Zoon heeft relatie met veel oudere vrouw
Wat moeten we doen. Onze zoon van 17 heeft een relatie gekregen met een vrouw van 51 !!!!.
Tot een paar maanden gelden had onze zoon ruim een jaar verkering met een leuk meisje dat hij kende van de sportclub. Het ging gewoon hartstikke leuk. Maar plotseling heeft m'n zoon de verkering uitgemaakt. Vriendinnetje overstuur, wij verbaasd.
De laatste tijd gebeurde het steeds vaker dat als hij in het weekend uitging dat hij bij een vriend bleef overnachten. Iets dat eerder eigenlijk nooit gebeurde. Tot ik toevallig de moeder van die bewuste vriend sprak, en die wist van niets. Toen we vroegen hoe dat zat, kregen we een vaag verhaal te horen dat de plannen waren veranderd etc. En een paar dagen later kwam de aap uit de mouw. Hij had een nieuwe vriendin, maar het stelde niets voor, alleen maar gezoend geen echte verkering. We hebben dat eerst een beetje genegeerd, maar hij ging zich steeds geheimzinniger gedragen, vragen over die nieuwe vriendin werden ontweken hij was er erg gesloten over. Dat terwijl dat helemaal tegen zijn karakter is, hij is altijd heel open over verliefdheden, vriendinnnetjes en relaties. Hij duidelijk iets te verbergen. Daar kwamen we weer later achter, z'n vriendin bleek "iets" ouder. Eerst deed hij daar nog vaag over: meer dan 10 jaar ouder, later ouder dan 30. Toen we uiteindelijk met haar kennis maakten bleek ze 51 te zijn. Er is niet alleen een groot leeftijdsverschil. De vrouw is ook docente op 'n afdeling van de scholengemeenschap van onze zoon. Maar er is nooit docent-leerling relatie geweest.
We zijn niet blij met de situatie. We twijfelen er over contact met op de school op te nemen. We weten niet of dat zin heeft. Onze zoon zit nu in het eindexamenjaar, we ook geen zin in toestanden met school.
Ook hebben we geen zin in ruzie met onze zoon, we willen hem niet verliezen. Hij is nu 17 en wordt in april 18. Volgend jaar wil hij gaan studeren en zal hij het huis uit gaan.
We proberen er wel over te praten of het een verstandige keuze is die hij nu maakt.Dan reageert hij boos, en is hij kwaad dat wij hem niet accepteren.
Ik heb ook proberen te praten met z'n vriendin. Wat mij wel duidelijk is geworden is dat allebei overduidelijk smoorverliefd zijn op elkaar. Z'n vriendin zegt we genieten van het moment en we kijken niet naar de toekomst.
Wat moeten we doen. Hopen dat de verkering snel weer uit gaat.
Wil40
Zoals ik al schreef: hij kán niet naar haar toe, want *zij* is bij gebaat dat de relatie geheim blijft. Daarmee wordt óók een oneigenlijke druk op de relatie gelegd. Als het dan allemaal zo goed en fantastisch is, waarom dan niet 'out in the open'?
Tirza
Wendy
Dat vraag je je serieus af, of er ongelijkwaardigheid is bij zo'n leeftijdsverschil? Nou, ik niet. Als ik zie hoe ik de vloer aan kan vegen met mijn 17jarige (en zijn soortgenoten) als ik dat zou willen - dan zie ik alléén maar ongelijkheid. Zet het eens even op een rijtje: fysiek is hij wellicht in het voordeel, maar emotioneel, psychisch en financieel? Zij dus. En dan is er ongelijkwaardigheid.
Tirza
Agnes
Samengevat: je zoon heeft een relatie die jullie om allerlei redenen niet toejuichen. Maar kortweg verbieden wil je ook niet, en waarschijnlijk lukt dat ook niet en zou je je zoon juist in de armen van zijn geliefde drijven.
