Werk, Recht en Geld Werk, Recht en Geld

Werk, Recht en Geld

anoniem

anoniem

13-04-2011 om 13:40

Dochter weggehouden bij vader

Ik heb dringend jullie hulp nodig. Omwille van evt. herkenbaarheid post ik onder 'anoniem'.

Mijn broer betaalt netjes elke maand zijn alimentatie voor dochtertje aan ex. Echter, zijn ex probeert er alles aan te doen om zijn dochter bij hem weg te houden. Het getreiter (want daar lijkt het nu wel sterk op) uit zich in het volgende:
- ineens eisen dat broer dochtertje pas een uur later mag komen ophalen;
- nu weer eisen dat hij op een (of liever voor) bepaalde datum zijn alimentatie moet betalen want ander krijgt hij zijn dochter niet te zien.

Wat kunnen we doen? Broer heeft al een afspraak gemaakt met een advocaat om e.a. te regelen, maar wij hebben hem dat afgeraden omdat hem dat alleen maar geld gaat kosten zonder er ook maar iets voor terug te krijgen (het zien van dochtertje). Moeder heeft hier in Nederland alle rechten en vader staat op tweede plan. Is er een weg of mogelijkheden voor broer om zijn dochtertje toch te zien te krijgen? We hebben zelfs aan Bureau Jeugdzorg gedacht. Moeder is erg venijnig bezig nu en niet aanspreekbaar dus praten heeft totaal geen enkele zin.
Broer heeft contact met juf, artsen e.d. en houdt alles bij (op aanraden van ons). Wat kan hij nog doen?

Graag tips want broer is nu haast in staat om ex zwaar te mishandelen zo erg heeft ze hem nu in de tang!

fladder

fladder

13-04-2011 om 14:00

Anoniem

Ik las je posting en voelde erg met je broer mee, tot ik je laatste zin las:

"Graag tips want broer is nu haast in staat om ex zwaar te mishandelen zo erg heeft ze hem nu in de tang!"

En opeens voelde ik een alarmbel...

Er zijn heksen van exen, echte krengen die over de rug van de kinderen wraak nemen op hun man (mannen doen dat overigens graag via de alimentatie, maar dat is een ander verhaal). Die krengen zetten het kind in: ik ben boos op jou dus mag jij je kind niet meer zien.

Dat is super frustrerend, ja. Daar ga je aan kapot, dat heb ik diverse keren van dichtbij meegemaakt. Maar de mannen die ik ken hebben geen moment de neiging gehad hun ex zwaar te mishandelen!

Ik denk zomaar dat ex die dreiging ook voelt, en daarom heb ik opeens een stuk minder de neiging om ervan uit te gaan dat jouw broer te maken heeft met een hex als ex...

Iemand die (zelfs onder stress) neigt naar mishandelen, vind ik heel erg eng...

anoniem

anoniem

13-04-2011 om 14:17

Fladder

Sorry fladder. Met dat ik het nu zelf teruglees, komt dat ook heel eng over.
Ik heb dat niet goed verwoord…liet mijn eigen emoties een beetje te ver gaan….(ik zou haast haar nek omdraaien…bij wijze van spreken, maar dat terzijde).
Broer doet dat natuurlijk Niet. Hij is juist verre van agressief…en probeert nu roch een mogelijkheid te vinden om dochter te zien, maar wij vrezen dat hij aan het kortste eind zal trekken met het Nederlandse Rechtssysteem.

Maar wat kan hij nou doen? Zijn er dingen die hij kan doen? Hij zit nu zelf met een advocaat, maar wij denken dat het hem alleen maar bergen geld gaat kosten en hem niets zal opleveren…..

