Man bisexueel - hoe vertellen we het de kinderen?
Mijn man weet sinds een aantal jaren dat hij -ook- op mannen valt. Hoe we dat inpassen in onze relatie, is en verhaal op zich dat zich ook nog aan het uitkristalliseren is. Hij heeft een vaste vriend, die ook getrouwd is en kinderen heeft, en soms losse contacten. We hebben het nog steeds heel goed samen.
Nu onze oudste 13 is, komt de vraag op: hoe vertellen we het (t.z.t.?) de kinderen? En wat is de beste leeftijd, de beste manier? Wat voor reacties kunnen we verwachten? Ik ben benieuwd of iemand daar ervaringen over kan delen, alvast bedankt!
Rifka
Yvon
Yvon: "Volgens mij denken de meeste mensen daar normaalgesproken helemaal niet zo zeer aan, ik niet tenminste. Maar in het geval van je man wel; door het moment waarop hij dit wereldkundig maakt."
Begrijp ik goed dat omdat mijn man dit na 14 jaar huwelijk zo voor en na eens naar buiten gaat brengen, iedereen zich onmiddellijk afvraagt hoe hij dat met de sex regelt? Of bedoel je iets anders?
"Je vraag staat zelfs in de rubriek seksualiteit.." Ja, omdat ik niet wist waar hij anders zou moeten. Relatieproblemen hebben we niet en het leek me ook niet handig om de vraag op alle leeftijdcategorieën van mijn kinderen te posten. Alle andere rubrieken vond ik al helemaal niet van toepassing.
Rifka
Ik twijfel allang niet meer hoor
Margo: "Ik vraag me overigens af waarover je nog twijfelt want je stelt de vraag hier, hebt een aantal antwoorden gehad maar weerlegt die telkens met het antwoord dat het wel niet zo\'n vaart zal lopen en dat de problemen toch bij de ander liggen. Okay, je lijkt al overtuigd van hoe en wat je wilt gaan doen. Of niet? En zo niet, waar twijfel je dan nog over?"
Ik heb een paar dagen geleden al eens geschreven dat het antwoord op mijn oorspronkelijke vraag voor mij al duidelijk is. Dat ik nog wel verder mee discussieer, komt omdat het onderwerp me interesseert en ik benieuwd ben naar reacties. Omdat ik het draadje ben begonnen, vind ik het ook flauw om niet meer in te gaan op - soms rechtstreeks aan mij - gestelde vragen. Ik snap ook wel dat als je vraagt HOE iets aan te pakken, er altijd mensen zijn die zich afvragen of het überhaupt wel aangepakt moet worden en waarom je dat eigenlijk zo doet enz. Daar wil ik dan ook best over meepraten.
Rifka
Nee hoor, ik mis geen punt
Zusje: "Rifka, als je een 80 urige baan of tijdvretende hobby vergelijkt met bi zijn en daarom vreemdgaan dan mis je het punt waarop hier wordt gerageerd. Het eerste hoeft niet aan kinderen te worden meegedeeld in een coming out, dat weten die kinderen allang."
Ik probeerde aan te geven dat op het een veel minder heftig gereageerd wordt dan op het ander, terwijl het ook van die dingen zijn die je binnen een relatie in evenwicht moet zien te houden. Mijn punt is verder juist dat je geaardheid ook gewoon iets is wat je kinderen mogen (zouden moeten) weten, net als andere karaktertrekken, wat je bezighoudt, waar je van houdt en waar niet van enzovoort. Omdat in ons geval die geaardheid nou net iets is wat mijn man zelf nog niet zo lang weet, weten (logischerwijs) de meeste mensen om ons heen het ook niet. Dus willen we het zo voor en na, als het eens ter sprake komt (lees eerdere bijdragen) vertellen. Verder heb ik al een paar keer aangegeven dat het hele punt van vreemdgaan niet aan de kinderen of wie dan ook verteld wordt.
Rifka
Ja,
"Begrijp ik goed dat omdat mijn man dit na 14 jaar huwelijk zo voor en na eens naar buiten gaat brengen, iedereen zich onmiddellijk afvraagt hoe hij dat met de sex regelt? Of bedoel je iets anders?"
