Home » Forum » Vreemdgaan 3

Vreemdgaan

103 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Anneke
Er zijn mensen...

Ik lees het allemaal en de meeste reacties zeggen dat je ermee moet stoppen en je huwelijk niet op het spel moet zetten. Logisch, want dat is vaak de eerste reactie.
Maar, nu ga ik iets raars vertellen, er zijn ook mensen die van meerdere mannen/vrouwen kunnen houden. Waarom moet je altijd alles aan die ene geven? Er zijn zat culturen waarin het normaal is dat je meer dan één partner hebt. Feit is wel dat je man er op de hoogte van moet zijn en als hij ook een ruime geest heeft, dat hoop ik dan maar, dan hoeft het geen probleem te zijn. Misschien is het enkel een verliefdheid, maar misschien is het gewoon ook meer en zijn jullie voor elkaar bestemd.

Winona Ryder
Anneke

"Maar, nu ga ik iets raars vertellen, er zijn ook mensen die van meerdere mannen/vrouwen kunnen houden."
Ga maar eens berichten terughalen in deze rubriek, ik denk dat 95% van mening is dat je echt wel van meerdere mannen/vrouwen kan houden. Als je verder leest dat komt het bijna altijd voor dat de partner van niets weet. En daarom gaat het bijna altijd mis.
Verliefd worden kan altijd, en is ook niet erg. Een relatie naast je relatie aangaan is vaak wat ingewikkelder.
Heb jij een liefderelatie met meerdere mensen?

zucht
Helpt

jullie antwoorden helpen mij wel om nu even verder te kunnen !! echt !
maar ik heb schrik dat als ik hem zie, als hij mij mailt...dat ik weer helemaal verloren ben, (hij heeft geen partner, dus daar kan ik bij hem niet op wijzen)
ik heb een lieve goed man, een goede relatie, dat hou ik mij ook goed voor ogen, maar dat duiveltje... en het gevoel overmeesterd alles

Tinus_p
Ja maar

Iemand:
"Ergens in mijn verleden ligt een hele bijzondere avond. Hij zal me altijd altijd achtervolgen die avond. Nadien is er nooit weer zoiets geweest."
Maar mag ik jou en de andere vreemdgangers-met-spijt vragen wat je nou precies je hele leven achtervolgt?? Let wel, ik ben tegen vreemdgaan, maar om eenmalige slippertjes nou je leven te laten beheersen?

Iemand
Tinus_p

Ik heb geen spijt en het was geen eenmalig slippertje. Het is één van de mooiste herinneringen die ik heb, maar hij achtervolgt me wel en dat zal hij ook altijd blijven doen.
Als Zucht iets gaat doen dan moet ze daar gewoon goed over na denken.

roosje
Tinus

Ik heb ook geen spijt, spijt is zinloos. En het gaat hier niet over eenmalige slippertjes, het gaat hier over liefdesrelaties. De pijnlijke herinnering aan dat wat geweest is en niet verder kon gaan, is wat je je hele leven achtervolgt. Ik heb in een heeeel ver verleden ook wel eens een eenmalig slippertjes gehad en daar heb ik nooit meer 1 seconde over nagedacht.
Roosje

Truus
Een keertje

In andere draadjes kwam het aan de orde, en ook hier zie ik het er weer op uitlopen. Talloze waarschuwingen en uiteindelijk wil de verliefde het toch zelf uitvinden en willens en wetens in die valkuil stappen. Vooral die 'ene keer' herken ik. Ik wilde ook alleen maar 1 keertje, alleen voor de goede herinneringen en het gevoel het meegemaakt te hebben. Voor zucht het advies om dit draadje goed te bewaren. Je beweert nu namelijk dat je huwelijk goed is. Dat zei mijn X ook in eerste instantie (ik was zelf ongebonden). Nadat wij eenmaal die eerste stap hadden gezet (een keertje zoenen) konden we niet meer stoppen. Na een paar maanden was hij er van overtuigd dat zijn huwelijk al jaren niets voorstelde. Ongelooflijk toch, hoe die hormonen je rationele vermogens aantasten. Uiteindelijk ging zijn huwelijk stuk. Pas na een jaar kwam bij hem het besef van wat hij had achtergelaten en de twijfels of hij wel de juiste beslissing had genomen. Wat een narigheid allemaal, met vooralsnog onbekend einde.
Begin er dus maar niet aan, die ene keer. Waarschijnlijk doe je het toch, want je voelt ergens wat jaloezie naar de mensen die zeggen dat je het niet moet doen want zij hebben het wel meegemaakt.

