7 december 2007 door Justine Pardoen
Sinds een paar jaar ben ik stiefmoeder van twee kinderen. De oudste, een meisje, is nu 14. Heeft zij behoefte aan informatie omtrent haar lijf en eventuele gevoelens van verliefdheid? Sexualiteit? Of is dat nog wat vroeg?
Spreken daarover vinden we allebei moeilijk, vader ook. Ik denk zelf wel dat het belangrijk is, maar ik heb alleen mijn eigen referentie. Ik had meer informatie wel plezierig gevonden vroeger.
Ik dacht haar een boek te geven, dat ze gewoon op haar eigen kamer kan houden, zodat ze op haar eigen tijden daarin kan kijken, als ze dat wil.
Hoe pakken wij, mijn partner en ik, dit aan?
Dit is een lastige kwestie. Het eerste probleem is dat u en uw partner al behoorlijk aan de late kant zijn, als uw stiefdochter al 14 is. De kans is groot dat ze zelf al het een en ander heeft gelezen of gehoord, wat misschien niet overeenstemt met de werkelijkheid en misschien ook niet prettig was voor haar. Meiden van 14 kunnen bijvoorbeeld ontzettend opscheppen tegenover elkaar over hun seksuele ervaringen, terwijl ze in werkelijkheid nog weinig hebben meegemaakt.
In het ideale geval begint seksuele voorlichting al bij kleuters! Zie o.a.: Hoe kan seksuele voorlichting bij kleuters het seks-voor-een-breezer probleem oplossen?. Je moet kinderen van jongs af aan leren wat liefde is, wat fijne gevoelens zijn en wat niet, wat prettig aanvoelt en wat niet, hoe je je eigen grenzen kunt aangeven en dat je de grenzen van anderen moet respecteren.
Het tweede probleem is dat u de stiefmoeder bent. In het algemeen raden we stiefmoeders aan om zich een beetje afzijdig te houden van de opvoeding van de kinderen. Dat is toch meer iets voor de biologische ouders. (Of is haar eigen moeder overleden?)
Zéker wanneer het om seksuele voorlichting gaat, moet je daar als stiefmoeder voorzichtig mee zijn, omdat seksuele voorlichting toch vooral betekent "praten, praten, praten". Je kunt je er – helaas voor u – dus niet vanaf maken door een boekje te geven. Je zult er echt over moeten praten.
We kunnen vanaf deze afstand niet beoordelen hoe goed het contact met uw stiefdochter is, en of jullie in staat zijn om te kunnen praten over gevoelige onderwerpen.
Het derde probleem is dat uw partner niet zo'n prater is. Dat is jammer, want juist in de puberleeftijd zijn vaders ontzettend belangrijk voor hun dochters.
Vaders moeten in ieder geval regelmatig zeggen dat ze hun dochter heel mooi vinden, en dat ze opgroeit tot een aantrekkelijk vrouw. Dat hebben meisjes echt nodig! Ze zijn in deze leeftijd zó onzeker, dat ze veel bevestiging nodig hebben, met name van hun vader (toch nog de belangrijkste man in hun leven, op dit moment).
Misschien dat u het als volgt zou kunnen aanpakken. Zeg uw stiefdochter heel eerlijk dat u en haar vader dit een heel belangrijk onderwerp vinden (flirten, liefde, seks, vriendjes, je eigen lijf, je eigen grenzen en die van anderen, enzovoorts), maar dat jullie het ook vreselijk moeilijk vinden om erover te praten. Dat mag ze best weten. En misschien breekt het 't ijs een beetje.
Vraag haar dan of ze het prettig vindt om er met u (en haar vader!) over te praten, of dat daar een andere oplossing voor gevonden moet worden.
Wijs haar wat de 'technische' kant van de zaak betreft op de uitstekende website www.sekswoordenboek.nl. Daar kan ze alles opzoeken wat ze moet weten. Kijk er zelf ook eens, zodat u weet wat ze daar allemaal leest.
Maar dan. Als uw stiefdochter heeft aangegeven dat ze er best met jullie over wil praten, dan moet u weten hoe je dat aanpakt. Veel nuttige tips daarvoor vindt u onder andere in het boekje Verliefd op internet, dat we u zeer aanraden.
U vindt daarin ook onmisbare informatie over de seksuele ontwikkeling van kinderen van nu (vooral ook wat internet betreft), die je in de traditionele voorlichtingsboekjes nog niet of nauwelijks tegenkomt.
We wensen jullie veel succes!