Sancy

Sancy

13-04-2011 om 14:42

Enkele dingen

1. Alimentatie is geen toegangsgeld. Dus een kind weghouden bij de alimentatieplichtige ouder *omdat* de alimentatie (nog) niet betaald is, kan niet. Omgekeerd kan het ook niet zo zijn dat door de betaling van alimentatie geëist kan worden dat het kind wordt meegegeven. Hiervoor spreek je een omgangsregeling af, die verder los staat van de betalingsverplichting.
2. Alimentatie behoort voor de eerste van de maand overgemaakt te zijn. De alimentatie van april behoort dus vóór 1 april op de rekening te staan van de ontvangende ouder. Helemaal niet gek dus om een datum te koppelen aan de betaling. Gewoon automatisch in de laatste week van de maand het bedrag overmaken naar de ontvanger is het eenvoudigst want dan hoef je maar 1 x per jaar dit aan te passen (bij de jaarlijkse indexering).
3. Bij meningsverschillen en hoog oplopende ruzies worden maar al te snel allerlei kwetsende zaken gezegd. Dat verbetert niet als ook de familieleden zich in de strijd mengen. Raad je broer een gecertificeerd mediator aan en steun hem in praktische zin als dat kan, maar werp je niet in deze strijd.
4. "Moeder heeft hier in Nederland alle rechten en vader staat op tweede plan." Dit is niet waar en dient verder geen enkel doel. Scheid emoties van feiten.

anoniem

anoniem

13-04-2011 om 15:24

Sancy

Bedankt voor je reactie. Enkele vragen:

1. Broer heeft met ex. ooit afgesproken dat broer dochter 2 keer in de maand een weekend heeft. Dochter woont immers bij haar moeder en vriend in huis. Officieel hebben ze niets vastgelegd.

Broer is de biologische vader en heeft dochter bij geboorte ook erkend en betaalt netjes iedere maand alimentatie. Nu probeert ex dochter bij broer weg te houden en verzint ze dit soort dingen.

2. Wij als familie leven wel erg mee met broer, maar we hebben ons nooit gemengd in deze strijd (al brand het wel hoor om ons ermee te gaan bemoeien, maar dat is olie op het vuur gooien bij haar moeder) omwille van ons nichtje en kleindochtertje.

Jij raadt broer aan een gecertificeerd mediator te zoeken. Heb je misschien een goeie tip van zo iemand? Raadt jij een advocaat ook af?

4. spreekt voor zich. Ik spreek uit ervaring van iemand anders die zijn dochters niet meer te zien krijgt, terwijl hier iedere maand bijna 2000 euro voor ze betaalt. Ex woont samen met een illegaal die ook nog eens een strafblad heeft. De vader mag wel betalen (voor die vriend blijkbaar), maar mag zijn dochters niet zien! Hij krijgt geen poot aan de grond bij de rechtbank omdat de ex consequent niet meewerkt. Talloze rechtzaken zijn er al geweest. Vandaar deze opmerking.

Sancy

Sancy

13-04-2011 om 15:38

Tegenvragen

Je broer heeft het kind erkend, schrijf je. Heeft hij ook ouderlijk gezag?
Waarom is er geen omgangsregeling op papier gezet?
Welke zaken zijn voor de rechter geweest, met welke resultaten?

anoniem

anoniem

13-04-2011 om 15:51

Sancy…antwoorden

Voor zover ik het weet, zijn broer en ex nooit getrouwd geweest. Volgens mij heeft hij bij de geboorte ook nooit het ouderlijk gezag aangevraagd en bij de rechtbank ingediend (gezamenlijk ondertekend). Volgens mij ligt het ouderlijk gezag dan automatisch bij de moeder, toch?

De omgangsregeling hebben zo indertijd (toen ze nog op goede voet met elkaar stonden) mondeling afgesproken. Waarom ze dat nooit op papier hebben gezet, weet ik niet (er wat toen denk ik geen reden toe).

