17 december 2021 door Bregje Jonkhart
In veel relaties verandert de seks. Ging het eerst allemaal vanzelf, na verloop van de tijd komt ‘de klad’ er in. De lust wordt minder, de seks minder frequent. En we weten vaak niet goed wat we daarmee aan moeten of wat we eraan kunnen doen. We zeggen het wel tegen elkaar, maar dat lost het meestal niet op. Zoals Esther Perel eens heeft gezegd: “van de opmerking: ‘we hebben nooit meer seks’, is nog nooit iemand opgewonden geworden.”
Sowieso is het goed om te beseffen dat het normaal is dat in een relatie (ook) de seks verandert. En dat dat normaal is.
Een grote misvatting is dat seks ook in langere relaties vanzelf moet gaan. Dat je nog steeds, zoals in het begin, opgewonden moet worden zonder er echt iets voor te hoeven doen. Maar je relatie verandert en de seks verandert mee.
In het begin van de relatie is alles nieuw en spannend. Je staat open voor elkaar en geeft elkaar veel bevestiging. Je voelt je gezien en gewaardeerd en dat zet de intimiteitsdeuren open.
Later in de relatie is het (obviously) minder nieuw, minder spannend. Je bent aan elkaar gewend geraakt en het bij elkaar zijn is minder nieuw. Zeker als je samenwoont. Nieuwigheid en avontuur dragen bij aan lustopwekking, althans voor veel mensen. Dus ontstaat er een andere dynamiek. De lust komt niet meer zo makkelijk vanzelf.
Daarbij: het gebeurt vaak dat de inzet die je in het begin van een relatie laat zien minder wordt. Gevolg is dat je je allebei minder gezien en minder gewaardeerd voelt. De intimiteitsdeuren sluiten zich dus wat meer.
Ook door het krijgen van kinderen verandert de seks. En we worden daar meestal niet zo goed op voorbereid. Dat is zonde, want daardoor gaan veel stellen twijfelen aan hun relatie. Of ze denken dat de seks minder is omdat hun partner hen niet meer aantrekkelijk vindt. Terwijl er ook processen meespelen die daar niets mee te maken hebben.
Sowieso is er vanaf het moment dat er een gezin is ontstaan een chronisch gebrek aan tijd en aandacht voor elkaar, gecombineerd met slapeloze nachten. Dus wanneer zou je het kúnnen doen?
Maar er verandert meer: de balans van enerzijds veiligheid, voorspelbaarheid, betrouwbaarheid en anderzijds avontuur, speelsheid, nieuwigheid en levendigheid slaat, als er kinderen komen, door naar de kant van de veilige voorspelbaarheid. Dat moet ook, want kinderen doen het daar goed op. Maar om seksueel in the mood te komen heb je óók die andere kant nodig.
Na de komst van kinderen krijg je er ineens een nieuwe rol bij. Naast geliefden ben je nu ook (en vooral!) papa en mama. En die verzorgende modus is nou niet bepaald lustopwekkend. Er is dus meer schakeltijd nodig om van de ene in de andere rol te komen. Vooral voor moeders kan het overstappen van de verzorgende mama rol naar de femme fatale even duren.
Ook je fysieke behoefte verandert. Want als ouders knuffel je wat af. Met je kinderen, wel te verstaan. Dus is aan het eind van de dag je oxytocinelevel (beter bekend als het knuffelhormoon) tot de nok toe gevuld. Je hebt dus veel minder behoefte om aan het eind van de dag nóg een keer te gaan knuffelen. Sterker nog, een ‘blijf alsjeblieft allemaal éven van me af’ is helemaal geen rare reactie.
Veel vrouwen hebben na de bevalling een poos nodig (soms jaren!) om hun lichaam te ‘re-claimen’. Om te switchen van ‘oven met geboortekanaal’ naar vrouw met seksueel en sensueel lichaam.
Wist je dat zowel mannen als vrouwen een seksueel gaspedaal én een seksuele rem hebben? Het zijn twee delen van je brein die zich bezig houden met seksuele opwinding.
Emily Nagoski schrijft hierover in haar geweldige boek: ‘kom als jezelf’. Het gaspedaal let op of ‘er nog iets is om opgewonden van te worden’ en de rem ‘of dat wel een goed idee is op dit moment in deze situatie’. Zo merkt je gaspedaal misschien op dat die man met wie je een sollicitatiegesprek voert wel een heel erg lekker ding is, maar zal je rem ervoor zorgen dat je hem tijdens je sollicitatiegesprek niet bespringt. Mits ze goed staan afgesteld dan 😉.
Voorheen werd er bij verminderde seksuele behoefte vooral aandacht geschonken aan het seksuele gaspedaal: hoe krijgen we die ingedrukt? Dat is natuurlijk een belangrijk onderdeel van seksuele opwinding. Maar dat heeft niet veel zin als je geen aandacht geeft aan de seksuele rem. Want al gas je heel hard, als je óók heel hard remt ga je nog steeds niet vooruit…
Wat precies zorgt voor het indrukken van het gaspedaal of de rem is per persoon verschillend. Het is dus superinteressant om te onderzoeken wat er bij jou en bij je partner op de gas- en rem lijst staat. En welke context dus wel werkt en welke juist niet.
Heb je de serie sex, love and goop op Netflix al ontdekt? Deze serie volgt een aantal stellen in sekstherapie. Het is interessant, grappig, ontroerend en echt een aanrader. Zo gaat het in aflevering 1 bijvoorbeeld over de 5 verschillende ‘erotic blueprints’, sekstalen dus eigenlijk. Net als bij de ‘5 talen van de liefde’ zijn er ook verschillende sekstalen. Het is waardevol om uit te vinden welke taal je zelf spreekt en welke je partner. Het geeft nieuwe inspiratie voor in de slaapkamer en maakt het gesprek over seks een stuk makkelijker. Meer lezen over deze 5 sekstalen en wil je erachter komen welke taal jullie spreken? Dat kan hier.
Gegarandeerd meer intimiteit in jullie seksleven met deze tips:
