Home » Forum » Mijn kind pest

Mijn kind pest!

Ben jij al begonnen met seksuele opvoeding?

Of wil je weten hoe je dit kunt aanpakken? Deel jouw ervaringen hier!

21 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
famke77
Mijn kind pest!

Mijn zoon van 8 heeft samen met een paar vriendjes een tijdje een meisje geklierd uit zijn klas. Nu wordt elk kind uit de klas wel eens "gepest". Maar nu was het even wat anders . Hij en nog 3 vriendjes moeten met ouders bij juf komen omdat ze hebben gezegd dat ze haar gingen vermoorden.
Ik vind het heel erg dat ze dit hebben gezegd , maar besef me ook dat een kind van 7 geen idee heeft wat ze er soms uitkramen.
Had ook liever gezien dat moeder met haar dochter bij ons was gekomen om dit uit te praten. Vind het vervelend dat het nu zo loopt. In de klas merkt juf er niks van .

Ilona
Logisch via school

Het lijkt me juist logisch dat ouders dit via school afhandelen. Je weet namelijk nooit hoe de ouders van de pestkop reageren. Jullie zijn heel begripvol maar niet iedereen zal zo reageren (helaas). Bovendien lijkt het erop dat dit op school gebeurd is, en wie weet heeft het meisje in haar emotie (na een pauze) alles aan de juf verteld!

Buiten dat lijkt het me heftig om dit van je kind te horen, sterkte ermee.

Ilona

Stoepkrijt
Inderdaad logisch

Mijn kind is op haar vorige school ook gepest. Je moet niet onderschatten wat dat voor impact heeft op een kind. Het kan wel zo zijn dat jouw kind geen idee heeft wat hij uitkraamt, zo'n meisje weet ook nog niet dat het allemaal wel los zal lopen met dat vermoorden.
Ik heb zelf wel eens geprobeerd de ouders van zo'n pestkop aan te spreken, maar die zeiden alleen dat "hun kind zoiets niet deed". Einde gesprek. Ik begrijp heel goed dat de ouders van dit meisje het via school afhandelen: school hoort een veilige omgeving te zijn en als het dat niet is, ligt het probleem toch echt op school. Bij dochter ging het niet over (slappe leerkracht) en ik heb haar uiteindelijk van die school gehaald.
Jij kent je eigen kind natuulijk ook met al zijn lieve en ontroerende dingen, maar geloof me, die ouders van dat meisje vinden jouw zoon op dit moment alleen maar een stomvervelende etter die het liefst van school gestuurd moet worden. Misschien ongenuanceerd, maar wel begrijpelijk.
Dochter heeft van een paar meelopers (niet van de ergste pesters) een excuusbriefje ontvangen en dat heeft haar wel goed gedaan. Er zaten ook wat stomme briefjes tussen van kinderen die het wilden goedpraten wat ze hadden gedaan, daar heb je als slachtoffer dan weer niks aan. Misschien kun je eens goed met je zoon praten waarom hij zoiets doet en hem dan een mooie brief laten schrijven naar dat meisje. Iets voor haar kopen heeft geen zin, weet ik uit ervaring, dochter zag dat als afkopen en heeft het prulletje teruggegeven met de mededeling dat ze geen behoefte had aan iets in haar kamer waarbij ze de hele tijd aan die pester moest denken. Vast ook niet aardig, maar wel begrijpelijk.
Je zoon is nog jong, neem het serieus en zorg ervoor dat hij hiervan leert en voortaan de gezellige, sociale jongen laat zien die hij ongetwijfeld ook is! Succes ermee.