De rechter is er nooit aan te pas gekomen….

vraagje: Is een mediator veel goedkoper dan een advocaat, of vergis ik me nu lelijk? Broer heeft ook geen rechtsbijstandverzekering (wat natuurlijk wel een aanrader geweest zou kunnen zijn)

Sancy

Sancy

13-04-2011 om 17:34

Maar

je schreef zelf: "Hij krijgt geen poot aan de grond bij de rechtbank omdat de ex consequent niet meewerkt. Talloze rechtzaken zijn er al geweest."
Dan is er toch een rechter op enig moment aan te pas gekomen? Daar doelde ik op. Waar gingen die zaken over, en wat waren de resultaten?
Wat mediation betreft: de eerste vraag die beantwoord moet worden is: zou jouw broer zijn ex bereid zijn om hier aan mee te werken? Dat is echt een vereiste. Dat betekent trouwens niet dat ze over alles eens moeten zijn, maar wel dat ze allebei een structurele oplossing willen. Welke dat wordt, is dan onderwerp van gesprek.
Overigens erger ik mij aan mensen die zonder goed na te denken allerlei mondelinge afspraken maken en verwachten dat zoiets voldoende is als er ook nog een kind in het spel is. De belangen van het kind horen voorop te staan, en dat is belangrijk genoeg om zorgvuldig met je rechten en plichten om te gaan. Maar dat is mijn idee ;-)

anoniem

anoniem

13-04-2011 om 19:23

Sancy….

"je schreef zelf: "Hij krijgt geen poot aan de grond bij de rechtbank omdat de ex consequent niet meewerkt. Talloze rechtzaken zijn er al geweest."

Dit was een voorbeeld van een zoon van vrienden van mijn ouders wiens Ex moeilijk doet. Heeft verder niets met broer te maken.

Wat mediation betreft: Ex wil het beste voor kind en wil om de tafel zitten met broer…schrijft ze (en ondertussen doet ze dit dus). Het is een in ieder geval een idee om mee te beginnen.

Wat je laatste zin betreft, kan e.a. alleen maar beamen. Had het maar vast laten leggen….zeker als er een kind in het spel is…..maar ja, wie ben ik...

Tinus_p

Tinus_p

14-04-2011 om 11:05

Kans op succes

anoniem:
"Broer heeft al een afspraak gemaakt met een advocaat om e.a. te regelen, maar wij hebben hem dat afgeraden omdat hem dat alleen maar geld gaat kosten zonder er ook maar iets voor terug te krijgen (het zien van dochtertje). Moeder heeft hier in Nederland alle rechten en vader staat op tweede plan."
Er gaat veel mis, maar zo zwart als jij hets chetst is het niet. Integendeel, vaders hebben juist in NL relatief veel rechten, maar die rechten moet je wel concreet opeisen.

De kans op succes is het grootst, als je de procedure simpel houdt. Dat betekent dat je broer zijn omgangsrecht moet opeisen, en verder alle andere aspecten uit de procedure moet laten. Hij (en zn advocaat) moeten als een kapotte grammofoonplaat herhalen dat hij recht heeft op omgang, en dat er geen reden is om die omgang te stoppen. Laat alle andere aspecten buiten beeld. Dus: NIET PRATEN OVER ALIMENTATIE, OPVOEDING, ETC ETC ETC. GEWOON OMGANG OPEISEN.

anoniem

anoniem

14-04-2011 om 13:10

Tinus p en zelazny

Tinus: bedankt voor de tip. Kunnen we veel mee.

Zelazny: Ex overweegt niet alleen om te besluiten dat dochter een uur later opgehaald moet worden, dat doet ze gewoon. Broer zit dus een uur in de auto te wachten…….Zo verzint ze keer op keer weer nieuwe dingen om hem dwars te zitten. Nu wil ze allimentatie voor een bepaalde datum hebben anders krijgt hij dochter niet te zien! Wie is hier nu opruiend bezig!

