Seksualiteit Seksualiteit

Seksualiteit

Dina

Dina

13-06-2011 om 11:08

Dochter wil een speeltje...

Mijn dochter (15 jaar) en ik hebben een hele open relatie wat betreft sex. Ze heeft me altijd alle vragen kunnen en mogen stellen... ik mocht dat vroeger niet en dat heb ik als heel vervelend ervaren en lang last van gehad. Ik vind het belangrijk dat mijn dochter weet dat ze met alles bij me kan komen en gelukkig doet ze dat ook! We hebben al van alles besproken en gisteravond vertelde ze me dat ze klaar was voor een leuk speeltje om met zichzelf te spelen!
Ze wil graag dat ik haar advies geef en daarom wil ze samen met mij iets uitzoeken...
Tja... nu twijfel ik tussen real life shoppen of internet shoppen...
gr. Dina


Naar laatste reactie
Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.
Monet

Monet

13-06-2011 om 11:46

Dina

Het kan maar een probleem zijn, de keus tussen shoppen of internetwinkelen.....
Wat maakt de keus lastig?

Dina

Dina

13-06-2011 om 13:16

Niet echt lastig...

nou ja die keus is niet echt lastig...
maar feit is dat internetshoppen natuurlijk altijd kan, totaal niet aan openingstijden gebonden of zo...
en wanneer je real life gaat shoppen kan ze meteen de speeltjes ook echt zien en vasthouden...
ik laat de keus wel aan haar zelf, dat lijkt me het beste!

+ Brunette +

+ Brunette +

13-06-2011 om 14:01

Ik zou naar een gewone winkel gaan

Je dochter is een beginner, om moskopen te voorkomen vind ik dat ze het speelgoed moet kunnen zien en voelen, zo voorkom je dat je iets per postorder bestelt dat bij openen tegenvalt.

Muizemeis

Muizemeis

13-06-2011 om 19:54

Online orienteren maar

Ik zou hem in het echt kopen. Je kunt online goed zien wat er te koop is en dan naar bv een Christine LeDuc winkel gaan om hem in het echt uit te zoeken
Muizemeis

+ Brunette +

+ Brunette +

13-06-2011 om 19:56

Verhullend?

Ik noem het speeltje omdat dat korter is dan:

Een vibrator of een dildo ("vibrator" zonder vibreerfunctie), maar misschien wordt het ook wel zo'n clitorisvlinder of van die Chinese balletjes.

Vic

Vic

13-06-2011 om 23:06

Hmmm

Kan er zoiets zijn als 'teveel openheid' tussen moeder en kind? Ik kan me er niets bij voorstellen dat mijn dochter komt met de mededeling dat ze toe is aan een 'speeltje'. Ik denk dat er niet veel 15-jarigen zijn met een vibrator, maar dat kan ik natuurlijk helemaal verkeerd zien.

Tirza G.

Tirza G.

13-06-2011 om 23:27

Nou ja

Die openheid is daar aan toe, dat verbaast me niet echt. Wat mij meer verbaast is het 'toe zijn aan'. Op je 15e. Toe zijn aan. Wanneer ben je in vredesnaam toe aan een speeltje? Dat lijkt me toch hogere seks-kunde za'k maar zeggen. Het lijkt mij dat je op je 15e toch nog wel genoeg hebt aan jezelf/je vriendje?

Toe zijn aan. Mmmmm. Wonderlijk.

Tirza

+ Brunette +

+ Brunette +

14-06-2011 om 01:10

Toe zijn aan

Op die leeftijd gebruikte ik weleens potloden en stiften om wat extra sjeu te geven aan een masturbeersessie dus een "speeltje" is in mijn ogen helemaal niet zo raar op die leeftijd. In mijn puberteit kon je die alleen in vunzige sexshops komen, winkels als Christine le Duc had je toen nog niet. Wel bestonden er postorderbedrijven maar ik vrees dat mijn ouders nieuwsgierig zouden vragen wat er toch in dat neutrale bruine pakpapier zat. Ze waren niet echt preuts maar het ging er nu ook weer niet zo vrij aan toe als bij Dina.

