Home » Forum » Moeilijk kinderfeestje

Moeilijk kinderfeestje

20 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
kyra
Moeilijk kinderfeestje

Twijfel een beetje of dit beter bij zorgenkinderen kan of hier, maar goed.
Zoon, beetje een zorgenkind, wel een diagnose maar alles net op het randje zeg maar, maar wel met een ingewikkeld karakter, wordt 11. Feestjes zijn altijd nogal ingewikkeld geweest zeg maar (maar leuk!), maar dit jaar spant de kroon. Sociaal verloopt niet alles naar wens, iig niet naar zijn wens. Wil graag een grote vriendenkring maar dat zit er niet zo in. Wil dus wel veel kinderen uitnodigen op z'n feestje zoals meestal en zoals meestal is zijn lijst vooral een ratjetie van vanalles en nog wat. De kinderen kennen elkaar onderling niet of nauwelijks. Allemaal leuk (imo dan) en geen probleem, maar op dit jaar heeft hij wel heel veel érg moeilijke kinderen op z'n lijst staan. Allemaal superleuke kinderen, als je ze apart hebt. Maar bijna allemaal stuk voor stuk moeizaam functionerend in een groep, ik zou er bijna behoorlijk wat professionele leiding op kunnen zetten, of laat dat bijna maar weg. Ook nog niet zo'n heel groot probleem, maar eigenlijk min of meer beloofd (al eerder) dat het dit jaar dan eindelijk een slaapfeestje mocht worden. We zijn dan verhuisd, wonen groter, maar zijn dan nog niet op orde, er moet nog geklusd.
Kortom, we zien het eigenlijk van geen kant zitten. Maar zoon is uiteraard verontwaardigd en verdrietig. Vindt me bevooroordeeld en vraagt zich af hoe ik eigenlijk zo'n uitspraken over die kinderen kan doen. (heb voorzichtig wat geprobeerd aan te geven..) Zijn eigen inschattingsvermogen is ook nog niet zo groot, denkt dat hij zelf ev conflicten wel kan tackelen etc etc. Normaal ben ik best wel makkelijk, en vindt veel goed. Maar hier heb ik gewoon veel twijfels over.
Het aantal kinderen is ons te groot, het probleem is dat als we eisen dat de lijst kleiner wordt geheid net die kinderen vd lijst gaan die wel makkelijk zijn, en net een positieve inbreng kunnen hebben. Ik denk dat we daar niets mee opschieten.
Verder kan ik helaas geen enkele hulp verzinnen. Bij sommige moeilijke kinderen vermoed ik sterk dat er naast onvermogens ook een factor opvoeding meespeelt, ik ken de ouders best goed. De vriendinnen die ik heb zijn stuk voor stuk allergisch voor een bepaald verwend gedrag van kinderen, en dat speelt wrs gewoon mee. Ik kan er zelf ook niet goed mee overweg maar gedoog wat meer omdat de contacten belangrijk zijn voor zoon. Hulp van een ouder kan ik dus ook niet verwachten, ik wil ze absoluut niet op het feestje hebben, daar zou het ook niet soepeler mee verlopen. Dat betekent dat ik alleen met partner ben, en partner is niet zo'n held in directief en duidelijk optreden. Ik iets beter maar jeetje, zo'n groep..Wat zouden jullie doen? Feestje is trouwens errug belangrijk voor zoon.

AnneJ
Organiseren

Ik kan niet zeggen dat ik hier ervaring mee heb. Gelukkig kwamen mijn kinderen met niet meer dan een handjevol kinderen thuis, meer dan genoeg. Maar als je het dan toch zou willen, en ik snap dat je dat je zoon gunt, zou ik het strak plannen. En in de uitnodiging al wat explicieter aangeven wat de bedoeling is. En misschien kun je wat hulp vragen van familie of vrienden en die ook inseinen over de programmering. Eten en drinken strak voorbereiden. Iedereen helpt met opruimen. Dan na het eten iets lichamelijks, misschien een spel of discobowlen of zo. Dan samen bedden klaarleggen, pyama's aan en tandenpoetsen en alles donker maken en een spannend luisterboek opzetten op een cd terwijl iedereen in zijn/haar slaapzak ligt. Geef de kinderen taken bij het diner en bij het ontbijt. Hoe meer handvaten je geeft des te beter ze zich kunnen gedragen denk ik.