Dat verhaal over die zoon van die vrienden is echt waar. Dit is geen poging om de boel op te ruien; dit is helaas zoals het hier in Nederland gaat. Deze zoon doet wel alles via de officiele weg en nog besluit zijn ex dat hij zijn dochters niet mag zien. Hij heeft ze dus al 4 jaar niet meer gezien en geloof me….deze vader heeft echt alles eraan geprobeerd te doen om zijn dochters te kunnen zien. Het is de trieste waarheid en als jij dat opruiend vindt, so be it. Welkom in Nederland!

anoniem

anoniem

14-04-2011 om 13:28

Zelazny

"Verder vind ik je reactie erg opruiend overkomen. Je broer afraden om naar een advocaat te gaan, jeugdzorg willen inschakelen, je broer adviseren om 'alles bij te houden'. En dat allemaal omdat je ex-schoonzus over een uurtje later begint …"

Dit heb je totaal verkeerd gelezen en begrepen. Als je goed gelezen hebt, gaat mijn broer natuurlijk niet een advocaat inschakelen omdat ex over een uurtje later begint (buiten het feit dat ex dit gewoon al doet en broer dus nu iedere keer een uur lang in de auto zit te wachten).

Broer moet wel alles bijhouden, want keer op keer krijgt hij van Ex een brief waarin ze hem voor van alles en nog wat beschuldigd wat echt kant nog wal slaat en betrekt ze zelf allerlei personen erbij. Naast dat ze zaken over het hoofd van dochtertje uitspeelt, heeft o.a. ook de juf van school ingeschakeld die allerlei dingen geconstateerd zou hebben.

Broer is vervolgens ook naar school geweest en wat blijkt? Juf weet van niets!! en volgens ex zou juf er zelf mee gekomen zijn….??!! Ondertussen wordt dit door ex wel tegen jan en alleman verkondigd en dat klopt naar mijn beleving niet. Vandaar onze tip aan hem om alles bij te houden.

Dat van die advocaat afraden is misschien niet zo'n goed advies. Wij zijn alleen bang dat het hem ontzettend veel geld gaat kosten met minimaal resultaat en dan denken wij aan de situatie van die andere man met zijn dochtertjes die het allemaal dus netjes via de officiele weg doet….tja, wat moet je dan denken. Niets helpt. Ex besluit gewoon dat hij zijn kinderen niet mag zien ondanks dat de rechtbank heeft besloten dat hij dat recht wel heeft. Zij mag kennelijk besluiten om zich daar keer op keer niet aan te houden.

Dit kun je opruiend noemen, maar het is de trieste waarheid.

anoniem

anoniem

14-04-2011 om 16:33

Bedankt

hier kan ik wat mee. Ik ga gelijk kijken.

Ik reageer erg emotioneel omdat ik ook zie hoe mijn ouders hieraan kapot gaan en mijn broer die op de SEH is opgenomen na een epileptische aanval door alle stress. Mijn moeder die nu al fotootjes aan het verzamelen is omdat ze verwacht dat ze kleinkind waarschijnlijk niet meer zal zien…..dat is gewoon zielig en dat doet pijn. Maar nogmaals bedankt voor deze tip.

Aan de afspraken houden

Mischien kan het helpen als je probeert af te spreken met elkaar om je zo precies mogelijk aan de afspraken te houden. Ophalen om 9.00 uur 's morgens is ophalen om 9.00 uur 's morgens en niet afbellen en later komen.
Als je dat een tijdje volhoudt kan er wat rust in komen.
En dan verder geen commentaar of discussie.
Ik heb ook niet erg veel illusies dat de rechter de omgang af kan dwingen.
Broer kan wat meebuigen en in alle gevallen kinderen halen en brengen, per slot heeft hij zijn handen vrij en moeder een gezin op haar nek.

Rust

Het beste wat jullie voor je broer kunne doen is rustig en beheerst zijn. Ik lees dat je moeder volledig emotioneel aan het doordraaien is vanwege kind een uur later ophalen. Hebben jullie de moeder gevraagd waarom en ook geluisterd naar haar antwoord? Wat is nu een uur als het rust in de tent geeft? En dat ruimte schept voor later? Misschien heeft dat logistiek een reden of emotioneel voor kind of iets anders. Een uur: het is niet of het een dag(deel) is, toch? Daarbij de alimentatie. Jij zegt dat dat netjes gebeurt. Wat versta jij onder netjes? Bedrijven willen ook voor de x-de van de maand betaald worden.. de bank ook, de verhuurder ook. Wordt moeder misschien welk elke maand betaalt ('netjes') maar elke keer een paar dagen later (=niet netjes).