Mij lijkt het eerlijk gezegd evident dat deze liefde weer voorbij zal gaan, daarvoor zijn de verschillen eenvoudigweg te groot.
Wat nu te doen? Ik zou kiezen voor mijn zoon, en daarom zou ik niet kiezen voor chantage, zoals dreigen naar de directie te stappen als betreffende juf het niet doet, omdat ik zou denken dat de kans groot is dat je zoon wegjaagt als je dat doet. Ik zou kiezen voor veel praten, ook hierover, en ik zou ervoor kiezen dat niet met beiden te doen, maar met zoon alleen. En ook niet teveel of te vaak. Want als je met beiden praat (teveel, een keertje kennis maken is ok, zodat je weet met wie zoonlief omgaat), dan zou je het gevoel kunnen wekken dat je deze liefde openlijk sanctioneert. Dat gevoel zou ik niet willen geven maar ook niet dat ik het openlijk afkeur. Ik zou het proberen te zien als een fase waar je zoon doorheen gaat. En wel degelijk dingen met zoon bespreken en vragen stellen zoals: hoe hij het vindt dat alles zo verborgen moet blijven, of hij wel begrijpt dat het voor buitenstaanders overkomt als een soort machtsverhouding waar hij de dupe van is, enz. enz. En ook weer niet teveel, je moet er niet teveel bovenop zitten. Ik zou kiezen voor een soort nonchalance, zodat je zoon dit wel kan beleven, maar zelf ook niet teveel in deze relatie serieus wordt genomen.
Dit gaat voorbij, dat is gewoon zeker. Ik denk dat het heel belangrijk is dat je zoon hier later met een goed gevoel op kan terugzien, en niet met schaamte of woede. Hij is tenslotte bijna 18. Geef hem wel de ruimte om met al zijn gevoelens bij jullie te komen. Stel dat hij nou na een jaar, als het al uit is en hij krijgt misschien toch een rotgevoel hierover, alsnog dit gemeld wil hebben, dan kan dat natuurlijk/
Over het eventueel kopen van je zoon, hier zou je denk ik met goed praten wel achter kunnen komen, of dat zo is. Zeker als je je niet te beschuldigend en juist wel openminded opstelt. Ik denk eerlijk gezegd, dat je daarmee het meeste wint. En ook dat zou je dan vragend kunnen stellen. Nu is hij nog tot over zijn oren verliefd, maar echt, dat wordt minder.
Eventuele reflexmatige gevoelens, zoals afkeer, of woede, zou ik proberen niet bij hem te uiten.
Zelf denk ik dat het afkappen van deze relatie door jullie (en dat zou dan waarschijnlijk moeten door het te melden bij school, want een achttienjarige kortweg verbieden zal niet gemakkelijk gaan), altijd tussen jullie en zoon in zal blijven staan. Ik denk dat je hem de ruimte moet geven om erachter te komen dat dit even fijn en mooi was maar dat het niet reëel is. Dan gaat het over, wordt het geen trauma en krijgt het ook niet de verlokkingen van de verboden vrucht.
Ik zou hetzelfde adviseren als je zoon een meisje was, trouwens.
Tuurlijk heb ik hier ook zo mijn mening over, maar die is niet relevant. Het gaat om je zoon, en om ervoor te zorgen dat dit geen of zo min mogelijk littekens veroorzaakt.
Vertrouw op je zoon.
Eerlijkheid
ik zou zoon wel zeggen hoe ik erover dacht,maar daarnaast ook aangeven dat het zijn keuze is en ik die accepteer. alhoewel ik dat wel moeilijk vind.
hij wil graag dat jij zijn keuze respecteert. ik vind dat het andersom ook zo moet zijn dat hij jouw gevoel hierin respecteert.
en ten allen tijden achter je zoon blijven staan, achter zijn keuze. anders ben je hem kwijt.
waarschijnlijk is dit een tijdelijk iets. een fase waar hij schijnbaar doorheen moet.
hem steunen en voor hem klaar blijven staan. en zoals hierboven dacht door mirreke al wel aangegeven, blijven praten. echter niet teveel ivm beladenheid.
succes in ieder geval.
