Zucht, schoonouders
Schoonmoeder zit al tijden te zeuren dat ze een keer iets 'alleen' wil doen met onze dochter (2 jaar).
Nou is het zo dat schoonvader (haar man dus) 1 dag in de week oppast op onze dochter, hij is met de vut. Toen wij dat destijds vroegen (voor de geboorte) wilde zij pertinent geen vaste oppasdag. Dus het is een dag geworden dat zij werkt. In de praktijk neemt ze tegenwoordig regelmatig een woensdagmiddag vrij....
Ik vond het een beetje een rare vraag, en ze vroeg het echt nadrukkelijk, dat ze een keer iets 'alleen' met haar wilde doen. Fietsen ofzo. Weet ik veel. Mijn man en ik vonden de manier waarop een beetje raar, maar toe maar, laten we oma vanmiddag maar met haar naar de eendjes gaan fietsen om ze te voeren. Is iedereen weer tevreden voor een tijdje.
Wat schetst onze verbazing, op afgesproken tijdstip komen oma én opa, met de auto! onze dochter ophalen. Ze gaan met haar naar de kinderboerderij......
Nou ja, ik stond paf (en man eigenlijk ook).
Ze mogen natuurlijk best met haar naar de kinderboerderij gaan, maar A dat kunnen ze ook op woensdagmiddag doen (onze weekenden samen zijn ons kostbaar, omdat manlief vaak moet werken) en B, het ging er juist om dat ze iets alleen wilde doen! (Diepe zucht).
Heb er wel een opmerking over gemaakt, maar daar kreeg ik eigenlijk niet echt reactie op. Wil er ook weer niet een te groot drama van maken, want schoonmoeder is vrij snel op haar teentjes getrapt en eigenlijk gewoon een heel moeilijk mens... Maar wat moet je hier nu mee?!
(nogmaals een diepe zucht) ik wordt zo moe van deze mensen......
waar maak je je druk om?
Sorry,
maar ik sluit me aan bij de andere 2, wat is het probleem?
Dat je schoonmoeder in eerste instanties niet wilde oppassen, daar kan ze inmiddels heel anders over denken. Niets zo verandelijk als een mens.
Geniet gewoon van de aandacht van opa en oma voor hun kleindochter.
groetjes Akka
Hmm
misschien hebben jullie wel gelijk en moet ik me er niet zo druk om maken. Maar mijn schoonmoeder is echt een moeilijk mens. Ik ken haar nu inmiddels 13 jaar en ben er van overtuigd dat dat echt niet alleen in mijn hoofd zit. Vandaar waarschijnlijk dat ik tegenwoordig ook niet zoveel meer van haar kan hebben.
Wat mij dwars zit is dat ze per sé ALLEEN iets met mijn dochter wilde ondernemen. Dat heeft ze echt letterlijk zo gezegd. Dat ze uiteindelijk iets anders gaan doen dan afgesproken vind ik niet erg. Maar aan het feit dat ze dan toch samen komen erger ik me dus wel degelijk.
Heb het er met mijn man nog even over gehad en we hebben besloten het maar te laten gaan. Maar je begrijpt natuurlijk wel dat ze bij ons voorlopig niet meer aan hoeft te komen met de vraag of ze niet een keer iets ALLEEN met haar kan doen.
Oh ja, uiteindelijk zijn ze krap 2 uurtjes weg geweest. Ze zijn naar de kinderboerderij geweest, toen naar de eendjesvijver (want dochter hield maar niet op over de eendjes waar ze eigenlijk naartoe zouden gaan, tja) die was bevroren en er waren geen eendjes. Toen naar de andere eendenvijver aan de andere kant van onze woonplaats. Toen nog naar het bos, weer helemaal de andere kant op. En daarna (vlak voor etenstijd) nog bij opa en oma thuis limonade gedronken en een koek gegeten. Oh ja, ze wonen dan weer in de buurt van die tweede eendenvijver.... Ik denk dat ze dus een fijne middag met opa en oma zittend in de auto heeft doorgebracht.
Tja
Zou het kunnen dat je schoonouders het gewoon geweldig vinden om lekker iets met hun kleinkind te doen. Dat ze hartstikke trots op haar zijn en extra tijd met haar willen doorbrengen? Ik zou proberen om er zelf ook van te genieten dat opa en oma graag in de nabijheid van hun kleinkind zijn en zelf iets leuks gaan ondernemen (eventueel met je echtgenoot samen).