Wat je mi in zo'n gespannen situatie nodig hebt is een rustig derde die niet om de haverklap emotioneel wordt en door dat feit de boel opjaagt in emoties. Want daar wordt een ander nu niet bepaald rustig van. Maar als jullie dat niet zijn en niet kunnen worden, neem dan afstand. En is het niet lastig voor die datum te betalen ? Doe dat dan. Een taartpunt discussie minder. En dus minder emoties. Tenzij je broer heel graag laat merken dat geld ook macht is. Dat kan zomaar. Ook mensen waar je het niet van zou verwachten, doen dat soms. Jij bent ook niet overal bij (elk gesprek) (geweest). Jij ziet ook niet elk afschrift.

Veel scheidingen verlopen wrang. Dat is vaak genoeg een soort uitlaatklep/verwerkingsproces. Nee dat is niet netjes, het hoort niet. En zeker niet als je zelf je omgeving opnaait of je laat opnaaien.

Kennelijk is broer een heet standje. Zoiets heb je ook eerder in een andere berichtjes laten blijken. Dan zou ik het heel begrijpelijk vinden dat moeder meer en meer afstand schept.

anoniem

anoniem

17-04-2011 om 19:01

Annej

Mijn broer heeft met ex afgesproken dat hij dochtertje na zijn werk op een afgesproken tijd ophaalt. Dit doet hij keurig netjes en op tijd. Hij heeft nog nooit afgebeld of is te laat gekomen! Daarvan is absoluut geen sprake.

Hij zegt er niets van en wacht rustig dat uur af. Wij zien dat als pure treiterij van ex.

Dat hoeft

geen treiterij van ex te zijn. Kinderen kunnen het enorm moeilijk vinden zo'n overgang. Ik zou voorzichtig zijn met het interpreteren van vanalles en nog wat..

anoniem

anoniem

17-04-2011 om 19:10

Judith

Nee, mijn moeder is emotioneel niet aan het doordraaien vanwege een uurtje later ophalen….Ex is continu bezig met treiteren en mijn moeder is bang om kleindochter niet meer te zien. Mijn moeder is bang dat ze kleindochter dadelijk helemaal niet meer te zien krijgt.

Dat uur opschuiven is op niets gebaseerd en heeft ex eenzijdig zo bepaald.
Broer staat dus een uur voor de deur te wachten! (hij doet dat ook).

Broer betaalt alimentatie zodra salaris binnenkomt. Dat is zo midden in de maand. Ex wil nu dat hij steeds vooruit betaald om kind nog te mogen zien (kind wordt door ex als wisselgeld gebruikt). Ex gebruikt het geld als machtsmiddel, niet broer.

Als je zou horen wat ex allemaal doet en zegt, dan is het erg moeilijk om dan niet boos te worden. Broer laat zich niet gekmaken en blijft rustig.
Ex blijft doorgaan met dreigementen via de mail, beschuldigingen uiten dat hij een slechte vader zou zijn, hele scheldkannonades via de sms, dreigbrieven sturen..etc…allemaal van ex.

anoniem

anoniem

17-04-2011 om 19:12

Nee judith

Zodra dochtertje haar vader ziet, vliegt ze hem om de hals….tot grote ergernis van ex (mijn vader was een keer mee en zag dat). Kind is gek op haar vader. Ex heeft het erg moeilijk om kind los te laten.

Zegt niets

Had ik ook.. maar toch vond ik het moeilijk. Omdat het een overgang was. Niet omdat ik een van mijn ouders niet graag zag. Je leest overal wat in. Jij, en je moeder zeker, kunnen nergens meer afstand in bewaren. Dat je schoonzus dat misschien niet kan, ala.. zij is ook aan het scheiden. Wat een puinhoop.

anoniem

anoniem

17-04-2011 om 19:32

Wat vind je van deze judith...

altijd als broer dochter terugbrengt, vliegt dochter haar kamertje in om nog even voor het raam naar papa te zwaaien. Dit gaat altijd zo als broer dochter terug brengt.

