Vertrouwen moet ik proberen terug te winnen,maar pincode op gsm vind ik achterbaks!

Je vriend

maakt het zichzelf wel erg gemakkelijk door alles bij jou te leggen. Jij moet vertrouwen terugwinnen? Nee, hij moet zorgen dat hij jouw vertrouwen terugverdient. Feit dat hij het maar raar vindt dat jij erover na moest denken of je verder wilt geeft wel aan dat hij je nog steeds niet echt serieus neemt.
Misschien moet je ook van hem eisen dat hij de pincode eraf haalt en/of jou de pincode geeft zodat je er af en toe in kan kijken. Niet stiekem, nee, spreek dat maar met hem af. Dat is wat jij nodig hebt om vertrouwen te krijgen.
Ik zou in jouw situatie zo pissig op hem worden dat ik hem zijn gsm door de wc zou spoelen of iets dergelijks; in ieder geval is het tijd dat jij eisen gaat stellen. Je laat je piepelen!

Indd

wat koentje zegt is helemaal waar, maar gezamenlijk afspraken maken is ook een goeie. Hij geen pincodes, jij ook niet. Wij hebben nu gezamenlijke ww op de comp en als er een ander ww moet komen wordt dit gemeld. Ik vind als jouw vertrouwen is geschaad, dan moet hij ervoor zorgen dat hij een open boek voor je wordt. Dat gaat niet vanzelf dat moet hij ook leren. Ga eens echt aan tafel met elkaar zitten en zeg wat jij wilt en wat hij wilt en maak samen afspraken erover.
Hier gaan we nu elke maand iets met z'n tweetjes doen (wordt ook ingepland) zorgen we voor oppas en zijn we er voor elkaar. Soms moeten er goeie gesprekken gedaan worden en soms hebben we het weer lekker ouderwets gezellig. Het moet wel van 2 kanten komen en het is al erg goed dat hij meehelpt enz.

Dus

hij is al 2 keer vreemdgegaan en jij vindt dat je het vertrouwen moet terugwinnen dat hij het geen 3e keer zal doen?

Hoeveel keer moet hij je nog belazeren voor het bewijs geleverd is dat hij een vreemdganger is?

Tihama

Wat wil jij?

Ik denk dat jij goed moet nadenken wat jij wil. Ben je liever alleen of samen met iemand die vreemdgaat? Wat is voor jou erger/moeilijker? Als hij verder wil met jou, dan mag hij daar ook iets aan doen. Wat is zijn gebaar naar jou om te laten zien dat hij jullie relatie serieus neemt? Is hij bijvoorbeeld bereid om mee te werken aan relatietherapie? Is hij echt bereid, in het belang van zijn huwelijk, zijn avontuurtjes voor jou op te geven?
Het belangrijkste voor jou is nu precies te weten wat je wel en wat je niet wil. Van daaruit ga je het gesprek met je man aan.

Over pincode

Even los van of je vriend wel of niet te vertrouwen is, over de pincode op de gsm:
Ik heb ook een pincode op de gsm, en mijn man volgens mij ook. Dit is niet omdat ik niet te vertrouwen ben, ik heb geen geheimen voor mijn man. Maar wel, zodat wanneer ik mijn gsm zou verliezen, niemand anders bij mijn gegevens zal kunnen komen. Dat vind ik een prettiger idee.
Dus een pincode wil niet zeggen dat je iets te verbergen hebt voor je partner.

Maar ik wens je wel sterkte met alles hoor. Het kost zoveel energie, al dat wantrouwen. Het lijkt me heel rot als je partner je al vaak heeft laten zien dat hij niet te vertrouwen is. Het is aan jou of je daarmee wil leven of niet. Ik snap dat het ook heel eng is om ervoor te kiezen om niet meer daarmee te willen leven. Dat houdt grote veranderingen in, veranderingen die je op dit moment misschien niet eens aan kunt. Een stap als een assertiviteitstraining of een identiteitstraining lijkt me een heel goed plan! Heb ik ook gedaan, ging via maatschappelijk werk. Succes.