zucht
Ontnuchteren

Op dit moment denk ik dat ik sterk genoeg ga zijn om mij ervan af te houden...ik ben heel, heel blij dat ik m'n vraag op dit forum heb kunnen stellen !! want mijn hormonen hadden idd zo goed als vrij spel
ik hoop dat het binnen een uurtje weer niet verloren is, maar dan verplicht ik mijzelf het hier even terug te komen lezen ! ;-)
waarschijnlijk gaat het nu ook de moeilijkste periode zijn, na volgende week heb ik geen verplichtingen meer hem te zien, en lukt het daarna mogelijks beter het wat te laten overwaaien, maar eerst nog wat slapeloze nachtjes om die periode te weten overbruggen
was het al maar volgend weekend...of volgende maand of...

Ma
Omdraaien

Zucht, bij alles wat je voelt voor 50+ zou je moeten denken hoe jij het zou vinden als je man zo voelt voor een andere vrouw. Wat zou dat voor jou betekenen als hij zo twijfelt over verder met jou of ervoor gaan met geheime liefde? Als hij zelfs bereid is stiekem -ook al is het maar voor 1 keer- all the way te gaan en daarna weer verder met jou?
Zou je je niet zo verschrikkelijk bedrogen voelen? Zo ongelooflijk bedonderd door de man met wie je al zoveel jaren samen bent en van wie je dit nooit had verwacht?
Zou je ooit nog respect voor hem kunnen opbrengen?

Nee?

Ik denk dat ditzelfde ook voor je man opgaat. Als hij erachter komt dat je verliefde gevoelens hebt voor een ander zal hij al enorm gekwetst zijn. Maar wat als hij erachter komt dat je zelfs sex met die man hebt gehad? Gewoon, omdat je hem 1 keertje 'all the way' wilde?
En, zou jij je daarna ooit nog zelf in de spiegel recht in je ogen kunnen kijken?

Ook zonder een keer sexen met 50+ kun je de gevoelens die je hebt (en hopenlijk snel: hebt gehad) koesteren. Maar meer ook niet.
Als je verder gaat verlaag je jezelf, tenminste, als je enig zelfrespect en respect voor je relatie hebt.
Als je ervan uitgaat dat er in jullie relatie grenzen zijn waarvan jij verwacht dat hij zich aanhoudt en vice versa.
Laat 50+ weten dat je stopt met dit contact, stopt met dromen over een keertje meer. En wel meteen.
Mail, bel en sms niet meer, zeg dat je dat allemaal stop wilt zetten en geef aan dat je niets zal beantwoorden.
En, neem die tip aan die iemand je gaf, krijg griep, migraine of ga door je rug heen. Kortom: meld je nu ziek en kom pas terug als 50+ weg is.

MariaRosa
Truus (ot)

Truus, ben jij San? Dan vind ik je ontwapenend eerlijk hoor. Geen moreel oordeel van mijn kant. Ben je niet San, beschouw dit dan als ongeschreven.

MR

Truus
Mr

Een mens leert wel eens wat bij ;-)

Winona Ryder
Jeetje truus en voor zucht

Ook al was ik het niet eens met je gang van zaken, dit was nou ook niet het resultaat wat jij had verwacht. Al zagen velen dit wel aankomen...
Ik ben wel onder de indruk van je eerlijkheid. Sterkte
Zucht, blijf posten als je het moeilijk hebt, liever dat je alles hier eruit gooit ipv bij 50+er.

Mam-alice
Min&naar

Dag zucht,

wat heet positief. Even heel spannend, leuk, je voelt je top, en net als je denkt dat jij de enige bent die heeeel goed 2 relaties erop na kan houden start de ellende.