Broer brengt dochtertje op een dag terug, en hij ziet het licht in haar kamertje aangaan en ziet dat dochter naar het raam rent. Broer ziet dat dochter naar achteren wordt getrokken door ex die vervolgens met een ruk het rolgordijn naar beneden trekt! (zodat dochter haar vader niet kan uitzwaaien….allemaal van dat soort dingen doet ex).

Ik vind

-dat je te betrokken bent en daarom
-dat je niet meer helder kan nadenken en
-dat er ook lastig op dit moment rationeel met je te praten valt
-dat je een emotioneel onderwerp niet meer helder ziet
-dat tekenend dat je een emotioneel onderwerp en verhaal schrijft in "Werk, Recht en Geld" ipv echtscheiding of relaties.

Het kind is letterlijk kind van de rekening.

anoniem

anoniem

18-04-2011 om 09:37

Judith

Het is waar dat wij als naaste familie emotioneel erbij betrokken zijn en dat is volkomen normaal lijkt me. Het zou pas erg zijn als wij dat niet zijn want dat zou het ons niets schelen. Het is ook niet niks. Voor het kind is het vreselijk; dat klopt ook.

Dat broer en ex niet door een deur kunnen is jammer, maar het is zo. Dat kind nu als 'wapen' wordt ingezet in de strijd tussen moeder en vader vinden wij niet kunnen.

Het is ex die kind keer op keer 'gebruikt' in de strijd naar broer toe.

Wij zien het wat dat betreft heel helder wat er allemaal gebeurd. Broer op het hart gedrukt om zich aan de afspraken te houden en zijn vaderrol te vervullen wat hij ook doet.

Ik snap ook wel dat jij je moet baseren op datgene wat ik schrijf.
Er is uiteraard zoveel meer gebeurd (teveel om op te noemen) waarom ik zo reageer, maar ik snap je wel en ik snap ook wel hoe moeilijk het is om rationeel te blijven. Omwille van mijn nichtje doen wij dat en graag.

Dus niet reageren op uitschelden via sms door ex., dreigbrieven etc..manipulaties via alimentatie (je mag haar pas zien als ik een maand extra voorruit mijn geld krijg). Maar moeilijk is het wel.

Anoniem

"Het is waar dat wij als naaste familie emotioneel erbij betrokken zijn en dat is volkomen normaal lijkt me."

Nee dat is niet normaal.
Niet wenselijk.
Het dient de 'zaak' niet.
Het lijkt mij belastend voor je nichtje.
Het zijn je persoonlijke zaken niet.

"Het zou pas erg zijn als wij dat niet zijn want dat zou het ons niets schelen."

Jawel want dan ben je niet een extra factor in de zaak.
Hebben jullie niets beters te doen dan de zaak zo opjutten, vraag ik me af.

"Het is ook niet niks. Voor het kind is het vreselijk; dat klopt ook."
Het gekke is dat ik daar niets over hoor. Alles dient om broer schoon te praten, het slachtoffer te laten zijn. Nicht is een figurant.

"Dat broer en ex niet door een deur kunnen is jammer, maar het is zo."

Het zijn je zaken niet. Ik denk dat het belangrijkste is van alles.

"Dat kind nu als 'wapen' wordt ingezet in de strijd tussen moeder en vader vinden wij niet kunnen."
Nee het kan niet, want uit je posting blijkt wel hoe erg dat er toe gaat. Je beschuldigt, zonder de feiten te weten of te hebben geverifieerd bij de BRON, de ander wat je zelf doet. En daar wordt alles voor ingezet. Met woorden die doen denken aan het iets schappelijks, neneutraals. Ach het is toch normaal, als we dat niet zouden zijn dat zou pas erg zijn. Ik denk dat dat nu helemaal niet erg is. Dan verneuken jullie in elk geval niet haar loyaliteiten naar moeder, vader, oma en jezelf. En of een ander dat wel doet, moet die ander weten. Dat dient geen enkel excuus om zelf dan wel iets te doen.. Wat een ander doet, praat jou niet schoon.