Kort door de bocht

Kortom hij gaat vreemd en geeft jou daarvan de schuld om zijn eigen geweten (voor zover dat nog werkt) te sussen. Jij stopt je kop in het zand, omdat je financieel afhankelijk van hem bent met 3 kinderen.
Oplossingen:
1) als het financieel je het waard is dan ga je zo door tot de kinderen het huis uit zijn of zo. Ondertussen probeer je hard jezelf voor de gek te houden, dat je het niet zeker weet, het maar één keertje was en hou je jezelf lekker bezig door hem, zijn mobiel en zijn PC zoveel mogelijk te proberen checken.
2) als dat je eer te na is ga je scheiden. Het kan zijn dat hij bijdraait als hij merkt dat het je werkelijk menens is, maar het kan ook zijn dat hij een nieuwe onderdanige huissloof zoekt.
Sterkte,
Primavera

Marlieke, over pincode

Natuurlijk kan je ook om andere redenen een pincode op je telefoon hebben, maar haar vriend heeft zelf deze reden aangegeven. Bovendien als je een pincode hebt voor het geval je de telefoon kwijtraakt dan weet de partner die over het algemeen wel. Tenminste man en ik kennen elkaars pincodes en wachtwoorden, omdat we wel eens voor het gemak de telefoon van de ander gebruiken, als bijv. eigen abbonementlimiet al bereikt is.
Groeten Primavera

Primavera

"dan weet de partner die over het algemeen wel"
Je zult verbaast staan hoeveel partners dat helemaal niet van elkaar weten. Ik weet het telefoonnr van mijn vriend niet eens uit mijn hoofd.

"Het gaat er hier om of een pincode strikt geheim wordt gehouden of niet." dat is niet het deel waar ik op reageerde.

Ik vind een telefoon eigenlijk net zo prive als post. Kom ik ook niet aan en ik zou het ook niet fijn vinden als een ander er aan komt, tenzij ik de telefoon expliciet overhandig.

Therapie

Ik zou dat zeker doen, therapie. Bij voorkeur samen. Je vriend zit hardstikke fout en hij moet zijn stinkende best doen om jouw vertrouwen terug te winnen.
Dat hij het vreemd vindt dat jij na moet denken (hij denkt zeker dat je toch niet bij hem weggaat), jou een deel van de schuld geeft en jouw wantrouwen irritant vindt, voorspelt niet veel goeds.
Sterkte

Bedankt voor de reacties,lucht me gewoon op!

Bedankt voor de reacties,
Jullie geven idd al aan dat we in relatietherapie kunnen gaan,maar dat is ook het probleem,dan krijg ik als antwoord je denkt toch niet dat ik daar mijn geld aan uitgeef!
Zelfs een ordeningscoach,vond ik een goed idee voormezelf,maar dan krijg ik ook weer als antwoord als jij betaald,want je denk toch niet dat ik er geld aan uitgeef!
Dus dan houdt het op...
Ik heb een tijd terug een erg fijn gesprek gehad bij een vrouw,deze geeft ook die cursussen waarvoor ik me in wil schrijven,ik zou zo af en toe weer bij haar willen gaan praten,maar je begrijpt het al het kost 40 euro en je krijgt niets vergoed(hoewel het normaal duurder is)
Nog iets wat me niet lekker zit,ik ben zelf tegen hem ook niet meer zoals ik altijd was,de lieve zachte meid,maar waarschijnlijk door wat ik mee heb gemaakt ook daardoor al wat assertiever geworden....

Ik bedoel dat die cursussen elders duurder zijn,maar dat het daa

Ik bedoel dat cursussen/therapie elders duurder zijn,maar dat
je dan wel kans hebt om wat vergoed te krijgen,maar ik vind haar een fijne vrouw,dus zou geen andere meer willen!

Relatietherapie is goedkoper dan scheiden

Beste anoniempje,
Ik denk dat je duidelijker tegenover je man moet zijn. Relatieterapie is in ieder geval een stuk goedkoper dan scheiden. En je kan natuurlijk hem ook nog altijd de schuld geven, jij moet in relatieterapie omdat hij niet wil dat je in zijn mobiel kijkt. Koekje van eigen deeg.