Zo bedoel ik het, ongeveer. Het heeft er eigenlijk niet eens zo veel mee te maken of je al dan niet getrouwd bent overigens. Maar als iemand al zijn hele leven hetero is en op een dag zegt hij dat hij bi is, dan vraag ik me af hoe hij daar achter gekomen is. Niet dat het me verder wat uitmaakt of hij hetero of bi is.. Ik denk dat je daar achter komt omdat je verliefd wordt en misschien die liefde ook in praktijk brengt. Of je voelt uitsluitend seksueel aantrekkingskracht tot een andere sexe. De gedachten gaan bij mij dus die kant op, ja.
Oja, nog even margo
Margo: "Nou dan zou je van mij echt wel commentaar krijgen hoor en ik zou het ook niet van deze tijd vinden dat jij die onbalans in je relatie en de opvoeding van de kinderen toelaat. Maar nu het om een seksuele hobby gaat mogen deze kanttekeningen niet geplaatst worden?"
Jawel hoor, al zou ik het woord hobby zelf niet gebruiken: ik heb als antwoord op die kanttekeningen eerder al duidelijk proberen te maken dat het voor mij geen (onaanvaardbare) onbalans is, maar een kwestie van geven en nemen in een voor mij volwaardige relatie. Dat reacties heftig zijn, vind ik prima, maar de manier waarop een door mij zorgvuldig geformuleerd antwoord vervolgens belachelijk wordt gemaakt, bracht me tot deze vergelijking.
"Het is al eerder gezegd: dit is een vrij mild forum. Neem de reacties hier en vergroot die uit met een factor 5 als reactie in de buitenwereld op hoe jullie het nu inkleden"
Ja, dat realiseer ik me ook, maar volgens mij geldt dat vooral voor kwesties als vreemdgaan en hoe je de sex precies aanpakt. We zijn er door oa de reacties hier al vrij snel van overtuigd geraakt dat het nergens goed voor is de details aan wie dan ook te vertellen, alleen dus het feit dat hij bi is.
Rifka
Rifka
"We zijn er door oa de reacties hier al vrij snel van overtuigd geraakt dat het nergens goed voor is de details aan wie dan ook te vertellen, alleen dus het feit dat hij bi is."
Zoals ik dus in mijn vorige posting schreef, zou ik wel denken aan de invulling van deze mededeling. Maar goed, misschien doet niet iedereen dat. Maar ik denk wel degelijk dat mensen dan zelf wel een invulling gaan maken over hoe het dan wel niet zou zitten, die kan nog verder naast de waarheid zitten dan je lief is, vrees ik. Maar ik hoop oprecht dat het goed uitpakt voor jullie en jullie er gelukkiger van worden. Groetjes.
Je hoeft het niet te doen om het te weten
Yvon: "Maar als iemand al zijn hele leven hetero is en op een dag zegt hij dat hij bi is, dan vraag ik me af hoe hij daar achter gekomen is. Niet dat het me verder wat uitmaakt of hij hetero of bi is.. Ik denk dat je daar achter komt omdat je verliefd wordt en misschien die liefde ook in praktijk brengt. Of je voelt uitsluitend seksueel aantrekkingskracht tot een andere sexe."
Ik snap de redenering heel goed, maar ik denk dat het vaak anders gaat. Mijn man is er in elk geval niet op die manier achter gekomen. Je hoeft toch ook niet eerst verliefd te worden of sex te hebben om te weten dat je hetero bent (volgens mij schreef Roos een paar dagen geleden ook al zoiets)? Bij mijn man is het vroeger gewoonweg nooit opgekomen dat bisexualiteit bestond. Ik denk ook niet dat iemand het opeens wordt of zo, maar altijd al is. Hij is vrij conservatief opgevoed, het bestaan van homo's heeft hij nog net meegekregen maar werd altijd beetje lacherig weggewoven als "die hebben het niet helemaal begrepen". Voor mij heeft hij een andere vriendin gehad. Toen werd hij verliefd op mij, we trouwden en kregen kinderen. In de loop van de jaren merkte hij dat waar andere mannen alleen oog hadden voor "lekkere wijven", hij (ook) op die manier naar mannen keek. Dat hij zich op een bepaalde manier ook tot mannen aangetrokken voelde. Hier heeft hij eerst jaren zelf mee geworsteld, gedacht dat hij homo was (nog meer getob en getwijfel, want dat hoorde toch niet?), tot hij ontdekte dat er ook een tussenvorm bestaat waarbij je op zowel mannen als vrouwen kunt vallen. Veel viel op zijn plek. Na een tijd het hoge woord geuit tegen mij, veel over gepraat en samen gaandeweg een manier zien te vinden om dit in ons leven in te passen. Zo ongeveer ging het bij ons, en ik denk dat het wel vaker zo gaat (al zal niet iedereen het op dezelfde manier in zijn/haar leven inpassen).