Even niet

Even niet

14-06-2011 om 13:30

Sluit aan bij brunette

Ik gebruikte inderdaad ook hulpmiddelen die hier eigenlijk niet voor gemaakt waren. Als mijn moeder met mij was gaan shoppen was ik daar best blij mee geweest denk ik

Dina

Dina

14-06-2011 om 21:04

Dank

dank jullie voor de berichtjes...
Tja ik begrijp best dat sommige mensen de openheid tussen mij en mijn dochter niet snappen... maar zoals ik al zei wilde ik het heel anders doen dan mijn ouders waar totaal géén openheid was...
ik heb mijn dochter nooit gedwongen ergens met mij over te praten, maar op het moment dat de eerste vragen kwamen heb ik daar altijd tijd voor genomen en heel eerlijk antwoorden gegeven...
ik benoem ook alles gewoon... en nu schrijf ik 'speeltje' omdat mijn dochter echt wel weet dat er meer is dan alleen een vibrator.
Vroeger heb ik ook allerlei attributen gebruikt om in te brengen om het masturberen aangenamer en spannender te maken, maar deze 'dingen' waren niet daarvoor gemaakt en om eventuele risico's voor mijn dochter uit te sluiten zoek ik liever samen met haar naar een voor haar geschikte vibrator, dildo of ander speeltje...
En ze weet wel wat ze kiest hoor hihihi... haar oog is gevallen op een mooie glasdildo... ze heeft smaak!
en ik wens haar veel plezier!
ik ben heel blij met mijn dochter en haar openheid...
Groetjes Dina

Vind ik ook

ik vind zo'n toy aanschaffen niet echt iets voor moeder-en-dochter. Helemaal niet.

Ik ga ook niet met mijn kinderen in concrete termen delen hoe je het best een leuk seksleven opbouwt en wat wij zoal uitspoken in bed. Er zijn grenzen.

Dina

Dina

15-06-2011 om 16:09

Iedereen....

mag zijn eigen mening erover hebben!
Ik ben blij met het open contact met mijn dochter... en mijn dochter andersom!
Het is fijn te weten dat ze met alles bij me durft te komen!

'toe zijn aan een speeltje'

ja dat vind ik ook best apart.

Wanneer ben je toe aan een speeltje?
Zijn er mensen die daar nooit aan toe zijn?
Missen die iets?
Hebben die een stap in hun seksuele ontwikkeling overgeslagen?

Sarcas

Sarcas

16-06-2011 om 16:01

Schaamte

En zo heeft elke ouder hierin zijn grens. En dat is natuurlijk prima, zolang je je kind niet met onhandige schuld- of schaamtegevoelens opzadelt is er een groot groen gebied met allemaal persoonlijke grenzen. Alleen als je er te ver vóór af achter zit is er een probleem.

Ik vind het altijd heel boeiend, de combi ouders, kinderen en seksualiteit. Er zijn weinig situaties waarin de opvoeding die de ouders zelf hebben gehad zo sterk inwerkt op de opvoeding die die ouders hun kind weer geven. Taboes, schuld en schaamte zijn helaas zo makkelijk overdraagbaar, en niets is zo met taboes, schuld en schaamte overladen als seksualiteit.

Destijds ben ik, op verzoek van dochterlief, met haar wezen shoppen voor een geschikt speeltje. Een paar winkels bezocht. De medewerksters gaven geen krimp toen vader en dochter hun wensen kenbaar maakten, en ook na het verlaten van de winkel stond er geen arrestatieteam me op te wachten. Dus ik denk dat het wel vaker voorkomt.

S.

+ Brunette +

+ Brunette +

16-06-2011 om 17:35

He, sarcas

Lang geleden dat ik iets van je heb gelezen! Ik denk dat ouders zich niet moeten opdringen maar als de wens vanuit het kind komt, wat is er dan mis aan? Mijn moeder gaf me toen ik een jaar of veertien was een voorlichtingsboek voor pubers, zonder er verder veel woorden aan vuil te maken. Het was een open en vrijzinnig boek, met zwart-witfoto´s van genitaliën(vooral de vrouwelijke vond ik erg interessant, piemels had ik al eens gezien), een foto van hoe een condoom eruit ziet, enz. Heel tactisch vond ik dat van haar. Onze verhouding was niet dusdanig vertrouwelijk dat ik n.a.v. het boek vragen ging stellen of intimiteiten ging opbiechten. Zelf ga ik het denk ik ook zo doen met mijn dochter, al wordt het waarschijnlijk een website in plaats van een boek. Wil ze het er verder niet met me over hebben, prima, maar als ze juist wel haar moeder bij dat deel van haar leven wil betrekken, ook goed. Mams als boezemvriendin, welke moeder droomt daar nou niet van?

