Home » Forum » Feestje voor hele klas op paar jongetjes na

Feestje voor hele klas op paar jongetjes na

Ben jij al begonnen met seksuele opvoeding?

Of wil je weten hoe je dit kunt aanpakken? Deel jouw ervaringen hier!

30 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
babs
Feestje voor hele klas op paar jongetjes na

Hoi

Van de week vertelde mijn zoontje van 9 – nogal verdrietig – dat er twee weken terug een feestje was gegeven door een meisje uit zijn klas voor de hele klas, op een paar jongetjes na. Het betreffende meisje had diverse keren in de klas – toen de juf er niet was – luid verteld wie er dan niet mochten komen. Er zitten 25 kinderen in de klas, en volgens mijn zoontje mochten er iets van 4 niet komen. Mijn zoontje mocht eerst wel komen, maar later heeft ze dat veranderd. De volledige lokatie van het feestje was afgehuurd, dus het was niet zo dat er niet voldoende ruimte was.

Ik heb hier zo’n naar gevoel over. En ik weet eigenlijk niet of ik daar nu iets mee moet doen. Zoonlief is er inmiddels wel weer overheen, maar op het moment dat hij het vertelde had hij het er wel moeilijk mee.

Ik geloof dat ik als ik het vooraf had geweten er net zo min iets aan had kunnen doen als nu, maar toch zit het me niet lekker en heb ik het gevoel dat ik er iets mee moet. Misschien wist de moeder van het meisje niet dat ze een paar kinderen had uitgesloten, ik zou dat zelf nooit goed vinden. Maar maakt dat dan uit? Wat zou ze daar dan nu mee moeten?
Of misschien zou ik er met de juf over moeten praten, wat zij er van vindt dat dat meisje dat uitsluiten zo openbaar doet in de klas.

Wat zouden jullie doen? Laten gaan of er met juf / moeder over praten?
Is dan dus niet om iets te veranderen, meer om te zien hoe er over gedacht wordt, of misschien om mijn onrechtvaardige gevoel hierover te uiten, en schiet iemand daar dan iets mee op. Ik kom er maar niet uit...

Ik hoor graag wat jullie zouden doen.

Groetjes
babs

rodebeuk
Zeker niets aan doen

..ze kunnen de rambam krijgen.
Je kind kan niet vroeg genoeg leren dat de rambam bestaat en dat sommige mensen hem kunnen krijgen.

Vroeg of laat gaat dit soort gedrag (het uitsluiten van anderen) zich wreken voor degene die het doet. Beetje zonde van je tijd om erop te gaan zitten wachten. Echt hoor, die mensen komen zichzelf nog wel tegen.

Ik denk dus, naar aanleiding van je vraag of iemand er iets mee opschiet als je werk van maak, dat het precies andersom is. Als jij je zoon volgt in zijn houding, dan voelt hij zich gesteund door jou.

Misschien dat ik op de langere termijn wel naar de juf zou gaan, als ik het idee had dat er dingen echt scheef groeien in de klas. Maar daar is meer voor nodig.

Puck
Flauw

Kennelijk vond het meisje het errug leuk om sommige kinderen uit te sluiten en dat voor de hele klas te verkondigen. Maar ik ben het met Rodebeuk eens: dat keert zich heus wel een keer tegen haar. Ik zou er dan ook niets meer aan doen behalve je kind leren dat de wereld niet eerlijk is en dat er flauwe mensen zijn en dat hij zich daar maar niet aan moet storen. Er blijven genoeg leuke mensen over.

Hillary
Triest

Triester voor dat kind overigens dan voor het jouwe, dat zij zo is en dat ze ouders heeft die haar niet corrigeren. Zoon heeft afgelopen jaar ook een feestje gegeven voor de hele klas en dan wel echt de hele klas, zaten ook kinderen bij waar hij minder mee had,nou pech dan hoor,je gaat niet een paar uitsluiten.

rodebeuk
Cobi...jahaaaa...entvbz

..die moeder wil dat misschien wel weten maar zo'n meisje moet ook eens een scheve schaats kunnen rijden... dus in het kader van Er Niet TeVeel Bovenop Zitten zou ik zoals gezegd pas ingrijpen als er meer aan de hand is. Als kinderen echt stelselmatig worden uitgesloten.

margje van dijk
Ken je de moeder?