Wanhoop niet
Beste Agnes,
Wanhoop niet kan ik uit eigen ervaring zeggen. Als 18 jarige kersverse student uit 'n dorp heb ik een ooit 'n relatie gekregen met een 29 jaar oudere vrouw. En daar kijk ik nog met dierbare gevoelens op terug. Ik ging studeren en ik was eindelijk van het toeziend oog van m'n ouders verlost. Ik had maar een wens en dat was ontknaapt worden. Dat is volgens mij een gevoel dat heel veel jonge mannen kennen. Je denkt dat iedereen het al doet, en ik was ontzettend nieuwsgierig geworden door alle verhalen foto's in "vieze boekjes".
Ik heb haar ontmoet op een feestje bij een medestudent die (heel spannend) in een "sosjalistiese antie autorrieterre" woongroep in een kraakpand woonde. We zijn daar aan de praat gekomen, met elkaar in bed beland, en ik werd verliefd. Ze was toen nog getrouwd maar met (heel modern toen) een open relatie. Echtelijke trouw was burgelijk. Ik heb er heel veel van haar geleerd. Ze heeft me seksuele voorlichting gegeven. Ik heb met haar veel meegemaakt tot aan feestjes bij de NVSH aan toe. Gedurende mijn hele studententijd waren we minnaar en minnares, zonder dat mijn ouders daarvan af wisten. Na verloop van tijd veranderden onze levens en we zijn elk onze weg gegaan. Ik ben nu de 50 gepasseerd zij is nu 81, we zijn nog steeds goede vrienden. Mijn partner waar ik inmiddels 24 jaar mee samen ben kent onze geschiedenis. We hebben samen twee jongens van 13 en 16. Wij zullen ze vrijlaten in hun keuzes wat betreft relaties en ze daarin steunen. De enige nare herinnering was dat ik het altijd geheim heb moeten houden voor mijn ouders en familie.
Lastig
Hallo,
Het lijkt me erg naar als me dat zou overkomen. Naar mijn weten mag een onderwijzeres geen relatie aangaan met een leerling en daar komt nog bij dat jullie zoon minderjarig is dus onder jullie verantwoording valt. Ik zou die vrouw erop aanspreken en haar duidelijk verzoeken je zoon met rust te laten daar hij in een erg belangrijke fase van zijn leven zit. Dat zou zij met haar levenservaring toch moeten begrijpen? Ja, misschien zou ik toch naar de school stappen als het allemaal niet zou werken. Je kunt bij voorbaat wel denken dat het toch geen stand houd, maar dit kan in mijn ogen toch echt niet, maar dat is puur mijn mening. Ik hoop dat je er iets aan hebt.
Gr.Merel
Nol, thanks!
Zat ik die draad door te worstelen en maar de steeds grotere nood voelen om te melden wat ik ervan dacht (los van de primaire reacties over ongelijkwaardige verhoudingen, etc.).
Die twee hebben geweldige seks.
Zij ervaren en in haar tweede seksuele jeugd (dat komt ook voor als bij-effect van de overgang), hij onervaren en makkelijk opgewonden.
Het geheim draagt nog eens extra bij aan de opwinding (lees een boek, kijk een film, dirksmamma deed er al een liedje op).
Dat neemt niet weg dat ik ook zorgen zou hebben over de ongelijkwaardigheid van de relatie. Ik zou die gewoon uitspreken. Naar zoon én vriendin.
En nog een puntje: als er maar geen filmpjes van deze verboden liefde gemaakt worden. Ook en zélfs niet voor het eigen plezier.
De insteek van het gesprek, begrip voor geweldige seks, maakt het bespreken van de rafelrandjes van de ralatie volgens mij ook makkelijker.
Eens droogt mevrouw op, en dan? Eens is zoon een bijzonder goed geschoolde lover, en dan? Ik zou bovendien van vriendin zelf willen weten wat zij vindt van haar positie als docent op die school.