Rifka
Rifka
Alleen het feit vertellen dat hij bi is. Denk je niet dat de volgende logische vragen dezelfde zijn als die van ons? Hoe weet hij dat? Heeft hij ook ervaringen met mannen? Wat verteld hij verder aan je oudste? Alleen: "Jongen, ik ben bi en beantwoord verder geen vragen."
Na de eerste (eventuele) schok barst een puber toch van de vragen? Met alleen het feit vertellen dat hij bi is kom je er niet.
Als mijn man aan mijn zoon zou vertellen dat hij travestiet is, zal zoon ook willen weten of pa regelmatig in een jurk loopt. Okè, je bent bi, maar wat doe je ermee? Anders is de hele mededeling verder niet interessant en veroorzaakt alleen maar onduidelijkheden. Het voegt niets toe aan zijn vader zijn. Zoon is nl. niet bezig met de identiteit van zijn vader. Hij dacht dat hij die kende.
Precies cobi,
"Ja, da's makkelijk, iedereen die niet applaudiseert voor jouw ruimdenkendheid en die een tegengeluid laat horen als bekrompen wegzetten en op andere vragen niet ingaan."
psies. Ik bijvoorbeeld ben zelf bi. Het is niet in mijn belang daar bekrompen over te doen.
"Je man heeft met die o zo interessante bisexualiteit een vrijbrief om ongelimiteeerd (een vaste vriend en een losse contacten,\'t kan niet op) buiten de pot te piesen en jij zet daar in gouden inkt je handtekening onder."
hear, hear, je weet het mooi te zeggen Cobi, in gouden inkt je handtekening onder zetten, prachtig
Margot
Niet alles gelezen maar
Ik vind wel dat er een Te grote poeha om wordt gemaakt. Als je met je kinderen speciaal om de tafel gaat zitten, leg je e r al een grote lading op.
Als je werkelijk zo ruimdenkend bent, waarom dan zo "moeilijk" doen?
Als het ter sprake komt kan je toch gewoon een opmerking geven? (ja bi net als ik of net als je vader. Of je man ziet een mooie man op tv en zegt dat hij die mooi vindt, als een kind erop reageert zegt hij gewoon dat hij ook op mannen valt, klaar!)
Ik snap het gewoon niet, zo blijft het een groot beladen onderwerp. Ik leer mijn kind dat je bent zoals je bent, je hoeft je niet te verstoppen, geen speciale aankondigen te maken, wees jezelf en ik zie wel wie je partner gaat worden.
Bibi
Precies wat jij zegt is ook wat Rifka en ik zeggen. De rest maakt er een poeha van.
Roos
Pardon roos?
Ik heb mijn kinderen ook gewoon langs neus en lippen verteld dat ik bi ben hoor, net als Bibi zegt. 'wil jij ooit nog wel eens een vriend?" "Ja misschien wel of een vriendin" "maar dan kunnen jullie geen kinderen krijgen" 'nee maar ik heb jullie al', "oh ja' En toen wilden ze vla.
De poeha gaat hier om de zware termen als 'identiteit' 'coming out'. Veel te zwaar voor kinderen de manier waarmee er naar buiten mee gekomen wil worden.
Daarnaast vraagt een aantal mensen zich of waarom Rifka zich zo laat playen. Vriend en losse contacten naast huwelijk.
Dat is volgens mij de poeha. Niet of man bi is of niet en of dat gezegd kan worden mocht het gesprek er zo op komen.
Margot
Margot
Aan Margots reactie heb ik niet veel toe te voegen. Kennelijk hebben wij met zijn allen hier de uitdrukking coming-out te zwaar geïnterpreteerd, evenals het woord identiteit. Als het zo eens ter sprake komt gewoon zeggen dat papa ook verliefd op mannen kan worden, is voor mij niet veel meer dan de normale seksuele voorlichting. Onze kinderen weten dat gewoon. En ze hebben mij dus ook wel eens gevraagd of ik ook wel eens op een vrouw verliefd ben geweest. Nee, ik niet. Maar sommige anderen wel. Is dat dan de coming-out geweest dat ik hetero ben?
