Seksualiteit Seksualiteit

Seksualiteit

Geen orgasme bij partner

Hoi allemaal,

ik heb een lange tijd getwijfeld, maar ik wil dit toch graag hier bespreekbaar maken. Ik ken mijn man al 8 jaar, we wonen bijna 4 jaar samen en hebben een zoontje van 6 maanden oud.

We hadden voordat we ons zoontje kregen ongeveer twee keer per week seks, maar nu is dat ongeveer een keer geworden. Iets waar mijn man meer moeite mee heeft dan ik. Daarnaast heeft het ook lang geduurd voordat we seks met penetratie konden hebben want het deed bij mij altijd teveel pijn (doet het nu soms nog steeds) en we moesten daarvoor naar een seksualoog. Zij leerde mijn een aantal ontspanningstechnieken waardoor het uiteindelijk lukte om seks te hebben. 
Als we nu seks hebben moet er wel altijd glijmiddel bij gebruikt worden om het succesvol te laten zijn. Daarnaast doet het in het begin soms nog wel pijn bij mij. tijdens de seks voel ik helemaal niks, ook geen opkomend orgasme. Het is mijn man dus ook nog geen een keer gelukt om mij een orgasme te geven. Alleen met de vibrator die we hebben gekocht, maar meestal gebruiken we die niet. Ik gebruik hem zelf wel als mijn man er niet is en dan lukt het mij makkelijk om een orgasme te krijgen. 
Al met al, seks is iets waar ik totaal niet naar uitkijk en eigenlijk alleen nog maar doe om mijn man gelukkig te maken. Ik zie er soms zelfs tegen op. Als mijn man en ik het er over hebben dan spreken we af meer tijd aan mij te besteden tijdens de seks. Maar als het eenmaal zo ver is besteed hij nooit extra tijd aan mij en vraag ik er uiteindelijk ook nooit om.

Hebben andere vrouwen of mannen hier misschien soort gelijke ervaringen?


Zeker. Ik ben 23 jaar getrouwd. Ik heb 4 kinderen. Wij hebben regelmatig seks. Soms een paar keer per week, soms 1 keer per week. Het wisselt. Ik ben nog nooit klaargekomen door middel van penetratie. Wel door handwerk. Meestal zorgt mijn man ervoor dat ik eerst klaar kom en daarna hebben wij seks en komt hij klaar. Ik vind penetratie wel fijn maar ik word er niet heel opgewonden van

 Het heeft overigens bij mij ook best lang geduurd voordat wij wisten hoe ik klaar kon komen. 

Ik vind wel dat je man wat meer moeite mag doen. Hop erin en als hij maar klaarkomt is prima voor een keertje maar niet elke keer. Voordeel is dat als jij eerst klaarkomt en je helemaal ontspannen bent penetratie ook veel makkelijker gaat. Ook fijner voor hem (en jou). 

Pijn bij vrijen is natuurlijk niet stimulerend. En je kind is nog maar een half jaar. Niks moet hè. Ook niet alles blijft zoals het is, ook sex frequentie niet. Ontspannen is wel belangrijk.   Overigens niks mis met glijmiddel. Nu kan je man je ook masseren met spul dat meteen glijmiddel is. Geeft jou ook meteen voorspel. Doen jullie daar wel aan?

Maar belangrijker nog: Begin als de sodemieter wel te vragen naar meer aandacht eerst voor jou en te regelen wat anders kan en moet !!! Stop gewoon ook het vrijen en praat er over. Wat wil hij, wat wil jij graag. Jullie zijn geen poppen. Het lukt jou wel zelf, geef je hem wel eens gericht aanwijzingen? Dat het lekker zou zijn als hij abc (concreet maken). 

En iets anders: wat houdt je tegen om zelf speeltjes te pakken? Koop ook eens  nieuwe dingen voor jezelf. Mag hij bedienen. Vind menig man (en vrouw) heel leuk... 

