Verlies en Verdriet Verlies en Verdriet

Verlies en Verdriet

Moeder overlijdt, (stief) vader houding en handelen..

Hoi🙋🏻‍♀️,

Ik heb een vraag omdat ik simpelweg deze situatie erg moeilijk vind.

28 december 2022 was mijn moeder’s euthanasie. 62 jaar, terminaal. Haar as is inmiddels thuis, overigens is de urn er nog niet.

Mijn moeder heeft tijdens haar ziekte en op t eind mijn vader en mij verzocht om aub aan onze band te gaan werken (was nooit diep) en te blijven te communiceren en eerlijk te zijn. Ze zijn 36 jaar getrouwd geweest.

Mijn vader heeft een groot sociaal netwerk en schiet alle kanten op. Gaat met Jan en alleman uit eten. Prima! Lekker doen! Mijn moeder was daar niet van dus vind dat alleen maar super voor hem!

Enige geleden zag ik (omdat ik zijn administratie doe sinds t overlijden) puur per toeval een hotelbetaling van 560 euro. Romantisch hotel aan zee…

Ik vroeg heel vriendelijk en normaal: hey pap, hotelletje gepakt, leuk! Met wie?… alsof hij een spook had gezien keek hij trouwens, waarop hij antwoordde: ja, ik heb een hotelletje gepakt, maar met een man trouwens een kennis en een hond want hij zoekt huizen.

Hij vulde nog aan dat ik de eerste zou zijn die zou horen als t “meer” was dan iets, maar mn gevoel zegt dat hij niet eerlijk naar me is. Zijn meer kleine situatietjes die hierop wijzen.

Ik weet dat het zijn leven is, iedereen t doet op zn eigen manier en ik daar niets op of over te zeggen heb. Overigens mag ik toch wel een eerlijk antwoord verwachten? Ze is verdorie nog niet eens in haar urn. Ik vind het ook moeilijk om connectie te zoeken terwijl hij dat zoekt buiten mij om. Hij praat amper met me…

Moet ik het compleet loslaten? Alsook onze band even niet proberen te verbeteren? Dit vraagt eerlijkheid en vertrouwen namelijk en dit gevoel dat ik heb, had mijn moeder zeker niet voor mij gewild🥹.

Liefs🌺

Gecondoleerd met het overlijden van je moeder.
Blijkbaar was er een reden dat je moeder haar verzoek deed, blijkbaar was er een probleem met de band met je (stief)vader. Klopt dat?
Wat betreft eerlijk etc., dat kan ook zijn dat je vanaf nu eerlijk voor jezelf erkend dat de band met je (stief)vader niet is zoals je moeder zou willen dat hij was. Dus eerlijk onder ogen zien wat jullie nu wel met elkaar hebben.
Daarbij lijkt het mij persoonlijk nogal lastig dat jij zijn financiën doet. Is het nodig dat jij dat doet? Is er niemand anders die dat zou kunnen doen? Wil je dat zelf wel, het schept namelijk nogal een merkwaardige relatie tussen jullie beiden. Kun je ook voorstellen dat je iemand anders gaat zoeken of organiseren?

Tsjor

Gecondoleerd met het verlies van je moeder. 

Ik begrijp je reactie wel op het feit dat er onkosten zijn gemaakt voor een hotel. Een vraag uit enthousiasme en impulsief, je had gehoopt op een open reactie terug. Maar persoonlijk zou ik dat ook niet prettig vinden, het gevoel dat ik mijn uitgaves moet verantwoorden. Zo heb jij het niet bedoeld maar zo zal het bij je (stief) vader wel overkomen. Inderdaad niet handig dat jij zijn financiën in beheer hebt. Is dat echt nodig? Kan hij dat zelf niet? Of iemand die emotioneel wat minder betrokken is? Ik denk dat deze situatie voor jullie beide niet handig is en de band niet gaat versterken. 

Je vader is vrij om dingen al dan niet te delen met wie en wanneer hij dat wil. Met jouw vraag bracht je hem in een lastig parket. Hij hoeft zijn uitgaven niet toe te lichten. Dus, ik vind het feit dat jij er naar vroeg, 'fouter'  dan zijn antwoord. 

Daarnaast is het verzoek van je moeder ingewikkeld. Feitelijk wil zij 'over haar graf heen'  regeren. Vast uit goede bedoelingen. Maar haar wens is nog geen verplichting voor je vader en jou lijkt me.

Gecondoleerd! Je moeder heeft dat waarschijnlijk gezegd omdat ze hoopte dat jullie steun aan elkaar zouden hebben. Verder hoef je er niet zo veel mee. Je moeder zal niet bedoeld hebben dat je tot in het oneindige het contact met hem moet goed houden. Probeer gewoon het contact te houden zoals het is en laat zijn leven verder helemaal los. Kan die administratie naar iemand anders? Doe jij die nu omdat je moeder het deed?

Niemand heeft er iets aan als je nu krampachtig gaat zitten doen vanuit een belofte: je moeder al helemaal niet.

Als jouw (stief)vader tot het eind goed was met het verzorgen van je moeder dan heeft die zijn taak volbracht. Hij heeft tegen over jou geen verplichting.

Wil niet zeggen dat ik je niet snap.

Ik snap dat je dit lastig vindt. Zou ik ook vinden denk ik. Toch is het zijn leven en zijn keuzes. Ik zou me daar niet te veel mee bemoeien. Ook al bedoel je het goed, ik zou ook het idee krijgen dat ik me moest verantwoorden over mijn uitgaven bij iemand die ik helemaal geen verantwoording schuldig ben. 