Goed gezegd margootje
Mooi voorbeeld van je tussen de vla door 
Maar toch krijg ik wel de indruk dat de man van Rifka zich te druk maakt over zijn drang tot vertellen. Ik snap wel dat hij zo blij is, maar misschien moet hij wat meer met de benen op de grond komen.
Tis "maar" een voorkeur, vind ik dan he...ik ben dol op vrouwen, maar meer op mijn man. Nog nooit moeilijk over gedaan of krampachtig. Soms roep ik lacherig dat ik een halve bi ben.
Ach niet te moeilijk en niet zwaar maken. Wees wie je bent en de mensen die om je geven leren je vanzelf helemaal kennen.
Rifka
Mooi om te lezen hoe jij en je man met elkaar proberen om jullie relatie zodanig vorm te geven dat jullie er beide goed mee kunnen leven. Heeft niks te maken met over je heen laten lopen. Heeft juist te maken met liefde (van beide kanten) en kracht en het loslaten van conventies over hoe een relatie eruit hoort te zien. Dat is nou eenmaal voor iedereen anders, alleen is niet iedereen daar bewust mee bezig. Jullie wel.
Magnolia
Magnolia: "Ik vind het erg interessant waarom jij zo om dat sexuele deel van de relatie, die jouw man met zijn vriend heeft, heen lijkt te kijken. Het lijkt bijna alsof je de sexkant zo klein mogelijk wilt maken voor jezelf. Of vergis ik me daarin?"
Voor mezelf niet, maar hier geloof ik wel. Het was namelijk helemaal niet mijn vraag of het geoorloofd is om sex buiten de deur te hebben (of dat nou hetero bi of homo is), het ging om hoe je met je kinderen over je geaardheid praat. Daarom lijk ik er misschien om heen te draaien. Maar het is wel degelijk een onderwerp van gesprek tussen mijn man en mij.
Rifka
Yvon
Yvon: "Zoals ik dus in mijn vorige posting schreef, zou ik wel denken aan de invulling van deze mededeling. Maar goed, misschien doet niet iedereen dat. Maar ik denk wel degelijk dat mensen dan zelf wel een invulling gaan maken over hoe het dan wel niet zou zitten, die kan nog verder naast de waarheid zitten dan je lief is, vrees ik."
Dat zou zomaar kunnen, en we zullen er zeker op voorbereid zijn. Maar ik kan me eigenlijk niet voorstellen dat iedereen ook rechtstreeks gaat vragen aan mij of mijn man: en, doet hij het nou ook met mannen? Okee, een enkeling misschien, en dan kun je toch ook zeggen dat dat niemand wat aangaat? Als men dan vervolgens zelf een invulling geeft, kan me dat eerlijk waar niets schelen verder...
Van de kinderen verwacht ik niet dat ze er expliciet naar vragen, maar als ze dat wel doen, zullen we antwoorden in de geest van "ik snap dat je je dat afvraagt, maar dit soort dingen bespreken ouders niet met hun kinderen!" Dat zou ik ook antwoorden als ze informeren naar wat wij samen zoal doen in bed. Ik kan me wel voorstellen dat als een van hen ook homo of bi is, er op een gegeven moment gesprekken volgen over hoe je dan je leven kunt organiseren... Maar dan zijn ze denk ik al lang en breed volwassen.
Rifka
Cobi
Cobi: "Ja, da\'s makkelijk, iedereen die niet applaudiseert voor jouw ruimdenkendheid en die een tegengeluid laat horen als bekrompen wegzetten en op andere vragen niet ingaan. "
Op welke vragen ben ik dan niet ingegaan? Ik heb zelfs regelmatig op dezelfde vragen antwoord gegeven. En aan mijn uitleg dat ik onze situatie niet als onbalans/asymmetrie ervaar en waarom dan, ga je vervolgens geheel voorbij, je blijft het negatief zien en formuleren als "Je man heeft met die o zo interessante bisexualiteit een vrijbrief om ongelimiteeerd (een vaste vriend en een losse contacten,\'t kan niet op) buiten de pot te piesen en jij zet daar in gouden inkt je handtekening onder." Als je het echt niet begrijpen kan/wil, houdt het voor mij ook op. Het spijt me maar ik kan het niet nog eens met andere woorden uitleggen...
Rifka
Poeha?