Tantra! Dat zou verplicht moeten worden op scholen. Leren hoe je kan leren genieten zonder dat er een orgasme 'moet' komen. Leren kijken naar de behoefte van de ander en die van jezelf, leren grenzen aan geven en grenzen te respecteren. Leren hoe je sámen kan zijn. Ik hoop dat jullie een cursus tantra kunnen gaan doen, bijv bij tantra training.nl

Eens met bovenstaande posts. Hij mag best meer zijn aandacht bij jou leggen, maar dan moet jij misschien in eerste instantie het voortouw nemen.
Het kan best zo zijn dat jouw lijf op slot gaat door eerdere pijnlijke ervaringen. Door daar geen aandacht aan te schenken, maak je het probleem alleen maar groter.

Mannen kunnen soms best overheersend zijn in de slaapkamer, maar probeer toch zelf ook eens die dominante rol aan te nemen. Het is misschien spannend en onwennig, maar je zult zien dat je uiteindelijk veel meer kunt genieten. 
Zorg dat je zelf bovenop zit zodat jij controle hebt.

Ik heb sinds mijn eerste zwangerschap ook soms inwendig pijn bij sommige strandjes, meestal vlak voor de menstruatie. Dan is de baarmoeder vol/laag en baarmoedermond hard.
Op zulke momenten vraag ik mijn vriend ook rustig aan te doen. 

Probeer samen te genieten van een speeltje. Laat hem dan bedienen en geef hem aanwijzingen.  Of... gebruik het speeltje bij hem. Dat hoeft echt geen penetratie te zijn.
Heb zelf als extraatje een speeltje gekregen met kerst. Het is echt de beste aanwinst voor de slaapkamer ooit. Vriend had niet verwacht dat het bij hem ook heel fijn zou zijn. 
En zo kun je toch over en weer genieten zonder penetratie.

Maar...key voor jou is ontspanning. Zorg dat je 200% op je gemak ben. Als je gespannen bent ervaar je sneller pijn. Maak afspraken over wanneer en hoe er penetratie plaatst vind. Zoek voor jezelf naar het meest comfortabele standje. En Zorg vooral dat hij doet wat jij wilt op dat moment. 

Ik vind het zelf lastig om soms te zeggen wat ik wil tijdens de seks. Dan voel ik me opgelaten of vind ik het gewoon lastig om goed te verwoorden wat ik wil, zonder dat het op dat moment een dooddoener is. 
Wat mij helpt is om vooraf al eea aan te geven via de app. Het zgn sexting  omdat het dan niet face to face is, voel ik me wat vrijer. Je hoeft dan echt niet ineens de complete serie 50 shades op tafel te gooien, maar het kan vanalles zijn. 
Het windt jezelf ook op, waardoor het vaak toch al snel een stuk makkelijker gaat.

Laatste vraag aan jou dan nog.
Heb je hier altijd al last van gehad, of specifiek bij deze partner? 
In het eerste geval zul je ook bij jezelf te rade moeten gaan waarom het pijn doet met een partner. Welke reden geeft jouw lijf om zo te reageren. 

Nou ja, hij neemt dus wel de moeite om mee te gaan naar de seksuoloog zodat er gepenetreerd kan worden en nu de volgende stap genomen kan worden (onderzoeken of hij je klaar kan laten komen) is hij niet eens bereid om dit te proberen???
En hoe kan het zijn dat de seksuoloog dit zo heeft laten lopen? Die moet toch ook begrijpen dat jouw genot een verzekering is van fijne en liefdevolle seks in de toekomst?

Ik zou toch echt eens gaan praten met je man. Ik snap dat het op het moment zelf lastig is, maar probeer toch echt aan te kaarten dat dit je niet lekker zit.
Vraag hem waarom hij het niet doet. Vind hij het moeilijk? Weet hij niet goed hoe? Of is hij gewoon te lui?