Even terug naar het onderwerp;

Anoniempje; Ook met de opmerking dat hij daar zijn geld aan uit zou willen geven bevestigt hij nomaals dat hij jou echt niiet de moeite waard vindt.
Volgens mij is het een vrij hopeloze zaak en zul je eisen moeten gaan stellen, met ultimatums, om achter de waarheid te komen. Dus wel in relatietherapie en ja, dan kost het maar geld. En, ja, geef mij die pincode en inzage in je telefoon want dat heb ik nodig om vertrouwen op te bouwen.
Wil hij dat niet? Dan weet je waar je aan toe bent. Wegwezen bij die man dan. Of wou je zo nog jaren verder aanmodderen?
Heb je er wel eens bij stilgestaan wat dat jouw kinderen voor mensbeelld meegeeft? Je kunt zoveel waarden en normen proberen mee te geven als je wilt. Maar als je zelf een raar voorbeeld geeft dan komt het echt niet aan.
Sterkte meid!

Moet natuurlijk zijn!

Ook met de opmerking dat hij daar zijn geld aan uit zou willen geven bevestigt hij nomaals dat hij jou echt niiet de moeite waard vindt.
zijn geld NIET aan uit wil geven.... aan therapie bedoel ik dus he?☺

Wat is 'normaal'

Man van Anoniempje doet iets interessants dat sommige, met goede bedoelingen hier ook doen: door naar iets buiten te verwijzen, verklaren dat iets normaal is of 'niet al te gek' of juist abnormaal. Een pincode op een telefoon is misschien voor sommigen niet vreemd maar voor anderen wel. Het gaat erom wat Anoniempje vindt en hoe de relatie was. In dat kader kan een pincode heel vreemd zijn. Ze kan wel steeds haar bakens verzetten maar raakt steeds verder van zichzelf. Anoniempje: wat deze man doet of heeft gedaan is een gegeven. Of de hele wereld dat nu doet of niet, maakt niet uit: kan *jij* ermee leven? De wereld hoeft niet met deze man te leven, jij moet met deze man leven. Word je er gelukkiger van? Hij zet jou aan het werk (vertrouwen terugwinnen): wat vind jij? Klopt dat, voelt het goed met je hart, in het dagelijks verkeer. Klopt dat? Dat is belangrijk. Voordat je in (relatie)therapie gaat is het belangrijk dat soort dingen te weten. Voor je het weet gaat nog een ander vertellen wat wel of niet normaal is. Dat hoort niet: een therapeut hoort jullie te vragen wat voor een relatie je wilt. Het 'gevaar' is dat je zo ver af gaat zitten van wat jij wilt dat je alles pikt.
Is hij ook verslaafd (geweest)?

Volgens mij weet je ergens dat deze man het niet is maar heb je zoveel geïnvesteerd dat je hem niet los kan laten. Naast allerlei praktische dingen zoals inkomen, dak boven je hoofd etc.

Bericht

Beste Forummers,

Ik heb net alle ordinaire scheldpartijen en alle OT zooi eruit gegooid, ik denk dat mijn bedoeling wel duidelijk is nu? Ga door op het onderwerp of reageer anders niet!

Forumbeheer Ouders Online

Dank!

Op het gevaar meta te gaan: dank je forumbeheer! Het was gewoon genánt om te lezen. Dank voor het snelle ingrijpen.