Als geweldige seks de insteek is, dan is de relatie met geen mogelijkheid in de ijskast te krijgen: hoe groter de afstand, hoe heter het wordt.
Ik zou het daarom vooral over mezelf hebben. Over mijn angsten als ouder. Die ongelijkwaardigheid, daar ligt een punt. Wat krijgt hij van haar voor zijn verjaardag, waar gaat hij wonen als hij gaat studeren, wat zet ze in het leven voor hem klaar om hem te houden, hoe bewaart hij in zo'n relatie zijn zelfrespect?
Dat zou ik willen weten. Niet omdat ik bij voorbaat denk dat gelijkwaardigheid is uitgesloten. Het kan best goed gaan. Maar overtuigd ben ik niet zomaar zijn. Daar heb ik uitleg voor nodig.
Praat, schrijf, mail van je af. Spreek twijfels uit naar je zoon. Maak desnoods concrete afspraken over concrete zaken (op welke dagen hij in ieder geval thuis slaapt, wat hij in ieder geval zelf betaalt, wat zijn sociale en economische eigendom blijft, etc.) en leg daarbij de nadruk op het feit dat _jij_ die afspraken nodig hebt om vertrouwen te kunnen houden. Om zijn ouders gerust te stellen, niet voor zijn eigen bestwil (daar weet je te weinig van).
Ik zou die mevrouw bovendien wel gewoon in het gezicht zeggen dat ik haar gedrag bijzonder ongepast en onverantwoordelijk vind. Dat verandert niets meer aan de relatie. Zoon is er al door bevangen dus zomaar stoppen doet het ook niet.
Zij had zich in moeten houden. Ze had er niet aan mogen beginnen. Ja, die mening heb ik wel. Ondanks het verhaal van Nol.
Maar ruimte om het te accepteren is er wel. Mits de dame zich verderop een beetje inhoudt en hem niet volledig (als een moeder) van haar afhankelijk maakt. Mits hij gewoon naar huis kan als hij ruzie met haar heeft. Mits hij gewoon over haar nukken kan roddelen met zijn ouders.
En eigenlijk het liefst: mits hij er ook gewoon met zijn vrienden over kan praten.
Groet,
Miriam Lavell
(ot) bette midler
moest toch direct denken aan Bette Midler, en haar "Soph"-jokes:
I will never forget it. It was on the occasion of Ernie's eightieth birthday and in honor of the occasion he married a twenty year old girl. And he rang me up the very next day and he said to me "Soph, Soph, I have just married myself a twenty year old girl, what do you think of that". And I said to him "Ernie when I am eighty years old I shall marry myself a twenty year old boy, and let me tell you something Ernie twenty goes into eighty a hell of a lot more than eighty goes into twenty."
Verder vind ik het persoonlijk jammer voor de knul dat hij zo heftig "ontknaapt" is; lijkt mij persoonlijk "natuurlijker" om dat met je eigen leeftijdsgroep te verkennen.
Pluk
Mooi verhaal Pluk! Snap de clou niet helemaal maar dat geeft niet.
Maar hoe weet je nu dat de zoon door deze lerares ingewijd is? Misschien heeft hij dat daarvoor al wel met een leeftijdgenootje gedaan?
Deze mevrouw was nog maagd. Dat kan gewoon. Niet elke 51-jarige is zo breed ervaren dat een wonderbaarlijke seks-educatie van een jongeling tot haar mogelijkheden behoort.
Agnes, hoe is het nu?
Tirza
Voor annej
Ik zal het nooit vergeten. Om zijn 80jarige verjaardag te vieren was Ernie getrouwd met een 20jarigriet. En hij belde me de volgende dag op en zei "Soph,Soph, ik ben net getrouwd met een 20jarige meid, wat vind je daar van". En ik zei tegen hem "Ernie, als ik 80 wordt, dan trouw ik een 20jarige knul, en laat me je iets duidelijk maken Ernie, 20 gaat heel wat vaker in 80, dan 80 in 20".