Mijn middelste zit nu in groep 8, en heeft vanaf het begin bij min of meer dezelfde 10 kinderen in de groep gezeten. (Soms bleef er een zitten of zo). Dus die ouders ken je dan ook behoorlijk goed. Als het bij hem zou spelen, zou ik die moeder een keertje vrij casual erover aanspreken, niet eens verwijtend of zo, maar wel een keer over beginnen.

Die rambam van Rodebeuk is natuurlijk ook waar, maar waarom zou je over álles je schouders ophalen? Je kunt ook denken: ik zeg het toch een keer, en het zal me de rimram roesten wat dáár dan weer van komt. Of ze je nou dankbaar zal zijn dat je het toch gezegd hebt, of dat ze je de huid volscheldt waar je je mee bemoeit. En dat moet dan ook voor je kind gelden. (Da's dan misschien toch nog wel een lastig punt).

Overigens had ik dat met middelste ook een keer: 1 jongetje uit die groep van 10 wilde hij pertinent niet uitnodigen. Ik heb hem toen voor de keus gesteld: Of je nodigt nog een paar kinderen niet uit, zodat hij niet de enige is, of je nodigt hem toch uit. Na een tijdje kwam hij bij me: Dat hij hem dan toch maar ging uitnodigen, want anders zou hij zo veel minder kadootjes krijgen. (Tja. De motieven zijn niet altijd even zuiver zullen we maar zeggen).

Margje

margje van dijk
Waarom niet?

Juist als je de hele klas uitnodigt is het uitnodigen op zichzelf heel makkelijk lijkt me. En het zijn er zo veel dat het niet zo opvalt. Meisje heeft ze misschien in dit geval in de klas uitgedeeld, maar heeft er een paar achterovergedrukt. Of zoiets.

Als er een ruimte wordt gehuurd dan zijn die ouders druk zat met al het andere - behalve de uitnodigingen.

Margje

babs
De moeder

Hoi

Dank vast voor jullie reacties!

De moeder komt zelden op school, ik ken haar eerlijk gezegd eigenlijk alleen vaag van gezicht. Ik begrijp dat zij erg veel werkt en het meisje wordt vrijwel altijd door haar oudere zuster opgehaald. Er waren geen papieren uitnodigingen, ze had iedereen mondeling gevraagd, dus ik zou me heel goed kunnen voorstellen dat de moeder in de veronderstelling is dat de hele klas er was.

Ik denk dat inderdaad dat de "laat haar de rambam krijgen, het komt een keer bij haar terug"-weg de meest wijze manier lijkt. Vooral ook om zoals rodebeuk dat zo mooi zei ik daarmee eigenlijk de manier waarop mijn zoontje er mee omgaat volg en hem dus steun.

Maar ik heb er toch ook een naar gevoel over dat dat meisje dat zo maar kan doen zonder dat iemand haar vertelt dat dat niet hoort, dat je zoiets niet kunt maken. Maar het terloops met de moeder bespreken gaat niet, dan moet ik haar echt bellen, en dat lijkt me richting klagen gaan - dat wil ik niet, en mijn zoontje al helemaal niet!

Ik ben er nog niet helemaal uit, maar het is fijn om zo jullie mening te horen, dat geeft weer een beetje ander perspectief!

groetjes
babs

Jem
Babs

Ik zou, voor ik me er druk over zou maken, toch even controleren of het wel klopt. Ik heb zelf eens een hele boze moeder aan de telefoon gehad die wilde weten waarom haar zoontje als enige niet op het feestje van Oudste mocht komen, een feestje waar slechts vier van de twintig klasgenootjes voor waren uitgenodigd. Cobi zegt het al:"het begrip "bijna de hele klas" van een teleurgestelde 9 jarige zou wel eens rekbaar kunnen blijken."

Stoepkrijt
Even afwachten, dan juf

Bij dochter in haar oude klas zat ook zo'n meisje. Die maakte bijvoorbeeld voor de hele klas kerstkaarten, behalve voor dochter en haar vriendinnetje, want (zoals ze luidkeels verkondigde als juf even weg was) dat waren losers.
Ik heb het heel lang zo gelaten, meisje was namelijk op haar voorbeeldigst als juf er wel was. Pas toen meisje expres avondjes ging organiseren op een avond dat dochter een filmavondje gaf voor een paar meisjes en daarbij die meisjes voor de keiharde keus stelde: of naar dochter gaan en ook een loser zijn, of naar haar avondje komen en bij de populaire kinderen horen, heb ik juf even fijntjes op de hoogte gebracht. Juf geloofde me eerst niet, maar is toch eens op gaan letten en betrapte meisje al snel op dat soort gedrag.
Moeder van meisje kijkt me nog steeds niet aan, haar kind was ineens een stuk minder populair bij juf en dat neemt ze mij kwalijk. Weten we meteen van wie meisje het heeft ;-)

