Met kind praten over seks?
Van de week betrapte mijn vrouw onze oudste op het kijken naar porno en nog meer. Zoon boos omdat ze zomaar z'n kamer binne n liep, zij boos omdat ze het niet vind kunnen dat hij daar naar zit te kijken. Daarop heeft ze zn laptop en telefoon afgenomen en mag hij daar alleen nog maar op als wij erbij zitten, dus zoon is nu op z'n zachts gezegd laaiend.
Nu vind ze dat ik met hem moet praten en uitleggen dat wat hij ziet niet is zoals het echt gaat. Maar ik vind het lastig om dit gesprek aan te gaan. Iemand tips?
Nick90 schreef op 17-07-2026 om 09:27:
[..]
Omdat ze dat mijn taak vind, ook geen idee wat ik erover moet zeggen. Ik wil ook niet al te open en eerlijk zijn.
Ik denk dat je juist wel open en eerlijk moet zijn. Dat betekend niet dat je het voor hoeft te doen, nou ja het omdoen van een condoom misschien wel, maar daar heb je bananen of komkommers voor. Straks ook belangrijk voor je dochter. Een project op school kan nooit de verantwoordelijkheid van de ouders hier overnemen. Een paar keer oefenen met het gebruik van een condoom kan veel ellende schelen want een condoom is pas betrouwbaar als je het goed gebruikt en daar geldt: oefening baart kunst. En oefenen thuis kan dan in alle rust.
Sexualiteit is iets van het dagelijks leven en zou tot de gewone gespreksonderwerpen moeten behoren binnen een gezin. Wat kun je verwachten, wat mag je 'bed'partner van jou verwachten, wat mag jij van je 'bed'partner verwachten. En ik zet 'bed' tussenhaakjes want sex hoeft niet in bed natuurlijk. Je zoon is nu 12, met een jaar of 3 kan hij al sexueel actief zijn en dat kan verder zijn dan wat voezelen onder de kleding.
Het is een taak van beide ouders maar kinderen vinden het vaker een makkelijker onderwerp om te bespreken met een ouder van het eigen geslacht.
Als je hier nog over moet gaan praten als ze 12 zijn heb je de makkelijke fasen al gehad en wordt het ineens gênant. Dus wacht niet met praten over sexualiteit met je dochter, dan kan het gewoon als onderdeel van alles wat je bespreekt.
Het is niet nodig daar veel ophef over te maken. Het is gewone nieuwsgierigheid. Wel kun je uitleggen dat porno de manier is om een virus op je apparaat te krijgen. En de seksuele kant van de zaak: vraag hem gewoon 'oh, was je nieuwsgierig?'. En ga dan rustig een gesprek aan; wat had je verwacht te zullen zien; wat zou je graag willen weten en vertel je zoon vooral dat er in die pornofilmpjes vaak op een nare manier met vrouwen wordt omgegaan. En vertel hem dan vooral hoe je wel met vrouwen omgaat. Mogelijk valt hij niet op vrouwen en is hij op zoek naar andere vormen. Dat kan ook.
Wij kwamen er rond deze leeftijd achter dat zoon-lief dat ook had gedaan en dat hij toen al geïnteresseerd was in de mannenliefde. Dat hebben we toentertijd niet laten merken, want dat kwam er later uit, toen hij er klaar voor was.
Ik heb dit gesprek ook met mijn beide kinderen apart gehad, maar het kwam ook wel gewoon tussendoor wel eens ter sprake, bv als in een film een niet-verbindende, koude seks-scene zat. Mijn kinderen weten heel goed dat porno nepseks is, een goedkoop plastic afgietsel van echte seks. Dat als een jongen een meisje zo benadert als in porno wordt gedaan, zij niet alleen niet geniet en geen orgasme zal krijgen, maar ook dat ze hem waarschijnlijk al heel snel niet meer wil en wegstuurt. Seks gaat om rustig stap voor stap samen ontdekken, aanraken, en vooral om verbinden, lichamelijk en geestelijk. En praat over consent, en nee=nee.
Ik heb een aantal keren nieuwsberichten gelezen waaruit blijkt dat kinderen op veel jongere leeftijd porno ontdekken dan ouders denken, en dat ouders chronisch onderschatten hoe ver hun eigen kinderen zijn. Ik geloof dat het intussen al vrij gebruikelijk is voor 11-jarigen om al eens iets van porno te hebben gezien.
In de stress schieten en helemaal verbieden heeft twee nadelen: je kunt geen enkele invloed meer uitoefenen op hoe jouw zoon porno ziet en interpreteert, en je leert je zoon dat er met zijn ouders niet te praten valt over seks.
Als je dat toch liever anders ziet: verman jezelf, en ga het gesprek aan. Doe niet alsof je zelf heilig bent, dat is ongeloofwaardig en maakt het gesprek ook onecht.
Je kunt praten over de technische aspecten (condooms, soa's etc) maar dat is niet het enige. Leer hem vooral dat porno net zoiets is als superheldenfilms: het ziet er spectaculair uit maar het is niet de werkelijkheid.
Seks in werkelijkheid is omhandiger, onzekerder, het lukt soms niet, en om leuke seks te hebben moet je zeker weten dat de andere partij het ook leuk vindt. Dat betekent dat je moet aftasten bij je partner, en praten met je partner. Vind je dit fijn? Wat vind jij leuk om te doen? Dat is spannend, maar wel nodig. In porno doen ze dat allemaal niet, en dat wekt de verkeerde indruk. Die seks is vaak heel hard en veel meisjes vinden dat helemaal niet zo leuk. En dingen als anale seks lijken heel gewoon in porno, maar het is helemaal niet iets wat je zomaar met iedereen doet en wat iedereen leuk vindt. Net zoals je in het echte leven ook niet van het dak kunt springen of een ravijn overvliegen, wat in films wel kan.