Kerstmis met familie

Geen probleem

Precies. Laat dochter en vriend zelf weten of ze wel of niet mee willen. Ik zou wel informeren naar het: wat gaan jullie doen. Als ze niet mijn hele huis op stelten zetten, vind ik het oke. Jammer misschien maar tegen je zin mee moeten dat is ook niks.

Nou, dat ligt eraan

Hoe erg hechten opa&oma aan Kerst? Als die het erg vervelend zouden vinden zou ik zeggen: je komt maar mooi mee, je kunt tenslotte ook wel iets over hebben voor familie. En ze hebben elkaar toch? Misschien is er een tussenweg te vinden, dat ze echt alleen met het eten komen of zo.
Ik denk op zich dat andere mensen hier niet echt een antwoord op kunnen geven, want ieder zn beleving van Kerst is anders (zie off topic).

Hangt ervan af

hoevaak ze de grootouders zien en hoezeer de grootouders haar gaan missen. Laat haar in elk geval een alternatief kiezen.

Er zijn wel meer dingen 'saai en stom' in het leven die je toch echt niet kunt overslaan. Ook dat hoort bij opvoeding

Moeilijk

Het zou erg van de familie verhoudingen afhangen. Bij ons zou dit niet ter sprake komen. Echter ik heb al vaker gemerkt bij het lezen hier dat wij sowieso wat strakker zijn met dat soort dingen en onze kinderen later zelfstandig zijn met dit soort dingen dan op dit forum gemiddeld. Waarom dat is weet ik niet. In elk geval in onze situatie zou er geen sprake van dat een 17 jarige niet mee zou gaan naar een belangrijk familie feest.

In zijn algemeenheid zou ik het laten afhangen van het belang wat opa en oma hechten aan haar aanwezigheid. Misschien is het niet 'leuk' maar ja niet alles is 'leuk'
Soms zijn andere afwegingen belangrijk zoals bijvoorbeeld tijd doorbrengen met familie of opa en oma een plezier doen.

Ligt eraan

als ze opa en oma regelmatig zien, vind ik het niet nodig dat ze perse op kerstavond ook naar opa en oma "moet", zeker niet als ze zelf andere voorkeuren heeft.
Waarom zou er wel met opa en oma rekening gehouden moeten worden en niet met haar?

Als ze opa en oma al bijna nooit ziet, zou ik het wel fijn vinden als ze (en vriend?) mee zou gaan.
Of dat ze samen met vriend een andere dag naar opa en oma gaan zodat opa en oma haar toch weer eens hebben gezien.

Maar tja...ik hecht niet zoveel aan die verplichte visites. Ik ga liever op een andere dag en dan niet met de hele heutemeteut bij elkaar. Maar lekker met een klein groepje zodat iedereen ook écht tijd en aandacht voor elkaar heeft.

Poeh arawen

ik zou niet twijfelen en het feest naar ons eigen huis verplaatsen. Dan maar niet met de brusjes.

Joh arawen

En hoe denk je dat dat voor vriendin van zoon is? Ik vind het echt onaardig, afspraak met broers en zussen of niet. Als mijn schoonouders mij ooit zo duidelijk hadden laten voelen dat ik niet welkom was, nou, dan had het voor mij helemaal niet meer gehoeven. Hoe had je het zelf gevonden als je schoonouders je zo behandeld hadden? En wat nou als vriendin de moeder wordt van je kleinkinderen? Mogen die ook niet komen?
Ik zou de afspraak eens heroverwegen als ik jou was. Met brusjes altijd het 3E weekend in januari afspreken, en het 1e weekend in oktober zoiets. Dat is toch wat minder pijnlijk en hard voor alle betrokkenen. Tot zover mijn ongevraagde advies!

Familieontmoeting

@arawen. Nu heeft je oudste verkering - is pas 18. Maar hoe voelt het als ze allemaal ouder/uit huis zijn, wil je dan nog steeds je broers/zussenbijeenkomst voorrang geven met Kerst? Misschien wil je dan juist wel een moment met je eigen dan uitgevlogen gezin.
Ik snap best dat de afspraak gemaakt is nadat het ouderlijk huis verleden tijd werd. Mooi ook dat jullie dat deden, want inderdaad is dat een fase waarin contacten vaak verwateren. Maar om dat ten koste te laten gaan van contacten binnen je eigen gezin, ik weet het niet. Het zojuist gegeven ongevraagde advies - wie was het ook alweer- lijkt me een goeie voor de toekomst.

Pfoe

Maar om er nu op terug te komen is het zelfde als dat je afspreekt dat je bijv op verjaardagen met de kleinkinderen rekening wilt houden en dat dan je jongere broers en zussen dat onzin vinden en pas als die kinderen krijgen zijn zij erger dan dat de oudere broers en zussen waren.