Stoepkrijt
Nog even

Je zegt: in de klas merkt juf er niks van.
Wil je daarmee zeggen dat het dus wel meevalt? Of dat juf niet zo capabel is? Of dat je zoon en zijn vriendjes blijkbaar zo slim te werk gaan dat ze buiten jufs blikveld dat meisje pesten?
Probeer je eigen rol ook helder te krijgen. Natuurlijk wil jij je zoon beschermen. Misschien vindt je eigenlijk ook dat dat meisje voor een deel schuld heeft, omdat ze uitlokt of een klikspaan is of een huilebalk. Maar deze kinderen moeten nog jaren met elkaar door op school. Het moet NU worden opgelost. Anders moet dat meisje straks de ene na de andere sova training doen om weerbaarder te worden, omdat de leerkrachten jouw zoon en zijn vriendjes niet in de hand hebben. Ik zeg het misschien een beetje hard, en ik weet zeker dat jouw zoon het allemaal niet zo heeft bedoeld, maar probeer je eens te verplaatsen in dat meisje, dat waarschijnlijk elke dag met lood in haar schoenen naar school gaat, om daar te horen dat andere kinderen haar dood willen hebben.

koentje
Famke

Ik zou als ik jou was eroverheen stappen hoe het gegaan is en concentreren op hoe nu verder. Mijn eerste reactie als ik dit hoor zou zijn: bel die ouders van het meisje op, vraag hoe het met haar gaat en laat de impact die het op haar heeft op je inwerken. Met jouw zoon moet je veel praten denk ik, juist omdat ze geen idee hebben van wat ze uitkramen en hoe dat aan kan komen bij iemand. Hoe intimiderend het is dat er zoal drie of twee knullen je aan het pesten zijn. Zij hebben waarschijnlijk gewoon lol met elkaar en hebben niet echt goed door wat ze aan het doen zijn.

Door contact te maken met die ouders zorg je ook voor het gevoel van je zoon dat hij niet 'veilig' is als hij zoiets weer doet. Dat jij dit zeker afkeurt!
Ieder kind pest wel eens. Maar juist de reacties van de volwassenen eromheen maakt het tot een 'leermoment'.
succes!

Mam van een mee...
Juist op school

Famke,
Net als de anderen: juist op school aanspreken en gezamelijk erover praten en actie ondernemen. Ik ben het wel met de vorige posters eens. Overigens vind ik het al heel wat dat je zelf al inziet dat je kind een pestkop kan zijn. Veel ouders denken dat hun lieve schat dat echt niet zou doen.
Verder wil ik even reageren op de posting van Koentje: Probeer je eigen rol ook helder te krijgen. "Natuurlijk wil jij je zoon beschermen. Misschien vindt je eigenlijk ook dat dat meisje voor een deel schuld heeft, omdat ze uitlokt of een klikspaan is of een huilebalk."
Mijn kind kwam ook wel met dat soort argumenten, maar misschien ben ik dan een keiharde moeder door te zeggen dat ook in dat geval dat geen enkele reden is om te pesten. Ik heb het pestgedrag van mijn kind altijd scherp veroordeeld, ook al kon ik soms best begrijpen wat de reden was van zijn gedrag (onzekerheid, erbij willen horen, lekker stoer doen, opgestookt door de "harde kern").
Nadeel is nu wel dat mijn kind wel het stempel pestkop heeft en altijd de schuld krijgt, ook al heeft hij het echt niet gedaan. Of een hele groep is wat aan het zieken of vervelend doen en alleen hij krijgt de schuld. Met name volwassenen zijn hier erg goed in en dat maakt mij dan wel weer eens boos.

Pollewop
Famke(lang)

Het doet er niet toe hoe jullie liever benaderd hadden willen worden, rechtstreeks of via school. Het gaat er nu om dat er hulp wordt geboden aan zowel slachtoffertje als pesters. Je geeft aan dat de juf er niets van heeft gemerkt in de klas, dat geeft maar eens te meer aan hoe geniepig de pesters bezig zijn geweest. Een echte pester doet het echt niet in het openbaar maar wel stiekem. Hopelijk kun je wat met mijn verhaal hieronder:
In groep 4 kreeg onze zoon strafwerk voor iets wat de juf niet kon waarderen, het opentrekken van een wc-deur terwijl er iemand op zat. Onze zoon had de pech dat juf het zag. Zij heeft ons toen gebeld en doorgegeven dat hij strafwerk had en waarom. 's Avonds heeft mijn man een lange wandeling gemaakt en zoonlief hierop aangesproken. Tot onze grote schrik kwam er een heel verhaal uit over hoe hij en nog een aantal anderen al een hele tijd deze jongen aan pesten waren. Onze zoon was niet dé pester maar evengoed toch een meeloper en dat is minstens zo erg. Wij hebben toen de ouders van het slachtoffertje gebeld en ons verhaal gedaan. De ouders waren hier heel erg blij mee, alles viel ineens op zijn plek, blijkbaar zat hij al een hele tijd slecht in zijn vel maar had nooit verteld waarom. Wij hebben ook school ingelicht over wat er gebeurd was. Jammer genoeg heeft onze school hier slecht op gereageerd, ze dachten dat ze er waren met een paar lesjes over pesten en de gevolgen ervan.
Nu, 4 jaar later, wordt er in deze klas opnieuw gepest. En nu was onze zoon er van de zijlijn bij betrokken. Ik heb onze zoon stevig aangepakt en hem o.a. verteld dat er volwassenen, maar ook kinderen, zijn geweest die zelfmoord gepleegd hadden omdat ze gepest waren op school. Daar schrok hij stevig van. Later vertelden de ouders van de slachtoffertjes mij dat hij de enigste was die zijn excuses had aangeboden en dat terwijl hij deze keer eigenlijk niets had gedaan. De ouders van de daadwerkelijke pesters weten nu nog niet dat hun kind een pester is, want onze school vond het niet nodig deze ouders apart in te lichten maar wel om alle ouders hierop aan te spreken, inclusief de ouders van de slachtoffertjes. Je kunt je voorstellen hoe emotioneel die avond is verlopen voor die ouders!

Ik vraag nog regelmatig aan de ouders van het jongetje hoe het gaat en dat wordt enorm gewaardeerd. Wij hebben de afspraak gemaakt dat zo gauw zij denken dat er weer wat aan de hand is dat zij school mogen inschakelen maar dat zij ons daar dan wel over inlichten, als het onze zoon betreft. Wat ik eigenlijk zeggen wil is dat je moet zorgen dat iedereen die erbij betrokken is niet alleen nu goede begeleiding krijgt maar ook een goede nazorg, want ook dat is heel erg belangrijk. Heel veel succes hiermee.

Chippie
Famke!

"Ik vind het heel erg dat ze dit hebben gezegd , maar besef me ook dat een kind van 7 geen idee heeft wat ze er soms uitkramen."

En wat wil je daarmee zeggen. Dat het niet zo erg is? Voor dat meisje komt het heel bedreigend over. Het maakt voor mij het voorval niet minder erg. Eerder erger; je kind roept dus iets zonder zich de consequenties en de inhoud te realiseren. Daar moet jij aan werken (en niet de ouders van dat meisje!).

"Had ook liever gezien dat moeder met haar dochter bij ons was gekomen om dit uit te praten."
Het is toch op school gebeurt? Het is toch een groepsproces? Waarom wil je dit liever 'onder ons' oplossen? Wat is er mis met de manier waarop de school en de ouders dit hebben opgepakt? Ik vind het een meer dan uitstekende manier! School, ouders en kinderen samen om tafel.

"Vind het vervelend dat het nu zo loopt."
En wat vind jij dan vervelend? Ik hoop dat je het heel erg vervelend vindt voor het meisje. Je moet het ook vervelend vinden dat je kind op een dergelijke manier pest. Maar volgens mij vind jij het ook vervelend voor je eigen kind en voor jezelf. Helaas, geen medeleven van mijn kant.

"In de klas merkt juf er niks van."
En wat wil je daarmee zeggen? Het valt dus wel mee?

Chippie
Aanvulling

"Mijn zoon van 8 heeft samen met een paar vriendjes een tijdje een meisje geklierd uit zijn klas. Nu wordt elk kind uit de klas wel eens "gepest". Maar nu was het even wat anders."

Dus nú onderneem jij pas actie? Klieren klinkt nog ietwat 'vriendelijk' maar is gewoon 'pesten'. Punt. Het is niet vreemd dat dit kliergedrag dus is geescaleerd. Als jij als ouder eerder had ingegrepen dan was het nu niet zo geescaleerd.

Ik hoop dat jij je realiseert (ook al laat je het nu erg afweten, nadat je de draad bent gestart) welk leed jouw zoon dat meisje heeft aangedaan én wat jij daar aan had kunnen doen.

sharon*
Hmm

Geen idee hoor hoe dat zit met andere 7-jarigen, maar mijn zoon (vandaag 7!) weet heel goed wat vermoorden betekent!

an-ka
Mama van een slachtoffertje

Famke, ik word een beetje opstandig van je berichtje.

Even een verschil: plagen is iets wat alle kinderen overkomt. En het kenmerk van plagen is dat het 'slachtoffer' er om kan lachen.

Pesten/klieren is écht iets anders. Dat is over de grens en overkomt niet elk kind uit de klas. Dreigen iemand te vermoorden is heel ver over de grens. En dan ook nog zo sneaky dat juf het niet merkt. Dat is doortrapt en uitgekookt.

En ik als moeder van een slachtoffertje... moet dit soort ongein maar elke keer oplossen. En dat doe ik liever via school, want de helft van de kinderen heeft het niet van een vreemde. Die ouders ga ik dus liever uit de weg. Dat zijn namelijk het type ouders dat in een gesprekje tegen je zegt:
- hij weet niet wat hij zegt
- het is maar een beetje geplaag
- dat doet mijn zoon niet
- ik geloof je niet want ik heb het niet gezien
- ja maar je dochter lokt het uit

bloem
Ik weet het niet

Ik vind dat jullie allen snel fel reageren. Ik zou toch echt meer willen weten van de hele situatie om te kunnen oordelen, alleen de opmerking over vermoorden zegt me niet zoveel. Kinderen spelen ook, en vermoorden is een term die wat mij betreft ook gemakkelijk in onschuldig spel terecht kan komen. Het verbaast me dat iedereen daar zo bij voorbaat over valt.
Als het meisje er last van heeft dan moet je er iets mee, natuurlijk. En lessen inlevingsvermogen zijn nooit slecht. Maar termen als *dader* en *slachtoffer* vind ik heftig, zeker omdat we weinig van de context weten.
Mijn zoon is zelf als kleuter ook *ernstig bedreigd*. Door kleuters. Voor hem voelde het heel ernstig, en hij heeft er veel last van gehad. Maar voor die kleuters was het waarschijnlijk spel, daar ga ik wel vanuit. Helaas konden we niet meer achterhalen wie het geweest was, ik had er anders wel iets mee gedaan. Maar niet vanuit de patstelling dat mijn zoon zielig was en de anderen gemeen, oid. (ben zelf ook een echt *pestslachtoffer*, dus weet echt wel hoe het voelt, maar ik denk niet dat het helpt als we doorschieten)
Verder ben ik juist om zaken niet op te blazen, met klachten van mijn kinderen over andere kinderen, áltijd naar de leerkracht gestapt. Ik zag de problemen dan altijd iei als communicatie problemen binnen de klas. Dus pakkie-an van de juf. Het is altijd opgelost, de vraag wel of niet pesten is nooit relevant gebleken. Ik zou zelf denk ik pas naar ouders toestappen mocht de stap naar leerkracht te weinig opleveren.

Elsje
Wat zei zoon?

Hoi Famke, ik ben benieuwd naar wat je zoon zei over het geval. Ik vind net als de meeste mensen dat pesten aangepakt moet worden maar ik zou wel altijd eerst het verhaal van beide kanten willen horen. Zeker als het mijn zoon betrof. Ik weet niet meer wie het schreef over haar man die een wandeling ging maken met zoon, maar zoiets zou ik ook doen. Even apart nemen en duidelijk maken dat dit iets serieus is! Maar hij heeft er natuurlijk wel recht op zijn kant van het verhaal ook gehoord wordt. De beschuldiging alleen is niet voldoende om iemand te hangen (bij wijze van spreken dan he?). Juist omdat de beschuldiging zo ernstig is en de impact op de slachtoffers zo groot, vind ik dat dit soort zaken zorgvuldig bekeken moeten worden. Ik vind sommige voorgaande reacties nogal fel en ook al is dit begrijpelijk, ik vind dat iemand niet zomaar neergezet kan worden als 'pester'. Daarvoor moet je wel iets meer weten van wat er zich afgespeeld heeft tussen de betreffende kinderen.
Sterkte ermee!

mama van een me...
Elske

En dat is nu juist het moeilijke bij kinderen: de perceptie van kinderen kan heel anders zijn dan de "werkelijke" situatie en ook de perceptie tussen kinderen kan enorm verschillen. Zoon zal vast vinden dat het allemaal wel meevalt terwijl het gepeste kind dat niet vindt. Als je er zelf niet met je neus boven op hebt gestaan dan is het bijna onmogelijk om er een goed oordeel over te geven is mijn eigen ervaring. Feit is dat het meisje het als bedreigend heeft ervaren en dat is het belangrijkste en het is prima dat school dat aan moet pakken in eerste instantie. En dat sommige reacties fel zijn: in de praktijk is het nu eenmaal zo dat ouders hun kinderen vaak beschermen. Ook ik merk dat en dat vind ik dat wel weer eens moeilijk voor mijn kind, want ik pak hem wel aan, ook al is hij "maar" een meeloper terwijl de echte pesters buiten schot blijven omdat hun moeder denkt dat hun schatje zoiets nooooit zal doen. Dat is moeilijk uit te leggen aan een kind.

martine
Perceptie

Met pijn in zijn buik deed mijn zoon aan de avondvierdaagse mee dit jaar : de start was op het schoolplein van zijn oude school, waar hij sinds twee jaar weg is. Hij was erg bang om gelijk weer gepest te worden. Groot was dan ook zijn verbazing toen een van de voormalige grootste pestkoppen hem op het plein zomaar voorbij liep zonder te pesten, zelfs zonder hem een blik waardig te gunnen.

Het was moeilijk aan mijn zoon uit te leggen dat het jarenlange pesten wat hij als zo zwaar heeft ervaren, voor de pesters alleen "een lolletje, een geintje" was. Dat mijn zoon weliswaar twee jaar later er nog mee zat, maar dat de pesters hem waarschijnlijk al half vergeten waren, omdat hij voor hén veel minder belangrijk is geweest dan andersom.....

En juist daarom vind ik dat er gesproken zou moeten worden met pesters, omdat ze zélf wat ze doen niet zo belangrijk vinden en niet zo erg, terwijl ze er een ander kind mee kunnen stukmaken.