Tirza

Bedankt weer,tja ik vind hem ook wat egoistisch en ja hij heeft

Tja na wat ik allemaal heb meegemaakt,ben ik gaan nadenken over dingen en vindt hem ook vrij egoistisch soms!
Er werd gevraagd of hij verslaafd was,hij heeft opgebiecht zo nu en dan coke te hebben gebruikt(tijdens wk vorig jaar toen ik hoogzwanger thuis zat en hij in de vroege uurtjes thuis kwam s'ochtends!
Ik viel bijna achterover,want dat was het laatste wat ik van hem verwacht had en dan krijg je als leuk antwoord je moet alles een keer geprobeerd hebben,tja hij was toen 36 en dan zou je zeggen dat je op deze leeftijd met inmiddels 3 kinderen wel beter nadenkt over zulke dingen!
Aan de andere kant sinds hij voorzichzelf werkt ruim 3 jaar is hij veranderd(in de omgeving hoor ik dat meerdere zeggen en zelfs vrienden),hij werkt veel met anderen in grote steden oa Amsterdam en eerst was het alltijd particulier ,dus weet niet ofdat ie daar beinvloedbaar is ofzo.
Hij zegt zelf iedereen veranderd in de loop van zijn leven,ergens klopt dat ,maar in welk opzicht!
Ik heb een goed contact met een teamgenootje van het sporten,zij heeft enkele jaren terug een relatie beeindigd,doordat ze niet gelukkig was,ze hadden geen kinderen,maar zij zegt dat ik sommige dingen niet wil zien en vindt als er echt iemand om je geeft je er alles voor over hebt dus ook therapie en hij is financieel wel wat makkelijk geworden(maar zij zegt misschien ook om te laten lijken nu vindt ze het weer allemaal goed),hoewel nu wilde ik met mijn moeder di.avond naar de speelgoedzaak voor 5-12,want daar kreeg je 15% korting,maar ik heb geen cent gekregen,want het geld was op en ze hadden al genoeg sspeelgoed(? hij heeft niet te klagen,zie ik op zijn bankafschriften,we hebben geen gezamenlijke rekening meer want ik maak te veel op volgens hem!
Ik teleurgesteld,maar heb gezegd,geef mij de kinderbijslag maar ieder keer voortaan,geen denken aan krijg ik dan als antwoord,want als de kids wat nodig hebben moet ik het maar vragen en krijg ik geld(anders is het meteen op)!
Teamgenootje vroeg laatst enkele dingen waaronder of dat ik wel gelukkig was en toen kon ik geen ja zeggen,daar schrok ik zelf wel van,ze zei je moet alle positieve en negatieve dingen opschrijven,maar ben bang dat je meer negatieve dingen ziet(heb ik nog niet gedaan,maar wel een tip)
Zij weet ook dat mijn vriend dus met een zog. vriendin van ons 81x heeft gesmst in 3 dagen,daar ben ik lange tijd boos over geweest en het ging weer wat beter(hoewel ik voortaan anders tegen haar aankijk natuurlijk),maar nu zag ik op de telefoonrekening dat ze s'nachts(al is het maar 1 malig)gesmst hebben,toen we haar thuis hadden afgezet en haar vriend nog op dat feestje bleef en ik lag te slapen,dus ik vroeg wat hebben julie gsmst(pas 3 weken later zag ik dat)laat maar zien,dat heb ik gewist anders ga jij er wat achter zoeken en dan denk ik echt hier klopt iets niet(weet nog steeds niet of ik het aan haar moet vragen,heb het nog niet gedaan)maar wat heb je elkaar te vertellen als je elkaar van tevoren nog gezien hebt,ik zei als je gevoelens hebt voor haar zeg het dan(ontkent ie want hij zegt altijd dat zij meer wilde maar hij niet,maar krijg voortaan mijn twijfels zo)
En zoals ik al zei er bestaat vanalles zoals whatsap,maar daar kom ik nooit achter,of ik moet zo'n apparaatje aanschaffen en kan alles zien wat er op zijn gsm binnenkomt enz. maar dat zou een beetje ver gaan,hoewel ik dan wel de waarheid zou hebben,maar die kosten rond de 200 euro)
Ik kan hier doorblijven gaan,wil ik jullie niet aandoen die lange verhaaltjes,vindt het al erg lief dat ik zoveel reacties heb gehad,maar moet het toch zelf doen,maar soms moet ik het kwijt als ik wat mindere dagen heb(zoals menstruatie,dan zijn mijn hormonen gewoon sterker)!

