Dochter (6 jr) wil graag lichamelijk contact

vrij normaal gedrag

in ieder geval. (maarja, daar schiet je niet zoveel mee op). Ik denk niet dat het wat te maken heeft met een hechtingsstoornis ofzo. Hooguit is ze nu wat plakkeriger omdat ze er achter is gekomen dat ouders dood kunnen gaan, maar daar komt ze vast wel overheen.

Misschien kan je vaste knuffeltijden aanhouden? Ik heb hier ook een vrij plakkerig kind (wat ik ook wel weer heerlijk vind want ik ben zelf ook vreselijk klef. 's Ochtends voor het opstaan mag hij een kwartiertje in bed komen, en 's avonds voor het slapen gaan zit hij op schoot bij het voorlezen en kan hij uitgebreid aan me zitten. Aan me zitten in de zin van zijn hoofd tegen me aan leggen, mijn zijn hoofd onder mijn shirt (terug in de buik) enzo. Voor de rest van de dag mag er best af en toe geknuffeld worden, maar dan niet uitgebreid op schoot enzo. Maarre, wat 'hoort' er niet aan? Zit ze aan je intieme delen dan (je zegt dat ze haar hand op je borst legt; graaft ze dan ook echt in je bh?) Dat hoef je natuurlijk niet te tolereren.

Herkenning

Mijn zoon van 5 is ook nogal knuffelig met mij, ook stikjaloers op zijn vader trouwens. Hij wil later ook graag met mij trouwen.
Als het aan hem ligt zit hij aan mij vastgeplakt. En zit ook heel graag in mijn t-shirt.

Ik vind knuffelen best, als ik er tijd voor heb op dat moment. En ik heb hem wel duidelijk gemaakt dat mijn borsten van mij zijn en dat hij daar af dient te blijven. En dat nee dan ook nee is. Dat kan hij niet vroeg genoeg leren

Een kind van 6 zou ik dat toch duidelijk proberen te maken zonder haar af te wijzen. Andersom geldt het toch ook. Als zij niet wil dat iemand aan haar zit hoort dat ook niet te gebeuren.

hm...

Ik wou dat ik zo'n knuffelkind had! Zelf houdt ik ook veel van knuffelen en steeds aanraken en tegen elkaar aan zitten of liggen. Helaas hebben mijn kinderen daar niets mee, tegen zelfs. Als ik een knuffel wil moet ik er om vragen, tijdig, zodat ze zich er even op kunnen instellen.
Misschien kun je zelf wel moeilijk tegen die spontane aanrakingen. Het idee dat 'het niet hoort' kan aangeleerd zijn maar ook in overeenstemming zijn met je eigen karakter.
Voor je kind zou ik er wel zoveel mogelijk in mee gaan, een manier vinden om haar toch dat vertrouwen te geven.
Misschien inderdaad in elk geval op vaste tijden zodat je je zelf er ook op in kunt stellen.

Hier ook zo een

En die is al 12! Borst aanraken doet hij natuurlijk niet meer, dat zou ook wel wat typisch zijn op zijn leeftijd. Maar hij kruipt altijd tegen me aan en zoekt ook altijd een bloot stukje arm waar hij dan in knijpt, aait of wat dan ook. 's Avonds bij het naar bed brengen moet z'n vader of ik het liefst even bij hem kruipen en 's ochtends kruipt hij bij ons. Ik heb het nooit als problematisch gezien, hij is gewoon een knuffelachtig type. We beklagen soms zijn toekomstige partner wel want die zal waarschijnlijk altijd in zijn armen bekneld in slaap moeten vallen.
Ik weet inmiddels uit ervaring dat het gauw genoeg over zal gaan. Volgend jaar middelbare school en het lijkt me stug dat hij dan nog lang zo aanrakerig blijft. Dus nu genieten we er van. Of het iets met hechting te maken heeft? Geen idee, nooit over nagedacht.
Maar jij voelt je er duidelijk ongemakkelijk onder, dus dan is het anders. Dat bad, en borsten aanraken zou ik uitleggen, op een speelse manier. En knuffel jij haar wel uit jezelf? Dat zou ik dan veel doen, en bewust op een manier die ik wel prettig zou vinden. Gewoon om een voorbeeld te geven.

Hier

een 14-jarige stoere knul die 's avonds nog steeds even wil kroelen.
En als we ergens naar toe gaan nog steeds mijn hand wil vasthouden. Gewoon, voor de gezelligheid.
Ach, dat gaat vanzelf een keer over. Ik geniet er nu nog van.

Heerlijk!