Judith-t
Regel in de klas

Op school hebben wij een regel in de klas: geen uitnodigingen uitdelen in de klas. Tot nu toe kreeg ik of mn kinderen de uitnodigingen altijd overhandigd op de gang of buiten of ze werden langsgebracht. Als ik het zo lees ben ik blij met deze regel. Ik vind eerlijk gezegd dat je zoiets kan voorstellen aan de juf. OF je ook wat moet zeggen over wie je niet uitnodigt. Geen idee. Ik weet overigens ook niet of dit weer een keer bij zo iemand terug komt. Dat gebeurt ook heel vaak niet volgens mij. Maar ik zou me wel kunnen voorstellen over dat je expliciet niet uitgenodigd bent. Ergens vind ik dat dit bij de ouders hoort maar voor je het weet ondermijn je de positie van je kind in de klas. Moeilijk hoor.

Puck
Judith-t

Maar als de kinderen nu net als juf de klas uit is gaan lopen jennen dat "Marietje lekker als enige niet mag kooooomuuu." Dat los je niet op met uitnodigingen buiten de klas houden. En in het geval van Babs waren er helemaal geen geschreven uitnodigingen.
Hier mogen de kinderen wel gewoon de kaartjes in de klas uitdelen. Daarmee leer je kinderen aan de andere kant ook weer met teleurstellingen omgaan dat ze niet altijd uitgkozen zijn. Situaties zoals hier beschreven heb ik gelukkig nog niet meegemaakt, wat dat betreft dat onze kinderen altijd in hele gezellige sociale klassen zitten zonder échte haat en nijd.

Maxime.M
Vertellen aan juf

ik zou het een keer vertellen aan juf. Misschien bij de eerst komende rapportbespreking? En dan aankaarten wat er gebeurt is, wellicht is dat voor juf een mooie aanleiding om (eventueel zonder namen te noemen) een lesje te geven over pesten, buitensluiten, inwrijven enz enz. Het jarige kind heeft misschien niet eens door gehad wat voor een impact haar gedrag heeft gehad op anderen.

*bella*
Mondeling?

Ik heb er gelijk een beeld bij; ouders zeggen, prima, nodig de hele klas maar uit, we maken er een super feest van. Dochter wordt zich plots bewust van een stuk macht, hé, ik krijg een super feest, sta helemaal in het middelpunt vd aandacht nu, en eigenlijk kan ík nu beslissen wie er komt en niet komt!
Moeilijke zaak, ik weet niet zo goed wat ik zou doen. Met bovenstaand scenario in mijn hoofd zou ik het ongezond vinden als meisje niet teruggefloten zou worden, maar misschien boeit het de ouders niet. Het ligt denk ik aan de leerkracht of ik het zou bespreken of niet, die moet daar wel open voor staan, anders heb je er zo weinig aan. Zaak lijkt me ook om bewuste meisje niet nog meer aandacht in deze te geven.

ijsvogeltje
Juf

Ik zou het een keer even noemen bij de juf. Gewoon even aangeven dat dit heeft gespeeld in de klas. Dan weet ze er vanaf en kan erop letten of dit vaker gebeurd.
En over kaartjes wel/niet uitdelen in de klas: hier is ook de regel dat dit niet mag. Eerlijk gezegd snap ik die regel niet zo goed. Het is zo'n 'schijnoplossing', alsof alles besloten ligt in het kaartje en er verder niet over feestjes, vriendjes etc. gesproken wordt.

ijsvogeltje
Met een t dus

gebeurd moet natuurlijk gebeurt zijn.
*schaam*

Judith-t
Puck

Puck, dat gedrag hoort niet op school, in school, in de buurt van school. Het hoort niet. Het gaat buiten de regels hoe je met elkaar omgaat. Een tijd geleden heeft de organisatie die hier oa de speeltuinen in haar beheer heeft 'regels' afgesproken hoe met elkaar om te gaan.. een van die regels is "iedereen doet mee". Natuurlijk, iedereen op je feestje kan niet, hoeft niet, wil je niet.. maar is ook geen uitvloeisel van 'iedereen' doet mee. Dit is uitsluiten, actief ook nog eens. En daar wordt het manipulatie & van onbeleefd, onbehouwen gedrag naar wangedrag. Want zoiets doe je op een hoffelijke manier. Ik vind het slechte smaak om iemand in de neus te wrijven dat ie niet mee mag.. Bovendien een verjaardagspartijtje is buiten school om: heeft niets met school te maken. Doe het dan ook niet op school.

