Home » Forum » Relaties » Verplichte familievakantie

"verplichte" familievakantie

59 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Pilatus
Tonny

Mijn vader is zo'n man van zijn wil is wet.

De broers willen graag een vip-huisje met sauna. Dat is een stuk duurder maar zij zouden dan zelf de meer-kosten betalen. Ook dat vind vader onzin en mag niet.

Ik vraag me af of het vakantie is of strafkamp.

Ik heb geen idee hoe we hier een beetje fatsoenlijk uit gaan komen want zoals ik het begrijp is mijn enige mogelijkheid om me volledig te schikken.

Rafelkap
Hommeles

Ik vind het ook anders omdat jullie in het buitenland wonen en vrije dagen moeten opnemen. Als jullie hier in NL zouden wonen kost het ook minder moeite om je vader tegemoet te komen. Dus ik zou nu m'n poot stijfhouden en NIET gaan. En zeggen dat je het heel jammer vindt dat je nu niet kan komen. Anders wordt het geen vakantie en sowieso hommeles daar. Is het nu ook al. Hij heeft nu (misschien voor het eerst) gemerkt dat jij ook een eigen wil hebt. Dat is natuurlijk niet leuk. Tja, jammer dan.
heel veel sterkte! Hopelijk zakt de boze bui - en anders komt hij vast wat minder langs :-)

Rafelkap
Aardig

Niet de hele tijd proberen aardig te zijn hoor, dan walst iedereen over je heen. Jij bent heel aardig geweest, meer kan je nu niet doen.

Inge M
Je hoeft je vader niet te overtuigen

en hij hoeft het niet met je eens te zijn.
Jij beslist wat je wel of niet wil. Stop maar met uitleggen waarom je iets anders wil dan hij. Nu alleen nog maar mededelingen doen.

Damajo@
Eens met inge

Gewoon mededelen wat je wil: eigen huisje, 's avonds geen bezoek en een lang weekend ipv een midweek bijvoorbeeld. En dat alles op vriendelijke toon ook als hij boos wordt. Beleefd doch vastbesloten.

Oefen evt. aan de telefoon met je man als fictieve vader.
Kom op, dat is wel eng maar dat als je iets eng vindt wil het nog niet zeggen dat je het niet kunt :)

Damajo

Marieke
Broers

Volgens mij heeft jouw vader nog niet begrepen dat jullie geen stelletje onverantwoorde pubers zijn, maar volwassenen met een eigen leven. Kun je niet samen met je broers proberen om dit aan zijn verstand te brengen.

Kun je samen met je broers niet aan je vader vertellen onder welke voorwaarden jullie meedoen?
Hou het bij praktische zaken (zus en zo huisje, jullie privacy, broers een sauna) biedt aan een deel zelf te betalen en geef aan hoeveel dagen je dit wilt. Leg je vader uit dat hij echt rekening moet houden met jullie leven en jullie agenda's. Het gaat namelijk niet alleen om dit weekend. Ik hoop dat jullie je vader nog lang in goede gezondheid mogen hebben en dan zal hij toch eens de switch moeten maken van een stel snotneuzen naar volwassen kinderen met eigen verantwoordelijkheden.

Balletmama76
Familievakanties en pushy ouders

Mijn mantra voor familievakanties is naar een keer met 13 personen in een huis gezeten te hebben: Nooit meer!

Het ging dan om mijn schoongezin en niet om mijn ouders. Maar zoiets is echt niet voor iederen.

Wat ouders zoals je vader aangaat: Dat soort ouders heb ik ook. Veel ellende en betutteling meegemaakt, totdat het op gegeven moment teveel werd voor mij en ik heb gewoon voor enkele maanden de contact helemaal verbroken.

Dat heeft wel gewerkt - ze laten me nu echt in mijn waarde, ook al zijn ze het zeker in 99 van 100 gevallen niet met me eens. Hoeft ook niet, zolang ze mij maar als volwassene benaderen.

Het was niet makkelijk, de contact voor enkele maanden helemaal te verbreken, maar de verhouding met hun is nu ok. Geen dreigementen meer de contact te verbreken als wij weer een 2de hond erbij nemen (dat was toen de redenen, waarom ik de contact verbroken heb), geen gezeur meer over mijn opvoedingsstijl of het feit, dat wij atheist zijn.