Muizemeis

Muizemeis

16-06-2011 om 21:38

Toe zijn aan speeltje

Ook hier iemand die de douche in haar pubertijd vaak "misbruikt" heeft voor haar plezier, en als ik toen een "speeltje" had gehad had ik dat echt niet verkeerd gevonden. Jongens van 15 zijn over het algemeen niet zo heel erg handig en zelf ben je ook nog erg aan het ontdekken wat fijn is en hoe alles werkt.
Muizemeis
ps vind het bijzonder als moeder met dochter of vader met dochter etc etc zoiets samen kopen.

Kees

Kees

17-06-2011 om 18:20

Er zijn grenzen

Kan aan mij liggen, maar ik ga toch echt niet met mijn dochter een dildo uitzoeken! Kom op zeg! Dadelijk nodigt ze me nog uit om het ding in mijn bijzijn uit te proberen zeg!! Nee, ze kunnen best vragen stellen over sex, maar dit soort dingen…nee, daarin ben ik een ouderwetse. Ik vind dit gewoon te intiem. Het idee alleen al om zo'n Tarzan te zien en dan te bedenken dat die er bij mijn dochter dan in gaat. Nee, gaat mij echt te ver. Dan maar minder vrijdenkend. Vrouw denkt er precies hetzelfde over hoor. Er zijn grenzen!

Helen Hesselink

Helen Hesselink

17-06-2011 om 19:21

Kees

Ik vroeg me al af of iemand ging reageren die niet zo "open" is.
Ik vind ook dat dit erg ver gaat, in elk geval voor mij wel. Intimiteit en taboe zijn in mijn ogen niet hetzelfde. Intimiteit is positief geladen. Informeren over sex, ja, maar via een omweg "meedoen" of "stimuleren" van de sexualiteit van je kind...hmmm...
Sexualiteit is geen taboe voor mij. Maar met je 15-jarige KIND een vibrator/dildo gaan kopen, daar sta ik enorm van te kijken dat dat als openheid wordt omschreven.
Ik vind eigenlijk niet dat het vrijdenkend is, dit met je dochter te doen. Want dat zou betekenen dat ik niet vrijdenkend ben, of open, omdat ik dat dus niet zou doen. En dat stopt mij in een negatief hokje, en de vrijdenkende zit in een positief hokje. Ik vind eigen meningen, vrijheid in beslissingen, en informatie erg belangrijk. Waarden echter zijn gevoelde grenzen aan het vrije denken. En mijn gevoelde grens is echt overtreden als sexualiteit van mijn puberkind meer is voor mij in mijn rol als ouder dan een puur informatieve rol. Fijne weekend allemaal! Groetjes, Helen

MariaB

MariaB

17-06-2011 om 19:52

Vind ik ook hoor

Ja Helen en Kees ik ben het met jullie eens hoor. Ik vind het namelijk vrij 'natuurlijk' dat kinderen hun seksualiteit los van hun ouders beleven. Volgens mij is dat ook nodig voor je ontwikkeling tot individu. Ik moet er zelf niet aan denken dat mijn moeder zich ooit met mijn seksleven had bemoeid afgezien van een voorlichtende rol. Ik heb een vriendin die zich ook 'zo vrij voelt' met haar dochter. Maar gelukkig houdt ze zich nu aan de grens die dochter eindelijk, op haar achttiende, kan aangeven. Hiervoor was het kind er te jong voor maar ik ben echt benieuwd hoe ze er later op terugkijkt. Je bent in de eerste plaats moeder, je bent geen vriendin die over bedgeheimen praat.
Overigens hier ook iemand die geniet van seks en het een van de mooiste zaken op aarde vind, niet echt gehinderd door taboes maar wel deze gevoelsmatige grens waarbij ik de intieme sfeer van mijn kind van haar wil laten zijn, te beleven met leeftijdgenoten of alleen.

MariaB

+ Brunette +

+ Brunette +

17-06-2011 om 22:20

Dochter verbaast me eigenlijk nog het meest.

