de hoek. Leren praten met elkaar is zo belangrijk!

Maar als therapie nog een stap te ver is, zou je zelf aan de slag kunnen gaan met het boek Houd me vast. Dat kan je helpen de vaste patronen in jullie communicatie te herkennen en daar wat aan te doen. Je kunt het voorstellen als experiment, zou hij daarvoor open staan? En misschien heeft hij een verkeerd beeld van wat therapie inhoudt. Het is niet dat je iets 'fout' doet dat je moet afleren, je krijgt gewoon meer inzicht in jezelf en in elkaar. En dat helpt vanzelf al om meer open te staan voor elkaar, elkaar beter te leren kennen, te begrijpen waarom de ander reageert zoals ie doet en ook waarom je zelf reageert zoals je doet. Echt, iedereen wordt er beter van, veel meer mensen zouden het moeten doen.

En als je man mij niet gelooft, moet hij maar eens gaan praten met de mijne :-).

pluis
uptown

Even 2 dingen.
Ik vind de relatie tussen jou en je man nu heel onplezierig en vijandig klinken. Voor mij is er na ontrouw pluisman maar een oplossing en dat is diep door het stof en heel lief zijn. Weet je zeker dat je zelf ook doorwil?

Het huis hoeft niet perse verkocht te worden. Stel er is 100.000 euro overwaarde na taxatie, kan hij jou uitkopen door 50.000 euro aan jou te betalen (extra hypotheek, misschien heeft hij spaargeld of leent bij ouders), even globaal gezegd. Als hij dat geld niet heeft, zal het huis inderdaad verkocht moeten worden om zo aan de 100.000 euro te komen die dan daarna gedeeld wordt tussen jullie beiden. Maar jij hamert zo op verkopen, dat komt dan neem ik aan omdat je zeker weet dat hij niet aan 'uitkoopgeld" kan komen? Anders is het echt onzin om hem te dwingen te verkopen.

Bobbie
Inhakend op primitief gedrag

Ligt er voor ouders in de opvoeding van zonen nog heel wat werk te wachten. Ook ik verbaas me in de simpelheid, het conflict vermijdend, het de makkelijkste uitweg kiezen de gedrag van veel mannen.

Marin
zuiverheid en puurheid

Natuurlijk kan je niet loslaten dat dat weg is. En blijven mensen hier op hangen. Je bent diep gekwetst in dat stuk en het is een (onhandige?) manier van je mind om daar steeds op terug te komen: je denken wil je gevoel beschermen: als ik het begrijp, genoeg overdacht heb, ben ik misschien veilig en word ik niet meer gekwetst in dat zuivere en pure gevoel.

Flanagan
Naast de kosten voor uptown,

#243: 'Of hij moet zn scharrel hierheen halen. Maar dat wil ik dus niet, dus huis in de verkoop. '

Uptown heeft veel tijd en geld in het huis gestoken en gunt zo te lezen hen het huis niet. Door verkoop moeten ze beiden opnieuw beginnen. Gevoelskwestie.

Alleen zal het voor de scharrel van haar toekomstige ex ook niet prettig zijn om in een huis te wonen dat zo ademt naar uptown. Zelfs voor de toekomstige ex is het niet fijn want veel herinneringen zal hem aan uptown doen denken.
Zo had een vriend van ons een nieuwe vriendin. Zij heeft kinderen en het nieuwe gezin kon niet aarden in het huis dat aan zijn ex deed denken. Na allemaal nieuwe spullen, blijf die eerdere vrouw in het hoofd van de nieuwe vriendin spoken. Hij heeft zijn huis zodoende moeten verkopen.

Dat blijft uptown bespaard. Als zij in een nieuwe woning komt te wonen, doet niets in huis itt de scharrel, aan hem herinneren. Ergens een fijne gedachte, lijkt mij.
Gelouterde uitspraak, eigen huis is goud waard.

Uptown kan hopen door verkoop in een tijd van gunstige huizenmarkt, meer over te houden dan scheiding op basis van taxatie. Dus een win-win situatie. En scharrel niet in haar huis en zij meer te besteden door verkoop met winst. Maar daardoor blijft ze wel langer in een pijnlijke sfeer hangen, die er niet gemakkelijker op wordt.