Of het in jouw geval ook zal werken, weet ik niet. Ik zal waarschijnlijk mijn hakken in de zand zetten en helemaal niet erna toe gaan, als hij zijn eigen plan trekt en van iederen eist, dat het zo en niet anders moet gebeuren.

Sommige ouders hebben gewoon een duidelijker boodschap nodig om te begrijpen, dat hun kinderen volwassen zijn. Als kind voel je dat aan. Maar dan moet je deze duidelijkheid ook geven, anders blijf je voorgoed in deze rolverdeling hangen en dat is niet gezond.

Pilatus
Voorlopig geen oplossing

Vandaag weer een email van mijn vader gehad waarin hij zegt dat hij voorlopig niet ingaat op de indeling van huisjes. Ze gaan mid februari naar het park om te bekijken en beslissen aan de hand van wat ze daar aantreffen wat ze doen. Ik hoop dat ze eerst met ons overleggen anders kan hij nog eens een verrassing krijgen.

Ik reageer maar even niet, heb ik geen zin in en het maakt toch niet uit. Zoals iemand al zei, ik geef geen redenen meer maar ik geef alleen aan wat ik wil. Dat is en blijft een eigen huisje.

Ik heb met een broer geemailed en die zegt ook: ga op jouw voorwaarden of niet. Hij is een veel directer persoon, en vind dat ik mijn ongezouten mening moet geven. Nou dat heb ik voor mijn doen tot nu toe gedaan. Nu moet ik voet bij stuk houden. Hij zegt ook al dat hij nog even gaat bedenken hoe hij het mijn vader gaat vertellen over de sauna (die van mijn vader niet mag).

Ik zie mijn vader het hele gedoe nog eens afzeggen, onder het mom van ondankbare kinderen. Maar eerlijk gezegd zou hij mij daarmee een plezier doen!

Ik heb trouwens geen idee wat verwacht wordt van ons die week. Ik wil echt best graag dingen samen doen overdag maar 's ochtends en 's avonds (op een keer een feestje/uit eten na natuurlijk) heb ik het liefst privacy. Ik verbaas me over het feit dat dat niet mag en vraag me af wat er dan 's ochtends/'s avonds gedaan moet worden samen.

Kan je zus wel zijn
Jeetje pilatus

Als ik dit allemaal zo lees lijkt het wel of we dezelfde vader hebben.....

Ik heb verder niets toe te voegen aan al het advies alleen maar zeggen: Hou vol meid....

Rafelkap
Sauna

Ik vind eerlijk gezegd de sauna-wens van een totaal andere orde dan jullie situatie. Maar wel fijn dat je steun hebt aan je broer!

Damajo@
Zeg wat je wil

Als mijn vader zou zeggen dat ik 's avonds verplicht aan alles mee moet doen zou ik ervoor passen. Het is prettig om waardering/erkenning van je vader te krijgen maar niet tegen elke prijs.
Tijd om daar eens iets aan te veranderen.Je vader kun je niet veranderen, wel de manier waarop jij met hem omgaat.Dat zal even wennen zijn voor hem.

Damajo

Pilatus
Rafelkap

Ik ben het met je eens. Ik vind de sauna ook een beetje overdreven. Maar ik heb zoiets van leven en laten leven. En als de jongens bereid zijn om bij te betalen waarom zou je zoiets dan verbieden?

De argumenten van mijn vader/partner over waarom ze perse een huisje willen delen zijn 1. ze vinden het niet gezellig om met z'n 2-en in een huisje te zitten en 2. als we niet 2 huisjes van 8 hebben dan zitten we niet naast elkaar en ga je moeilijker een keer samen eten in een huisje.

Allebei de redenen heb ik begrip voor. De 1e kunnen ze iets aan doen door de andere 2 huisjes anders in te delen: zij met 1 broer en andere 2 broers samen ofzo. De 2e is iets moeilijker maar als dat echt maar een keer is dan is daar ook wel een mouw aan te passen. Desnoods nemen we een paar campingstoeltjes mee.