Mach
Hoeveel

Ik weet niet over hoeveel kinderen het gaat, maar het klinkt als een halve schoolklas. Dat zounik bij mijn niets aan de hand dochter met niets aan de hand vriendinnen al te veel vinden. Voor een slaapfeestje op deze leeftijd vind ik 6 echt wel genoeg.
Misschien moet je toch wat strenger zijn. Of een slaapfeestje met een beperkt groepje of de hele meute, maar dan een avond.
Zelf zou ik een avond wel volhouden, ook al zijn er lastposten bij. Maar ook nog een nacht zou mij bij zo'n grote groep ook te ber gaan. En nachtelijke hulp kan je van niemand verwachten lijkt mij.
Ik weet natuurlijk niet waarom je hem een grote groep op zijn feestje gunt, je hebt hebt het over wat moeite in sociale omgang. Maar ik denk persoonlijk niet dat hij meer en makkelijker een grote vriendengroep krijgt als je alles maar toestaat wat hij bedacht heeft.

Evanlyn
Veel kinderen uitnodigen

Mijn dochter wilde altijd zoveel mogelijk kinderen uitnodigen. later bleek dan vaak dat veel kinderen helemaal niet voor haar kwamen, maar voor elkaar. Dat eindigde dan in een huilbui van de jarige, die hoopte nu eens het stralende middelpunt te zijn, maar uiteindelijk genegeerd werd op haar eigen feestje. Dit lijkt me voor jouw zoon ook een valkuil!

Zij heeft haar lesje geleerd en geeft nu kleine feestjes met alleen haar allerbeste vrienden. Heb je er zicht op wie dat zijn voor jouw zoon? Zelfs als die dan net wat moeilijke kinderen zijn, ach, dat overleef je wel als je het inderdaad heel strak plant.

kyra
Nee

Ik zei al, ik heb er geen moeite mee het aantal te maximaliseren. Alleen gaan dan juist die kinderen vd lijst die net juist positief werken op de groep, naar mijn inschatting en ervaring. Ik ben bang dat het feestje daar niet leuker van gaat worden. Juist de meest moeilijke kinderen wil hij er perse bij hebben.
Het gaat ook niet zozeer om de groepsgrootte, een halve klas is gelukkig overdreven. Maar hij heeft twee kinderen op de lijst staan die wel voor 5 tellen, en nog twee die wel voor 3 tellen. Zou mijn dochter dit aantal kinderen kiezen, had ik er geen probemen mee. Mijn kinderen kiezen altijd voor wat grotere feestjes, dat heeft z'n nadelen maar ze vinden het altijd moeilijk kiezen tussen kinderen en ik zie er ook wel voordelen aan.
AnneJ, je geeft heel nuttige adviezen maar dat is ook een beetje het probleem: voor veel kinderen die komen zou dat goed zijn maar als mijn zoon ergens een hekel aan heeft dan is het voorstructureren. Mijn zoon wil het liefst een wat 'los' feest en de activiteiten die hij wil doen zijn ook heel los. Klinkt allemaal misschien wat verwend maar het is een kind dat goed weet wat hij wil en het heel graag zelf in handen heeft.(en het is wel zijn verjaardag natuurlijk, verwend is hij absoluut niet)
Dat geldt ook voor mijn dilemma's; het gaat hier niet om mijn zoon zijn zin te willen geven. Het gaat meer om; welke dingen bespreek je wel, welke niet. Ik vind het heel belangrijk mijn kinderen mee te geven dat elk kind even belangrijk is etc. Ik krijg de neiging om bepaalde kinderen te gaan weren terwijl ik dat juist helemaal niet wil. Dat soort dingen. Ik wil ook dat feestje leuk gaat worden, niet alleen voor zoon maar voor iedereen. Daarbij verheugt dochter zich ook enorm op haar eerste slaapfeestje. Als ik het zoon niet toesta kan dochter het ook niet, terwijl haar vriendengroep peanuts is en zij dus ook gestraft wordt.
Nachtelijke hulp zou ik niet verwachten. Maar als ik overdag goede hulp zou hebben dan gaan we wellicht rustiger de nacht in. Ik weet niet zo goed wat ik kan verwachten, de kinderen kennen elkaar dus nauwelijks dus weet ik ook niet hoe interacties kunnen zijn. Maar dat er veel risico volle factoren zijn is duidelijk. Zie me al enorm politie agent spelen, nou, dan is het zeker voor zoon al mislukt. (niets zo genant als ingrijpen van moeder op je feest)
Overigens weet ik bijna zeker dat de kinderen echt voor zoon zullen komen, hoewel ik twee kinderen niet ken. Het zijn bijna allemaal wat aparte kinderen, maar ook kinderen die trouw zijn en 'eerlijk'.

Karmijn
Nou,...

Wij hebben iets soortgelijks bij de hand gehad en we hebben het met onze zoon voorbesproken. We hebben goed nagedacht wat onze grenzen waren en bij onze zoon neergelegd, waarom die grenzen zo belangrijk zijn.
Het kan mij bijvoorbeeld nooit schelen of de kinderen uberhaupt slapen op een slaapfeestje, daar ga ik dus niet in sturen. Maar om drie uur 's nachts naar buiten gaan, dat mag niet. Ook voedselgevechten en elkaar pijn doen, is niet toegestaan. Ook al vind de ander het goed, het mag toch niet. Games en films die gekeken worden, mogen alleen als de pegi leeftijd klopt bij het jongste kind. Je zult ook af moeten spreken tot hoe laat ze tv mogen kijken/mogen gamen. Van die dingen.
Dus als ik jou was, zou ik je zorgen met je zoon delen. Daar en daar zien wij problemen ontstaan, hoe zie jij dat? Wat ga je dan doen?
En verder zou ik het feestje niet te lang laten duren. Van zes uur 's avonds tot tien uur de volgende morgen of zo. Zodat ze niet te lang op elkaars lip zitten.

Rosa van der Zanden
Splitsen?

Is het een idee om twee keer een feest te geven? Dan is de groep wat kleiner en misschien wat beter te handelen. Ik zou het nog korter doen: vanaf 19.30 (dus na het avondeten). Cadeautjes geven, bedden klaar leggen, disco of film en klaar. 's ochtends tussen 10.00 en 10.30 ophalen. Als de basisregels voor iedereen duidelijk zijn (ik noem maar wat, bij vieze wc even waarschuwen, niet met eten gooien, omgevallen drinken zelf opruimen, wat je pakt eet je op) kan je de rest los laten.

Rosa van der Zanden

GS
Grenzen

Geef hem de keuze: meer kids dan geen slaapfeest, maar iets anders. Wel een slaapfeest: dan max .. kinderen. Het aantal dat jij denkt dat je kunt handelen en dat gezellig zal worden. En vooraf duidelijke grenzen vastleggen, zoals anderen ook al opperden.

Heeft hij een samenraapsel van vrienden die elkaar niet kennen? Dat zou je met zoon kunnen bespreken of die dat dan wel zo leuk zullen vinden en of die met elkaar zouden kunnen opschieten. Ik zou niet naar hem laten doorschemeren dat je ze zelf zo lastig vindt. Het zijn zijn vrienden en dat vindt hij vast niet leuk om te horen!

Wat je zegt over je vriendinnen (de moeders van die andere kinderen?) snap ik niet helemaal. Die kinderen gedragen zich zo omdat ze niet goed opgevoed worden? Of willen jouw vriendinnen niet helpen bij 'dit soort' kinderen?

Maylise
Kiezen

Ik zou je zorgen gewoon met je zoon bespreken. Ik zou dit doen zonder een specifiek kind te benoemen. Ik zou uitleggen dat het een grotere groep kinderen is en dat ze elkaar niet kennen. Ik zou hem de keuze geven. Of wel deze groep kinderen en dit feestje maar dan wel met een duidelijke structuur en regels (en overdag hulp inschakelen) of een kleinere groep/andersoort feestje waarbij minder structuur en regels. ik zou zoon uitleggen dat het feestje veel gezelliger is als iedereen goed weet wat de bedoeling is en dat dus regels/structuur belangrijk zijn.

Het is misschien wel zijn keuze maar als het echt zo'n drukke lastige groep is dan wordt het zonder die duidelijke structuur sowieso geen leuk feestje.

Voor overdag zou ik sowieso een extra iemand inschakelen.

koentje
Om hoeveel

kinderen gaat het eigenlijk?
Ik heb het idee dat je sowieso wat moeite hebt met het aangeven vanje grenzen. Ik begrijp niet goed dat je een kind waarvan je weet dat hij op het randje van een diagnose zit, zonder enige voorstructuur laat nadenken hoe hij zijn feestje indeelt.
Ik zou hem hooguit 4 of 5 kinderen laten uitnodigen of 2 of 3 als hij een slaapfeest wilt geven. Hoe dan ook alsnog structuur aangeven, want hij wilt aeigenlijk ook nog eens een middag zonder duidelijk programma en dat gaat al helemaal niet natuurlijk.
Ik zou echt regels stellen in aantalllen en programma. Ook zou ik de regel stellen dat hij alleen kinderen uitnodigt die al eens bij hem thuis hebben gespeeld. Zeker als hij op 'moeilijke types'valt.
Je gaat gigantisch de mist in als je hem laat gaan, en dan hebben jullie straks allemaal een enorme zepert!

kyra
Hahaha

Wees maar niet bezorgd Koentje, het is nu ook weer niet zo dat het één grote chaos is of dat we 'niets' plannen. Zoon wil perse naar speeltuin (is binnen en buiten) ondanks dat ik hem verschillende meer gestructureerde, spannende activiteiten heb aangeboden. Vrij spelen vindt hij gewoon het leukst. Hij houdt niet van teveel regels en structuur. Hij plant al jaren trouwens de grote lijnen van zijn feestje zelf en doorgaans zijn ze erg leuk en heeft hij goede ideeen.
Grenzen stellen, tsja, misschien zit daar wel een probleempje. Maar in dit geval vind ik het moeilijk grenzen te stellen omdat ik er niet helemaal uit ben voor mezelf, snap je? Vandaar ook dit draadje, om mijn grenzen eerst duidelijk te krijgen, anders kan ik ze natuurlijk ook niet communiceren naar zoon toe. Partner staat er hetzelfde in als ik. Het feest scenario voelt niet goed, maar wat precies niet en hoe wel, daar zoek ik dus naar. Moet wel met goede argumenten komen, anders hoef ik bij zoon niet aan te komen met grenzen, en dat voelt voor mezelf ook niet eerlijk. Zomaar een aantal benoemen zou ik zelf bijv raar vinden. Heb ik ook nooit gedaan (wel om logistieke redenen uiteraard) dus dat krijg ik nu lastig uitgelegd aan de kinderen. Nogmaals, het gaat ook om dochter die gewoon veel vriendinnen heeft, dus echt lastig kan kiezen (zoon beweert dat ook) Zelf houd ik er ook niet zo van om bepaalde vrienden dan niet te laten komen.
Haha, als ik zoon de eis zou stellen dat kinderen hier over de vloer moeten komen zou hij ze in razendsnel tempo gewoon gaan uitnodigen hier, probleem voor hem opgelost.
Ook het argument dat de kinderen elkaar niet kennen heb ik al zijdelings benoemd, maar dat vindt zoon onzin (waarom ga je ervan uit dat het dan niet leuk kan worden?) en ergens moet ik hem gelijk geven. Ik heb dus wel eerlijk benoemd waar mijn pijn zit, leek me wel het eerlijkst om te doen.
Karmijn; fijn, iemand met ervaring! Hoe ging het uiteindelijk? Eigenlijk neig ik het meest momenteel naar jouw optie: laten gaan en duidelijke regels stellen. Maar het blijft lastig omdat ik niet zozeer bang ben voor wangedrag (dat laat zoon echt niet toe) maar voor conflicten onderling en dat kinderen zich niet prettig gaan voelen. Zoon kan met elk kind individueel goed opschieten, maar ik heb dus vraagtekens over de mogelijke interacties. Ik vrees dat zoon zich dat moeizaam kan voorstellen. Hij komt zelf zelden in conflict met vrienden behalve met z'n beste vriend. En de optie kort houden leidt iig tot grote teleurstelling bij zoon omdat hij de dag dus ook al gepland had. (_het moet zowieso laaang)
Over die vriendinnen was ik wellicht onduidelijk: ik had het niet over ouders van kinderen die komen maar over eigen vriendinnen die nogal moeite hebben met het gedrag van sommige kinderen die gaan komen als het aan zoon ligt. Ergens voelt het ook zo van als ik zo'n moeilijke groep laat komen moet ik het ook maar zelf oplossen, daar kan ik anderen niet mee belasten. De ouders van de moeilijke kinderen op de lijst van zoon daar kan ik niet mee overweg, en ik denk iid dat ze bepaald gedrag vd kinderen (prinsen gedrag) bevestigen, dus om raad hoef ik niet te vragen. Van één vd moeilijkste kinderen is de moeder momenteel opgenomen binnen de psychiatrie met een ernstige stoornis, daar valt ook geen hulp (of advies tov kind) te verwachten. Maar het voelt voor mij niet goed zo'n kind te weren, van de andere kant wil ik ook dat feestje slaagt.
Goed, ik blijf het moeilijk vinden! Vind ook wel dat zoon een leeftijd krijgt om het allemaal wat meer los te laten, (zoon heeft ook ernom behoefte aan vertrouwen hierin) alleen kan dat wrs met deze groep niet.

Lilian1
Kun je een of 2 vrienden

wel laten slapen en de rest gewoon naar huis laten gaan na het feest? Of is dat geen optie?

mirreke
Wanneer?

Wil zoon het perse rond zijn verjaardag of kun je het uitstellen (bv vanwege klussen ed.).
Ik zou het wel doen denk ik. Maar begrijp ik nou goed dat hij ook nog met de hele club naar een speeltuin wil? Dan wordt het wel een lang feestje... :-)
Ik zou denk het of het een, (speeltuin met daarna samen, friet, eten), of het andere (slaapfeestje) doen. Slaapfeest lijkt mij vanaf een uur of zes, dan samen eten, dan samen film kijken, dan de hele nacht samen kletsen en dan 's ochtends weer vroeg laten afhalen.
Stel dat je het kunt uitstellen tot het beter weer is, zou het dan een idee zijn om een grote tent in de tuin te leggen en het hele spul daar te laten slapen, of denk je dat dat zal leiden tot de hele nacht herrie in de buurt? Dat laatste is natuurlijk niet de bedoeling. Of heb je misschien een garage aan huis, kun je ze met hun luchtbedjes daar neerleggen.
Of je doet met de hele bubs samen naar de speeltuin en dan twee goede vrienden laten blijven slapen.
Kortom, ik snap jouw bedenkingen, en de wensen van je zoon, en jouw overwegingen om zoveel mogelijk tegemoet te komen aan de wensen van je zoon. Probeer compromissen te sluiten en betrek je zoon daarbij, zodat hij het begrijpt. Leg uit dat het niet aan hem ligt, en ook niet aan de individuele gasten, maar aan het hele plaatje.