Margo: "De poeha gaat hier om de zware termen als \'identiteit\' \'coming out\'. Veel te zwaar voor kinderen de manier waarmee er naar buiten mee gekomen wil worden. Daarnaast vraagt een aantal mensen zich of waarom Rifka zich zo laat playen. Vriend en losse contacten naast huwelijk. Dat is volgens mij de poeha. Niet of man bi is of niet en of dat gezegd kan worden mocht het gesprek er zo op komen."
Dat denk ik ook, ik merk ook wel dat bisexualiteit door de meesten (allemaal?) hier niet zo zwaar opgevat wordt. Maar owee als je het in praktijk wil brengen, dan zul je - helaas voor de kinderen - eerst moeten scheiden, anders laat je over je lopen en voor je het weet heb je nog een enge ziekte ook 
En dat ik me nou laat playen... tja, zelf voel ik dat helemaal niet zo. Ik word niet bedrogen, ik geef ruimte. Ruimte die ik in mijn leven en in mijn hart best geven kan als de man waar ik van hou daar gelukkig van wordt. Er staat gewoonweg meer dan genoeg tegenover.
Rifka
Wie?
Sorry als je deze vraag al eens beantwoord hebt; maar wie zijn de belangrijkste mensen voor jullie om het aan te vertellen? Niet de bakker op de hoek, neem ik aan. Ik denk je kinderen en je beste vrienden eerst, toch? Zodat er ruimte is om later hierover open te zijn naar wie je wilt.
Ik heb de 'boze buitenwereld' eens getest, over deze kwestie; niet echt boos overigens, ik heb het mijn man gevraagd en die is heel lief en tolerant Ik vroeg hem wat hij zou denken als zijn beste vriend, die al 20 jaar een (hetero) relatie heeft, hem zou vertellen dat hij bi was. Mijn man zou zich dan af vragen of er iets gebeurd was en of hij ergens mee zat. Hij maakte zich dus wel meteen zorgen.
Ik moet zeggen dat ik wel respect heb voor je dat je steeds alle vragen hier, die voor jou misschien niet altijd makkelijk zijn, steeds beantwoord. Je hebt er vast wel wat aan gehad. Groetjes.
Niet de bakker inderdaad
Vooruit, nog even voor het slapen gaan 
Yvon: "maar wie zijn de belangrijkste mensen voor jullie om het aan te vertellen? Niet de bakker op de hoek, neem ik aan. Ik denk je kinderen en je beste vrienden eerst, toch? Zodat er ruimte is om later hierover open te zijn naar wie je wilt."
Precies, eerst de kinderen, zodat als we er wat losser over gaan praten met vrienden en familie, de kinderen het niet van een ander horen. Maar niet de bakker op de hoek en ook niet ongevraagd aan vage kennissen of zo.
Yvon: "Mijn man zou zich dan af vragen of er iets gebeurd was en of hij ergens mee zat. Hij maakte zich dus wel meteen zorgen. " Wt leuk dat je het uitgeprobeerd hebt. Ik kan me ook wel voorstellen dat het voor anderen uit de lucht komt vallen en dat mensen zich zorgen maken. Ik denk ook dat we met echt goede vrienden heus wel wat verder praten over hoe dat nou gegaan is. Je kunt toch wel uitleggen dat het een jarenlange worsteling is geweest zonder meteen ook alle details van het hier en nu te vermelden? Toevallig was ik vanavond aan het eten bij vrienden en ging het over dit onderwerp. Ja echt toevallig, ik begon er niet zelf over Maar een vriendin had een collega die pas gescheiden was omdat haar man homo bleek te zijn. Vervolgens een heel gesprek over hoe dat nou toch kan, en dat die vrouw dat toch had moeten merken enzovoort. Ik kan me voorstellen dat als we hier wat opener in zijn, ik wel iets zou hebben gezegd in de trant van "die van mij is er ook na jaren huwelijk achter gekomen dat hij bi is" en dan uitleggen dat dat veel vaker voorkomt dan je denkt, ook in deze tijd nog, en waarom het toch mogelijk is dat je er na jaren achter komt.
Rifka
Rifka
Rifka: "Ik word niet bedrogen, ik geef ruimte. " Okay.. dus hij houdt op als jij voelt dat je die ruimte niet meer kan geven?
Ik geloof dat ik voor mezelf zo'n sombere voorspelling zou hebben dat man alleen maar meer zijn eigen leven gaat leiden en buiten de deur gaat spelen en dat langzaam het contact en de goede intenties verdwijnen. Ik heb dat zelf meegemaakt met een vriend. Dus vandaar.