Misschien dat ze "alleen" bedoelt als in; zonder jullie als ouders erbij, maar wel samen met je schoonvader?
Slaapt ze normaal smiddags?
Het klinkt wat simpel hoor maar je schrijft dat schoonmoeder geregeld vrij neemt op woensdagmiddag. Maar de meeste tweejarigen slapen in de middag. Dan kun je pas ná 15.00 uur gaan. Dan zijn er veel grotere kinderen.
Van mijn schoonouders weet ik dat ze ontzettend graag met kleinkind ergens pronken. Inderdaad naar de kinderboerderij, naar de winkel waar ze normaal zonder kind heengaan, etc. En dat bij voorkeur zonder ons.
Nog al overtrokken
Maar misschien zit er meer achter als dat Anoniem nu met ons deelt.
Ik zou alleen maar blij zijn als mijn kinderen een opa/oma hadden die dat met hun kleinkind wilden doen.
Nu heb ik die gelukkig wel ( van hubbies kant) maar ik zie ook veel in mijn omgeving oma's en opa's die zelf veel te druk zijn(met werk e.d) die er geen tijd of geen zin in hebben. En dat is naar mijn mening hun recht.
Laat ze lekker doen, er komt vanzelf een dag dat je wenst dat ze er nog waren.
Groet Caro
Slecht weer of zo?
Volgens mij ging het zo:
Oma wilde gaan fietsen met de kleine meid maar het weer bleek niet zo mooi. Toen zei opa, dan gaan we gewoon samen en nemen we de auto.
Mijn schoonmoeder wilde ook nooit een vaste oppasdag. De behoefte om een band op te bouwen met de kleinkinderen had ze denk ik ook niet. En nog steeds niet. Berust ik in, totaal geen behoefte om daar verandering in te brengen, jammer dan voor haar.
Jouw schoonmoeder lijkt toch meer betrokken dan je in eerste instantie zou denken want ze wil wel degelijk. Koesteren!
Anoniem
Vraagje: eerste (klein)kind?
Tirza
Begrip
Als je het op kunt brengen: lekker laten gaan. Zolang ze niet met de kleine gaan wildwaterkanoën of diepzeeduiken o.i.d. en braaf de autogordels vastmaken zou ik me niet drukmaken. Ik krijg het gevoel dat je met haar in een machtsstrijd zit.Laat je daar niet toe verleiden. Ga na of de kleine het leuk vindt. Zolang er geen onverantwoorde dingen gebeuren kun je je maar beter niet zo druk maken.In de auto praten ze vast ook wel met haar.
Geniet van je vrije tijd.
Ik kan me trouwens wel voorstellen dat je schoonmoeder gee vaste dag in de week wilde oppassen, dat zou ik zelf ook niet snel doen denk ik. Die ouderen van tegenwoordig zitten niet meer de hele dag achter de geraniums.
Damajo
Ik snap het wel
Hoi,
Ik snap wel wat anoniem bedoelt. Opa heeft kleindochter iedere woensdag en oma is er dan ook regelmatig bij omdat ze dan vrij neemt. Nu wil oma ook een keer iets doen alleen met kleindochter en moeten anoniem en haar man hun met oma meegeven (terwijl ze de weekenden liever lekker samen doorbrengen) En dan gaat oma helemaal niet alleen maar komt uiteindelijk opa ook gewoon mee. Erg logisch is dat natuurlijk niet. Maar goed, het is ook geen drama uiteraard.
Anoniem, als oma nog een keer met kleindochter alleen wil zijn dan zeg je toch gewoon, "goh dan ga je toch een keertje als het lekker weer is met kleindochter op pad als je eens vrij bent op woensdagmiddag". Heeft opa die middag lekker voor zichzelf.
Groetjes
Maxime
Nee, sorry, ik vind dat anoniem zeurt
Mijn kinderen hebben geen opa's en oma's meer, maar wel de nodige begrafenissen meegemaakt. Ze zijn dan ook iets ouder, maar ook niet veel.