Enige dat echt werkt is gewoon helemaal kappen en lekker veel energie in je relatie thuis stoppen. En vreemd genoeg verdwijnt dan meneer 2 vanzelf na verloop van tijd uit je gedachten. Gewoon doen, stoppen.

zucht
In de media

In de praktijk zie je wel de drama's welke zich voordoen !!, maar je wilt jezelf dan liever wijsmaken dat het bij jou anders is...ik dus ook...maar ik ga proberen sterk te blijven...!!
wat mij ook steeds doet twijfelen is als je naar tv kijkt, je ziet in series bijna nooit dat iedereen trouw blijft, in praatprogramma's lijkt het alsof je abnormaal bent wanneer je maar ooit 1 man gehad hebt en het daar de rest van je leven mee zou blijven doen,
in de media ben je een saaie voorhistorische mus als je als je zou zeggen nooir condooms binnen handbereik te hebben edm
gisteren ook zo bij bvb Oprah, daar leek het eerder normaal dat alle mannen seksverslaafd zouden zijn dan dat ze in nog voor hun hele leven voor 1 partner zouden kiezen, iedereen was het daarmee eens...

Tirza G.
Ja daaaaaaaag

Die programma's, beste Zucht, hebben ook kíjkers nodig. Dus zit er één afwijkend geval op de bank en liggen er 5 miljoen hoofdschuddend van onbegrip voor de TV thuis op de bank.
Dingen die vaak voorkomen en dús normaal zijn, kómen niet op TV.

Tirza

Polly Shearman
Oh hysterisch

Man: waarom ging je vreemd !!

vrouw: omdat ze het op tv ook doen en ze bij oprah het allemaal normaal vonden.....!

zucht
Stuiptrekkingen

Eigenlijk zou ik ergens alleen maar willen dat jullie allemaal tesamen uitroepen
'Ohja, doen, volg je gevoel, niet tegen vechten, laat je gaan, dat is helemaal normaal, een ervaring welke je niet mag missen, geniet van je gevoelens, je zal je enkel goed blijven voelen ermee, iedereen tevreden....'
maar het lukt niet,(en maar goed ook !!!)
ik weet het, ik weet het, jullie hebben gelijk in alles, het is goed dat dit niet lukt, als ik alleen bij mezelf in discussie kon gaan hierover had mijn uber-ich (of welke van de 3 is het) allang verloren...

Tihama
Praten met je man?

Het is een beetje mijn stokpaardje, maar waarom ga je er niet over praten met je man?
Als ik me rot voel of blij, dan is voor mij de eerste stap dat ik met mijn man ga praten. Hij is immers mijn liefde en maatje en beste vriend. Wat mij raakt, is iets dat hij moet weten.

Maar wat ik vaak zie is dat mensen wel met hun partner praten over ruzies met familie, problemen met de kinderen, de keuze over de vakanie, maar zoiets als een verterende verliefdheid die je geen seconde met rust laat: dat is onbespreekbaar.

Ik kan niet in jouw relatie kijken, zucht, maar kun je er niet met je man over praten? Vertellen wat er gebeurd is? Wat je voelt? Dat je absoluut met hem verder wilt. En dat je heel graag wilt dat hij jou helpt om van die verliefdheid af te komen?

Het zal hem in eerste instantie wel kwetsen, maar de kans dat dit jullie relatie versterkt is heel groot. De kans dat je daarna makkelijker kunt breken met je gevoel voor die ander is ook heel groot. Je wordt namelijk gesteund.
Als je wilt stoppen met roken of af wilt vallen, dan vertel je dat meestal je omgeving omdat je hulp nodig hebt. Nu wil je van een verliefdheid af: daar heb je nog veel meer hulp bij nodig.

Ik ben overigens van mening dat het niets hoeft te zeggen over je relatie als je verliefd wordt op een ander. In een goede, stabiele, lange relatie verdwijnt de spanning. Dat is logisch. Als je behoefte aan spanning hebt (midlife), dan zorgt een nieuwe verliefdheid beslist voor bergen spanning. Een motor aanschaffen helpt ook;-) Helaas ontaardt deze spanning dan vaak veel meer in stress als je gebonden bent. Maar een nieuwe verliefdheid hoeft absoluut niet te betekenen dat er iets mis is met je huidige relatie. Het hoeft zelfs niet te betekenen dat er iets mist in de zin van liefde, kameraadschap, sex en gezelligheid. Nou ja, misschien dan die spanning. Maar van de hele dag in de achtbaan word je erg duizelig;-)

