Dochter wil een speeltje...

Brunette

Dankjewel voor je reactie.
Inderdaad elk kind heeft zijn eigen grenzen, evenals alle ouders. zolang als die grenzen op ongeveer dezelfde lijn liggen is het prima.
Ik begrijp dat niet iedereen een relatie met hun dochter zal hebben zoals ik met mijn dochter heb, en dat hoeft ook helemaal niet. Ik ben dit draadje niet gestart om iedereen daarvan te overtuigen. Ik was gewoon benieuwd naar reacties... en die zijn er volop gekomen van sommige ben ik best wel geschokken, maar ook zij misschien van mijn ideeën... en toch ben ik dan heel blij dat er mensen zijn zoals jij die ook heel open denken over een speeltje voor je dochter...
Groet Dina

Late reactie(s)

Het spijt me dat ik wat laat antwoord, ik had het druk met tentamens en dergelijke…

Single Lady schreef:
“Je probeert in plaats van een wat meer autoritaire vader die grip heeft op zijn kind juist telkens een soort vriendje te zijn voor je dochter. Daar komen volgens mij ook de problemen met het niet luisteren vandaan en het niet houden aan afspraken.”

Ik probeer mijn dochter te begrijpen. Zoals ik al schreef was ik vroeger veel meer van de democratische opvoeding. Daar ben ik al lang op teruggekomen, maar niet zover dat ik nu de autoritaire stijl toepas. Al doende leert men… Tegenwoordig ben ik meer autoritatief. Ik stel grenzen, leg ze uit en handhaaf ze. Met wisselend succes Maar in het algemeen werkt dat redelijk goed, naar omstandigheden, die ik hier verder niet uit de doeken doe. Maar ik vind dit enigszins off-topic. Dit gaat over mijn, of liever gezegd onze (mijn vrouw en ik) opstelling tegenover seksualiteit. En die is open.

“En samen een vibrator gaan kopen is ook weer zo'n voorbeeld waarin jij je rol als vader niet ziet, maar juist weer in de rol van vriendje kruipt.”

Tja, dat zie ik anders. Ik voel nu eenmaal niet een taboe of vreselijke morele bezwaren tegen dit soort dingen. En ik zie niet in waarom ik dat wel zou moeten hebben. Ik zie de seksualiteit van een kind niet als een vreselijk moeilijk ding waar je je maar beter zo weinig mogelijk mee moet bemoeien. Ik wil graag dat ze een prettig en verantwoordelijk seksleven heeft, dat gun ik iedereen. En ik vind het bij mijn taak/rol als ouder horen om mijn kind daarin te helpen. Natuurlijk zijn er grenzen. Natuurlijk zijn er vragen die haar moeder beter heeft kunnen beantwoorden omdat zij ook vrouw is. En natuurlijk zit ik er niet naast om te zien of ze het wel goed doet. Maar op haar verzoek meegaan naar een sekswinkel zodat ze een speeltje kan uitzoeken en mijn mening en advies er over geven vind ik uitstekend in mijn rol als opvoeder passen.

Ik denk dat er een stuk minder seksueel onzekere tieners zouden zijn als hun ouders wat makkelijker met het onderwerp om zouden kunnen gaan. We zijn nu al een aantal jaar verder na De Aankoop, ze heeft al meer dan twee jaar een relatie met haar eerste vriendje, heeft naar eigen zeggen uitstekende seks, weet wat ze wil en wat ze niet wil, wat ze wel en niet lekker vindt en is zelfverzekerd en assertief. Ik ik ben van mening dat dat mede komt door onze open houding.

Een anekdote. Vorige week vertelde ze me dat ze uit haar werk gezellig met twee donkere mannelijke collega’s naar de tram liep. Eén van hen grapte dat ze gezellig met z’n drieën naar haar huis zouden gaan. De andere jongen merkte op dat haar ouders (wij dus) waarschijnlijk een hartaanval zouden krijgen als ze met ‘twee grote negers’ thuis zou komen met de mededeling dat ze bleven slapen. Ze waren erg verbaasd toen dochterlief ze vertelde dat wij daar hoogstwaarschijnlijk geen bezwaar tegen zouden hebben.

En nee, dat zouden we waarschijnlijk ook niet. Waarom ook? Als ze het elke week zou doen zou ik wel eens met haar gaan praten, om te horen of er niet meer achter zit, maar als ze dat nou zou willen doen om eens te experimenteren? Leuk voor haar.
En weer, ja, als ze voortdurend extreem bezig zou zijn, natuurlijk zou ik dan praten en de boel afremmen. Maar ze is niet voortdurend extreem bezig, heeft braaf één vast vriendje, regelt haar eigen condooms, en als het er eens wat heftig aan toegaat zet ik de muziek of tv wat harder en samen met mijn vrouw plagen we ze dan uitgebreid bij de eerste de beste gelegenheid, zoals een goed opvoeder betaamt.
Dus nee, ik ben haar ‘vriendje’ niet, ik ben haar ‘stief’. En neem mijn vader-rol serieus.