Martine

Stoepkrijt
Of nog erger

Wij wonen in een dorp waar regelmatig een sportdag of iets dergelijks wordt georganiseerd voor alle groepen acht (of 7 of wat dan ook) van alle basisscholen uit het dorp. Mijn dochter probeert op die gelegenheden de pestkoppen van haar vorige school zoveel mogelijk te ontlopen, maar ze zoeken haar op om haar uit te schelden. Dat doen ze ook op de ijsbaan, op dorpsfeesten, noem maar op. Er is toen dochter van de oude school ging door een (goede) juf nogal indringend met de kinderen gesproken over pesten en dat vonden ze niet prettig. Dat zij het niet prettig vonden reageren ze na anderhalf jaar nog steeds op dochter af. Hun ouders vonden dat het allemaal wel meeviel en dat juf nogal overdreef. Gelukkig heeft dochter op de nieuwe school een klas die het voor haar opneemt op dat soort dagen. Eén vriendinnetje riep spontaan uit: jemig zeg, ik snap best dat je daar niet meer bij in de klas wilde zitten!
Daarom reageren moeders hier zo fel: de pestertjes weten niet wat ze aanrichten en dat moet ze door volwassenen worden bijgebracht. Als die het al niet zo belangrijk vinden, of overdreven, hoe moeten de kinderen het dan ooit leren? Ik vind trouwens dat er veel kinderen zijn die op een gewone vraag of opmerking heel onaardig reageren. Dochter: "Leuk shirt heb je aan." Meisje: "Ja, DUS?" Dat zie ik heus niet meteen als pesten, maar waarom moet het allemaal zo agressief? je kunt toch ook gewoon "Dank je" zeggen?

emma43
Tja,kaaskopje

aardige mensen ,hoe ga je er mee om!!!
Ik ben blij dat het DE maatschappij duidelijk wordt dat het niet goed gaat.Helaas te laat voor mijn kinderen.En vel andere ,zeker oo kvoor jouw dochter,die jaren gepest zijn.Die in het hokje 'aardige'mensen horen.Dus blijkbaar de zwakkere, die door de sterkere gepest worden en zo blijkt het gewoon te gaan,vooral op de lagere scholen.Door verschilende draadjes op OO zit het vreselijk in mijn hoofd,het ligt niet alleen aan de kinderen.Ook aan hun opvoeding.
Het voorbeeld wat jij geeft van je dochter en de reaktie van het andere meisje.Dat is dus gewoon normaal,als puber moet je arrogant doen,anders hoor je er niet bij.Hoe oud zijn deze meisjes???13,14???Diep triest,maar het is gewoon De maatschappij,waar onze kinderen hun weg in moeten vinden.
Tja,en hoe aardiger en spontaner je kind,hoe meer arrogant er tegen gedaan wordt,want eigenlijk is het een onzekere houding van de pubers en willen ze ook gewoon graag aardig zijn,maar blijkbaar is dat erg moeilijk.Zo legt mijn dochter het uit,alleen jammer dat zij zo gevoelig is,dat het arrogante gedrag erg hard aankomt steeds en ze er echt door geraakt is.Nu ze 15 is,weet ze er beter mee om te gaan.Maar het is een harde maatschappij om in op te groeien.

emma43
Euh,kaaskopje?? Ik bedoel, stoepkrijt,

Het moest er een keer van komen,ik haal jullie altijd door elkaar.

Stoepkrijt
Haha

Ik heb dat een tijd gehad met Kaaskopje en Albana. Vraag me niet waarom...
Mijn dochter wordt volgende week 12. Ze is altijd verbijsterd als er iemand zo onaardig is. Nu we toch aan het klagen zijn, weet je wat ik ook zo raar vind? Van die kinderen die thuis maar een half verhaal vertellen en ermee wegkomen. Voorbeeld. Dochter had op de oude school een vriendinnetje dat ik eigenlijk niet zo'n leuk meisje vond, maar ja, wat doe je eraan. Toen het steeds erger werd met het gepest op die school, kwam ik de moeder van dat meisje een keer tegen. Zij viel vreselijk tegen mij uit dat het juist dochter was die de grootste pestkop was en wel tegen haar dochter. Ik schrok natuurlijk en stelde voor om het uit te praten met de meiden erbij. Dat vond haar dochter niet zo nodig, en de mijne wist van niks. Wat bleek: vriendinnetje bepaalde regelmatig dat dochter niet mee mocht doen met een spel in de pauze. Dochter droop af en ging met iemand anders spelen. Vervolgens had vriendinnetje geen zin meer in haar eigen spel en probeerde weer aan te haken bij dochter, die daar dan niet zo'n zin meer in had. Dan ging vriendinnetje klagen bij de meester en bij haar moeder dat dochter haar Altijd Buitensloot. Moeder op haar achterste benen. Ik heb moeder meerdere keren uitgenodigd met haar dochter langs te komen voor een gesprekje, maar het werd steeds geweigerd door dat meisje. En die moeder bleef het kind maar geloven. Ik wil niet zeggen dat mijn dochter niet ook heel lomp tegen vriendinnetje heeft gedaan, maar daar waren we in zo'n gesprek dan wel achter gekomen, lijkt me.