Ik ga ervan uit dat Dina haar dochter niets opdringt, dus wat me nog het meeste verbaast is dat haar dochter überhaupt wíl dat haar moeder mee gaat shoppen. Zelf zou ik een dergelijk aanbod haastig afslaan: "Nee mam, ik ga liever alleen of met een vriendin."

Ooit kreeg je een vibrator cadeau bij een abonnement op de Viva. Misschien ook iets voor de Yes?

Fiorucci

Fiorucci

18-06-2011 om 15:57

Brunette

"Mams als boezemvriendin, welke moeder droomt daar nou niet van? "
Ehm serieus? Ik heb al een goeie vriendin en mijn dochter is mijn dochter. Met wie ik een prima moeder dochter band heb, maar ik zie graag dat zij zelfstandig wordt en een eigen leven opbouwt. Graag met boezemvriedin, maar ik geloof niet dat een moeder daarvoor de aangewezen persoon is.

Toosje

Toosje

18-06-2011 om 23:32

Cadeautje yes

Zat er een paar jaar geleden niet een celebrator bij de Yes. Het blad was nog nooit zo snel uitverkocht! En hij werd niet alleen gekocht door (beginnende) tieners...

Sarcas

Sarcas

19-06-2011 om 17:22

Wat reacties

Kees schreef
“Dadelijk nodigt ze me nog uit om het ding in mijn bijzijn uit te proberen zeg!!”

Hahaha! Relax, Kees Ik kan me niet voorstellen dat je echt denkt dat dat een realistisch scenario is.

“Nee, ze kunnen best vragen stellen over sex, maar dit soort dingen…nee, daarin ben ik een ouderwetse. Ik vind dit gewoon te intiem.”

Dat is niet ouderwets hoor. Het is al heel goed dat ze je vragen kunnen stellen. Dat ze weten dat ze dat kunnen is eigenlijk het belangrijkste. Ik heb me destijds ook even afgevraagd ‘Kan dit?’, en ik vond dat het kon.

“Het idee alleen al om zo'n Tarzan te zien en dan te bedenken dat die er bij mijn dochter dan in gaat.”

Tja. Daar zat ik dan weer niet mee. Ik vond het beter dan dat ze op die leeftijd de een of andere lulhannes zou oppikken om mee te experimenteren… Zou misschien ook moeten kunnen, maar toch.

Helen Hesselink schreef
“Ik vind eigenlijk niet dat het vrijdenkend is, dit met je dochter te doen. Want dat zou betekenen dat ik niet vrijdenkend ben, of open, omdat ik dat dus niet zou doen. En dat stopt mij in een negatief hokje, en de vrijdenkende zit in een positief hokje.”

Hmmm, dus of iets wel of niet vrijdenkend is hangt er vanaf in welk daglicht het jóu plaatst. En omdat jij vindt dat je vrijdenkend bent, is iets dat jij niet zou doen, niet vrijdenkend? Dat is nogal normerend…

“Waarden echter zijn gevoelde grenzen aan het vrije denken. En mijn gevoelde grens is echt overtreden als sexualiteit van mijn puberkind meer is voor mij in mijn rol als ouder dan een puur informatieve rol.”

(Subjectieve) waarden zijn wat jij belangrijk vindt. Je ideaalbeeld, je streven, de dingen die je waardevol vindt. De grens waarvan je vindt dat die voor jou wordt overschreden is normatief. Je vind dat het hoort dat je als ouder een puur informatieve rol het in de seksuele opvoeding van je kind. Lijkt me een prima norm. Ik vind echter dat ik ook nog een ondersteunende rol heb in de seksuele opvoeding en ontwikkeling van mijn kind. En dat houdt ik dat als ze me vraagt om mee te gaan omdat ze niet in haar eentje een sekswinkel in durft te gaan, ik dat prima vind. Dat ik check of de verkoopster haar niet meteen model King Kong aan probeert te smeren, maar haar serieus neemt. En dat ik dan discreet (voor zover mogelijk in een seksshop) in de lingerie ga kijken, haar de ruimte gevend door buiten gehoorsafstand te zijn.

Single Lady schreef
“Er is een verschil tussen bekrompen zijn en elkaars privacy respecteren.”

Oh ja? Wat is er precies bekrompen aan? Is het beter om te zeggen ‘Sorry meid, zoek het zelf maar uit, neem een vriendje.’? Als je dochter je zozeer vertrouwd dat ze je dat vraagt, weiger je dan omwille van privacy? En als ze je mee zou vragen naar de huisarts voor de pil? Of naar de drogist voor condooms?