"Het is ex die kind keer op keer 'gebruikt' in de strijd naar broer toe."
Dat is een beschuldiging en in het licht van dit alles karaktermoord. Ze is wel de moeder van je nicht/kleindochter/dochter en die relatie moet nog jaren mee. Misschien begrijpt ze nu niet alles maar in retrospectief, kan dat opeens anders zijn. En dat heeft invloed op haar relatie met jullie.

"Wij zien het wat dat betreft heel helder wat er allemaal gebeurd. Broer op het hart gedrukt om zich aan de afspraken te houden en zijn vaderrol te vervullen wat hij ook doet."

Ik zou mijn kinderen ook zo ver mogelijk van deze situatie houden. Niet om wat jij over de moeder schrijft maar over deze ziekemakende houding en het goedpraten van broer.

"Er is uiteraard zoveel meer gebeurd (teveel om op te noemen) waarom ik zo reageer, maar ik snap je wel en ik snap ook wel hoe moeilijk het is om rationeel te blijven. Omwille van mijn nichtje doen wij dat en graag."

Zat je ook in dat huwelijk of zo?

"Dus niet reageren op uitschelden via sms door ex., dreigbrieven etc..manipulaties via alimentatie (je mag haar pas zien als ik een maand extra voorruit mijn geld krijg). Maar moeilijk is het wel."
Waarom? bemoei je er niet mee. Simpel zat. Kennelijk niets anders te doen. Het is moeilijk voor het gezin. Maar kennelijk is dat ene wat jij (en je moeder en de melkboer en de postbode en de...) vindt belangrijker dan wat dan ook.
Ach als je zou weten dat ex een scheet zou laten, is de situatie al zo dat daar vanalles van gemaakt wordt en zij jullie iets aan wil doen (ze gaat ons vergassen).

Jullie zijn bezig met een klopjacht, achterklap, karaktermoord. En of moeder dat verdient? Daar ga jij niet over. Ook je broer gaat daar niet over. Maar jullie vinden van wel en daarom moet het gebeuren. Dat noem je egotripperij. Jullie zijn de laatsten die daar een objectief oordeel over kunnen en mogen vormen.

Ik geef je groot gelijk dat je onder anoniem post.

Weet je een advocaat is een heel goed idee maar niet als je die inzet voor allerlei emotionele zaken. Dan kost het je heel veel geld. Dat zie je dus heel goed in.

Daarbij zou zo'n advocaat ook zomaar opeens zeggen dat ie het wel netjes wil houden.

Ik zou zelfs m'n kinderen niet een half uurtje laten spelen in jullie woonkamer. Deze sfeer die jij beschrijft en oproept, is te giftig.

En dan ben jij niet eens de moeder, de vader of het kind.