Leene

Leene

20-02-2023 om 09:22

Eens met de anderen. Maar waarom doe jij zijn administratie?? Ik vind dat eigenlijk heel bijzonder. Kan hij dat echt niet?
Als dat laatste zo is zit je meer aan hem vast dan goed is op dit moment.
Als hij het wel zou kunnen zo snel mogelijk stoppen hiermee  en als hij het niet kan overdragen aan iemand anders. 
Ik vraag mij af of je moeder het voor jou bedoelt heeft: jullie band versterken of voor je stiefvader?  Dat ze geweten heeft dat hij het niet alleen kan. Maar de vraag is wat willen jullie zelf met jullie relatie? Gewoon een beetje doorkabbelen? inderdaad versterken als een goede herinnering aan jullie moeder? 
Overigens snap ik jou wel, ik vind 2 maanden na de dood van iemand waar je 36 mee samen bent ook snel voor een romantisch weekend weg. Maar goed dat zal per persoon verschillen en is wellicht ook een vlucht van hem. 
Alleen kun jij er weinig mee en mag hij zijn eigen keuzes maken. Dan is het aan jou de keus of je kunt verdragen om hem met een ander te zien( als dat tenminste waar is) of dat je dan flink afstand neemt.

Als TO de financiën van haar vader beheert, kan dat zijn vanwege vruchtgebruik. De vraag is dan of haar erfdeel van haar moeder via notaris veilig is gesteld..
Is de irritatie naar gedrag van haar vader ontstaan door het snelle ‘los laten’ of uit vrees dat hij haar deel aanbreekt? Een veel voorkomend vrees van erfgenamen overigens. Vaak geval van opgestelde testament op basis van goed vertrouwen. Kijk hoe die financiën op papier gezet  worden, zodat daar geen misverstanden over ontstaan.

Feit blijft wel dat haar vader op een andere manier met rouw kan omgaan en een andere kijk op de toekomst heeft, want hij is degene die alleen achterblijft. Dat hij zijn toekomst een invulling gaat geven, kan ze hem niet ontzeggen.
En wie weet, wat hij daar met een goede bekende en stoort de gedachte dat TO hem verdenkt van snelle vervanging.

Let op, de invulling 'Romantisch hotel aan zee… 'is een interpretatie van KellyMason zelf. Die interpretatie kleurt haar hele verhaal, haar reactie en ook de reacties hier. Ik zou zelf niet goed het onderscheid weten dus een hotel aan zee en een romantisch hotel aan zee. De verklaring van haar (stief)vader kan altijd nog kloppen; lekker even eruit, met iemand die ergens een huis zoekt.
Neemt niet weg dat duidelijk wordt, dat het inkijkje wat KellyMason heeft in het privéleven van haar stiefvader voor verwarring en ontsteltenis kan zorgen. Dat heeft primair te maken met het feit dat KellyMason inzage heeft in de financiën (en beheer ervan) en niet zozeer met het gedrag van (stief)vader.

Tsjor

En zitten meer aannames in waar je anders over kunt denken.

Overigens mag ik toch wel een eerlijk antwoord verwachten?”
Nou nee, niet noodzakelijk. Het is niet zo fijn om geconfronteerd te worden met de grens van de vertrouwelijkheid maar ouders vertellen natuurlijk heel veel niet aan hun kinderen. Liegen is niet chique maar in dit geval gaat het (misschien!) om iets gevoeligs dat vader eventueel (nog) niet met zijn dochter wil bespreken. Ik begrijp dat eigenlijk wel. Mocht het al zo zijn dat er iets amoureus speelt, dan is het niet gezegd dat het gaat om een liefdesrelatie, of om iets wat (al) bestendig genoeg is om met je kind te delen. Er kunnen allerlei redenen zijn om een romantische/seksuele ontmoeting niet met anderen te delen. En dat is ieders goed recht. 

”Ik vind het ook moeilijk om connectie te zoeken terwijl hij dat zoekt buiten mij om. Hij praat amper met me…”
Het is niet gezegd dat je vader connectie zoekt door vertrouwelijk te praten met mensen. Het kan zijn dat de gesprekken met jou voor hem ongemakkelijk zijn, omdat hij liever minder diep wil gaan. Je beschrijft hem als een sociale fladderaar. Dat klinkt anders dan wat jij van hem verlangt.

“Moet ik het compleet loslaten? Alsook onze band even niet proberen te verbeteren? Dit vraagt eerlijkheid en vertrouwen namelijk en dit gevoel dat ik heb, had mijn moeder zeker niet voor mij gewild🥹.
Hier zitten veel aannames in, dat je vader verantwoordelijk is voor jouw rotgevoel, dat hij dat zou kunnen en willen wegnemen en dat de band alleen verbeterd kan worden als hij vertrouwelijker met jou wordt. Maar dat is niet de enige manier om een band te verbeteren. Jij zou ook kunnen besluiten om (je te richten op) hem helemaal te accepteren zoals hij is en te aanvaarden dat hij niet die diepere verbinding met jou kan en zal aangaan die jij graag zou willen. Jullie zijn kennelijk heel verschillende mensen. Wat is zijn manier om mensen iets te ‘geven’ en is dat iets waarop jij je kunt richten en in kunt voelen dat hij om je geeft? Dat is niet heel gemakkelijk maar het zou je op den duur wel kunnen helpen om te aanvaarden dat je vader niet in staat is je te geven wat je zou willen maar dat hij misschien wel op een andere manier toont dat hij om je geeft. 

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.