Mens, wees blij dat je kind een opa en oma heeft, dat zij tijd (extra, naast de oppasdag) met haar door willen brengen, wat kan jou het nou schelen dat oma zegt dat ze alleen wil en dan toch opa meeneemt? En dat dat afstraffen met "je begrijpt natuurlijk wel dat dat de volgende keer niet meer mag". Alsof ze dat elk weekend willen gaan doen.
Word toch eens volwassen en wees blij met wat je hebt!
Anoniem
Je kunt niet goed met je schoonmoeder opschieten, dan erger je je sneller dan wanneer je haar een leuk mens gevonden had, denk ik. Want eigenlijk is er helemaal geen probleem, het maakt toch niet uit of ze met of zonder opa iets leuks gaat doen met je dochter. Je schoonouders hebben vast een hele leuke middag gehad en je dochter ook, prima toch?
Enne, mocht ik ooit een kleinkind krijgen dan ga ik denk ook geen vaste midddag oppassen, opa's en oma's hebben ook hun eigen leven, vaak met verplichtngen (werk bijv). Jij gaat ook vast geen vaste dag in de week iets voor je schoonouders doen, toch? Mijn ouders hebben ook altijd aangegeven dat ze dat niet wilden en terecht, ze hebben volle agenda's. Wel hadden en hebben ze altijd veel kleinkinderen (hun jongste kleinkind is 10, de oudste 26) te logeren, daar genieten kleinkinderen en opa en oma van!
Knurf
Het is niet iets wat ik snel zeg, word toch s volwassen en wees blij met wat je hebt. Maar in dit geval wel. Ik zie een verwende, zeurderige schoondochter die zich om wat voor reden dan ook al jaren ergert aan haar schoonmoeder. En ik zeg niet dat ze geen punt heeft, misschien is oma ook wel een moeilijk mens, dat zou heel best kunnen. Ondertussen leggen deze twee oudere mensen zich wel 1 dag per week vast om voor hun kleinkind te zorgen. En dan wil schoonmoeder nog iets extra's, en wijzigt haar plannen op het laatste moment. Kind heeft daar geen last van, integendeel, en anoniem in feite ook niet - haar plannen kunnen gewoon doorgaan en kind is niet teleurgesteld omdat opa en oma bijvoorbeeld ziek zijn en niet kunnen komen.
Anoniem had toch ook met wat humor kunnen reageren? O ja, je wilde iets alleen met haar doen, nou ik zie het hoor - wilde opa toch ook mee? Waarom nou hier een halszaak van maken en bestraffend een volgend initiatief of vraag afwachten? Ik vind het zo in-en-in negatief. Hoop niet dat ik ooit zulke schoonkinderen krijg, dat lijkt me rampzalig.
Ik snap het wel
Ik heb een schoonmoeder met wie geen afspraak valt te maken, steeds verandert 't weer en ik kan daar niet goed tegen. Ze brengt de kinderen te laat terug, doet dingen die ik liever niet heb en is behoorlijk overheersend.Even anoniem, want er zijn mensen die mijn nick kennen en mijn schoonmoeder ook.
Erg irritant allemaal en tja, dan ga je ook op alle slakken zout leggen.
Nu ben ik er wat meer relaxed onder en probeer strakke afspraken te maken en te zeggen als ze iets doet wat ik liever niet heb.
De andere kant van overheersend zijn
Mensen die overheersend en controlebehoeftig zijn kunnen erg onzeker zijn. Ik heb zo'n type stiefmoeder. Ik blijf echter vriendelijk mijn eigen gang gaan.Dat scheelt me een hoop ergernis en gedoe.Vroeger zou ik de strijd zijn aangegaan, dat zou dan in feite niet over mijn kind gaan maar over mijn eigen "dingetjes"
Damajo
Oordelen
Het is zo gauw gebeurd. Jammer. Anoniem kan het ook niet helpen dat meeleverd geen grootouders heeft voor haar kinderen. Wel is dat verrekte sneu. Wat opa's en oma's "kunnen" veel extra betekenen in het oppassen en leuke dingen doen.
Maar ik begrijp anoniem ook heel erg goed.n Been there done that zullen we maar zeggen. Het enige advies is, gebruik je rug.... laat het er van afglijden. Je kan je iedere keer weer ergeren aan wat ze zegt en wat ze doet. Heeft geen zin. Zij verandert toch niet naar wat je graag zou zien. Valt niet mee hoor, weet ik ook wel, heb ik 15 jaar over gedaan en toen overleed ze.