Cultuurdingetje
"Verder vind ik het persoonlijk jammer voor de knul dat hij zo heftig "ontknaapt" is; lijkt mij persoonlijk "natuurlijker" om dat met je eigen leeftijdsgroep te verkennen."
Mwah, volgens mij heeft dit niets met 'natuurlijk' te maken. Lijkt mij vooral een cultuurding. Wij vinden dat onervaren jongeren vooral samen moeten gaan experimenteren en ontdekken hoe het allemaal werkt met sex. Onhandig gehannes bij de eerste keer. Zo zou het moeten gaan, of zo. Op het moment dat een van beiden meer ervaring heeft, heerst direct de angst van ongelijkwaardigheid.
In andere culturen is het veel gebruikelijker dat jong-volwassenen worden ingewijd door oudere mensen met ervaring. Waar ze de 'kneepjes van het vak' leren.
Zo kan het ook.
Pluk
Oke Pluk! Er begint iets dubbelzinnigs te dagen.
En andersom pluk?
Die Hugh Hefner met zijn bunnies, Bleker met zijn journaliste - vind je het dan ook jammer dat die jonge blommen door zo'n ouwe man worden ingewijd? Of zijn/waren dat sowieso al ervaren vrouwen voordat ze aan die ouwe mannen begonnen? En waarom deze jongeling dan niet?
Tirza
Nou
Ik ken een man die er geen spijt van heeft dat hij door een oudere vrouw is ontknaapt. Meisjes van zijn leeftijd mee uit vragen was al eng, laat staan dat hij de kans kreeg er leuke ontdekkingen mee te doen. Nee hoor, geen klachten, ook van de oude fiets niet. Het leeftijdsverschil was wel kleiner, een jaar of 12.
Ijsvogeltje, andersom
Moet ik nou gaan hopen als mijn dochter 17 wordt, ze tegen die tijd een man van 51 jaar tegen het lijf loopt die haar dan vakkundig kan inwijden zodat ze niet onhandig met een eveneens 17-jarige puistige puber hoeft te gaan lopen klungelen?
skik
Cultuurdingetje en gelijkwaardigheid
IJsvogeltje spreekt van een cultuurdingetje; in welke (westerse!) culturen is het gebruikelijk dat ouderen de jongeren ontmaagden/ontknapen?
En Tirza, "andersom"? Elke situatie waar sprake is van duidelijke ongelijkwaardigheid, en waar de een de ander duidelijk uitbuit/misbruikt (vanuit overwicht/macht) vind ik verwerpelijk.
En tirza
of de relatie "gelijkwaardig" is, en of er sprake is van misbruik kan door het betreffende koppel iha niet zelf worden beoordeeld.
Skik
"Moet ik nou gaan hopen als mijn dochter 17 wordt, ze tegen die tijd een man van 51 jaar tegen het lijf loopt"
Nee hoor, dat zeg ik toch helemaal niet? Ik geef alleen maar aan dat wat wij 'gewoon en natuurlijk' vinden, iets aangeleerds is. Een cultuurding dus. Ik wil de harde oordelen in dit draadje graag een beetje relativeren
Pluk
Waarom vraag je nu alleen naar westerse culturen? Zijn andere minderwaardig? En volgens mij gaat het hier om een westers cultuurding.
(waarmee ik overigens geen pleidooi houd om het anders te willen hoor)
Cobi
Nee, vast niet. Net zomin als dat iedereen hier blij is met wat hier gebruikelijk is
Ijsvogeltje
"Waarom vraag je nu alleen naar westerse culturen? Zijn andere minderwaardig? En volgens mij gaat het hier om een westers cultuurding"
Bij mijn weten is de "westerse cultuur" onze cultuur; dus logisch dat we dat voor ons prive-leven als uitgangspunt nemen. Beetje flauw dat je eerst ogenschijnlijk "verontwaardigd" post dat het maar een "cultuurdingetje" is, maar dan weer snel inbindt met "dat je geen pleidooi houdt om het anders te willen". Academische discussies over alle mogelijke opties zijn leuk, maar laten we gewoon praktisch blijven.
Ijsvogeltje
Ik snap dat je de harde oordelen wilde relativeren en daarom met dat voorbeeld kwam.
Maar ik vraag me af of men anders denkt over jonge jongen en oudere vrouw of jong meisje met oudere man. Het lijkt wel of die eerste variant een beetje geromantiseerd wordt en ik denk dat de reakties misschien wel feller zouden zijn geweest als het de tweede variant zou zijn geweest. Hoeveel ouders zouden bij een meisje van 17 met een man van 51 zeggen: ach, ze zijn verliefd en hebben vast geweldige seks, laat ze lekker, we zien wel hoe het loopt.
skik
Tuurlijk
Dat is de man-vrouw-ongelijkheid. Een man 'mag' zulke dingen, daar wordt besmuikt over geginnegapt. Een vrouw mag zich natuurlijk niet zomaar vergrijpen aan een jonge knaap, zónde! Stel je voor dat ze hem verpest!
Overigens sluit ik me geheel bij Cobi aan. Ik heb een zoon van 17 en heb zelf de leeftijd van de dame in deze draad. Het was overigens wél een enorme opsteker voor de status van het forum. Dacht zoon dat zijn oude moeder hier hele dagen suffe dingen zat te lezen en te typen - nouououou, dát is wel voorbij. Hij ging overigens, maar dat was wellicht al duidelijk, van de gedachte alleen al kotsend onderuit. En dan ook nog een docent. Helemaal een besmette diersoort. Dat dóe je gewoon niet.
Agnes, hoe is het?
Tirza
Geen belofte
Cobi:"Hoewel de door Miriam - hat immer Recht - Lavell voorgespiegelde erotische renaissance vind ik wel iets om naar uit te kijken."
Ik wens het je van harte toe, maar ik deed geen belofte 
De overgang verloopt als alles bij iedereen een beetje anders. Sommigen drogen plots voor eeuwig op, anderen ondergaan een tweede jeugd, weer anderen gaan uit als een nachtkaars.
Ik weet dat de variatie bestaat (van ervaringen om mij heen lijkt een saai seksleven voor de overgang een goede voorspeller voor een wilde herleving erna, maar ook dat is geen belofte).
Toch vind ik dat je als belegen vrouw van 50+ dit soort plezier voor de darkroom of de parenclub moet bewaren. Het jongetje van 18 dat daar binnen stapt, weet dat het om de seks gaat. Dat lijkt mij een gelijkwaardiger startpunt dan iets dat lijkt op een relatie.
Groet,
Miriam Lavell
Pluk
Pluk schrijft: Beetje flauw dat je eerst ogenschijnlijk "verontwaardigd" post dat het maar een "cultuurdingetje" is, maar dan weer snel inbindt met "dat je geen pleidooi houdt om het anders te willen".
Volgens mij begrijp je mij verkeerd. Iemand schreef (jij geloof ik?) dat een jong-oud-relatie 'niet natuurlijk' zou zijn. Daarop reageerde ik dat dit volgens mij niets met natuur te maken heeft, maar dat de manier waarop we hierover denken een cultuurding is.
Dat is het enige, niet meer en niet minder.
Rode voetzolen
Ik ben de reeks van de Aardkinderen aan het lezen. Daar wordt jongens de Kunst van het Genot bijgebracht door ervaren vrouwen die middels het rood kleuren van hun voetzolen aangeven dat ze daarvoor beschikbaar zijn. Meisjes worden ingewijd door bekwame ervaren mannen. Relaties met een groot leeftijdsverschil zijn in principe ongewenst, maar komen wel eens voor als lelijke (onbemiddelbare) meisjes als tweede vrouw worden aangenomen. Overigens werden mensen in die tijd niet veel ouder dan een jaar of 30 (en waren dan ook grijs en tandeloos), dus echt groot werd dat leeftijdsverschil natuurlijk niet
Bij de beesten af
Precies IJsvogeltje.