Dat je daar iets van leert ? Nou nee, zo heb je wangedrag en wordt wangedrag gewoon lekker breeduit uitgesmeerd over alles en iedereen en heeft het effect op -in dit geval- alle relaties in de klas. Vind jij dat een goede les, op deze manier leren met teleurstellingen omgaan? Leren doe je toch niet op het moment dat het pijn doet? Dat snap ik niet want op deze manier leer je dat toch niet? Op deze manier leert je kind dat je een kind met asociaal gedrag hebt en dat -op korte termijn in elk geval- loont. En dat onbehoorlijke partijtje werkt dus door in de klas, onder het zicht van de juf, die er nog niets over weet. En over een paar maanden heeft dit nog altijd effect op de onderlinge relaties maar is het naar achter gezakt en de 'afrekening' komt vaak niet denk ik dan. Want de volwassenen die deze regels hebben gemaakt of zijn vergeten te maken (net hoe je het ziet) staan machteloos bij zo'n verwend en onbehoorlijk kind.

Ik vind dit echt het aanleren van slechte manieren. Iedereen staat er bij en is machteloos. Vind ik ook al geen les tenzij je als ouder zegt, kijk, bij onbehoorlijk gedrag gebeurt dit, dat ligt niet aan jou maar aan het feit dat dit meisje thuis niet heeft geleerd hoe het hoort en hier vrij spel krijgt. Dat hoort niet.

Leren omgaan met teleurstellingen leer je niet op deze manier. Ik hoop in elk geval dat er wel moeders waren die hardop, zo dat iedereen het kon horen, zeiden tegen *hun* kind.. "Zo hoort het niet, he, dat weten jij en ik ook wel". En dat dat ook de moeders waren van kinderen die wel uitgenodigd werden. Had een van die moeders of kinderen genoeg ruggengraat om te zeggen 'dank je wel maar zo wil ik niet uitgenodigd worden'. Wat je hier van leert is hoe sterk verdeel en heers werkt en hoe ver je er mee komt. Ik denk redelijk ver, verder dan het hoort.

Het speelde zich af op school, in de klas en dus kan je zeggen dat je juf er vanaf hoort te weten. Want als er nu irritatie is tussen kinderen, kan zij dat niet 'lezen' en dus ook niet adequaat naar handelen.

Polly Shearman
"she just not that in to you"

Je hoeft niet iedereen aardig en leuk te vinden, en ook niet iedereen vind jou aardig en leuk.

Dat is de levensles die ik mijn kinderen probeer mee te geven.
Over niet uitgenodigd worden, doen wij niet moeilijk: hij vind jou gewoon niet leuk, kan toch?
over wel uitgenodigd worden, doen wij niet moeilijk: hij vind jou gewoon leuk! fijn toch?

groet,polly

Maxime.M
Fout ouders

Ik vind het voornamelijk een fout van de ouders. En ik neem aan dat die andere ouders van al die andere kinderen niet in de gaten hebben gehad dat er 4 van de hele klas niet mochten komen? Anders zou ik daar wat van hebben gezegd. (ik zou dat wel durven als ik ouder was van een kind dat mocht komen, als ouder van een kind dat niet mocht komen zou ik dat eigenlijk weer niet durven)
Zelf hebben we het voorval gehad dat mijn zoon een voetbalfeestje hield. Van de 10 jongens uit zijn klas voetbalden er 9 en eentje hield er niet van. Maar ja, we hebben toch het ventje maar uitgenodigd, vond het ook sneu als een jongetje niet kon komen. Uiteindelijk heeft hij met mij aan de kant gezeten, want hij vond er niets aan tot ik bedacht dat hij dan de foto's wel mocht maken. Als een razende reporter heeft ie mijn hele kaartje volgeschoten die middag en was zo ook blij.

Manda Rijn
Maar je kan

toch even een andere ouder aanspreken en vragen hoe het nou zat, of de hele klas er was of dat het om 15 kinderen oid ging. Ik snap de lol van de hele of halve klas uitnodigen ook niet, dat doe je alleen als je geen echte vriendinnetjes hebt volgens mij, of is dit een te erg oordeel ;-) ???