Kees
Allemachtig

Ik zit dit hele verhaal te lezen en ik krijg er spontaan jeuk van aan mijn
agressieklieren zeg!!
Je vader gedraagt zich als een onuitstaanbaar, zeikerig, ondankbaar verwend kleutertje. "Ik wil, ik wil en je doet wat IK wil! en ik heb schijt aan wat jullie willen".

Tip: Laat de man in zijn sop gaarkoken en laat hem lekker alleen in z'n huisje zitten mieren met z'n eisenpakket! Gaan jullie lekker met z'n allen naar een ander park.

Kom op zeg! Jullie zijn toch volwassenen met een eigen mening of niet?!je laat je toch niet als een klein kind op je vingers tikken en ja en amen roepen op alles wat papa wil? Papa doet zo omdat papa waarschijnlijk met zijn grote kop altijd op die manier zijn zin gekregen heeft.

Laat je niet op je kop zitten meid! Jij bent volwassen, net als je broers en je hebt het recht om te zeggen dat je het niet wilt of anders wilt, punt!

Pilatus
Kees

Het grappige is dat mijn vader vind dat ik me zo verwend gedraag met mijn "eis" om een eigen huisje te hebben.

Hij had denk ik meer dankbaarheid verwacht van ons, terwijl wij er allemaal eigenlijk niet op zaten te wachten en doen dit dus voor hem.

Damajo@
Pilatus

Misschien moet je nog veel verwender gaan doen. Bijvoorbeeld door nog wat extra eisen aan de huisjes te stellen. Tot hij er zelf vanaf ziet om met zo'n stel verwende krengen op vakantie te gaan :)

Damajo

Pilatus
Brief

Net een brief gehad via email van de partner van mijn vader. Met uitgebreide details over dat mijn vader zoveel moeite doet om contact te houden en dat ze erg teleurgesteld zijn dat ik het niet zie zitten om een week in 1 huis te zitten. Met mijn schoonouders doe ik dat namelijk wel. Mijn vader stelt al sinds de geboorte van ons kind zijn huis ter beschikking (dat gaat hij naar zijn partner en dat hebben wij trouwens 1 keer gedaan). Etc. Etc. Etc.

Ze blijven bij hun standpunt en huren 2 8-p huisjes omdat het mijn vader's verjaardag is en hij het mag vieren zoals hij wil.

Ik vind dit zo moeilijk. Het lijkt wel emotionele chantage. Hoe we het ook gaan doen, de vakantie is bij voorbaat verpest voor mij.

tonny
Een huis...

He, wat vervelend allemaal.
Natuurlijk mag je vader zijn feestje vieren zoals hij wil, heel jammer dat hij niet inziet dat het zo hoogstwaarschijnlijk niet de leuke week wordt die hij voor ogen heeft.

Een zinnetje bleef haken: 'Met mijn schoonouders doe ik dat namelijk wel.' Wat maakt dat je wél met je schoonouders in een huisje wilt? Zijn die kindvriendelijker, kunnen ze beter tegen onrust/rommel / verstoorde nachtrust etcetera?

Pilatus
Tonny

Ik heb meer met mijn schoonouders dan mijn vader. Aan mijn vader heb ik slechte herinneringen die mij gevormd hebben en ik kan er niet goed tegen om lang samen met hem te zijn. Ook als mijn vader hier is dan heb ik er een kind bij zeg maar. Schoonouders draaien gewoon mee en helpen in het huis maar spelen ook vooral met ons kind. Daarom kan ik er beter tegen om met hun in 1 huis te zitten, maar ook met hen is het sporadisch dat het langer dan 3 of 4 dagen is.

Relaties zijn niet allemaal hetzelfde en ik vind niet dat ik me daarover moet verantwoorden naar mijn vader toe. Dat is nou eenmaal zo.

Pilatus
Zonnetje

Ja, daar kan ik wel iets mee.

Ik vind het echt vervelend hoe dit allemaal loopt en alhoewel een deel van me denkt "dit is het niet waard, geef nou toe" moet het zin doorduwen van mijn vader maar eens over zijn.