Blijkbaar gebruikt jouw man jou alleen voor zijn eigen plezier en boeit het hem niet of jij dat ook leuk vindt. Lijkt me niet passend in een liefdevolle relatie.
Hij kan zich zelf ook afvragen of jij het wel leuk vindt he, zeker na de gesprekken die er al geweest zijn; dat moet je niet in zijn oren hoeven schreeuwen.
Leuk dat mensen suggereren dat het allemaal aan jou ligt, maar ik vind je man knap egoistisch.

WendelmoedM schreef op 27-12-2022 om 15:00:

Blijkbaar gebruikt jouw man jou alleen voor zijn eigen plezier en boeit het hem niet of jij dat ook leuk vindt. Lijkt me niet passend in een liefdevolle relatie.
Hij kan zich zelf ook afvragen of jij het wel leuk vindt he, zeker na de gesprekken die er al geweest zijn; dat moet je niet in zijn oren hoeven schreeuwen.
Leuk dat mensen suggereren dat het allemaal aan jou ligt, maar ik vind je man knap egoistisch.

Eens. Bespreekbaar maken, aangeven dat dit voor jou een verplichting is en niet iets waar je blij van wordt. Jij hoeft tijdens de seks hem niet te herinneren om zich aan gemaakte afspraken te houden. Als hij niet weet hoe het moet kan hij dat vragen. Hij is een volwassen man en jij bent geen opblaaspop. Op deze manier zou voor mij seks ook niet meer hoeven.

je bent niet verplicht sex te hebben. Ook niet richting je man. Het is jouw lijf, dus jij bepaalt. 
Als het jou alleen wel lukt, doet hij dus ergens iets niet goed. Laat hem meer zijn best doen. 

WendelmoedM schreef op 27-12-2022 om 15:00:

Blijkbaar gebruikt jouw man jou alleen voor zijn eigen plezier en boeit het hem niet of jij dat ook leuk vindt. Lijkt me niet passend in een liefdevolle relatie.
Hij kan zich zelf ook afvragen of jij het wel leuk vindt he, zeker na de gesprekken die er al geweest zijn; dat moet je niet in zijn oren hoeven schreeuwen.
Leuk dat mensen suggereren dat het allemaal aan jou ligt, maar ik vind je man knap egoistisch.

Ik snap zulke reacties niet.. echt niet. Ze is 8 jaar samen met deze man en heeft pas een kind. Ze zal toch wel iets gezien hebben in hem. Hij is misschien wel een mega leuke vader of niet maar wij weten niet zoveel van hen. Alleen dat de sex niet geweldig is en zij er niet van geniet. We weten ook niet eens hoe de sex was voor de zwangerschap. Misschien wel prima misschien ook niet? Wat we wel weten is dat hij tijdens de sex nu.. te snel gaat en TO er niets aan vindt maar ook niets voor haarzelf vraagt. Niemand geeft haar 'de schuld' van het geen orgasme krijgen.. er worden tips gegeven. Ze zal toch ook echt iets zelf moeten ondernemen. Ik snap er niets van.. we zouden tegenwoordig allemaal zo sexueel vrij zijn..maar als het er op aankomt ' moet een man mij een orgasme geven'  Dat is ook wat TO schrijft. Het is mijn man nog niet een keer gelukt mij een orgasme te geven.. nou en.. dan doe je het toch zelf waar hij bij  is?? Dan pak je toch de vibrator.. en nee dan geef ik haar niet de schuld maar zij vraagt advies. Ik zou meer the lead nemen bij het vrijen. En hem zeggen dat je het zo niet leuk vindt maar dan wel duidelijk aangeven wat je dan wel wenst. 

Pas als hij dat allemaal niet wil en met zevenmijls laarzen over je heen walst kun je spreken van een egoïst.. maar dan lijkt mij veel meer loos dan alleen problemen met sex.

Wat heeft TO eraan dat jij haar man een egoïst vindt die het niets boeit wat zijn vrouw wil. 