Dano
stap genomen..

pfff.... ik heb net een mail naar mijn man gestuurd met de boodschap dat ik het huis wil kopen en dat als hij echt weg wil en wil scheiden hij zo snel mogelijk alles moet regelen .. ben klaar met wachten tot hij er aan toe is om stappen te zetten , terwijl hij ondertussen met die trut bezig is en ik zit in ons huis te wachten op wat.. Het voelt goed maar ook vedrietig want dan wordt het echt echt zeg maar...
Maar ik moet verder want hij zit voorlopig met zijn hoofd in de wolken...Ik blijf het ongeloofelijk vinden dat dit kan gebeuren... Dat iemand zo egoistisch kan zijn/worden dat hij degene waarmee hij al zo lang samen is en van houd (zegt hij) dan zo veel pijn kan doen en gewoon laten stikken ...
Ergens hoop ik natuurlijk dat hij schrikt van mijn mail maar dat zal wel niet... nee.. daar is meer tijd voor nodig dat hij weer normaal kan denken en inzien wat hij heeft gedaan ..

Pennestreek
Oh Dano

Wat moeilijk! En wat ontzettend goed dat je de stap hebt gezet! Blijkbaar ben je eraan toe om meer zekerheid, hoe dan ook, te krijgen.

Ik denk dat je inderdaad niet moet verwachten dat hij zich bedenkt. Hoe zuur ook. Hij is verliefd, en dan zie je de dingen niet meer helder. Of misschien ook wel, wie zal het zeggen. Maar het is inderdaad heel onwerkelijk als je leven ineens zo'n wending neemt. Je dacht gelukkig getrouwd te zijn, en dan zonder dat je erin gekend wordt besluit de ander dat hij (of zij) een andere kant op wil. Dat vond ik ook zo vreselijk moeilijk. Dat ik nooit een kans heb gekregen. Ik weet ook niet hoe ik daarmee moest omgaan. Zover was ik nog niet. We hebben nooit een handtekening onder het echtscheidingsconvenant gezet. Nooit daadwerkelijk uit elkaar gegaan. En nu, ja nu, zegt man ook dat hij niet snapt waar hij mee bezig was. Ziet nu dat hij de verkeerde weg heeft genomen. Maar hij is op tijd omgedraaid. Dat doen er maar heel weinig... En ook bij ons is het natuurlijk nog steeds onzeker. Dat wel.

Heel veel sterkte. Zorg goed voor jezelf, en zorg in ieder geval dat je er financieel zo goed mogelijk uit komt. Jullie hebben samen heel wat opgebouwd in al die jaren, dat hoort ook naar jou toe te komen nu, zodat je zelf verder kunt.

Waar verblijft je man nu? In een huurhuis, toch? Daar zou ik dan niet meer aan mee willen betalen. Dus regel dat hij dat zelf betaalt nu. Leg alles nu vast, al jullie bezittingen en schulden (als die er zijn, hypotheek en zo) en zet daar jullie beider handtekeningen onder. Zo kun je er (redelijk) zeker van zijn dat hij straks geen luxevakantie met zijn Truus van jouw spaargeld financiert...

Ik ook
Herkenning

Wauw dames wat een kracht straalt er uit jullie berichten, doorzettingsvermogen, steun.

Ik lees al een tijdje mee, niet voor niets helaas. In maart 2016 ontdekte in dat mijn man vreemdging met mijn beste vriendin. Ja mijn wereld stortte in. We hadden al een samengesteld gezin. Wilde een tweede scheiding voorkomen. Door voortdurend liegen na 6 maanden weggegaan. Rust gevonden. Ruimte om te kijken wat er over was. Gestart met EFT. Elkaar weer gevonden.
Klinkt als een happy end. Is het natuurlijk op papier ook, maar ook ik herken zo dat dubbele gevoel. De terugvallen, het even niet meer weten, het niet durven. IO man is geduldig, liefdevol, bijna perfect. Denk nog te vaak zo had je altijd moeten zijn...