Hoe jij het zegt is het helemaal. Ik verwacht niet van mijn vader dat hij ons huisje betaalt. Ik verwacht alleen dat hij onze wensen respecteert. Helaas lijkt dat niet te kunnen.

Ik wacht nog even met beantwoorden tot ik ook een broer gesproken heb maar ik denk dat ik ervoor kies om mijn wens niet te veranderen maar nog steeds bereid blijf om ons eigen huis te betalen. Dan mag hij doen wat hij wil en zitten zij voor mijn part in een 8-p huis alleen. En anders komen we niet.

tonny
Goed plan van zonnetje

Ik hoop dat dat gaat werken.

En zoals je al schrijft, drie/vier dagen is ook al lang genoeg, zelfs met je schoonouders met wie je het prima kunt vinden.

Mensen moeten niet verwachten dat ze met hun volwassen kinderen plus aanhang 'vroeger kunnen overdoen/ inhalen'. Hoe je je er ook bij voelt qua herinneringen, die tijd van 'met z'n allen in een huis/gezin' is voorbij. Er is een nieuwe fase aangebroken met nieuwe mogelijkheden maar ook onmogelijkheden.
Kansen ook!

Veel sterkte ermee, het is jammer dat op deze manier iets leuks zo gecompliceerd wordt. Hopelijk komt goed...

Pilatus
Zonnetje/tonny

Zouden (een van) jullie de brief willen lezen die ik van plan ben te sturen? Ik wil graag een second-opinion voor ik dingen erger maak dan ze al zijn. Weet niet of het het best is om dat via email te doen of gewoon op het forum te zetten.

tonny
Mail

je kunt mij mailen op huismus59@yahoo.com.

Ik wil graag proberen mee te denken.

Pilatus
Dames

Jullie hebben email - alvast bedankt. Zet het liever niet op het forum neer want je weet maar nooit.

jo
Pilatus

Ik krijg gewoon de kriebels als ik het verhaal lees met je bedillerige vader. Brrrr, ik heb een schoonmoeder die dan wel niet zo erg tekeer gaat, maar een geheel andere tacktiek gebruikt welke minstens zo destructief is voor de onderlinge verhoudingen.
Zeuren, zielig doen en zichzelf als slachtoffer naar voren schuiven als ze niet krijgt wat ze hebben wil en de indruk wekken naar anderen toe wat een vreselijke kinderen en schoondochter ze toch heeft, want ZIJ doet toch geen vlieg kwaad!!! Een zeer frequent gehanteerde tacktiek. Vroeger stegen we er nog wel eens met open ogen in, maar nu niet meer.

Emotionele mishandeling is het. Echt, stijg er niet in hoor! Hou de eer aan jezelf.

Pilatus
Email terug

Ik heb (met hulp van tonny en zonnetje!) vandaag een email teruggestuurd, en vader de keuze gegeven van of een week in ons eigen huisje of een weekend samen met hun en dan een midweek in een eigen huisje. Eigen huisje betaal ik uiteraard. Hopelijk kiest hij een van die opties, zo niet dan gaan we maar niet.

Ik wacht af.

Pilatus
Nee

Nog niets gehoord. Wel een reactie op iets anders dus ze zullen het vast gelezen hebben. We zullen zien. Ik denk niet dat hij verwacht had dat ik bij mijn beslissing bleef.

Als mijn vader niet een van de opties accepteert dan gaan we niet. Ik zit niet op die vakantie te wachten en doe het voor hem. Toch zelf een huisje nemen heb ik geen zin in, ik neem liever vakantie op wanneer dat ons goed uitkomt en naar een locatie die wij graag willen.

Ik laat wat horen als ik meer weet.

Pilatus
Antwoord

Vandaag antwoord gehad. Gelukkig wordt onze beslissing gerespecteerd en dus boeken wij zelf een 4-p huisje. Mijn email terug is goed bevallen geloof ik (constructief ipv afwijzend) dus nogmaals bedankt Zonnetje en Tonny en iedereen voor de steun.

tonny
Hee, dat is fijn zeg!

Dan wordt het toch nog wat feestelijks, zo met elkaar!

Succes!!

tonny

Pagina's

Onderwerp gesloten