Ik had hier gisteren 2 meisjes in huis van 7 en werkelijk ze hebben geen idee van getallen en cijfers, opschepperig hadden ze een onzinnig gesprekje over wie nou de oudste oma had, de ene oma was ergens eind 80 en de andere oma wel 90. Nou weet ik dat de ene oma eind 50 is en de ander eind 60, maar ik heb er niets over gezegd, maakt ook verder niet uit. Ik vind dit ook wel een leeftijd waar je behoorlijk moet sturen, de mijne is bazig en andere zijn weer vreselijk opschepperig en aanstellerig etc etc. En dan wel heel hard huilen als je er wat over zegt "ik doe mijn best hoor en ik doe heel normaal, zij moet mij altijd na doen en dat vind ik zooooo oneeeerrrlijkkkk". Verder ook heel hard huilen als ze zich heel even een beetje pijn doen, "ik heb veel meer pijn hoorrrr".

Manda Rijn
En overigens

ik vind dat je als ouder gewoon er voor moet zorgen dat er kaartjes uitgedeeld worden, gewoon rondbrengen op de fiets of na schooltijd meegeven.

kaartjes uitdelen in de klas vind ik not done. Er zijn gewoon kinderen die zelden of nooit een uitnodiging krijgen (vreselijk !). En natuurlijk wordt er wel over gesproken maar je hoeft het niet te cultiveren door ze in de klas uit te delen.

Judith-t
Polly

Maar daar gaat dit toch niet om ? Het gaat niet over dat er uitgenodigd wordt of niet uitgenodigd maar over hoe en het gevolg daarvan.

Maxime.M
Wat iemand al zei

wel of niet in de klas uitdelen heeft op zich niet zo heel veel zin, het maakt niet veel uit. Wat ijsvogeltje al schreef;" En over kaartjes wel/niet uitdelen in de klas: hier is ook de regel dat dit niet mag. Eerlijk gezegd snap ik die regel niet zo goed. Het is zo'n 'schijnoplossing', alsof alles besloten ligt in het kaartje en er verder niet over feestjes, vriendjes etc. gesproken wordt. "
Als er later of op voorhand over gesproken wordt is het net zo vervelend, al krijg je dat kaartje gewoon in de brievenbus.

dirksmama
Juf hoort hier over te horen

Niet zozeer over het wel of niet uitdelen van uitnodigingen op school.
Maar het verbale geweld dat deze jongedame ten toon spreid als juf even haar hielen licht kan natuurlijk niet door de beugel. Nou is het natuurlijk een verhaal van één kant, maar het is door je kind WEL op deze manier geïnterpreteerd.
Ik krijg als ik dit lees queen bee beelden voor me. En als er IETS is waar ik allergisch voor ben dan zijn het queen bees.

albana
Hier heeft jongste

Ooit werd er ergens in groep 3 of 4 een feestje gegeven voor ook bijna de hele klas (wel groep van 29 kinderen en er mochten er dacht ik 20 komen, was wel iets van vast aantal en geen andere optie). Deze meisjes waren toen zo'n beetje de 'voorgangers' van de klas. En stelden zich zo'n beetje ook zo op. Die mocht komen en o,nee toch niet en die mocht eerst niet komen en kwam toch. Kaartjes uitdelen in de klas was op die school verboden. Dus het bleef ook vaag...tot de kaart in de bus lag. Ondertussen had jongste al zó genoeg van dat 'gedoe' (want iedereen bemoeide zich ermee en de sfeer was ver te zoeken en de meisjes gebruikten het als pressiemiddel). Dat ze niet eens meer wilde. Niet dat dochter de dupe daarvan was...want die was uitgenodigd en blééf uitgenodigd, maar voor de anderen. Het hele gedoe stuitte haar zo tegen de borst dat ze gewoonweg naar dat hele feestje niet wilde.
Ze is ook niet geweest. En had zelfs de moed om die 2 dames zelf te vertellen waarom niet.
Toen kwam 1 van die moeders waarom dochter niet wilde komen. Want ze hadden écht precies dat aantal nodig en 'moesten' door dochters weigering nu een ander kind 'erbij' vragen... Dus dat heb ik even haarfijn uitgelegd. Die moeder was compleet verbrouwereerd erover. Opeens was mijn dochter niet de kwaaie pier, maar haar eigen dochter. Of ze er nog een ander kind hebben bijgevraagd weet ik niet...maar later hoorde ik dat nóg 2 kinderen hadden afgezegd om vage redenen waarvan ikzelf vermoed dat die n.a.l.v. dochters voorbeeld het ook om die reden deden.
Dochter heeft ondanks dat ze best leuk met die 2 meisjes speelde (op school enzo) ook nog zeker een jaar of 2 die meisjes genegeerd met háár partijtjes. Er waren tenlostte ook genoeg anderen.
Het feestje was ook geen succes hoorde ik achteraf (was vast ook dochters schuld).
Ook heeft juf er bij mij nog naar gevraagd wat er nu speelde in de klas en tussen die meiden.
Daarna is het bij mijn weten in die klas nóóit meer voorgekomen.
Verder een hele leuke gezellige klas hoor mochten jullie een verkeerd beeld krijgen, dit was meer een vervelend intermetzo.
groeten albana