Als je naar natuur of biologie kijkt, dan is de kans groter dat een 51 jarige alsnog bezwangerd wordt door een 17 jarige, dan door eentje van haar eigen leeftijd.
Een natuurlijke drift denk ik zomaar. Bij de beesten af eigenlijk.
Groet,
Miriam Lavell
Rode voetzolen?
Bedankt voor de info Vic, dit doet mij met heel andere ogen kijken naar vrouwen met Christian Louboutinschoenen!
skik
We blijven in gesprek
Zoon en vriendin zijn met kerst en oud en nieuw samen met een stel vrienden van haar een week naar de Franse Ardennen geweest. Het was voor ons wel een bijzondere tijd.We hebben niet meer geprobeerd om hem tegen te houden.
Wat betref het bericht van No1. Onze zoon heeft al meer dan 'n jaar een relatie gehad met een leeftstijdsgenote. Die vriendin bleef gewoon bij hem slapen als ze hier was, of hij bleef bij haar thuis slapen. Daar hebben en hadden wij geen enkel probleem mee. En ze vreeen ook met elkaar. Het verlangen om om ontmaagd te worden speelt geen rol.
Sex speelt wel een rol. In een serieus man tot man gesprek heeft onze zoon gezegd dat de sex vanzelf ging als in een flow, en dat hij voor het eerst van z'n leven van het puntje van z'n kruin tot z'n tenen is klaargekomen.
Vorige week heb ik bij z'n vriendin koffie gedronken en we hebben een hele tijd met elkaar gepraat. Over de relatie over de gevolgen en andere dingen. Mijn indruk van haar is dat ze zich niet echt gedraagt als iemand van 51, maar meer als iemand die wanhopig haar jeugd wil vasthouden. Ze lijkt wel een overjarige student. Ik ben geen psycholoog maar je hoort wel eens dat mannen het Peter Pan syndroom hebben. Dat betekent dat ze zich nooit volwassen willen of kunnen gedragen. Zoiets lijkt met haar ook aan de hand. Haar huis, 'n ongelofelijke bende, leek wel het studentenhuis waar m'n man ooit woonde. Niets was opgeruimd."Let maar goed op de rommel anders val je er over" en "Je ziet huishouden is niet helemaal m'n dingetje".
Verder weet ik nu dat ze meerdere relaties heeft gehad, wel een stuk of 10, en dat ze onder geen beding wil samenwonen met een partner, dat heeft ze nooit gedaan en ze beweerde dat zal ze ook nooit zal doen. Ze ziet zelf geen enkele reden om haar relatie aan te kaarten op haar school. Ze stelt dat er nooit een docent leerling relatie is geweest en dat die er nooit zal komen en dat de relatie volkomen vrijwillig is.
Gisteren hoorde ik op de radio een deskundige op het gebied van relaties met een groot leeftijdsverschil, dit n.a.v. de affaire van staatssecretaris Bleker met 32 jaar jongere vrouw. Ik hoorde dat zo'n relatie vaak stuk loopt omdat de partners geen gemeenschappelijke intersses hebben. Wat mijn zo'n en vriendin wel hebben is dat ze allebei veel interesse hebben in muziek, bijna elk weekeinde gaan ze naar een of andere band artiest of popconcert.Daar reizen ze het hele land voor door van Groningen tot aan Eindhoven.
Mijn zoon is ook op zoek naar een studentenkamer. Hij had haar gevraagd om mee te gaan. Zij toen gezegd dat hij ons moest vragen. Omdat het het voor ouders heel belangrijk is er bij betrokken te zijn als hun kind gaat studeren. Dat is iets dat mij wel positief verrastte.
We blijven in gesprek, we kunnen nog niets anders doen