“samen een vibrator gaan kopen is voor mij echt vér over een grens heen die je als ouder moet bewaken.”

Prima voor jou. Voor mij ligt de grens dus elders.

Laminaat schreef aan Dina:
“Wat jouw dochter seksueel uitvoert, gaat jou geen moer aan. Zelfs niet als ze het met jou wil delen.”

Ach kom op, dit is onzin. Ja, het gaat Dina geen moer aan, maar wat is nou echt het bezwaar als ze het wil delen? Echt, wat is het probleem? Wat voor schadelijks gebeurt er dan? Wat maakt dit anders dan bijvoorbeeld de stoelgang bespreken (ik ken helaas zat mensen die dit doen, daar kan ik nou weer niet tegen).

@Dina
Ik vind dat je niets verkeerd hebt gedaan. Integendeel. Je geeft je dochter steun en veiligheid. Je helpt haar te leren dat haar seksualiteit niet vies of verkeerd is, en niets om zich over te schamen. Zouden meer mensen moeten doen

S.

Ik snap het niet

"Jij kunt met je eigen vrienden en je partner over sex praten, maar niet met je stiefdochter. Dat is scheef."
Natuurlijk kun je wel met een stiefdochter daar over praten. En dat *is* niet scheef. sommige mensen *vinden* dat scheef.

Wel taboe

Het is blijkbaar wel een taboe voor je Single Lady. Want zulke "regels" zijn er helemaal niet. Het gaat er wat mij betreft om dat iedereen zich op z'n gemak voelt met zulke gesprekken. En ik neem aan dat Sarcas niet over de grenzen heengaat die zijn dochter heeft. Als zij zich prettig voelt met zijn advies, waarom is dat dan een probleem?

Maar goed, ik heb zelf ook geen moeite met seksualiteit, en heb ook hele intieme gesprekken gehad met mijn moeder hierover. Mijn vader was niet in de buurt helaas. Anders had ik misschien mannen wat beter begrepen toen ik jonger en een stuk naiever was. Ik denk eerlijk gezegd dat een vader als Sarcas me heel wat leed had kunnen besparen!

Vrij spreken

Vrij praten over seks, daar is niets mis mee. Ik praat er met mijn kinderen ook vrij over.
Maar ik vind het niet nodig dat ze uitgebreid in mijn nachtkastje gaan spitten. puur omdat, dat mijn prive leven is.
En wanneer mijn dochter aan een vibrator toe is, gaat ze dat maar lekker giebelend met haar vriendin kopen, of ze besteld er 1. Maar ik vind dat haar prive! En erover praten vind ik prima, maar haar sexualiteit mag ze helemaal zelf onderzoeken..
En wanneer ze de leeftijd krijgt, mag haar vriendje echt wel blijven slapen, maar twee blijven slapen?? Nee dat gaat mij toch te ver... Dat doet ze dan maar als ze op kamers woont of eigen huisje heeft.
Dan maar bekrompen.

Ik besprak vroeger ook alles met mijn moeder, en de ochtend na mijn eerste keer heb ik het ook gelijk mijn moeder verteld, maar heb nooit de behoefte gevoelt alles open te gooien. Mijn moeder leerde me, dat seks heel fijn kan zijn als je het met de juiste persoon doet(lees: met iemand die van je hou en jij van hem), en dat het belangrijk is aan te geven wat je wel/niet prettig vind. Maar seks is ook een prive aangelegenheid, die je prive mag houden.

Jullie zien één ding over het hoofd

Ik zie opmerkingen als "hoort niet", "op je gemak voelen", "moeten er niet aan denken", "recht op privacy", "ik vind dat haar prive", "seks is prive".
Jullie vergeten dat zowel de dochter van Sarcas als hijzelf zich er prima bij voelen om dit soort dingen te delen. Er wordt niemand gedwongen en niemand raakt getraumatiseerd.
Ik hoop van harte dat mijn kinderen over een paar jaar zo open zullen zijn over hun seksleven.