Tihama

Tinus_p
Tsja

zucht:
"gisteren ook zo bij bvb Oprah, daar leek het eerder normaal dat alle mannen seksverslaafd zouden zijn dan dat ze in nog voor hun hele leven voor 1 partner zouden kiezen, iedereen was het daarmee eens..."
Laat ik ietsje genuanceerder zijn dan de rest: Idd wordt er een hoop rondgeneukt -maar daar word je zelden gelukkig van.

zucht
Nog een poging...

en wat als....
we hebben dus echt wel een goed huwelijk, zijn elkaars beste vriend, knuffelen elkaar heel vaak, hebben heel goede sex, helpen elkaar waar nodig....
maar er is een periode geweest waar we daar wel voor hebben moeten werken, en waar we sterker uit gekomen zijn !
ik ga nu niet vertellen op welk vlak, het moet toch wel 'anoniem' blijven, maar als ik daaraan terug denk voel ik toch nog wel enige pijn
het is nu natuurlijk dom om hem dat nu ,2 jaar later te gaan betaald zetten, maar ik denk toch wel echt dat zonder die periode ik niet verliefd zou geworden zijn...
ja,ja, ik weet dat ik mij sterker moet laten zien, niet ook in de fout mag gaan, dat we er wel sterker uitgekomen zijn, maar heiliger dan de paus moet ik toch ook niet zijn....
enja, ik wil nog steeds met hem verder, wil het zo goed houden als we nu hebben, wil het hem niet op zo'n manier betaald zetten...
maar die hevige gevoelens...

Yvon Meijer
Rechtvaardiging

Dus je hebt nu een rechtvaardiging voor een eventueel vreemdgaan van jou gevonden. Maar hoe goed je reden om dit te doen voor je ook is, de gevolgen zullen niet anders zijn dan wat iedereen hier al gezegd heeft.

Leonie
Lekker goedkoop zucht

andere de schuld geven. Is dit een poging tot goedpraten? O het is niet erg wat ik doe, want twee jaar geleden heeft manlief me gekwetst.

Het is hetzelfde als kinderen die verklaren, 'ja maar Pietje deed het eerst' 'Ik ben niet begonnen'

Er is geen excuus voor vreemdgaan in deze situatie.

Damajo@
Huh?

Ik kijk een beetje op van je reactie, Leonie.
Om nou met termen als "lekker goedkoop"uit de hoek te komen gaat mij nogal ver. *Zucht* komt hier voor goede raad en durgt open te zijn. Als we elkaar zo af gaan schieten durft er hier straks niemand meer te posten.
Gebeurt wel vaker als het over dit onderwerp gaat. Het roept bij velen nou eenmaal negatieve herinneringen op.

Damajo

Leonie
Harde reactie?

Nee vind ik niet. Wel een eerlijke reactie.

Zucht is verliefd op een ander, daar gaat ze iets mee doen of daar gaat ze niets mee doen. Dat is aan haar.

Wat ik wel goedkoop vind en als je dat te hard vindt, vul je maar flauw in. Wat ik erg flauw vind, is dat ze geen eigen verantwoordelijkheid neemt en dingen bij haar echtgenoot gaat zoeken.
Je ziet het voor je ogen gebeuren.
Het begint met een dilemma, daar krijgt ze reacties op en hele goede. Maar Zucht kan haar gevoelens voor die man niet uitzetten en neigt naar vreemdgaan. Ze is dan nu mijns inziens krampachtig op zoek naar redenen waarom.
o wacht, manlief heeft me twee jaar geleden gekwetst. O dan is het logisch dat ik verliefd ben op een ander en niet mijn schuld.'

Zucht moet haar eigen verantwoordelijkheid nemen en niet bij haar echtgenoot leggen. Als ze met die andere man doorgaat moet ze dat doen omdat zij dat wilt en geen drogredenen opvoeren of dingen voor zichzelf gaan vergoedelijken.

Het enige wat ik kan zeggen is dat uit onderzoeken is gebleken dat deze biochemische reactie in hersenen tijdelijk is. Dus als de verliefdheid over is en dat gaat gebeuren, zit Zucht met de brokken.