Voor de dames die worstelen met Truus... Hoe moeilijk het ook is laat haar niet het verschil maken. Worstel daar zelf ook nog regelmatig mee. Maar houd me zelf steeds voor als ik aan haar denk dat ze invloed heeft op mijn leven en dat is wel het laatste wat ik wil.

Dano
pennestreek

Ik betaal niet echt mee aan zijn huur huis. Wij hadden al rekeningen apart dus hj betaald dat zelf . het enige is dat ik geen zicht heb op wat hij met spaargeld doet wat onder zijn naam op rekeningen staat.

Hij stuurde trouwens een uur nadat ik de mail had gestuurd al wat terug.. hij was geschrokken dat ik het allemaal al zo op een rijtje had en geregeld.. moest hij even van bijkomen Ha..ha...
Oh en hij stuurde er nog achteraan dat hij erg verdrietig ervan werd... Ik snap dat echt niet hij wil mij maar laten weten hoe verdrietig hij ervan is maar wil wel weg bij mij????

maramaria
verdrietig, ik snap het wel

Ik ben zelf degene geweest die een einde aan een huwelijk heeft gemaakt en ondanks dat ik écht bij mijn partner weg wilde, was ik ook echt oprecht verdrietig. Verdrietig omdat ik, iemand waarvan ik ooit echt overtuigd was dat ik met hem de rest van mijn leven zou delen moedwillig pijn en verdriet deed, want hij wilde dit niet. Verdrietig om het mislukken van mijn relatie, het gevoel van falen. Het een sluit het ander niet uit. Ook mensen die door de buitenwereld gezien de boeman of boevrouw zijn hebben oprechte gevoelens.

Pennestreek
Tijd voor een goed gesprek Dano

Tja, dat hij er verdrietig van wordt snap ik wel. Hij is toch ook 19 jaar bij jou geweest, die vlak je niet uit, ook niet als je verliefd bent op een ander.

Hoe dan ook, tijd om de koppen bij elkaar te steken en te bekijken hoe jullie nu verder gaan. In dat gesprek kun je aangeven dat jij nog steeds niet wil scheiden, maar dat je zo niet meer kan/wil leven. Dan is het aan hem om alsnog de richting te bepalen.

Zet van tevoren op een rijtje wat jij wil, hoe jij het wil regelen. Dat jullie geen kinderen hebben maakt dat je het makkelijker zakelijk kunt houden (denk ik, hoop ik). Maak een lijstje wat van jou is, wat van hem, en wat van jullie samen. Bepaal hoe je de boedel wil verdelen (CD van jou, CD van mij...). Bespreek ook hoe je het wil regelen. Mediator, advocaat? Als je er samen denkt uit te kunnen komen, kun je gewoon alles zelf op papier zetten, en daarmee naar een advocaat die het checkt op rechtsgeldigheid en die de aanvraag indient bij de rechtbank (dat moet sowieso, die advocaat op het eind, ook als je zou kiezen voor een mediator). Verdiep je in de kosten van e.e.a., en zet op papier dat jullie die kosten eerlijk delen.

Je hoeft in dit gesprek nog geen knopen door te hakken of definitieve beslissingen te nemen, maar ik denk dat het voor jullie allebei fijn is als je een beetje een idee hebt van wat er bij komt kijken om te scheiden. Dat is best wat namelijk. Ook als er geen kinderen zijn. Wie krijgt de foto-albums, bijvoorbeeld??

Sterkte meis.

Dano
pennestreek

Ik heb al zijn spullen al ingepakt en spullen verdeeld dat heb ik hem ook verteld.
Verder mag hij aangeven via mail wat hij nog wil hebben uit het huis.
Ik had zelf al een mediator benaderd en ook dat heb ik aan hem doorgegeven met naam en nummer erbij dus dat hij het maar in gang moest zetten als hij door wil gaan met de scheiding want dat heb ik duidelijk gezegd dat het niet mijn keuze is...
Hij is het huis uit gegaan en heeft zelf vanaf dat moment alles via de app gedaan en is nergens zelf over begonnen dus met hem om de tafel behalve dan nog bij de mediator hoeft van mij niet.. behalve als hij nu echt wil praten over ons maar dat is hopen op iets wat er waarschijnlijk niet meer is.. bij hem dan..

Pagina's

Onderwerp gesloten