Dus jarenlang slik je het als jongste en opeens moet alles veranderen terwijl de andere broers en zussen zo wel al die tijd gehandeld hebben (die kinderen zijn ouder).

Toch zou ik nu overgaan op het vieren van oud en nieuw ofzo samen want als de kinderen ouder worden willen ze DAT feest nu juist samen met leeftijdsgenoten vieren. Of je kiest een andere vaste dag in het jaar.

En verder

vind ik het sowieso eigenlijk wel een mooi gebruik onder broers en zussen.

Aha, vandaar die nederlandse twee kerstdagen

hoe zouden al die andere landen waar ze maar één kerstdag hebben dat oplossen?

En het Suikerfeest, met elke familie vier je dat? Dat is toch maar één dag?

'Dus dan is er toch niks mis met het 1 dag vieren met broers en zussen en het de andere dag vieren in het gezin.' jaja, in theorie. Maar het is nog een heel gedoe om gezinsleden met schoonfamilie dan op die éne dag te ontvangen.

Nee, ik zou mooi een ander familiemoment in het jaar prikken. Datumprikker.nl.

Vroeger

toen mijn ouders nog leefden kwam er veel familie bij hen, maar ik weet eigenlijk niet eens meer of dat op eerste of tweede kerstdag was. Wijzelf zijn er bijna nooit naartoe gegaan, kwam gewoon praktisch niet uit. 's Ochtends heb je een kerkdienst, tweede kerstdag heb je een kerkdienst, en dan is er nog het kerstfeest van de kinderkerk/zondagschool ( was dacht ik op eerste kerstdag aan het eind vd middag). Mijn ouders woonden op anderhalf uur rijden afstand. De preek van tweede kerstdag moest bijna altijd nog gemaakt worden, dus eerste kerstdag moest vroeg afgelopen zijn. Zelfde problemen op oudjaar/ nieuwjaar. En dan zouden we zowel naar mijn schoonouders als eigen ouders moeten. Toch hebben wij er weinig problemen mee gehad. Soms bv op tweede kerstdag of de dag erna naar mijn ouders en met nieuwjaar naar mijn schoonouders. Nu meer rust in die dagen, stuk minder kerkdiensten en activiteiten waarbij je aanwezig moet zijn. Aan uitgebreide etentjes deden we niet, overal op tijd aanwezig zijn en daar ook klaar voor zijn was het belangrijkste. Kerst was dan ook vooral werk en stress daaromheen maar geen familiegevoel enz.

Star

Ik vind de regel van alleen thuiswonende kinderen mee ook wat star. Misschien vind een uithuizige zoon of dochter het ook reuze leuk om (misschien zelfs met zijn/haar gezin) de kerstdag door te brengen met de tantes en ooms. Maar die dan mag dan niet mee want het is alleen voor thuiswonende kinderen.

Kerst vieren met broers/zussen samen: leuk. Maar ik zou het niet zo exclusief willen houden. Gewoon iedereen die wil gezellig mee. Ik zou het niet leuk vinden om tegen een van mijn kinderen te moeten zeggen dat ze niet mee mogen naar de familie kerstviering want ze wonen immers niet meer thuis.

En dan een andere keer in het jaar een keer een broers/zussen dag houden.

Tonny

Ja dat vraag ik me eigenlijk ook wel af. Wij hadden vroeger trouwens ook nog 3e Kerstdag. D'r kwam gewoon geen eind aan die festiviteiten.

En verder hoeft regelmaat niet slecht te zijn. Hier is het ook nogal strikt verdeeld. En dat is best handig met al die gescheiden broers en zussen van beide kanten. Ik geloof dat er wel 5 families zijn die qua planning afhankelijk zijn van wanneer ik waar 1e of 2e Kerstdag vier. Hier past die puzzel dus, en daar veranderen wij met zijn allen niks meer aan.

