Meld je hier aan voor de gratis webinars tijdens De Week van de Opvoeding

10 december 2004 door Sanderijn van der Doef

Mijn vriendin stoort zich aan de innige band tussen mij en mijn dochter. Hoe los ik dat op? (6 jr)

Ik ben 44, mijn vriendin is 39, en samen hebben wij twee prinsessen van dochters van 6 en 3 jaar. Lijfelijk contact staat bij ons hoog in het vaandel. Ook gaan we zo nu en dan met het hele gezin naar een naturistenstrand of -camping.

Mijn oudste dochter en ik zijn de laatste maanden zeer close geworden. Dit uit zich, met name tijdens het naar bed brengen, in stevig knuffelen en elkaar diep in de ogen kijken. Ze vindt het prachtig (ik ook trouwens) en ze verleidt me gewoon met haar blik. Ze kust me teder en vol op de mond en ik voel daarbij een mengeling van trotse gevoelens en kriebels in m'n onderbuik. Ik kan zien dat dat wederzijds is.

We genieten er echt van. Mijn partner daarentegen, begint zich er steeds meer aan te storen en vindt dat ik te ver ga. Ik probeer haar ervan te overtuigen dat het onschuldig is en ik vind het erg jammer dat zij er zo over denkt. Ik vind dat ik mijn grenzen ken en gebruik. Ik zal nooit aan de vagina van mijn dochter komen, anders dan functioneel wassen, alhoewel zij dat steeds beter zelf kan.

Zij mag gerust zien dat ik soms een erectie heb (als we met het hele gezin in bed liggen), ik vertel daarover als ze ernaar vraagt, maar ik vertel er ook bij dat dat iets van mij is (en mama).

Ik ben er zelf rotsvast van overtuigd dat deze onschuldige passie iets heel moois is tussen mij en mijn dochter(s) en dat het verleiden en het ervaren van heftige fysieke gevoelens hoort bij hun ontwikkeling. Hoe maak ik dat mijn partner duidelijk?

Antwoord

Je ziet wel vaker dat meisjes tussen 4 en 6 jaar zich in de ogen van volwassenen verleidelijk gaan gedragen. Ze kijken dan met een bepaalde blik, zijn geïnteresseerd in volwassen mannen, en willen van alles weten over zoenen en vrijen. Op die leeftijd ervaren ze blijkbaar in sommige situaties al gevoelens die in principe seksueel zijn te noemen.

Met die gevoelens zijn ze blijkbaar aan het experimenteren: wanneer voel je ze, met wie, hoe krijg je ze, wat mag wel, wat mag niet, etc.

Grenzen aangeven

Ik krijg wel vaker vragen van vaders met dochters van die leeftijd die iets dergelijks ervaren als u met uw dochter en daar soms van in de war raken, of deze gevoelens ontwijken of ontlopen.

Er zijn echter ook vaders die – net als u – weliswaar een lichte opwinding ervaren als hun dochter zo doet, maar zich heel goed realiseren dat er wel degelijk duidelijke grenzen zijn. Die grenzen geeft een volwassene aan, ter bescherming van het kind.

Ik heb de indruk dat u zich bewust bent van de grenzen en dat u ze ook aan uw kind duidelijk maakt.

Grenzen verleggen

Maar wat gaat er gebeuren als uw dochter – heel subtiel – probeert om die grenzen te verleggen? Ze mag bijvoorbeeld uw erectie zien als educatief beeld, maar wat gebeurt er als uw dochter vraagt om die erectie eens aan te raken?

Staat u dat ook toe, onder het mom van educatie? Ik hoop van niet, want daar ligt namelijk een hele dikke grens.

Steigeren

Tijdens de ontwikkeling van uw dochter ontstaat er een speciale band tussen u en haar. Een band die uw vriendin niet met haar heeft. En een band die in de ogen van een buitenstaander (zoals uw vriendin) ook erotische aspecten heeft. Elke moeder zal gaan steigeren als ze dat gevoel heeft. Daarnaast voelt ze zich misschien buitengesloten.

Of u inderdaad te ver gaat, zoals uw vrouw vindt, kan ik van hieruit natuurlijk niet beoordelen. Mijn eerste indruk is van niet, op grond van datgene wat u beschrijft. Zo te zien hebben u en uw dochter een intieme band die voor beiden als heel prettig wordt ervaren. Ik ken echter alleen uw verhaal, en kan dus geen echt oordeel vellen.

Ieder zijn eigen band

Ondertussen zit u wel met een gevoel van irritatie bij uw vriendin waar u ook niet zomaar aan voorbij kan gaan. Wat doe je daarmee?

Het is belangrijk dat ook uw partner een relatie met jullie dochter kan opbouwen en u moet haar die gelegenheid geven. Een vader heeft een andere band met een dochter dan de moeder, en beiden hebben ze recht op hun eigen band.

Nu even niet

Tenslotte is het belangrijk om te beseffen dat u op dit moment voor uw dochter de belangrijkste man op aarde bent. Door haar relatie met u leert ze veel over mannen, wat belangrijk is voor later.

Dat betekent dat ze ziet en ervaart hoe lief en teder een man kan zijn voor haar, maar ook dat ze zo nu en dan mag ervaren dat deze zelfde man eens tegen haar zegt: nu even niet, ik wil nu even met je moeder zoenen.