Had je dochter het gezellig met opa en oma? Mooi, daar ging het om. Mocht oma er weer om vragen, vraag dan duidelijk wat ze onder alleen bedoelt. Want naar mijn idee gun je ze best wel onderonsjes met elkaar, alleen de manier waarop is minder gelukkig.
Huh?
Als je het van je rug moet laten afglijden zou ik zeker níet gaan vragen wat schoonma onder "alleen" bedoeld.Dan doe je namelijk juist het tegenovergestelde. Dat is alleen maar olie op het vuur en dat is niet altijd constructief.
Misschien is het trouwens juist een goed idee om schoonma eens mee te nemen naar de film, zonder iemand erbij. Als je zelf anders gaat doen gaat de omgeving vaak ook anders reageren...
Damajo
Anoniem
Hoi Anoniem,
Wat ik niet snap is dat je eigenlijk al geirriteerd bent door het verzoek van je schoonmoeder. Waarom is dat? Wat is er mis mee als ze eens alleen iets wil doen met haar kleinkind? Ik zou dat fantastisch vinden.
En dat ze dan haar man toch meeneemt, vind ik dat een detail.
Kun je uitleggen waarom je het zo vervelend vindt dat ze iets alleen wilde doen?
Liora
Je schoonmoeder
is niet het enige moeilijke mens in de familie als ik het zo hoor...
Wat je in ieder geval niet moet doen,
is er zelf op afstappen. Als ik me irriteer aan mijn schoonouders mag mijn man het er met ze over hebben.
Gelukkig is dat zeer zelden, mijn schoonouders zijn erg aardige mensen.
Maar zijn ouders, zijn probleem.
Als hij zich irriteert aan mijn ouders. Is gelukkig ook zelden alhoewel mijn moeder heel wat minder naar ons luistert dan mijn schoonmoeder, dan zijn het mijn zaken dat ik moet regelen.
Mijn ouders, mijn probleem
Ja maar het was toch een gezamelijke ergernis?
Lees ik dat nou zo verkeerd? Nee toch? Ik ben het overigens met je eens hoor Tops, ik vind het ook overdreven. Ik had er waarschijnlijk nog niet eens zo over nagedacht als ik in Anoniem haar schoenen had gestaan.
Maar in dit geval ergerden Anoniem en man zich beiden. Nou dan lijkt de aangewezen persoon om het erover te hebben de man van anoniem.
Bij ons is het sowieso altijd zo. Als de een zich ergert en de ander niet, praten wij er eerst zelf over.
Manlief en ik komen dan (hopelijk) tot de gezamenlijke conclusie of het een reden tot ergernis is of niet.
Zeg dat ik me erger aan iets wat mijn schoonmoeder heeft gedaan en manlief ziet het probleem niet zo, dan zou ik het denk ik niet met mijn schoonmoeder bepraten en hij ook niet. Het is niet alleen mijn kind, maar ook die van mijn man.
Maar meestal zijn mijn man en ik het er wel over eens. Ook ergeren wij ons niet zo snel aan de beide ouderparen op hun oppasdagen.
We zijn allang blij dat ze willen oppassen, tsja en dan doen ze soms dingen anders als wij. Jammer dan.
Gelukkig goed gelezen
Het was een gezamenlijke ergernis.
En opa?
Waarschijnlijk vond die het helemaal niet leuk dat-ie eerst niet mee mocht van oma met het 'uitje' met kleindochter. Anders was-ie er niet ook bij geweest vanaf het begin. Die heeft dus zijn zin gekregen en mocht ook mee van oma. En oma heeft niet nagedacht over het feit dat opa's aanwezigheid zo'n shock teweeg zou brengen....
Ach, muggen en olifanten.
Geen probleem
Hier zou ik dus echt geen probleem van maken. Of oma nu alleen op stap gaat met kleindochter of in gezelschap van opa, wat maakt dat nou uit?? Niet op alle slakken zout leggen hoor, leven en laten leven. Hier geen opa en oma die "leuke" dingen met onze kinderen doen. Mijn ouders zijn daar een tikkeltje te oud voor (78 en 84) en mijn schoonouders zijn te druk met de andere kleinkinderen, hebben daar wel min of meer vaste oppasdagen. Dat vind ik op zich niet zo erg maar soms erger ik me daar wel aan als tijdens een bezoek alles opgenoemd wordt wat ze gedaan hebben met de andere kleinkinderen waar die van ons bij zijn. En dan bedoel ik niet de gewone uitstapjes van bos, eendenvijver, kinderboerderij etc., maar bijv. spoorwegmuseum, efteling, dierentuin en dat soort dingen. Uiteraard vinden mijn kinderen dat ook leuk maar komen niet aan bod, ook niet als ze daar in de vakantie bijv. wel een keer logeren. Maar ook hier heb ik geen behoefte aan om ruzie over te maken. Door de vaste oppasdagen hebben ze met de andere kleinkinderen nu eenmaal een andere band en die is wederzijds. Mijn kinderen stellen zich ook veel afwachtender op naar opa en oma toe, die roepen tijdens het logeren niet "wij willen ....... " die wachten gewoon af wat er gaat gebeuren (en dan gebeurt er dus niks).
Wat leuk!
Wat leuk dat opa en oma wat leuks gaan doen met hun kleinkind! Wat een goed idee. Ik ben wel wat jaloers op je. Mijn schoonmoeder woont in het buitenland, dus die kan niets doen met onze kinderen en mijn ouders willen niets doen met de kleinkinderen. Ik moet ze smeken om eens een keer te komen kijken bij een voorstelling, voetbalwedstrijd etc van de kinderen. Oudste is 11 en ze zijn nog steeds niet geweest. En als ze iets met de kinderen willen doen, moet 1 van ons erbij zijn, want dat is zo ¨gezellig¨.
Dus geef mij maar zulke grootouders. Oma wil buiten het gebruikelijke oppassen (wat goed dat ze dat doen!!) een keer iets doen met kleinkind? Prima. He, opa is er ook bij? Gezellig!!
Kortom, wees blij met wat ze doen, ook al gaat het misschien niet helemaal zoals jij zou willen, maar ja, zij zijn ook niet de ouders, maar de grootouders 
)
Oh, en ik vroeg me af, bedoelde je schoonmoeder met de term ¨alleen¨ niet dat ze iets wilde doen zonder ouders, alleen met de grootouders? Dat ze dat bedoelde met alleen?
Kleine dingen
Ik wil de ergenis wel begrijpen, maar kan het niet geheel.
Dat komt omdat hier de kinderen nog maar 1 oma hebben (mijn schoonmoeder) die totaal niet naar ze omkijkt. De leuke dingen worden gedaan met de andere kleinkinderen, zij tellen niet mee en voelen dat ook.
De andere opa en oma zijn sinds kort dood en al konden ze door omstandigheden geen uitjes ondernemen met de kleinkinderen, hen aandacht geven, belangstelling tonen was al voldoende voor ze.
Ik merk aan mijn kinderen hoe belangrijk de band is tussen opa en oma en kleinkinderen. De oma die ze nog hebben maar niet naar hen omkijkt, dat zit hun toch wel dwars. De opa en oma die ze nu verloren hebben missen ze enorm.
Ook al geeft de omgang wel eens vraagtekens (zoals het alleen iets willen doen en toch samen komen), probeer dat opzij te zetten omwille van de band tussen kleinkind en opa/oma. Ga er wat lakonieker mee om, scheelt je een boel ergenis. Zeg b.v. dat je dubbel ziet omdat je oma alleen verwachtte en dan met een glimlach. En wens ze vervolgens veel plezier!
En, ook al zijn weekenden heilig voor jullie, benut de tijd die je dan samen met je man even alleen (zonder kind) hebt dan ook optimaal!
Laat de kleine dingen geen obstakels worden voor de band tussen jullie kind en haar opa/oma. Die is daar echt te waardevol voor.
Ik denk dat dat juist is wat er bedoeld wordt door degene die reageren vanuit het standpunt dat je blij moet zijn met een opa en oma die er nog kunnen zijn voor kleinkind. (en ik sluit me daar bij aan).
Kleine dingen
Ik ben er best goed in me te ergeren aan de ´kleine` dingen in het leven, en van ergernissen betreffende opa´s en oma´s weet ik alles.