emma43
Ja,stoepkrijt

Ik herken het.Mijn dochter had ook zo een vriendin.Doe je inderdaad niets aan,leidingtype,dochter keek enorm tegen haar op en zij kwam overal mee weg.Moeder geloofde dochter altijd,want dochter loog nooit.En mijn dochter had het altijd gedaan.Op de lagere school ging het nog,toen waren het kleine dingetjes,die ik leit gaan,maar toen gingen de meisjes naar het middelbaar en puberen,dus dingen uitproberen en steeds werd hetgeen vriendin uithaalde in mijn dochter haar schoenen geschoven.Bv vriendin ging roken,moeder vond sigaretten ,maar die waren van mijn dochter.Ga maar eens uitleggen dat het niet zo is.Dochter en vriendin zitten op en andere school,maar de jeugd kent iedereen van hyves en msn.Vriendin mocht niet met jongens omgaan en op dorp hangen,maar spreekt wel af met 2 jongens uit mijn dochter haar klas.En vraagt uiteraard of mijn dochter meegaat.Ik heb dochter uitgelegd dat als haar moeder het zou ontdekken dat zij weer de schuldige was ,omdat zij de jongens kende.Dochter kreeg hem gelukkig door en heeft vriendin verteld dat ze niet kon en een andere vriendin moest vragen.Dat gebeurde natuurlijk niet.Afijn,ik heb er 2 jaar over gedaan om het mijn dochter duidelijk te maken,in die 2 jaar zijn er veel vervelende dingen gebeurd,dochter gaat nu niet meer met meisje om ,maar ziet wel dat ze nog steeds dingen doet en daar een ander voor op laat draaien.En moeder blijft blind.Ik weet niet of een kind daar beter van wordt,van zo een opvoeding,ik kan het niet geloven.Maar omdat mijn dochter en ik denk oo kjouw dochter ,altijd loyaal zijn naar andere en vriendinnen beschermen,trekken ze zulke 'vriendinnen'aan.Jammer en moeilijk.

Stoepkrijt
Als ze ouder zijn

Je zou ze toch!
Als onze meiden wat ouder zijn komt dat hopelijk wel goed. Dochter ziet nu ook al veel beter wat er aan de hand is. Ik heb een tijdje lesgegeven op een HBO opleiding en zag daar ook feilloos wie zo'n typetje was en wie de loyale. Ze moesten bij ons in groepjes samenwerken en in ieder groepje zat wel zo'n gebruiker. De anderen deden dan ook haar deel, want die wilden niet zakken. Maar ze kwamen natuurlijk wel bij mij klagen. Dan ging ik daar heel serieus op in, hoe kan je dat aanpakken, wat kan je zeggen, waar ben je bang voor? Als je haar uit het groepje gooit, wat gebeurt er dan? En als je weet dat ik achter je sta, durf je dan wel? Dat waren vaak emotionele processen. Eén troost: die gebruikers waren ook altijd degenen die weggestuurd werden bij stages, want in het bedrijfsleven wordt dat soort gedrag niet gepikt. Dus het kan even duren, maar dan krijgen die meiden hun trekken wel thuis. En dan kunnen ze alleen nog maar bij hun moeder klagen, want die is de enige die ze nog gelooft.

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.