Jane

Zo kan het ook (beetje o.t.)

http://www.tctubantia.nl/regio/enschede-haaksbergen/9157180/Preutse-diender-valt-over-actie-Christine-Le-Duc.ece

Grenzeloos en openheid

De hele discussie lijkt te gaan over grenzen op sexueel vlak: waar liggen je eigen grenzen, ook mbt de ontwikkeling van het sexleven van je eigen kinderen.
Ik denk zelf dat het voor kinderen, pubers juist heel belangrijk is dat ze hun eigen grenzen daarin mogen ervarenl, leren voelen en kunnen aangeven.
Het voelen van schaamte, bv. over zelf bloot rondlopen, gezien worden, je ouders bloot zien, zijn hele gewone gevoelens in een seksuele ontwikkeling van kinderen. Na verloop van tijd gaan dit soort sterke schaamtegevoelens gewoon weer over, en zijn ze minder schaamtevol. Het is m.i. juist opvallend als mensen dit soort gevoelens helemaal niet kennen, of hebben gekend.
Seks is nou eenmaal toch niet hetzelfde als even een broodje eten, dus laten we dan niet doen alsof dat wel zo is.
Ik vind het ver over de grens gaan als ouders de sekspeeltjes van hun kinderen mee gaan helpen uitzoeken/uitproberen, en vice versa meevibreren/-genieten op de seksuele escapades van hun kinderen.
Seks en seksuele belevingen zijn m.i. intiem en privee (en niet te verwarren met een taboe!) en geen groepsaangelegenheid.
Verwar openheid over sex niet met grenzeloosheid.
groet,shifra

Shifra

Precies!!! Ik ben het met elk woord van je eens! Er is een enorm verschil tussen taboe en intimiteit. Intimiteit is iets positiefs.
Openheid van de stiefdochter, Sarcas, kan ook komen omdat een KIND haar grenzen nog leert kennen. Onder het mom van coole (stief)vader, gaat ze misschien wel gesprekken met je aan die de grens van intimiteit overschrijden. Als volwassene hoor je niet zo afhankelijk te zijn van de drang naar acceptatie en cool willen zijn. Als KIND is dat gevoel veel sterker. Dat gevoel kan grensverleggend werken, en als volwassene hoef je er daardoor nog niet aan mee te gaan werken. Ik vind dat jij haar stimuleert in een openheid die een KIND niet 100% kan kiezen. Ze wordt misschien, net als jij geloof ik, geleid door een gevoel van "coolheid" dat iemand zo met een stiefvader kan praten. Zij voelt zich aangenomen, groot, erkend, volwassen.... Dat gevoel wordt gevoed wanneer ze dingen prijsgeeft over haar sexualiteit misschien...
Ik vind dat de opvoeder het kind mag beschermen in haar sexualiteit, omdat sexualiteit samenhangt met intimiteit. Nogmaals... Dit is mijn mening. Ik vind de discussie interessant. Ik heb een heel sterke mening hierover, maar vind andere invalshoeken wel zeer fascinerend.

Jane

Dat is onzin? Aha. Ik probeer mijn mening te geven op een discussieforum. Daarom gebruik ik termen met ik denk en ik vind.. Ik vind jouw mening ook interessant. Ik deel m niet, maar afdoen als onzin komt niet prettig aan. Groetjes

Perspectief

Er zijn natuurlijk grenzen tussen ouders en kinderen. En die grenzen zijn heel belangrijk voor heel veel ontwikkelingsaspecten bij kinderen. Een privéleven en eigen verantwoordelijkheden zijn daar onderdeel van. Veel van die grenzen hangen af van van de sociale/culturele omgeving, of van persoonlijke overtuigingen. Wat voor de één toelaatbaar is, is voor een ander het overschrijden van een grens. Dat iemand iets doet wat volgens een ander niet juist is, betekent nog niet dat slecht of schadelijk ís. Kinderen die op (te) jonge leeftijd met seks of geweld worden geconfronteerd, dát is schadelijk. Een adolescent die een zo goede vertrouwensband heeft met zijn ouder(s) dat deze vragen durft te stellen over seks, dat is niet schadelijk. Een ouder die op verzoek z’n dochter vergezelt om een onschuldig speeltje te kopen, omdat deze het toch wat eng vindt om voor het eerst een seksshop binnen te gaan doet ook echt niets schadelijks.
Was het minder ‘erg’ geweest als de seksshop een drogist was geweest? Daar liggen de vibrators tegenwoordig ook gewoon in het schap.
Is het ook over de grens dat ik in het begin condooms voor haar heb gekocht? Of mag dat weer wel? Of misschien alleen niet als stiefvader zijnde? Single lady, er is inderdaad een verschil tussen vaders en stiefvaders. Maar dat je een bloedband nodig hebt om over seks te praten is kolder. Ik heb me bijna heel haar leven bezig gehouden met haar opvoeding, met vallen en opstaan. Lief gedeeld, geprobeerd te beschermen tegen leed. En dan zou haar bio-vader wel over seks en relaties, één van de belangrijkste onderwerpen uit de opvoeding, mogen praten en ik niet? Je maakt me bijna boos.