Maar wat dit bericht aangaat heb ik het gevoel het helemaal te missen. Ik snap de reacties met strekking ´trek het je niet teveel aan´ geeneens. Maar dan ook helemaal niet. Ik lees hier helemaal geen ´dingen´.
Eerlijk gezegd lees ik wel over een lastige schoondochter. Want ik hoop het toch beter te treffen later geloof dat ik doodzenuwachtig van je zou worden. Wat nou rare vraag, dat ze een keer met je kind alleen op stap wil??
Heb alleen een tip. Ik proef ontzettend veel ergernis naar je schoonmoeder toe. Probeer dat bij jezelf te houden en zadel er je kind niet mee op. Het is niet alleen jouw kind maar ook haar kleinkind.
Tja
Snap de reactie van anoniem wel. Ze haalt deze situatie aan om haar ergernis te uiten. Ik kan me gewoon niet aan de indruk onttrekken dat er veel meer achter zit en aan de hand is dan dit hele gebeuren.
Als je je al jaren lang ergert aan je schoonmoeder en het klikt gewoon niet, (zoals ik) dan is alles op een gegeven moment te veel; hoe pietluttig het op het eerste gezicht ook lijkt. Misschien is dit verhaal niet zo'n goed voorbeeld, maar het geeft wel aan hoe diep het zit bij anoniem....tenminste als dat zo is.
Op een gegeven moment erger je je zo erg aan zo'n persoon dat je op alles gaat letten en je overal aan gaat ergeren wat ze doet of zegt hoe pietluttig zo'n voorbeeld ook overkomt.
Zo blijft mijn schoonmoeder continu mijn zoontje vastpakken en op schoot trekken voor een foto waarbij ze hem vast blijft houden terwijl hij dat echt niet wil. Afgelopen zondag gilde hij het uit en wurmde zich los. Dat ging wat moeizaam want ze bleef hem vasthouden. Toen hij echt een keel opzette, liet ze hem los.
Dit kunnen jullie ook wel "pietluttig en nietszeggend" vinden en opmerken van "wat maakt dat nou uit", maar na al die jaren en ergernissen ergerde ik me er rot aan zoals bij zoveel dingen die ze doet of zegt.
Kortom, misschien niet zo'n goed voorbeeld en wellicht steekt er meer achter. In dat licht snap ik het wel.
Juist niet
Zoals ik al gezegd heb weet ik alles van minder-leuke relaties met (schoon) moeders.
Ik vind het echt raar om te zeggen; kijk, het voorbeeld stelt niets voor (ze doet niks verkeerd) maar het zal dan wel zijn dat ze allerlei andere dingen verkeerd doet dus zal ze wel niet deugen. Echt bizar.
Ook voor jou Ilse, zou ik je gunnen je kind erbuiten te laten. Het klinkt alsof je een behoorlijk verstoorde relatie hebt met schoonmoeder. Dat jij niets meer van haar kunt hebben daar heeft je zoontje geen boodschap aan.
Behalve dat ik zelf genoeg ervaring heb, had ik ook ouders die niet matchten met (schoon) ouders. Hoewle ze objectief gezien best in hun gelijk stonden steeds, had ik daar als kind helemaal geen boodschap aan. Het waren gewoon mijn grootouders en ik had ze lief, wilde helemaal niet opgezadeld worden met wrok van ouders.
Bella
je begrijpt me echt verkeerd nu. Ik reageer alleen op het verhaal van anoniem en mijn idee dat er veel en veel meer achter moet steken om je druk te maken. Anoniem geeft zelfs al zijdelings aan dat schoonmoeder erg moeilijk is en dat zij problemen met haar heeft.
Ik zeg alleen dat ik het mij kan voorstellen dat na een jaren lange slechte relatie met schoonmoeder, Anoniem zo reageert op iets wat anderen een pietluttige reactie van haar vinden.
En om voor mezelf te spreken, ik laat mijn kind er zeker buiten; zou ook niet fair zijn. Mijn schoonmoeder zorgt er helaas nu zelf eigenhandig voor (blijven vasthouden tegen zijn wil in) dat mijn kind niet zo veel van haar moet hebben. ze toont om wat voor reden dan ook weinig interesse verder in ons kind (alles moet van onze kant af komen en ze neemt zelf geen enkel initiatief om echt een relatie met ons kind op te bouwen).