Al zou dat zo zijn dan zal ze daar toch zelf iets aan moeten doen. Waarom altijd zo hakken op die mannen. Er zijn vast ellendelingen bij, er zijn gelukkig ook heel veel leuke mannen die gewoon meer van ons moeten horen hoe dat allemaal werkt bij ons vrouwen en dat het na de bevalling best even kan duren voordat je gewend bent aan en vader en moeder zijn en toch ook nog elkaars geliefden. 

Leene schreef op 27-12-2022 om 22:42:

  Waarom altijd zo hakken op die mannen. Er zijn vast ellendelingen bij, er zijn gelukkig ook heel veel leuke mannen die gewoon meer van ons moeten horen hoe dat allemaal werkt bij ons vrouwen en dat het na de bevalling best even kan duren voordat je gewend bent aan en vader en moeder zijn en toch ook nog elkaars geliefden.

Ik denk dat veel mensen vooral zijn gevallen over het feit dat ze naar een seksuoloog zijn geweest omdat penetratie niet lukte, dat dit nog steeds pijnlijk is, en dat hij zich nu niet houdt aan afspraken om meer rekening met haar te houden tijdens de seks. 
TO zal het gesprek aan moeten gaan en voor haar belangen gaan opkomen. Een seksleven alleen omdat haar man graag wil is niet in haar belang. Ook niet in het zijne trouwens.

AlisonH schreef op 27-12-2022 om 23:13:

[..]

Ik denk dat veel mensen vooral zijn gevallen over het feit dat ze naar een seksuoloog zijn geweest omdat penetratie niet lukte, dat dit nog steeds pijnlijk is, en dat hij zich nu niet houdt aan afspraken om meer rekening met haar te houden tijdens de seks.
TO zal het gesprek aan moeten gaan en voor haar belangen gaan opkomen. Een seksleven alleen omdat haar man graag wil is niet in haar belang. Ook niet in het zijne trouwens.

Idd.

Daarom ook van mij de vraag om naar zichzelf te kijken. Waarom gaat haar lijf blijkbaar op slot bij penetratie. 

Maar leene; zo gemakkelijk is het niet: als je een vrouw bent die nog maar net sex kan hebben met man zonder pijn te voelen en eigenlijk nog bezig is met ontdekken van haar sexualiteit met man, dan KUN je niet zo maar even de leiding nemen. Dat is gewoon een stap waar je nog niet aan toe bent.

Toen ik met een man ging die geen rekening hield met vrouwelijke seksualiteit en dat zelfs negeerde als zijnde een non-topic, kreeg ik steeds minder zin en op een gegeven moment ook pijn bij het vrijen. Ik zou zeggen: ga eens een tijdje gelijkwaardige seks zonder penetratie hebben of idd tantra. En vandaaruit, als het goed voelt, heel langzaam eens proberen of penetratie fijn kan zijn. 

Het probleem van pijn bij de penetratie klinkt als Vaginisme, hier kan je mee naar de arts of seksuoloog.
Maar dit vraagt inderdaad geduld en begrip van beide partners om op te lossen, wat er helaas niet lijkt te zijn.

Pippeltje schreef op 28-12-2022 om 13:24:

Maar leene; zo gemakkelijk is het niet: als je een vrouw bent die nog maar net sex kan hebben met man zonder pijn te voelen en eigenlijk nog bezig is met ontdekken van haar sexualiteit met man, dan KUN je niet zo maar even de leiding nemen. Dat is gewoon een stap waar je nog niet aan toe bent.

Dat is jouw invulling. Ze zijn al 8 jaar samen, dan ben je niet nog maar net je sexualiteit aan het ontdekken lijkt me. 

Ze moet vooral naar zichzelf kijken. Dit euvel ligt niet aan de man, maar bij haar. Zij gaat op slot en zij zal dus haar man daarin moeten sturen. Hij kan niet aanvoelen wat hij moet doen als zij alleen maar afwijst of zegt dat het pijn doet. 

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.