Hoe hou je de sex leuk in een lange relatie?

Courage schreef op 18-07-2026 om 15:57:

[..]

Ik ga nu iets geks zeggen misschien, maar ik denk dat relatietherapie of een seksuoloog wel iets voor jullie is. Want jij hebt moeite met jezelf bloot te geven en kwetsbaar op te stellen. En dat beïnvloedt jullie seksleven. Jij wil eigenlijk anonieme, ruige seks, zonder intimiteit (ik stel het misschien wat zwart/wit), terwijl jullie relatie vraagt om verbinding, intimiteit en kwetsbaar kunnen zijn. Als jij dat meer zou durven, kan je hem ook na een wilde avond 's ochtends gewoon weer in de ogen kijken als je weer samen bij het koffiezetapparaat staat.
Snap je wat ik bedoel?
Met deze man is een net zo bevredigend seksleven te behalen, dan met willekeurig welke man. Maar je moet wel durven. En iets van je huidige mindset los willen laten.

Mooi beschreven. TS kan zich voorstellen met een vreemde "los/vrij" te zijn, terwijl ze dat eigenlijk bij de partner zou kunnen hebben. Bij "eigen" zou je jezelf mogen zijn. Een vreemde geeft de spanning, maar heeft niet het vertrouwen.  Ik denk dat het dan idd meer zit in jouw loslaten en dat met bv een seksuoloog je tips kunt krijgen te vinden wat je zoekt in je huidige verbinding met je partner. 

Fantasieën delen...zo letterlijk hoeft dat helemaal niet, dat zou misschien het tegengestelde effect kunnen geven? Dat je bv schrikt en weet dat je daaraan niet vodoen wilt, of omgekeerd dat je jezelf erg kwetsbaar maakt?

Ook daar zal een seksuoloog tips voor hebben.

Hopelijk krijg je net het zetje om je relatie een mooi vervolg te geven.

Fourtyfour schreef op 18-07-2026 om 22:21:

https://mojoupgrade.com/
Vul hem eens ieder in en kijk wat er uit komt. Misschien hebben jullie beide dingen die je niet van de ander weet en komt er iets heel leuks uit.

Leuk bedacht maar dat neemt het probleem niet weg. Het blijft dezelfde partner.

Het is simpel. Wat TO wil kan niet met iemand waar je 20 jaar mee samen bent. Al ga je minder samen doen in de hoop voor meer verlangen dan nog. Wat ga je zeggen tegen de seksuoloog. Ik wil geile sex  wil de geur van een ander. Wat denk je dat het met de man van TO gaat doen. Maar goed als het echt een probleem is die al best wel lang in haar hoofd zit dan heb je gewoon een huwelijkscrisis. TO wil je de komende 20 jaar nog met je man zijn en alleen seks met hem hebben?. Kan je dat accepteren. Niet iedereen kan dat. Denk dat je op een punt van je leven bent gekomen van is dit het nu. Hoe oud ben je nu?? 40-47?

Tijd voor relatietherapie anders wordt dit een groot probleem in je relatie en gaat dit eindigen in vreemdgaan/ scheiding.

Ik lees met name dat jij enorme mentale blokkades hebt in je hoofd. Je hebt moeite om je kwetsbaar op te stellen naar je eigen partner toe. Zit in een patroon van je niet kunnen overgeven aan de persoon waarbij dat juist zou moeten. En je kunt hem niet volledig vertrouwen.  Daarom heb je fantasieën over onbekenden waarmee dat anoniem wel mogelijk zou zijn. Maar dat is in jouw situatie slechts een ontsnapping die niet mogelijk is (en daarom veilig om bij weg te dromen). En het lost de problemen met jezelf en jullie relatie niet op. Als jij je relatie wilt behouden moet je aan jezelf gaan werken en gaan investeren. Met therapie (relatie en seksuoloog) is heel veel mogelijk. Maar dat vraagt inzet en motivatie om te willen veranderen. Zit dat er wel? Want het is geen wondermiddel en zonder echte motivatie zinloos. Bij alle aangedragen zaken komt er weerstand. Wat moet jouw partner wel niet krijgen? Je wilt seks maar zonder volledige overgave naar hem toe. Even snel als jij zin hebt. En echt de diepte ingaan met hem lukt al niet. Ik lees ook veel schaamte op dit gebied. Komt dat wellicht uit je opvoeding voort? Niet openlijk kunnen praten over seks. 

Ik denk dat hulp hier echt noodzakelijk is. 

Dappere stappen maak je!
Succes, het kan alleen maar leuker worden.

Goed bezig en blijf ook in gesprek. De eerder genoemde kaarten zijn een heel goed hulpmiddel. Openhartig heet dat merk. Je hebt ze met tal van thema's (familie, vrienden maar ook relaties of seksualiteit). Je kunt vooraf de vragen bekijken als het te spannend is. Of gewoon beiden een kaart trekken. 

Verder heel snel je slaapkamer aanpakken. Begin met een slot en dan afspraken met je kinderen. Hier is dat dat ze niet storen bij een dichte deur tenzij er "bloedspoed" is. En doe inderdaad wat aan de inrichting (opruimen, mooi beddengoed, een fijne geur dmv huisparfum etc). 

Ga daarna werken aan die schaamte. Dat is de basis. Er zijn tal van spannende dingen mogelijk. Maar dat kan echt alleen bij een goede relatie en die is hier nog niet. Als jij je eigen partner niet meer wilt of je iets als een fantasie al niet kunt bespreken moet je ver blijven van anderen. 