Tihama
Verklaring, geen excuus

Wat ik zie is dat zucht probeert te verklaren waarom ze ondanks een goede relatie dit nu ervaart.
Niet als excuus of smoes om toch te doen wat ze wil doen.

Ik denk dat de neiging van bedrogen partners om zelf vreemd te gaan niet zozeer met wraak te maken heeft. Bedrog betekent vaak een behoorlijke knak in de eigenwaarde. De vraag: "Is die ander aantrekkelijker?" Of "Ben ik niet de moeite waard om trouw te zijn?"

Die vraag kan iemand ontvankelijker maken voor een 'test'. Een test om te voelen/ervaren dat je nog wél aantrekkelijk bent. Als je van nature loyaal bent, dan kun je het niet makkelijk bij die test laten.

Volgens mij is bijv. ook het verhaal van vastberaden ontstaan door een soortgelijk fenomeen. Het is, denk ik, goed om hier samen over te praten. Het heeft namelijk heel vaak zo goed als niets te maken met je liefde voor je partner. Als jullie 2 jaar geleden samen uit een zware situatie gekomen zijn, dan heeft jullie relatie wellicht ook de kracht om hier samen uit te komen.

Tihama

2strijd
Heb je hier iets aan, zucht?

Ik heb ervaring, op dit moment (nog) hevig verliefd op een ander en (gelukkig) getrouwd met mijn man.

Mijn man is "a dream come true" na een slechte relatie. En ik kan niets bedenken waarom ik niet bij hem zou willen blijven (behalve dat de eerste liefde bekoeld is en dat we een leven samen hebben opgebouwd, wat alleen maar normaal en wenselijk is). Ik had ook nooit gedacht dat ik nog op een ander verliefd zou kunnen worden op een ander.

Wat de reden is weet ik niet, maar het is (nog niet helaas) gebeurd. Ruim een jaar kwam ik hem tegen (via werk) en van beide kanten sprong de vonk over, dat was wel duidelijk. We deden er niets mee, allebei heb ben we een gelukkige relatie. Een jaar lang hadden we wel/geen contact. Soms hadden we zakelijk contact en dan mailden we prive. Soms weken/maanden niet en dan ineens weer wel. Een poos geleden is "het" begonnen. Een eerste zoen en een paar weken later een afspraak in een hotel (1x).

We zijn allebei gelukkig in onze afzonderlijke relatie, willen die niet kwijt. We genieten van de momenten die we samen kunnen zijn(sporadisch). We weten wat we aan elkaar hebben, wanneer we contact kunnen hebben en wanneer we elkaar met rust moeten laten, uit respect voor elkaars gezin. Ik heb gemengde gevoelens over de situatie. Ik voel me geweldig door de spanning en de aandacht die ik krijg en ik voel me zwaar K.. over mijn ontrouw, waarom doe ik mijn man dit aan?
Beiden weten we dat we nooit samen verder kunnen gaan, omdat we daarvoor niet genoeg bij elkaar passen. Dus de vraag is: hoe lang gaan we hiermee door?

2 dingen vallen me op.
Ik zoek een excuus om mijn gedrag te rechtvaardigen (dit herken ik in jouw verhaal), dus leg de schuld bij mijn man. Ik baal hiervan en ben hiermee bezig, want dit is niet eerlijk.
Ik besteed extra aandacht aan mijn huwelijk (vanuit schuldgevoel) en thuis gaat het dus onwaarschijnlijk soepel/goed.

Mijn spelregels:
Raak niet te persoonlijk betrokken bij elkaar, dan word je afhankelijk van elkaar en dat kan je je niet permitteren.

Vertel niet teveel over wat niet goed gaat in je relatie, want samen heb je geen vergelijking. Het is zo makkelijk om tegen je minnaar te mopperen over "het dopje op de tandpasta" wat je man vergeet, terwijl je niet weet hoe het zal zijn als je samen zou wonen met je minnaar.

Realiseer je dat de boel door de spanning geromantiseerd wordt en wordt niet afhankelijk van de ander.

Ik ben er niet trots op, weet ook dat dit geen lang leven kan hebben, maar ik kan er nog geen afstand van doen.