Toch grenzen stellen
Gs

Uit je reactie maak ik op dat jullie je nogal laten leiden door zoon en het moeilijk vindt om 'nu opeens' grenzen te stellen (bijv over het aantal). Maar het lijkt me toch wel heel belangrijk. Die van ons is ook niet makkelijk maar accepteert inmiddels toch grenzen. Dat ging niet altijd zonder protest, maar het is thuis beslist niet hij vraagt wij draaien en ik merk dat hij dat nu zelfs wel prettig vindt. Hij heeft ook een voorkeur voor 'moeilijke gevallen'. Wij zijn onlangs met 4 adhd'ers en een Asperger gaan lasergamen. Twee jongens van buiten de klas die de anderen niet kenden. Dat ging prima. Wel heel druk maar onderling geen ruzies geweest.

Karmijn
Eens met gs

Ik ben het met GS eens. Het is soms lastig, maar ik stel toch echt wel grenzen.
Eerst nog ergens heen gaan en dan daarna nog een slaapfeest, dat gaat hem hier echt niet worden. Alleen het slaapfeest (of het uitje) is al druk en moeilijk genoeg. Zowel voor mijn zoon, als voor de gasten. En voor ons als ouders, is dubbelop ook veel te zwaar. We hebben er echt geen zin in, om na een kinderfeestje uitgeteld te zijn.

kyra
Nee hoor

Ik ben niet bang dat zoon mijn grenzen niet accepteert:-) die vraag heb ik nooit gesteld. Wel zou ik het hem iid graag naar zijn zin maken, voor mij hoort dat bij een verjaardag en ik doe het met veel plezier. Zoon zal ook echt niet gaan drammen of wat dan ook maar zal zich wel teleurgesteld voelen, niet geloofd/vertrouwd etc als ik hem regels opleg die hij niet kan snappen. Wij hebben daar verder geen last van, zoon wel. Ik kan iid voor de makkelijkste weg gaan en simpel regels stellen. Maar dat past niet bij mij en niet bij zoon.
Ik heb geen moeite met grenzen stellen maar mijn grenzen liggen anders blijkbaar dan bij sommigen anderen. Ik heb nooit de noodzaak ingezien van een maximum aantal gasten dus nooit behoefte gevoeld die regel in te stellen. Dat maakt me niet grenzeloos. Ik houd alleen niet zo van regels om de regels. Ik heb me ook nooit afgedraaid gevoeld na een feestje, feestjes zijn hier altijd goed verlopen dus de 'vanzelfsprekendheid' van een feestje in duur beperkt voel ik ook niet zo. In dit geval ben ik het zeker met jullie eens dat het te lang misschien zou zijn. Maar kinderen zijn het hier gewend, er worden hier veel feestjes gegeven die gewoon in de middag beginnen met een gewoon programma en aansluitend slapen, ook op jonge leeftijd al. Ik had het dilemma nooit, slapen pastte bij ons niet, maar door verhuizing nu dus wel. (mijn kinderen zelf hebben hun feestjes ook altijd heel leuk gevonden, het enige waar ze altijd over klaagden was dat ze ze veeel te kort vonden!)
Een tent daar heb ik ook aangedacht, leek me harstikke leuk maar met deze groep durf ik dat iid niet aan. Ik weet gewoon niet goed wat ik kan verwachten. Een paar kinderen wel laten slapen, vinden jullie dat ik dat kan maken? Was oorspronkelijk zoons idee, maar het leek me voor een minder leuk sfeertje zorgen, als sommige kinderen wel mogen blijven en andere niet.
Zoon gaat naar midelbare school dit jaar, zou best wel eens het laaste echt 'kinderfeestje' kunnen zijn. Speelt voor mij ook wel mee. En ik blijf wat worstelen met mijn eigen belevingen hieromtrent; wat mij betreft had zo'n beetje álles gemogen mocht de groep makkelijker zijn geweest. Ik wil zoon niet straffen voor het feit dat hij minder makkelijke kinderen uitnodigt. (voor de duidelijkheid; ik vind dus niet dat alles MOET mogen en kunnen op zo'n feestje, helemaal niet, maar van mij had dat dus wel gemogen dit jaar)