Zou een badkledingdag in de sauna iets zijn om te proberen? 

En als dat alles niet lukt of je wilt het niet. Dan kan dit ook echt een teken zijn dat de aantrekking weg is en de chemie voor jou ook. Dan is hij leuk als vader en huisgenoot. Maar niet meer dan dat. 

Hier is het gelukt om na een lange relatie met kinderen toch een rijker seksleven te krijgen. Dat is gevolgd op een affaire en dat zou ik niemand aanraden. 
Ons seksleven was op een manier prima. Niet heel vaak, ook niet weinig. We konden er beide echt van genieten. Ook wel dingen uitgeprobeerd die leuk waren (buiten, spellen, hulpmiddelen). Voorafgaand aan de affaire zijn er jaren geweest van stapsgewijze verwijdering van elkaar. Dat zijn we achteraf beter gaan snappen. Seks is daar een onderdeel van, maar ook patronen in onszelf en in onze relatie. Schaamte en angst bij mijn vrouw zijn daar een groot onderdeel van geweest. En het feit dat ik dat onvoldoende heb gezien en er onbewust soort van in heb berust.

De affaire was ook voor mijn (ontrouwe) vrouw een pijnlijke ervaring. Meer schaamte en angst dan dit bestond misschien wel niet. En dat was een kantelpunt. Niet meer willen dat dit haar en ons leven domineerde. En dat gaat natuurlijk over veel meer dan seks alleen. Waarom ik dit zeg: de beleving van seks is waarschijnlijk meer een symptoom dan oorzaak.

Tegenwoordig ‘vrijen’ (als man en vrouw) en ‘neuken’ (ook als man en vrouw, maar met alle ruimte voor de opwinding) we. We doen geregeld een rollenspel, spelen erotische spellen, wat tantra oefeningen, winden elkaar soms op met woorden. We doen het binnen en soms buiten. Soms 3x in een week en soms 3 weken niet. Soms uitgebreid, soms snel. Seks met anderen willen we niet, het is voor ons iets van ons samen. En geloven dat juist de combinatie van liefde, veiligheid en geilheid het mooist is. Waardoor we ook samen nagenieten. Wat ons heeft geholpen:

- na de affaire ontbrandde ons seksleven op een manier. In de pijn en verwijdering was seks nog een manier om te verbinden. Heel dubbel en het lukte overigens lang niet altijd.
-  proces van herstel en herstel van emotionele verbinding (therapie en heel veel praten)
- daardoor beide geleerd veel beter onze verlangen en behoeften aan te geven. En in plaats van naar schaamte te gaan kan mijn vrouw er nu juist plezier in hebben mee te gaan in mijn ideeen. Omdat het zo fijne energie brengt. En ik kan zeggen dat haar plezier en genot voor mij alle prioriteit krijgen.
- spellen. Met name Ultiem verlangen heeft ons veel gebracht. En opdrachten die je niet aanstaan sla je over.
- rollenspellen: ja, je moet door een stuk ongemak. Maar als je daar de lol van in kunt zien geeft het een andere energie. In de rol sta je jezelf toe ander gedrag te laten zien. Belangrijk dat je er voor en achteraf wel over praat wat wel en niet leuk is. Inmiddels hebben we rollenspellen niet meer nodig, maar nog steeds leuk. En de voorpret is leuk en draagt bij aan opwinding. We hebben hier bv een apart appgroepje voor.
- samen boeken lezen en podcasts luisteren
- veel meer de cyclus van mijn vrouw volgen. We nemen het er van als ze in haar goede periode zit en doen een stapje terug als dat omgekeerd is. Daar kan ik meer ontspannen meer omgaan. 

Dus: jezelf beter begrijpen, maar ook de stoute schoenen aan en je niet laten weerhouden door angst en schaamte en dan hopelijk positieve ervaringen opdoen samen. En leg er niet teveel druk op. Je bent samen aan het oefenen. En dan gaat er ook wel eens iets niet goed. Lach erom, leer ervan en zo samen groeien.

De sauna was een idee omdat jij zoveel moeite hebt jezelf bloot te geven, last hebt van schaamte en wat anderen denken of zien. En die anderen zijn niet alleen onbekenden maar ook je eigen man. Je durft bij hem ook geen openheid te geven of je kwetsbaar op te stellen. Een sauna kan helpen in het proces meer zelfvertrouwen te krijgen. En je minder aan te trekken van wat anderen mogelijk denken. Het is geen oplossing maar onderdeel van jouw en jullie proces naar een betere relatie. Net zoals de stappen van gekke henkie dat zijn. Ook heb je ongestoord tijd samen met je partner op zo'n complex. 

De intimiteit tussen jullie is intussen verstoord. Dat zie je ook aan je man. Hij heeft langdurig talloze afwijzingen gehad. En ook wel gemerkt dat seks met hem voor jou niet prettig was (of wellicht zelfs een moetje). Dat doet wat met iemand. Het is een patroon waarbij je van hem niet kunt verwachten dat hij zomaar de knop omzet. Therapie kan daarbij echt wel helpen. 

Ga ook podcast luisteren (Lust of Over de liefde zijn bekende). En omdenken of relatietherapie podcast. Er zijn er genoeg. 

Maar zoals je hier kunt lezen moet je niet wachten tot er een affaire opduikt of je in een huisgenoten huwelijk terecht komt. Er is altijd (met inzet en hulp) verbetering mogelijk om weer tot elkaar te komen.