Ach weet je, ik hoop gewoon best dat het voor jullie en vooral voor de kinderen werkt. Maar ik zou best over een tijdje willen horen hoe de boel erbij staat. Als hij je idd kan geven wat jij wil in een huwelijk, dan moet je het vooral zo doen als jij wilt (en het mss niet verder overleggen op een forum, want je weet toch al hoe je het wilt gaan doen). Ik hoop voor jullie dat het werkt...
Enge ziektes heb ik zelf niet genoemd, heeft hier niets mee te maken.
Margot
Nog ff wat
Wil:
"Wat heeft HIV in hemelsnaam met bi zijn te maken? Ik dacht alleen met onveilige sex...."
Even voor de goede orde; die opmerking was bedoeld om enigszins te prikkelen, vanwege die familiegeheimen. Mss dat er iemand nog eens over nadenkt.
Feitelijk is het zo, dat HIV _alles_ te maken heeft met bi zijn. De kans om HIV te krijgen is via anale sex veel groter dan via vaginale sex. Helaas komt HIV/AIDS onder homosexuele mannen veel meer voor dan onder hetero's en vrouwen.
Klopt tinus
Dat is waar Tinus. Wrs komt dat omdat er dan sprake is van (veel) wisselde contacten. Een homoman die gezellig getrouwd is met homoman zal minder risico lopen. En ze zijn nogal slordig met voorzorgsmaatregelen. Je man kan wat dat betreft beter naar een prostituee gaan. In een goede club wordt er tenminste getest.
Die afspraakjes her en der zijn levensgevaarlijk. Als je man bi is en een relatie naast zijn huwelijk heeft, heb je geen idee wat de voorgeschiedenis is van zijn vriend. Dus de sex met je echtgenoot moet ook met condoom. Ja, je hebt me wel aan het denken gezet.
Wauw rifka....
Ik wil mijn complimenten aan je geven. Hoe jullie liefde voor elkaar laten zien door elkaar de ruimte te geven, in wat de ander graag zou wilen. Open en eerlijk tegen elkaar zijn en er dan samen uitkomen, mijn petje af.
De vraag die je stelde over hoe je het je kinderen het beste kan vertellen, daar heb ik niet echt een antwoord op, weet alleen dat ze open en eerlijke ouders hebben en jullie dat samen wel kunnen brengen, blijf open eerlijk, en luister naar elkaar.
Liefs Aura
Wil (ot)
Wil:
"Dat is waar Tinus. Wrs komt dat omdat er dan sprake is van (veel) wisselde contacten."
Mss ook, maar vooral omdat HIV veel makkelijker via anale sex dan via vaginale sex wordt overgedragen. Daarom verspreid HIV zich makkelijker onder homo's en blijft het onder hetero's tamelijk zeldzaam. Voor hetero's is HIV niet datgene waar je je het meeste zorgen over moet maken; hepatitis B en chlamydia komen veel meer voor en zijn ook ernstig.
Ik spreek voor mijzelf
Ik kan alleen voor mijzelf spreken, maar wat mij betreft moeten pa en ma lekker doen wat ze willen, maar de kinderen er buiten laten.
Ik zeg ook niet dat kinderen niks willen of mogen weten over het sexleven, maar dat ze er vanaf een bepaalde leeftijd niet meer met hun ouders over willen praten.
Het onbegrip hier gaat vooral over de behoefte aan een come-out. Rifka en haar man willen openheid en daarop krijgt ze reacties.
J.
Hier ook
rifka,hier ook een vrouw waar haar man bi is..en wij hebben de zelfde afspraken als jij gemaakt heb
hoef niet uit te leggen hoe het voor ons is..
wij hebben besloten om het niet aan de kinderen te vertellen maar dat komt denk ik ook omdat mijn man het niet vertellen wil aan familie en vrienden.
mocht je het leuk of fijn vinden om eens samen te mailen dan hoor ik het graag.
gr.anoniem
Anoniem
Ben een paar dagen weggeweest dus vandaar een wat latere reactie. Ik zou inderdaad graag eens mailen om ervaringen uit te wisselen, maar weet jij hoe het uitwisselen van adressen het beste kan gebeuren?
Rifka
Simpel e-mailadressen uitwisselen
Maak een tijdelijk adres aan (yahoo, live, gmail, iets dergelijks), zet dat hier neer, zoek contact en geef elkaar daar je normale adres en dank het tijdelijke weer af.