“Jij kunt met je eigen vrienden en je partner over sex praten, maar niet met je stiefdochter. Dat is scheef.”

Onzin. Dat is een puur emotioneel oordeel. Prima als dat jouw norm is, dat is je goed recht, maar ik zie er geen enkele reden voor.

@cobi
“Ik snap werkelijk niet waarom je het stof van deze allang afgesloten discussie afblaast. Om nog een keer te laten zien hoe ruimdenkend je bent? In combinatie met je toespelingen over je stiefdochter en twee grote negers zou je er haast onfrisse motieven achter gaan zoeken.”

Omdat ik niet zomaar niets meer van me wilde laten horen in het draadje. Ik vind het onbeleefd om opeens niet meer te reageren, dat is alles. En ja, ook om op te komen voor het wat ruimer denken. Ik ben het helemaal eens met de bezwaren tegen de huidige (over)seksualisering in de maatschappij en vind niet dat reclame of videoclips zo seksueel getint zouden moeten zijn, ik denk dat dat geen goede invloed heeft op kinderen en jongeren. Maar in de opvoeding ben ik voor openheid en tegen valse schaamte. Een hoop problemen en onzekerheden bij jongeren omtrent seksualiteit zouden minder zijn als hun ouders wat mee ontspannen ermee om zouden kunnen gaan. Maar de maatschappij is hier heel dubbel in. Zoals gezegd, aan de ene kant is het allemaal seks & uiterlijk vertoon, in reclame, film en muziek die voor een groot deel op jongeren zijn gericht. Aan de andere kant wordt iemand die de seksualiteit van jongeren serieus neemt met argusogen bekeken. Dat is geen verwijt aan iemand persoonlijk, maar een algemeen gegeven.

Ik heb even een review gelezen van het boek dat je noemt (http://www.guardian.co.uk/books/2008/may/03/featuresreviews.guardianreview4). Ik geloof niet dat in mijn gezin dezelfde situatie heerst. We zijn absoluut geen feestgangers, alcoholisten, drugsmisbruikers en hebben elkaar nog nooit geslagen. Dat alleen al maakt het wel wat anders. En, ook in reactie op de Baghwan van Joyeux, gelukkig is het foute idee dat het goed is voor kinderen om jong seks te zien (van hun ouders) heel snel in een zwarte pedagogische bladzijde verdwenen.

Met naakt zijn op zich is natuurlijk niets mis. Er heel wat naturisten-gezinnen, die ook gezellig op naturisten-vakanties gaan. Of wil iemand die ook onfris bejegenen?

In sommige reacties lijkt het alsof seks hier een dagelijks gespreksonderwerp is. Dat is het niet. Het is meestal net een doorsnee gezin hier Toen ze klein was en wilde weten waar de kindertjes vandaan kwamen, hebben we dat heel simpel uitgelegd, zoals de meeste ouders doen. De details zijn dan onbelangrijk en alleen maar verwarrend. Toen ze begon te puberen kreeg ze de standaard puber-boekjes. En de vermelding dat als ze vragen had, ze die gerust kon stellen. En omdat we altijd alle waarom en hoe en wat vragen serieus en zo eerlijk mogelijk hadden beantwoord, had ze er blijkbaar voldoende vertrouwen in om ons ook vragen over seksualiteit te stellen. Enzovoorts. het is maar een klein onderdeeltje van een groter geheel van normaal antwoord geven op de 1001 vragen van je kind. Aan haar moeder, of het eng was, zo’n eerste keer. Aan mij, of jongens ook zenuwachtig zijn voor een eerste keer. Gewone vragen, met gewone antwoorden. Ik was de enige man in de buurt aan wie ze zulke dingen kon vragen en haar een klein kijkje kon geven in het door hormonen geteisterde leven van de mannelijke puber. Ja, jongens zijn ook zenuwachtig, zijn ook onzeker, gaan niet dood van ‘blauwe ballen’, en als ze het uit maken omdat je niet wil dat ze aan je frunniken dan zijn het eikels.

Hou het een beetje in perspectief. We hebben en propageren geen orgies. Mevrouw Sarcas en ik zijn braaf getrouwd en swingen niet. Dochterlief gaat al 2,5 jaar met haar eerste vriendje en werd seksueel actief op de gemiddelde Nederlandse leeftijd hiervoor. Seks vindt plaats achter gesloten deuren, in onze respectievelijke slaapkamers. En als er problemen of vragen zijn, dan praten we erover. Klaar.

S.

PS Leuk linkje trouwens, Sancy. Kijk, dát zou ik nou nooit doen