Judith-t
Albana

IJzersterk van jouw dochter. Ik hoop dat mijn tweeling zo veilig en lekker in hun (school)vel zitten dat zij als zoiets zou gebeuren bij een gemeenschappelijk vriendje of buurjongetje (zoiets zag ik laatst ook 'live' gebeuren, vriendje van nr1 wilde alleen maar spelen met nr2, terwijl vriendje en nr1 bij elkaar in de klas zitten en nr2 in een andere klas (en het dus ook zijn vriendje niet is). Mijn kinderen en ik moeten onze weg daarin vinden. Ik vind het lastige materie ;-). Chapeau voor jouw dochter.

Judith-t
Moet zijn

ohh zo irritant: mn mousepad (of hoe noem je dat) krijg ik niet uitgeschakeld.. dus als ik tiep 'blok' ik ongewild tekst en wordt dat overschreven.

ik schreef:
"Ik hoop dat mijn tweeling zo veilig en lekker in hun (school)vel zitten dat zij als zoiets zou gebeuren bij een gemeenschappelijk vriendje of buurjongetje"

en toen hield de tekst op. Daaraan moest komen:
ook genoeg power hebben om die stelling in te nemen.

babs
Andere ouders

Ik heb tot nog toe alleen een andere moeder van een ook niet-uitgenodigd jongetje erover gesproken. Zij had hetzelfde begrepen van haar zoontje, en net als ik er ook een erg onprettig gevoel over. Ik zal ook eens vragen bij een moeder van een wel-uitgenodigd kind.

Zoonlief is zeker niet een van de populairste jongetjes in de klas, maar ook niet heel onpopulair, hij wordt zo af en toe op feestjes gevraagd. Daar lijkt hij ook niet zo mee te zitten, hij heeft zijn vriendjes en vindt dat wel oké. Het was vooral ook dat in de klas die paar jongetjes noemen die niet mochten komen, wat het zo onprettig maakte. Wat iemand schreef, de queen-bee die wel even bepaalt wie leuk genoeg is en wie niet. En dan als ergste dat vrijwel iedereen leuk genoeg is, behalve...

Over twee weken is er tienminuten-gesprek, ik denk dat ik het dan toch even bij juf ter sprake breng. Ik wil geen "verhaal gaan halen", niet bij juf of moeder, ik wil het ook niet te groot maken. Zoonlief wil dat natuurlijk absoluut niet, want dan lijkt het of hij er erg mee zat en zijn moeder erbij haalde, en dat is natuurlijk niet erg cool... en dat snap ik ook heel goed. Maar ik vind toch dat het wel kenbaar gemaakt moet worden, misschien dat er in algemene zin in de klas over gesproken kan worden.

groetjes
Babs

Puck
Ik heb idd makkelijk praten wat dit betreft

Ik ga af op mijn eigen ervaringen en hier is er in de klassen van mijn kinderen (nu alleen nog de jongste) geen kind dat echt buiten de groep valt. Dus ja, ik heb wat dat betreft makkelijk praten. En als ik naar mijn eigen kind kijkt als die niet uitgenodigd wordt: dan haalt ze haar schouders op en maakt zich er niet druk om. Dus misschien kijk ik wel te veel met gekleurde blik, zou kunnen.

Marjoleine64
Ook meegemaakt

met oudste zoon in groep 6 of 7. De grootste pestkop van de klas gaf een feestje voor de hele klas (24), behalve mijn zoon. Hij was ook altijd al het slachtoffer van het pesten, en mijn simpele antwoord was dus 'joh, daar wil je toch ook helemaal niet heen? Zoals die je steeds behandelt, laat hem lekker feest vieren, zo'n feest is voor jou helemaal geen feest.' Hij was het roerend met me eens!
Gelukkig is het met het pesten in groep 8 toch nog goed gekomen en zaten ze zelfs naast elkaar in de klas.
Marjoleine

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.