Als hij niet wil

als hij geen energie in jullie relatie wil steken dan is het volgens mij duidelijk.
Ik krijg het gevoel alsof hij een soort macht spelletje aan het spelen is. Hij bepaalt hoe en wat en hij bepaalt over het geld, over hoe jij je zou moeten gedragen enz enz.
Ik zou hem persoonlijk hem confronteren met de deur en anders zou ik als ik jouw was eens een week weggaan met de kids, desnoods leen je geld van een goeie vriendin of trek je bij iemand in. Ik zou niet langer met zo'n egoist (sorry dat ik het zeg) willen blijven wonen. Hij zou echt zijn ogen en oren eens open moeten doen en hij maakt jou met dit soort acties en gedrag niet gelukkig. Laat hem maar eens flink schrikken en laten voelen wat hij gaat missen als jij en de kinderenw weg zijn.
Ik heb het ook gedaan, ik heb hem 2 dagen en nachten de deur verwezen en heb bedreigd met de mes. Ook toen ik hem wel weer in huis heb gelaten hebben we veel gepraat maar ik heb zelfs toen op het punt gestaan om even een weekje weg te gaan met de kinderen, gewoon nadenken wat IK wilde. Wil IK er wel energie insteken? Wil IK hiermee verder of is het beter als we gewoon allebei onze eigen weg gaan?
Denk aan jezelf en de kinderen, die zijn het allerbelangrijkst en als je man dat niet inziet en er totaal niets voor wilt doen....heel hard gezegd maar weg er mee, hij is het niet waard om bij jullie te blijven. sterkte d'r mee

Okee

het wordt, denk ik, hoog tijd dat je jezelf een schop onder je kont verkoopt en op zoek gaat naar je zelfrespect. Het feit dat je over aparaatjes begint om de telefoon van je partner te checken, is natuurlijk te gek voor woorden en laat zien dat je je zelfrespect heel diep hebt weggestopt. Ik kan me niet indenken, toen je vroeger vadertje en moedertje speelde in de poppenhoek, dat je je destijds voorstelde dat je leven er later zo uit zou zien. Ik denk dat je in de poppenhoek een redelijk beeld had, hoe het in werkelijk zou moeten zijn. Man en vrouw houden van elkaar en respecteren elkaar. Met kindje erbij zijn we druk, maar wel gelukkig en lief voor elkaar. Natuurlijk is het leven iets ingewikkelder dan in de poppenhoek, maar de basis zou hetzelfde moeten zijn.
Je bent niet gelukkig, er is geen respect en, wat je hier vertelt, is je partner ook niet echt lief, ook al ben jij van mening dat hij zijn momenten heeft. Ga vandaag nog naar de huisarts, zorg voor een verwijsbrief naar de psycholoog, dan wordt het vergoed door je verzekering, en ga vervolgens met de hulp van de psycholoog aan jezelf werken. Dat is op dit moment een betere tijdsbesteding voor jou dan het controleren van je man met dure aparaatjes. Het is ook nog een goede investering in jouw eigen toekomst. Als je man vreemdgaat, komt dat uit, daar kan je op wachten. Als je enig zelfrespect hebt teruggevonden, dan trek je misschien al voortijdig de juiste conclusie en maak je de juiste beslissing voor jezelf, waar je ook nog eens mee kan leven. Ook op het financiële vlak waar je tegen problemen aan loopt. Op deze manier, zoals je nu bezig bent en denkt, kom je er nooit uit. Veel mensen hebben het je al verteld, maar nu wordt het tijd dat je zelf inziet en ernaar gaat handelen dat je meer waard bent dan dit.

Je legt de lat wel érg laag

Hij is soms best wel egoistisch. Haaaaallllllllloooooooooo. Hij is een uitbéélding van het woord! Je legt de lat wel érg laag voor hem, één keer glimlachen en een beetje aardig doen en je bent weer een week lang blij. Kom op, Anoniempje, zo laat je je toch niet behandelen?

Tirza

Niet voor het eerst, he?

Volgens mij is dit niet jouw eerste berichtje over een snuivende, vreemdgaande man...

En jij geeft de schuld aan je menstruatie en je hormonen?

On going story

Geen idee van wat hiervoor allemaal geplaatst is wat verwijderd diende te worden maar toch maar even mijn visie dan:

Anoniempje post hier volgens mij niet om advies te krijgen en daar wat mee te doen.

Deze verhalen van haar gaan nu al maanden zo. Dat ze een vreemdgaande, cokesnuivende, leugenachtige man met agressieproblemen heeft weet ze allang.