S.

Helen Hesselink

Helen Hesselink

19-06-2011 om 18:03

Sarcas

Ik heb je tekst een paar keer gelezen. Ik vind m neerbuigend. "Vrijdenkend" is een term die in mijn woordenboek staat. Ik vind vrij denken iets positiefs. Het tegenovergestelde is bekrompen denken. Ik wilde uitdrukken, dat het feit dat ik NIET met mijn KIND seksspeeltjes ga kopen mij nog niet bekrompen maakt. Ik wilde aangeven dat je EN vrijdenkend kan zijn, EN gevoelde waarden kan hebben die je in dit geval doen besluiten dat het niet aan jou(mij) als ouder is, dit met een KIND van 15(!) te gaan doen. Ik voelde een sfeer van openheid in dit draadje, die ik als ouder niet als positief ervaar. Voor mij overtreedt dit een grens. En het verbaasde me, dat veel reacties positief en open waren mbt dit onderwerp. Ik vroeg me af of er anderen waren die vrijdenkend zijn, en dit toch als grens ervaren. Ik vond het fijn te lezen dat er ook reacties kwamen die met mijn overtuigingen overeenkwamen. Uiteindelijk lees je veel, en neem je mee wat je verder helpt. Informatie is belangrijk. Echter, grenzen ook. Ook voor vrijdenkenden. Dat wilde ik eigenlijk zeggen. Dat bekrompenheid geen goed doet. Maar vrijdenken ook zijn grenzen heeft. Ik vind niet alles dat open en bloot mag, ook positief.
Grrr... Tekst die getypt wordt is soms erg moeilijk, omdat je je woorden nog zo goed kan afwegen, de ontvanger kent de persoon achter de tekst niet. Daardoor blijven woorden vaak onbegrepen, omdat de persoon als context wordt gemist...Vandaar dat mijn interpretatie als neerbuigend heel goed de plank mis kan slaan
Groetjes!

Sancy

Sancy

19-06-2011 om 19:39

Als sarcas

Ik zou handelen zoals Sarcas deed. En nee, ik ben niet mijn dochters vriendin en ik wil ook niet mijn dochters vriendin zijn. Ik ben me zeer bewust dat ik haar moeder ben.
Maar als mijn dochter graag wil dat ik met haar mee ga naar een sexshop om een vibrator te kopen, dan ben ik daartoe bereid. Want als zij mij haar vertrouwen hierin wil en kan schenken, dan ben ik er voor haar. Dat wil niet zeggen dat ik niet eerst zal proberen om alternatieven aan te dragen of door vragen te stellen proberen om te ontdekken waarom ze niet alleen of met een vriendin gaat.

Sarcas

Sarcas

20-06-2011 om 08:40

Nuancering

@helen hesselink
Mijn reactie op wat jij schreef was niet neerbuigend bedoeld, maar wel kritisch. Soms is het inderdaad een uitdaging om met de beperkte communicatiemogelijkheden die een forum biedt precies duidelijk te maken wat je bedoelt. Mijn reactie draaide eigenlijk om het stukje ‘Ik vind eigenlijk niet dat dit vrijdenkend is (etc)’. Hierdoor kreeg ik het idee dat het er jou meer ging om of een situatie jou wel of niet als vrijdenkend zou betitelen, en niet zozeer of een situatie door jou als goed opvoedingsgedrag word gevonden, ongeacht in welk hokje het je stopt.

Mijn reactie op ‘bekrompen denken’ was feller, er meer op Single Lady gericht.

Ik ben het absoluut met je eens dat je niet bekrompen bent als je niet met je kind seksspeeltjes gaat kopen. Ikzelf, persoonlijk, zie het op de manier zoals het hier is beschreven als iets positiefs, iets dat kan bijdragen aan de (seksuele) ontwikkeling van een dochter. Mijn intentie was haar te laten merken dat we haar seksuele ontwikkeling serieus nemen, erkennen, bevestigen dat het een onderwerp is waar vrijuit over gesproken mag worden en dat haar seksuele gevoelens prima en normaal zijn en niet iets waar voor ze zich hoeft te schamen. Een houding die het tegenovergestelde is aan het ontkennen van de seksualiteit van je kind, wat veel ouders doen, en wat naar mijn mening niet goed is.