Hier een kind van 8 dat tot haar 7e niet wilde knuffelen en ineens herft ze het licht gezien. Inderdaad in het grote bed lepeltje lepeltje, of op de bank helemaal tegen je aan. Borst is hier niet, dat besef begint nu wel te komen (had ze met 6 ook niet gehad denk ik). Voor de rest lees ik er niks in wat niet hoort. Gewoon veiligheid en gezelligheid zoeken. Wij kijken vaak een half uurtje knuffeld samen tv, dat is ook echt haar moment, heerlijk. Laat als je er zat van bent vader ook fijn met haar knuffelen.
Loes

Heerlijk

Jammer dat je er zelf niet van kunt genieten en het beschouwt als iets "wat niet hoort" zoals je zelf zegt. Ik vind het juist heerlijk als mijn (ondertussen puber)kinderen 's avonds op de bank tegen me aan kruipen of 's morgens nog even naast me in bed komen liggen om even te knuffelen.
Ik denk dat je wel aan je dochter duidelijk kunt maken dat je het bijv. niet goed vind dat ze aan je borsten zit, maar dat ze wel op je arm mag strelen. Voorwaarde is wel dat jij het ook prettig vind, zo niet dan kun je misschien nagaan of er iets is waarom je het niet als prettig ervaart en daar mogelijk wat aan verbeteren. Of een alternatief vinden waarin je je dochter je genegenheid toont.

tja

Als je het niet prettig vindt, dan zou ik dat gewoon tegen je dochter zeggen: "niet doen, dat vind ik niet prettig". Simpel. Niet alles wat je kind prettig vindt hoef je goed te vinden.
Mijn kind vindt het ook prettig om heel hard te praten (bijvoorbeeld), dat vind ik ook niet goed (want dat vind ik niet prettig). Ze mag best praten (in jou geval: knuffelen) maar niet te hard (in jou geval strelen op je blote huid) en ook niet altijd en eeuwig op ieder moment. Soms moet ze ook gewoon even haar mond houden (je niet aanraken).

Lijkt mij iets wat je een 6 jarige best bij kunt brengen. En ik denk ook niet dat ze dan opeens echt iets wezenlijks tekort komt. Vergelijk het met -zeg- duimen. Ook heel moeilijk om te laten, voor sommige kinderen. Toch zal niemand zeggen dat het fout is om te verbieden omdat het kind dan iets tekort komt. Je gaat dan toch ook op zoek naar een alternatief. Misschien kan je dochter een deel van haar aanraak-behoefte kwijt op een huisdier (of knuffelbeest)?

Ik denk dat het ook heel belangrijk is om je eigen grenzen te bewaken en aan te geven. Als jij het niet wil, dan zal je dochter daar ook rekening mee moeten leren houden.

lesbisch

Misschien is ze lesbisch?
Omdat ze het fijn vindt om exclusief met haar moeder te knuffelen en haar te strelen zou ze misschien lesbisch zijn? Ik snap het verband niet????

Dit heeft niets met seksualiteit te maken..

..maar dat jouw dochter geniet van een heerlijke warme mama. Ze gaat wel onbewust over grenzen (borsten aanraken). Je kan haar, net zoals de andere schrijfsters hebben geadviseerd aangeven dat je dat niet meer wilt.

Groeten van Monique, die ook een knuffelige 16-jarige dochter heeft. Ik word soms gesmoord (bijna gewurgd) in een spontane omhelzing als ik op de bank tv zit te kijken. Of ze legt haar hoofd op mijn schoot. Ik aai dan over haar haren en voorhoofd, de kans is groot dat ze dan als een blok in slaap valt.

niet zo moeilijk hoor

Ik zou er niet zo moeilijk over doen en je dochter gewoon duidelijk maken dat je niet gediend bent van de aanrakingen die je niet fijn vindt. Gewoon je grenzen aangeven. Daar wijs je haar echt niet mee af hoor!

Over aan de borsten zitten gesproken: ik heb mijn kinderen lang borstvoeding gegeven (+3 jaar) en die zaten natuurlijk graag aan mijn borsten. Dat was prima tijdens het voeden, of als we samen in bad gingen. Op andere momenten vond ik dat niet gepast en heb ik ze dat gewoon afgeleerd. Toen ze van de borstvoeding af waren was het aan de borsten zitten ook gauw over.

tipje

Als je wilt dat je kind iets niet doet, kun je soms beter hem/haar iets anders laten doen. Vervangen ipv verbieden.

Dus als mijn kinderen mij aanraken op een plek die ik niet wil (ik kan niet tegen handen in mijn gezicht, brrrrrrr), dan wijs ik ze niet af. Ik pak dan het handje beet een leg dat dan bijvoorbeeld op mijn onderarm. Of ik geef er een kusje op. Of ik ga met het handje even friemelen of zwaaien. Of ik ga de vingers van dat handje tellen.

En als ze dan weer in mijn gezicht zitten, zeg ik het trouwens wel. 'niet in mijn gezicht, daar houd ik niet van'

'huidhonger'

Wel eens gehoord van 'huidhonger'? Dat is behoefte aan bloot op bloot contact met een (liefst)vertrouwd persoon, daar is niets seksueels aan. Een dergelijk contact maakt 'geluks'stofjes vrij. Natuurlijk hoeven dat geen borsten te zijn, maar gewoon huid.
Bibi