Vele, vele adviezen en inzichten zijn haar reeds aangereikt: ze doet er niets mee.

Om de zoveel tijd komt ze hier weer even -met alle vaagheden en ratelend in bijna onleesbare teksten- haar verontwaardiging uiten over wat haar nu weer "overkomt" (ofwel: laat gebeuren).

Ik vermoed dat dat voor haar prima is: zolang ze haar verhaal kwijt kan heeft ze een uitlaatklep. Als dat haar helpt, harstikke goed. Ik hoop dat ze ooit de moed heeft om voor zichzelf te kiezen.

Maar voor mij alle reden om niet meer in te gaan op haar voortdurende keuze om bij hem te blijven en tijdelijke aandacht op een forum te verkiezen boven het het geluk van haarzelf en haar kinderen.

Donderkopje

Ik neem anoniempje nog steeds serieus, ze zit in een loslatingsproces en dat kan lang duren. Van mezelf weet ik dat de eerste stap om iets aan een probleem te doen vaak bestaat uit iets voor te leggen aan de mensen op het forum. De adviezen sla ik natuurlijk eerst in de wind met allerlei redeneringen die je kunt samenvatten met "jaja, de beste stuurlui staan aan wal" en "maar ze weten niet alles dus daarom hebben ze toch niet helemaal gelijk" Stukje bij beetje kom je erachter hoe het zit. Dat inzicht daar moet je helemaal zelf naar toe groeien, de ene doet er langer over dan de ander maar ik weet als geen ander dat de reacties op een forum als dit de besluitvorming wel degelijk kunnen versnellen, het gemodder met hopeloze partners is soms ten hemelschreiend maar wie zonder zonde is werpe de eerste steen.

Zo had ik het nog niet gezien Brunette. Het is wel heel begripvol van je als je zo naar Anoniem kan kijken.

Ik zou zeggen dat de ellende en foute acties van meneer Anoniem zo cristal clear (leuke woordspeling in dit geval) zijn dat ik niet snap dat ze daar geen consequenties aan verbind.

Mij gaan de herhaling van zetten en het lopen in een kringetje dan vervelen. Gelukkig voor haar heb jij wel voldoende geduld met Anoniem.

Nog maar een keer dan.

Hij gaat vreemd en heeft daar rare smoesjes voor, bijvoorbeeld dat jij hem niet genoeg aanraakt. Kan zijn, maar als hij irritant is, heb je toch ook geen zin om hem aan te raken? En als hij daardoor vreemd gaat maakt hij de verwijdering toch alleen maar groter?

Hij verwijt je dat je slordig met geld omgaat. En die coke van hem is gratis???

Leugens zijn heel erg. Een enkel leugentje om bestwil, ach, maar bij hem is het systematisch. Op een gegeven moment weet je niet meer wat je wel of niet moet geloven. Misschien verdenk jij hem van dingen die hij niet heeft gedaan, die mogelijkheid is er altijd, maar daar gaat het al niet meer om. Het vertrouwen is weg en hij doet er bar weinig aan om dat terug te krijgen.

Wat bij jullie mist is goede communicatie, zeggen jullie beiden. Maar met een agressief, leugenachtig type kán dat helemaal niet. Je blijft op je tenen lopen om hem niet kwaad te maken, totdat je het zat bent en toch weer gaat discussiëren. Dan wordt hij boos op je en ik vermoed dat hij je ook nog de schuld zal proberen te geven van zijn eigen wangedrag (net als bij het vreemdgaan). Kan best zijn dat hij zo is geworden door een akelige jeugd of wat dan ook maar op een gegeven moment moet je aan jezelf denken en aan je eigen geluk (en dat van je kinderen!).

Agressieproblemen. Daar heb je toch geen zin in naast alle andere problemen? Als het verder nou een lieve vent was die slechts een wat kort lontje heeft. Maar dat is niet het geval, er is veel meer mis.

Je kunt nog proberen in relatietherapie te gaan (als je dat niet al geprobeerd hebt, weet niet alles meer van jouw verhaal) maar meestal denken zulke types pas aan therapie als ze je al kwijt zijn.