Fransien

Fransien

18-04-2011 om 16:18

Judith-t

Volgens mij reageer je wel heel hard. Ik heb bij de buren ook een vechtscheiding gezien waarbij moeder echt rucksichtlos het zien van het kind inzette als machtsmiddel en gebruikte om extra geld naast de alimentatie te krijgen en de vader op alle mogelijke manieren vernederde. Ik hoorde het van de buurvrouw zelf, zij was zo kwaad over de scheiding dat ze echt alles gebruikte om dat af te reageren. Buurman was weg gegaan, ik hoorde in de tijd er voorafgaand iedere avond heftige ruzie, dus het verbaasde me niet dat ze uit elkaar gingen. Buurvrouw zat in de tijd daarna tegen mij op te scheppen dat ze maar hoefde dreigen dat hij zijn kind niet zag en hij deed alles. Zo heeft hij een jaar alimentatie vooruitbetaald, en vervolgens kon hij nog iedere maand opnieuw betalen. Het jaarbedrag was smartegeld voor het kind volgens haar. Ook hier waren er steeds meer eisen, eenzijdig afspraken wijzigen (breng- en haaltijden), niet op komen dagen bij afspraken, het kind uitschelden als het het over papa had. Het toppunt wat ik gehoord heb (zomerdag, buiten in de tuin) was dat papa tegen het kind moest zeggen: ik ben een enorme onbenul, anders kreeg hij het kind niet mee. Hier heeft een advocaat het druk mee gehad, moeder wilde namelijk alles verzieken en dat is haar jarenlang gelukt en vader heeft minimaal contact gehad. Nu zijn ze de omgangsregeling voor de rechter aan het uitvechten, moeder wil namelijk helemaal niet meer, zogenaamd omdat papa niet naar het kind omkijkt, en dat terwijl wij hem hier twee keer per week aan de deur zien komen en regelmatig weer teruggestuurd worden, danwel door moeder, danwel door kind (onderhand 14, bijna 5 toen het gedoe begon).
Als anoniem te maken heeft met zo'n rancuneuze moeder, is er weinig kruid tegen gewassen en ik kan me voorstellen dat je er als familie je heel erg hulpeloos bij kan voelen. Wij zitten als complete buitenstaanders ons al regelmatig ons af te vragen of dit ooit nog weer goed komt met dat kind.

Roosje Katoen

Roosje Katoen

18-04-2011 om 16:20

Nou nou judith

Over emotionele betrokkenheid gesproken ;-)

Ik vind het eigenlijk vrij normaal dat anoniem emotioneel betrokken is bij de situatie haar broer. Dat het daarbij verstandig is om ook afstand te houden, is weer een heel ander verhaal. Maar die dingen die jij beschrijft kan ik niet zo gauw uit de postings van anoniem halen.

anoniem

anoniem

18-04-2011 om 16:42

Judith

Ik vind de toon in je laatste bericht alles behalve prettig nog constructief en zelfs ronduit aanvallend, aanmatigend en beledigend.
Tips, prima, een mening geven prima, maar aan een emmer vol met bagger zit ik allerminst te wachten.
Als je niets beters toe te voegen hebt, reageer dan aub niet meer op mijn postings.

Tinus_p

Tinus_p

19-04-2011 om 13:12

Ja, maar

"En hoe hard het ook klinkt, alimentatie is géén kijkgeld. Dus ook al betaal je , dat wil niet zeggen dat je dáárdoor kunt eisen dat je je kind mag zien. "
Zowel alimentatie als omgang zijn op dezelfde basis gebaseerd; de band tussen vader en kind.

anoniem

anoniem

19-04-2011 om 13:47

Ook gescheiden….

Ook al komt het je broer niet zo fijn uit, de alimentatie moet vóór de eerste dag van de maand betaald worden.

Ja en dat doet hij ook iedere keer. Ik snap dus eerlijk gezegd niet wat je wil zeggen.

Ex wil dat hij een maand voorruit betaald en dan nog een keer extra in de maand als hij zijn salaris heeft. "Reden is volgens haar vriend dat zij dan haar kosten aan het begin van de maand kan dekken ."Ja het is me wat!

anoniem

anoniem

20-04-2011 om 10:03

Ook gescheiden…..

ze hebben niets op papier gezet. Stom natuurlijk, maar ze schijnen mondeling e.a. overeengekomen te zijn.
Broer houdt zich aan de afspraak zoals ze dat hebben afgesproken en ex. probeert nu steeds dingen te wijzigen zoals o.a. ineens eisen dat broer kind een uur later komt ophalen, ineens eisen dat hij het geld een maand voorruit betaald en dan nog een keer in de maand.

Tinus_p

Tinus_p

20-04-2011 om 11:38

Niets op papier

"ze hebben niets op papier gezet. Stom natuurlijk, maar ze schijnen mondeling e.a. overeengekomen te zijn."
Tsja, ze waren niet getrouwd, dus was er geen rechter ofzo nodig om uit elkaar te gaan. De keus is dus, alsnog naar de rechter, of op deze manier doormodderen.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.