P (ot)

"Wij hebben per traditie op een van beide kerstdagen een bijeenkomst met familie, waarbij een van ons (brusjes en ik) gastheer/vrouw is voor de rest van de familie. Dit jaar op 1e kerstdag"

Het is dit jaar op 1e kerstdag, niet altijd.
Blijft voor mij een feit dat ik dan of een zaaltje zou huren zodat iedereen die wil het mee kan vieren, of de broers/zussendag op een andere dan de kerstdagen zou vieren.
Zo kwamen bij bijvoorbeeld op nieuwjaarsdag met alle kinderen, kleinkinderen en achterkleinkinderen bij mijn opa en oma langs. (huis was groot genoeg, anders iets gehuurd)Allemaal lekkere hapjes en drankjes en stiekem nog een restantje vuurwerk. Ongelofelijk gezellig en niemand bleef de hele dag omdat er nog andere familie bezocht moest worden. (en uiteraard hoefden opa en oma nergens voor te zorgen)

Goed gezien mix

Ok, dat had ik over het hoofd gezien

Haha

Jemig wat een discussie.. heb wel wat los gemaakt geloof ik, als 'ontaarde moeder' haha!
Even voor de duidelijkheid: die afspraak met mijn brusjes met kerst is elk jaar anders. Moet ook wel, van mijn zussen werken beiden in de zorg en zijn dus niet standaard vrij dan. En verder; wij vinden dat onderling contact zo belangrijk (en zo leuk!) dat we de kerstbijeenkomst erin houden. De rest van het jaar staan we klaar voor onze (grote) kinderen, die 'wel of toch maar niet' in het weekend thuis komen/komen eten of anderszins en dan 'wel of toch maar niet' de verkering meebrengen. Kortom, die verwachten dat je als ouders constant flexibel bent naar hen toe. En dat zijn we ook. Behalve die kerst-afspraak, die is heilig, die verzet ik niet omdat hem dat beter uit komt. En dat weet ie..
Daarom ben ik eigenlijk wel nieuwsgierig hoe jullie daar mee om gaan, als je kinderen (bijna) het huis uit zijn en hun eigen leven gaan leiden. Wie past zich (meer) aan aan wie?

Hier

ik wil alleen maar weten of ze er zijn of niet ivm inkopen/koken eigenlijk. Kerstdagen zijn ze er, oudjaarsavond allebei niet. Als dat tevoren duidelijk is kan iedereen doen wat hij of zij wil

Niet welkom

"Als mijn schoonouders mij ooit zo duidelijk hadden laten voelen dat ik niet welkom was, nou, dan had het voor mij helemaal niet meer gehoeven".

Schoonouders zullen heus wel vaker dingen doen waarbij (schoon)kinderen niet aanwezig hoeven zijn. Ik zou dat niet als belediging opvatten.

De andere Kerstdag ben je immers gewoon welkom? Moet je als schoonouders altijd open huis hebben voor je kind? Dacht het niet.

Verder on-topic. Het hangt er ook vanaf hoe de rest van hun Kerst eruit ziet.

Hebben ze een 48-uur volgepland met verplichtingen, en willen ze op kerstavond fijn met zijn tweetjes zijn? Dan zou ik het redelijk vinden als ze 1 ding lieten vallen.

Maar als ze verder vrij zijn om te gaan en staan waar ze willen, is het redelijk om ten minste een paar uurtjes voor een ander over te hebben.

Arawen

Hier overleggen we meestal maar echte aanpassingen komen van beide kanten. Dit jaar bijvoorbeeld wilde oudste zoon de kerst heel graag met ons doorbrengen maar hij kan geen vrij krijgen. Hij heeft ons dus uitgenodigt om bij hem kerst te gaan vieren. Dit heb ik in de groep gegooid en iedereen was enthousiast over het plan.

Meestal vieren we kerst gewoon thuis en komen ze allemaal hier kerst vieren. Dat is min of meer de traditie/gewoonte. Twee van mijn kinderen hebben een echtgeno(o)t(e) maar alleen een van die twee komt uit een kerstvierend gezin. Zij moeten dus wat schipperen. Ik bemoei me daar verder niet mee. Tot nog toe kwam het er op neer dat ze kerst meestal gescheiden doorbrachten (hij bij zijn familie en zij bij ons) maar dit jaar hebben ze een ander compromis bedacht. Hij brengt eerste kerstdag bij ons door en vliegt op tweede kerstdag heel vroeg naar zijn familie. Blijft lastig natuurlijk want eigenlijk wil hij kerst het liefst met zijn familie doorbrengen en dochter wil kerst het liefst met ons doorbrengen. Ik wil daarin ook best wat schuiven als dat hun beter uitkomt maar uiteindelijk is dat natuurlijk hun beslissing.

In elk geval gaat toch nog toe alles min of meer harmonieus en in overleg. Het scheelt natuurlijk wel dat ik een schoonfamilie heb voor wie kerst vieren minder belangrijk is en dat mijn eigen familie maar klein is. Daardoor had ik altijd wel veel ruimte om onze eigen kersttraditie te bepalen.

Kerstdraadje

Het wordt toch een echt kerstdraadje zo. Ik denk dat het het beste werkt als je elkaar vrij laat en je eigen plan trekt. En dat betekent dat je dus elkaar op probeert te zoeken als je daar zin in hebt. En als je geen zin hebt, nou dan komt het wel weer een andere keer.
Voor degene die dit draadje gestart heeft: ja, voor het ene kind komt het moment eerder dan voor de ander, dat ze andere dingen willen doen. Ik zou er niet te moeilijk over doen, en je dochter vrij laten in haar plannen. Toen ik 18 was zorgde ik altijd dat ik aan het werk was met kerst. Vond ik veel leuker dan bij pa en ma en opa en oma zitten. Dikke kans dat ze over een aantal jaren toch weer aanschuift. Inderdaad , ze krijgen hun eigen leven. Dat wordt de komende jaren alleen maar erger en hoe meer jij trekt en verplicht, hoe meer zij afstand zal nemen. Denk ik. Niet doen dus. Graag of niet.

Maylise

Ik lees dat jouw dochter en haar echtgenoot zich opsplitsen met kerst. Hebben zijn er geen behoefte aan om de kerst als geliefden samen door te brengen, waarom gaat het ouderlijk gezin, waar zij beiden al bij zijn uitgevlogen, voor ? Ik snap niet zo goed dat je er de voorkeur aangeeft de kerst met je "oude " gezinsleden door te brengen in plaats van met je geliefde. Hoewel ik erg van de vrijheid blijheid ben, zou ik dat toch niet leuk vinden voor mezlef, om de kerst zonder mijn man te zijn, en ook wel een beetje vreemd naar mijn familie toe, of naar mijn kinderen toe. Hebben ze kinderen en waar zijn die dan?

Arawen

Ik vind het niet raar, dat je een eigen plan maakt voor de feestdagen, met je brusjes. Ik zou alleen inderdaad niet die bepaling eraan hangen dat de kids niet meer mogen komen als ze uitwonend zijn. Dat maakt in mijn ogen niet uit, een kind is een kind, thuiswonend of niet.
Over aanpassen: ik heb het altijd fijn gevonden als ouders ook hun eigen plannen maken, dat ze zich niet afhankelijk van jou opstellen. In de periode dat ze bijna het huis uit zijn, is dat wat rommeliger. Ik zou duidelijke afspraken per keer maken: kom je met kerst, prima, kom je niet, ook prima, maar dan trekken wij ook ons eigen plan, en dat gaan we dan niet meer helemaal omgooien omdat het jou beter uitkomt. Aanpassen waar mogelijk, prima, beetje soepel mee omgaan. Maar zelfs toen ik al een paar jaar uit huis was, als m'n ouders bij m'n tante waren met kerst, was ik daar ook welkom. Tuurlijk wel even op tijd regelen.

Ella

Ja, dat is het lastige. Ze willen best samen kerst doorbrengen maar dan wel bij hun respectievelijke ouders. We wonen niet naast elkaar en daardoor speelt het probleem meer. Als we bij elkaar in de buurt woonden dan konden de kinderen makkelijk de tijd over beide gezinnen verdelen. Echter dat is nu logistiek een stuk moeilijker. Dus ze kozen er tot nog toe voor om de kerst gescheiden door te brengen. Ik snap dat wel hoor. Ze vinden kerst met hun eigen familie en die tradities gewoon het fijnst. Dat had ik waarschijnlijk ook gevonden als mijn schoonfamilie een kerst traditie had. Samen kerst doorbrengen willen ze ook wel maar ja dat is logistiek dus lastig.

Ze verwachten op dit moment hun eerste kind dus ongetwijfeld gaat het dan anders worden. Ze zullen dan toch een compromis moeten sluiten.

Dit jaar doen ze het al iets anders omdat schoonzoon dus wel de kerstavond met ons doorbrengt. Ik had begrepen zelfs de eerste kerstdag maar nu zie ik aan het mailtje van dochter dat hij eerste kerstdag halverwege de dag naar zijn familie vliegt en daar tot ergens in januari blijft. Dochter blijft bij ons tot dan.

Sterkte voor je dochter en schoonzoon maylise

Het lijkt me niet gemakkelijk met al die gegevens (afstand, tradities ouderlijk huis en beiden dat het fijnst vinden) daarin compromissen te vinden op een zodanige manier dat dat niet ten koste gaat van de tradities die zij met hun eigen gezin gezamelijk op moeten bouwen.
Bij ons woont de familie ook op afstand, is ook moeilijk te combineren (zeker niet op een dag) maar we kozen er wel altijd voor om daar gezamelijke keuzes in te maken, ookal vond ik het kerstfeest bij mijn ouders het fijnst. Je bent toch niet voor niets met elkaar getrouwd, denk ik dan.