Dit wil je toch niet voor jezelf? Houd je nog van hem? Dan moet je die liefde afbouwen (wees gerust, dat gaat vanzelf, je hoeft er niets voor te doen, hij zal er zelf door zijn wangedrag voor zorgen dat je gevoelens steeds meer afkalven). Of heb je het eigenlijk wel met hem gehad maar zit je in een lastig parket omdat je niet weet waar je moet gaan wonen en waarvan je rond moet komen en probeer je daarom zijn akelige kanten weg te redeneren?

En nee, ik ben geen stuurvrouw die aan wal staat, been there, done that. Blijft over het argument dat we niet alle ins en outs van je relatie kennen. Maar als de overgrote meerderheid van het forum vindt dat je er beter aan doet een eind aan de relatie te draaien, dan zal dat toch niet voor niets zijn?

Cursus assertiviteit lijkt me een prima idee, misschien dat je daardoor gaat inzien dat je veel te veel over je kant laat gaan en je conclusies trekt.

Overdreven

Hallo anoniempje en de rest hier

Ik heb dit verhaal de laatste tijd eens een beetje gevolgd
Deze meid heeft een man en drie kids.
Een man die hard werkt elke dag voor zijn vrouw en kids
Hij heeft een fout gemaakt met dat smse maar als ik het goed heb is hij niet vreemd gegaan zoals jullie hier suggereren...
Hij heeft een paar keer coke gebruikt ... dat wil dus niet zeggen dat deze man dan ook maar meteen verslaafd is ..

En zo als ik kan lezen heeft anoniempje ook zo haar eigenaardig heden betreft rommel en geld opmaken .
En door steeds weer terug te komen op hetzelfde verhaal getuigt ook niet van het nodige zelfvertrouwen en inzicht in de situatie d

We hebben allemaal maar een kant van het verhaal gehoord
En daarom vind ik niet dat jullie kunnen oordelen of anoniempje moet stoppen met haar relatie .. je maakt wel weer een gezin kapot

Elke relatie kent zijn ups en downs en dit is gewoon ff een down
Maar als je van elkaar houd zoals deze twee mensen doen dan is er echt wel een oplossing ..

Ik zou zeggen volg je hart en luister niet teveel naar al die adviezen van mensen die je helemaal niet kennen dan alleen van een verhaaltje op een forum ... luister naar de mensen om je heen die Jou je vriend en je situatie kennen

In welke eeuw leef jij mambo?

Gut Mambo, ik vraag me werkelijk af in welke eeuw jij leeft. De tijd dat alleen hard werken om voor je rechteloze vrouwtje en kinderen te zorgen, zonder dat zij haar hoofdje over geldelijke zaken hoefde te breken en als enige recht het aanrecht had ligt al lang achter ons.
Geen idee of de partner van anoniempje hard werkt, maar hij doet het in ieder geval niet voor zijn gezin, die zien er nauwelijks een cent van, dat gaat naar de coke en de belangen van partner. En nee, coke gebruiken is niet normaal, het is een dure harddrug die je ontoerekeningsvatbaar maakt en dat is zeer ernstig. Verder ken ik geen enkel verhaal waarbij een man die op deze manier met zijn mobiel omgaat uiteindelijk niet vreemd bleek te gaan.
En nogmaals nee, het huis niet keurig netjes hebben of zelf over geld willen beschikken is geen reden om drugs te gebruiken en je vrouw zo te vernederen. Het is niet normaal dat zij overal toesmemming voor moet smeken en hij ze gang gaat. En ook zal iemand die werkelijk van zijn vrouw houdt haar nooit op deze manier behandelen.
Ik vraag me af of je toevallig zelf de partner van anoniempje bent. Je berichtje staat bol van vergoedelijkingen voor het gedrag van haar partner, terwijl tegelijkertijd gedaan wordt alsof zij ook schuld eraan heeft omdat ze niet perfect is. Sommigen mensen zijn meesters in het manipuleren van anderen en de boel zo draaien dat hun nooit geen blaam treft en het altijd een gevolg van de ander is.
Ook vind ik de nick nogal apart, aangezien het ook een soort wierook die als drugs gebruikt kan worden betekent. Toeval?