Sterkte met jouw keuze en ik ben ben benieuwd hoe het zal gaan.

zucht
Reacties

ach ,alle reacties zijn goed, ik ben geen zacht eitje, en weet niet welke reacties mij het beste helpen met overtuigen...
2strijd: ja, duidelijk wel herkenning...horen jullie soms een tijd niets van elkaar, en blijft het dan toch even hevig ? denk je contant aan hem ? Had je iets aan die 1x ? het lichaam van je man ken je toch zoveel beter..., kan je het bij de 1x houden ?
ik wil ook mijn man niet kwijt, hij is een bovenste beste man (met een goed litteken, dat wel!!)
soms denk ik ook dat het 2 vliegen in 1 slag zijn, thuis loop ik ook op wolkjes en ben extra lief voor mijn huisgenoten...
ik zal mij nooit negatief uitlaten over mijn man waar dat niet nodig in is
Hoe gaat het zijn als 1 van jullie partners erachter komt ?
(50+ heeft geen partner, dat is dus wel wat anders)

2strijd
De toekomst....

..... zal leren hoe het verder gaat....

Ja die 1x was geweldig, nieuw, onwennig, maar vol passie en spanning, ik voelde me heerlijk. Maar ik kom thuis ook niets te kort, dus daar hoef ik het niet voor te doen.

Soms spreken we elkaar dagen niet en is het goed en soms wil ik hem 10x per dag spreken of belt hij mij meerdere keren op. Ik moet dan wel goed opletten wat kan, want je hebt geen recht op elkaar, de andere partner thuis komt eerst en dat is soms incasseren en wachten.

Ik weet dat het eindig is en dat wil ik ook, maar het lijkt me geweldig om deze twee levens in stand te houden, zonder het op te biechten. Ik ga het echt nooit vertellen, ook niet als het voorbij is.

Jij hebt mazzel dat 50+ geen partner heeft, zo kan je wanneer jij wilt altijd contact met hem opnemen. Ik kan dat niet. Wat voor mij belangrijk is, is om de balans te blijven voelen. Ik ga niet achter hem aanlopen, als hij mij niet meer benaderd, haak ik af. We zijn allebei volwassen en gelijkwaardig.

Ik hou van mijn man en ben trots op hem en wat we samen met de kids hebben en ik zou het heel erg vinden als ik hem zou verliezen, dat is het risico wat je neemt in zo'n situatie. Ik weet ook niet wat er zou gebeuren als de partner van hem er achter komt, waar zij toe in staat zou zijn.... hopelijk komt het nooit zover....

Tihama
Erg vinden

"Ik hou van mijn man en ben trots op hem en wat we samen met de kids hebben en ik zou het heel erg vinden als ik hem zou verliezen, dat is het risico wat je neemt in zo'n situatie."

Volgens mij neem je nog een ander risico dat ik persoonlijk veel erger zou vinden. Je neemt namelijk het risico dat je je partner ontzettend veel pijn bezorgt. Persoonlijk zou ik verteerd worden door schuldgevoel als ik mijn partner een dergelijke pijn aan zou doen. Dat alleen al zou voor mij genoeg reden zijn om er nooit aan te beginnnen.
Hebben jullie daar wel eens over nagedacht? Hoe groot de pijn zou zijn bij je partner? En hoe zeer je je schuldig zou (moeten) voelen over het feit dat jij volledig verantwoordelijk bent voor het veroorzaken van die pijn?

Tihama

Ellen Wouters
Tihama

Je hebt gelijk, vind ik. Als mijn man een éénmalig slippertje zou maken zou dat een hoop heibel opleveren, maar daar zouden we nog uit kunnen komen.

Maar een langer durende relatie, naast ons huwelijk, dat zou me emotioneel slopen. Dat is zó een emotioneel verraad. En dan kun je wel beweren dat het niks voorstelt, maar als je samen en elk apart een hoop hebt meegemaakt, dan is het vertrouwen in elkaar de rots waar je je leven samen op bouwt.
Mijn hart zou breken van schuldgevoel als ik hem dát aan zou doen, en mijn hart zou ook breken als hij míj dat aan zou doen.

Groet, Ellen

Pagina's

Onderwerp gesloten