Mollekey
Kyra

Ik kan me wel in je postings vinden. Ik ben zelf ook wel zo. Meer van de overleg dan vooraf al duidelijke regels en grenzen stellen. Bovendien ben je er zelf nog niet helemaal uit en dat maakt het allemaal wat lastiger om ook duidelijk tegen je zoon te zijn. Op zich vind ik speeltuin en slapen niet zo'n gek idee. Is het niet zo dat ze dan al lekker fysiek moe zijn? of worden ze er alleen maar drukker van denk je?

Ik zou in de uitnodiging aangeven dat je kan blijven slapen als je dat wilt (wel vantevoren doorgeven) wellicht zijn er een paar bij die dat helemaal niet willen.

Mina
Het wordt vast gewoon heel leuk.

Kyra,

Als ik jou was, zou ik de plannen van je zoon doorgang laten vinden. Bij vrij spel in een speeltuin gaat alles vanzelf op deze leeftijd. Jij kan dan koffie drinken en af en toe wat babbelen met een kind dat ook even wil zitten. Na de speeltuin lekker veel makkelijk toegankelijk eten. Daarna nog een film of spelen en hup naar bed.
Overigens is mijn ervaring dat sommige "moeilijke" kinderen niet altijd graag logeren. Ik zet op de uitnodiging daarom ook de mogelijkheid om eerder opgehaald te worden (niet slapen), of juist later gebracht (middag overslaan).
Zie niet te veel beren op de weg, dan kan je er zelf ook nog van genieten. Als er iets mis gaat, kan je altijd de ouders bellen. En dat kan je ook gewoon tegen de kinderen zeggen aan het begin. Niet als dreigement, maar als geruststelling.
Veel plezier,
Mina

kyra
Dank

ook voor de wat luchtigere reacties, kan ik wel gebruiken want ik zou bijna gaan vergeten dat het gewoon om zoiets leuks als een verjaardag gaat;-)
Om het speeltuin gedeelte maak ik me sowieso niet druk, ook daar kan vanalles 'misgaan' maar dat lossen we heus wel op. Er is daar iig genoeg ruimte voor de kinderen en dat kan goed werken bij deze groep. Of de meest moeilijke kinderen er moe van worden of juist druk weet ik niet. Met de ouders van de nieuwste vriendschap van zoon (ik denk dat kind autistisch is) heb ik nog geen contact maar daar ga ik zeker mee overleggen, iig proberen.
Mochten we feestje in deze samenstelling door laten gaan nemen we zeker al jullie tips mee, het kan bijv iid goed zijn dat niet iedereen blijft slapen. Ik zal zeker proberen een sfeer te creeeren waarin daar geen druk op komt te staan. En uiteraard bouw ik wat structuurtjes in. Vermoeiend zal het toch wel worden omdat ik er niet onderuit kom de kinderen wat meer in de gaten te houden en ze individuele aandacht te geven. Door mijn werk heb ik daar gelukkig wel veel ervaring mee. Begin er bijna zin in te krijgen!

Manda Rijn
Slaapfeestje

ik zou daar niet aan beginnen, gewoon nee dus.

Wat wel mag is dat ze na afloop van het feestje 1 vriendinnetje mag laten logeren hier. Dat is dan van te voren al besproken dus ook geen verwijten naar de andere kinderen toe.

Onderwerp gesloten

Wat leert je kind in groep 1?

En dit is wat je kind al moet kunnen voor hij naar groep 1 gaat: lees het hier.