Home » Vraagbaken » Mijn zoon kan niet slapen als mijn vriend en ik vrijen hoe lossen we dat op 12 jr

Mijn zoon kan niet slapen als mijn vriend en ik vrijen. Hoe lossen we dat op? (12 jr)

Door:

Sanderijn van der Doef

Ik ben al 5 jaar gescheiden en heb een fantastische relatie met mijn zoon van 12 jaar. Wij zijn er altijd voor elkaar geweest en hij weet dat hij het belangrijkste is in mijn leven.

Sinds anderhalf jaar woon ik samen met mijn vriend. Mijn zoon heeft een redelijk goede relatie met hem, maar hij heeft periodes dat hij gewoon niet in slaap geraakt.

Na heel veel aandringen van mijn kant heeft hij opgebiecht dat hij heel erg bang is om te horen dat wij sex hebben. Hij is daar zo op gefocust dat hij zelfs niet meer kan slapen.

Wij hebben daar vroeger ook over gesproken en ik heb hem proberen duidelijk te maken dat sex hebben in een relatie een doodnormale zaak is. Dat weet hij allemaal en hij weet ook dat wij allebei genieten als wij sex hebben. Hij is ook blij dat wij een normale sexrelatie hebben maar toch kan hij het niet uit zijn hoofd zetten!

Ik vrees dat hij daar heel erg mee bezig is en ik weet niet echt op welke manier ik daarop moet reageren. Hij heeft al meer dan een week niet meer kunnen slapen en als hij in slaap valt, wordt hij wakker in het midden van de nacht met buikkrampen (dat heeft hij altijd als hij nerveus is).

Ik maak mij echt zorgen. Hij is het belangrijkste in mijn leven en ik wil niet dat hij ergens onder lijdt. Help me aub!

Antwoord: 

Alles wat u kunt doen, heeft u gedaan. U heeft uitgelegd dat seks in een relatie doodnormaal is, dat u en uw partner daar veel plezier aan beleven en dat u allebei gelukkig bent.

Toch is het goed om u te bedenken wat er eigenlijk aan de hand is. Op grond daarvan kunt u misschien nog wat extra's doen. Waar het vooral om draait, is: de puberteit. Plus de bijzondere relatie met u, natuurlijk.

Verwarring

Ik vermoed dat uw zoon in verwarring is over twee dingen. Ten eerste koestert hij waarschijnlijk jaloerse gevoelens (zijn allerliefste moeder, die er de afgelopen 5 jaar alleen voor hem was, heeft nu ook een ander waar ze van houdt) en ten tweede zit hij waarschijnlijk met zijn opkomende seksuele gevoelens in de puberteit. Het zou zelfs zo kunnen zijn dat hij zijn sterke liefdesgevoel voor u verwart met seksuele gevoelens die opkomen als hij denkt aan de seks die u heeft met uw partner.

De kans is trouwens groot dat hij zich van deze gevoelens niet zo bewust is. Hij zit nu in een nieuw proces waarin hij enerzijds moet wennen aan het feit dat zijn moeder haar liefde deelt met een nieuwe man en anderzijds moet wennen aan de opkomende seksuele gevoelens die horen bij zijn beginnende puberteit.

Wat kun je nog meer doen?

Wat u doet is goed. Daarnaast zou ik u nog het volgende kunnen aanraden:

  • besteed veel aandacht aan uw zoon en laat hem merken dat u nog steeds onvoorwaardelijk veel van hem houdt;
  • knuffel uw zoon en raak hem veel aan, zoals u dat vroeger ook deed;
  • doe dingen apart met uw zoon (waar uw partner niet bij is), maar doe ook dingen met z'n drieeën;
  • blijf praten over alles wat u en hem bezighoudt, zodat u laat merken dat hij zeker niet wordt afgewezen (ook fysiek niet);
  • probeer ook met hem te praten over zijn gevoelsleven. Is hij wel eens verliefd geweest? Wat voelde hij toen? Wat voor meisjes vindt hij leuk? etc.

Verder is het een kwestie van tijd. Uw zoon moet wennen aan de nieuwe situatie, maar ondertussen moet hij óók leren dat zijn moeder tegelijkertijd veel van hem kan houden én liefde aan een andere man kan geven.

Daarnaast zal uw zoon moeten leren dat er behalve zijn moeder ook andere vrouwen zijn – van zijn eigen leeftijd – waar hij zijn gevoelens op kan richten (eventueel door er voorlopig alleen maar over te dromen).

Praktische tips

Twee praktische tips tot slot, om iets aan het acute probleem te doen:

  • misschien kan uw zoon voorlopig een paar uur eerder naar bed dan u en uw partner;
  • en misschien kan hij zo nu en dan eens bij een vriendje logeren.

Hou in ieder geval vol, en blijf hem die aandacht geven die hij nu zo nodig heeft.

Sanderijn van der Doef

is als psychologe en seksuologe gespecialiseerd in de seksuele ontwikkeling van kinderen. Ze werkte eerder bij de Rutgers Stichting en het NIGZ en werkt nu sinds kort bij de World Population Foundation. Zij heeft ook een eigen praktijk. Daarnaast is zij ook op andere fronten actief. Onder andere: als auteur van boeken en lesmappen, als adviseur voor tv-programma's, etc.

Lees verder