Openheid, vrijdenken komt in gradaties. Je kan vrijdenkend zijn, maar toch je grenzen hebben. Dat maakt je niet meteen bekrompen. Ooit vroeg ze me of ik met haar mee wilde gaan om lingerie te kopen. Ik vond dat ze dat beter kon doen met vriendinnen of haar vriendje. Dat is dan weer mijn grens, maar ik voel me niet bekrompen

Ik waardeer het trouwens zeer dat je, ondanks dat je meende dat mijn antwoord aan jou neerbuigend was, serieus antwoord en de mogelijkheid van misinterpretatie open liet. Respect!
*elegante buiging*

Single Lady schreef
“Als jouw motivatie om met je dochter een vibrator te gaan kopen is om te voorkomen dat ze met een verkeerd vriendje thuiskomt ben je echt fout bezig als ouder.”

Dat was niet mijn motivatie, dat was een overdenking. Ze was seksueel actief, maar wilde nog geen seks met een vriendje, had ook geen vriendje. Het was háár initiatief, haar idee. Voor een man is masturbatie een stuk makkelijker te doen. Voor een vrouw kan een hulpje een uitkomst zijn. Op dat moment in haar leven had ze liever een hulpje, dan een vriendje, daar vond ze zichzelf nog niet aan toe. Ik vond dat verstandig en weloverwogen, en steunde haar dus in die beslissing.

“Ik kan dat niet los zien van je andere verhalen. Je komt over als een erg toegeefelijke vader die eigenlijk niets te zeggen heeft over zijn dochter. En nu probeer je met zoiets een soort vriendschaps band te maken met je dochter.”

Ik begrijp wat je zegt. Maar je moet ook begrijpen dat bijvoorbeeld mijn oude columns uitvergrotingen zijn van gebeurtenissen, en soms een karikatuur, en dat er heel veel meer is waarover ik nooit heb geschreven. Gewone dingen, dingen die prima gingen en geen reden om over te schrijven. Maar ja, ik ben toegefelijk. En vroeger ben ik ook té toegefelijk geweest, dat heb ik hier ook wel eens geschreven. Maar dit is geen situatie geweest waarin ik ‘toegaf’. Ik vond dit, om de redenen die ik hierboven uitleg, een redelijk verzoek. En het was geen poging een vriendschapsband met haar op te bouwen. Ik ben haar (stief)vader, ik weet hoe de verhoudingen moeten liggen.

“mee naar de sexshop , dat is iets wat ze met haar vriendinnen zou moeten doen.”

Nu ze meerderjarig is, mag ze dat inderdaad leuk met haar vriendinnen doen Maar destijds mocht ze officieel nog niet eens zo’n winkel in, en voelde ze zich veiliger met mij in de buurt.

“En een sexspeeltje is geen voorbehoedsmiddel tegen slechte vriendjes.”

Ik heb jonge meiden gesproken die me vertelden dat ze seks hadden met jongens puur omdat ze seks wilden, maar eigenlijk niet geïnteresseerd waren in de jongens. Een aantal van hen zeiden dat als ze het hadden durven vragen/kopen ze achteraf gezien liever een elektrisch vriendje hadden gehad, zonder alle emotionele complicaties. Daarmee wil ik niet zeggen dat je pertinent ongelijk hebt, maar je hebt ook niet helemaal gelijk…

S.

+ Brunette +

+ Brunette +

20-06-2011 om 22:29

Dina (on topic)

Maar hoe heb je het uiteindelijk aangepakt? Ben ik wel benieuwd naar. De filosofische discussie over het onderwerp houd ik voor gezien.

Laminaat

Laminaat

20-06-2011 om 22:41

Zelluf doen!

Dina,

Wat jouw dochter seksueel uitvoert, gaat jou geen moer aan. Zelfs niet als ze het met jou wil delen.
Mijn dochter is pas 10, mijn zoon 16, maar ik heb ook zeer vertrouwelijke banden met nichtjes en buurmeisjes en ik ben zelf ook 15 geweest. Met allen heb ik een zeer open relatie; ik schroom niet voor advies of antwoorden.

Ik vind dat als iets zonder hulp niet(gemakkelijk) gaat, zoals tampon inbrengen, Frans leren of klaarkomen, dat je op die leeftijd de zelfstandigheid moet aanmoedigen.
Een meisje van 15 moet in mijn ogen geen orgasme krijgen met behulp van een apparaat. Echt niet. Ik zal niet gauw een 'speeltje' adviseren als het kind niet zelfstandig kan klaarkomen.

Geduld, zelf-verkenning en ontwikkeling heeft een tiener nodig om tot seksuele ontplooiing te komen. Met hulp van een leeftijdsgenoot; graag/eventueel, maar niet met hulp van volwassenen of mechanica. 
Tieners moeten hun eigen weg vinden in al die dingen. Ze hebben recht op antwoord op al hun vragen, maar niet op hulp, zeker niet op alle fronten.
Als mijn dochter me over vijf jaar vraagt om een seksueel hulpstuk, denk ik dat ik haar zal afwimpelen. Ze zal zelf geld hebben en internet staat tot haar beschikking. Ik zal dan wel willen weten waarom ze het nodig denkt te hebben.
Groet,
laminaat

Dina

Dina

21-06-2011 om 23:37

Vreemd...

vreemd om allerlei beschuldigingen van mensen over me heen te krijgen.
wat mijn dochter doet op sexueel gebied zou mijn geen moer aangaan? zelfs niet als ze het met mij wil delen?
Nou ook dat hoort bij opvoeding toch? en nee ik ben er niet bij om te kijken of om iets uit te leggen.
tjonge wat halen mensen in hun hoofd?
Als ik sommige reaties van mensen hoor dan denk ik bij mezelf dat zij bang zijn voor dit soort vragen, misschien hopen dat hun dochter het nooit zal vragen. nou ik denk dat zij niet bang hoeven zijn, wanneer je zo'n houding hebt zullen jullie dochters het vast niet eens durven!
ik ben heel blij met de relatie die ik met mijn dochter heb! wij hebben een volledig wederzijds vertrouwen in alles! ja misschien ben ik voor een deel een vriendin, maar bovenal ben en blijf ik haar moeder!
ik sta klaar voor mijn dochter, wanneer zij een vraag heeft zal ik antwoord geven. wanneer zij een probleem heeft weet ze dat ze altijd bij me terecht kan! dat ben ik haar verplicht als moeder vind ik! Wij zoeken hier in huis sámen naar oplosingen en álles is bespreekbaar!
en natuurlijk kunnen andere mensen hier een andere mening over hebben, maar dan hoef je niet met een beschuldigende reactie te komen! jeetje zeg, sommigen geven mij het gevoel een heel erg mens te zijn en dat ben ik niet hoor!
@+Brunette+
Mijn dochter kwam bij me met deze vraag. ik heb er meerdere keren met haar over gesproken. Ook gesproken over het waarom. ik vond het een goede rede van haar, maar die ga ik hier niet neerzetten, dat blijft tussen haar en mij heb ik beloofd. Verder was zij al een tijdje nieuwsgierig, maar wilde niet via internet bestellen om verschillende redenen. ze wil het niet achter de rug van haar moeder om doen (tja we zijn nou eenmaal heel open en hebben geen geheimen voor elkaar) en via internet kan ze allen kijken en lezen, maar niet daadwerkelijk voelen wat ze koopt. Ze vroeg me om advies over de dingen die ze leuk vond en of ik met haar naar de winkel wilde gaan omdat ze geen vervelend reagerende mensen alleen wilde trotseren, daar kon ze wel wat steun bij gebruiken vond ze (en nu na het lezen van sommige reacties begrijp ik helemaal wat ze bedoelde!)
Nou al met al hebben wij samen heel veel lol gehad tijdens het shoppen. En wat ze verder met haar speeltje doet is inderdaad haar zaak! Maar als ze me er ooit iets over wil vertellen, zal ik haar een luisterend oor bieden!!!
Gr Dina

+ Brunette +

+ Brunette +

22-06-2011 om 00:02

Dina

Fijn dat je zo'n goede band met je dochter hebt, ik zal t.z.t. ongeveer zoals jij reageren als de mijne met vragen en verzoeken komt, al zal ik niet teleurgesteld zijn als ze minder open is dan jouw dochter, elk kind heeft zo zijn eigen grenzen, al dan niet beïnvloed door de opvoeding.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.