Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 14:37

Adreswijziging aan moeder ex

Ik ben onlangs gescheiden en kinderen en ik zijn verhuisd. Ex en ik zijn op een vervelende manier uit elkaar gegaan, waardoor wij nu minimaal contact hebben. Hierover liepen wat draadjes hier op OO.

Met de familie van ex (moeder en zussen) is al een aantal jaar geen noemenswaardig contact. Die aantal keren dat het weinige/moeizame contact er wel was, liep dat vooral via mij. Ex heeft, volgens eigen zeggen, niets met zijn familie en deze situatie doet hem ook niets.

Pasgeleden kwam mijn vader (ik heb een redelijk goede relatie met mijn familie) met de opmerking of ik wilde overwegen de moeder van ex op de hoogte te brengen van de ontwikkelingen, door haar een verhuiskaart te sturen, als formaliteit. Ikzelf had datzelfde (heb een vrij groot plichtsbesef) ook overwogen, maar weer verworpen. Mijn overwegingen waren: als er al weer sprake kan zijn van contact, zal dat via ex moeten lopen, niet via mij. (helemaal) nu wij gescheiden zijn hoef ik ex' gebrek aan sociale vaardigheden/plichtsbesef niet meer te compenseren (iets waar ik toch toe geneigd was). Daarnaast impliceert een verhuiskaart van mij aan ex-schoonmoeder, in mijn beleving, een poging tot toenadering en contact, waar ik helemaal geen behoefte aan en emotionele energie voor (over) heb. Dit laatste ook vanwege eerdere slechte ervaringen met schoonmoeder, maar ook door de situatie met ex.

Toch blijft dit ergens wat aan mij knagen, vandaar mijn post hier, wellicht omdat een van mijn ouders erover begon (vooral mijn vader kan als geen ander inspelen op mijn gevoel van morele verplichting). Ik vraag mij af hoe dat bij anderen ging, waar vergelijkbare problematiek lijkt te spelen, zoals bij Sally Maclennane, Paddington en anderen waar (vermoedelijk sprake is van (persoonlijkheidsstoornis) problemen bij ex en diens gezin van herkomst.


geen verplichting

Ik vind niet dat jij die verplichting hebt. Los van de bezwaren die je al noemt, kan het er wellicht toe leiden dat je ex bezwaren heeft als je zijn familie informeert. Ik zou primair inzetten om zo min mogelijk conflicten met je ex omdat jullie toch samen kinderen hebben.
(ik heb de andere draadjes niet gelezen, dus weet niet de specifieke achtergrond)

Dees

Dees

14-08-2017 om 15:17

Wacht even

Wacht even dit is toch een verhuiskaart namens de kinderen (haar kleinkinderen)

Anoniem

Anoniem

14-08-2017 om 15:46

Wel

Ik zou het wel doen. Het blijven immers de grootouders en het is voor je kinderen hoe dan ook handig als er een mogelijkheid tot contact blijft. Als jij een heel zakelijk kaartje stuurt, zonder persoonlijk verhaal of gewoon een kaartje uit naam van de kinderen, dan is het toch al goed? Stel dat er dan daar eens iets is (verhuizing of sterfgeval), dan kunnen ze jullie in ieder geval bereiken en dan kunnen je kinderen altijd zien wat ze willen.

Hier ook een soortgelijke ex en vaak denk ik ook eigenlijk zou ex dat moeten doen. Natuurlijk, zou moeten, maar hij doet het niet. Opa en oma zouden ook moeten weten waar hun kleinkinderen wonen en als papa daar niet voor zorgt, dan doe ik het.

Wilgenkatje

Wilgenkatje

14-08-2017 om 16:31

kaartje namens kleinkinderen

heb geen ervaring met jouw situatie, maar dat is wat ik zou doen.

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 16:35

Toen er "iets" was

Een paar jaar geleden was er inderdaad "iets". Mijn jongste schoonzus heeft toen via mijn Facebook (Messenger) gevraagd of ik haar broer wilde vragen haar te bellen. Dat heeft hij toen (nog wel) gedaan. Hun oudste zus (die wij al tien jaar niet meer gezien of gesproken hadden) bleek na een hersenbloeding in coma te liggen. Hij merkte daarover tegen mij op, dat hij daar helemaal niets mee kon. Hij was niet van plan daarheen af te reizen (buurland) en als ze zou komen te overlijden zou dat hem niet zo veel doen en zou hij ook niet naar de begrafenis gaan.

Dezelfde jongste zus heeft een aantal jaren daarvoor, toen er ook al geen contact meer met schoonmoeder was, via sms aan haar broer (mijn inmiddels ex dus) laten weten dat schoonmoeder Parkinson had. Daarover heeft hij toen ook gezegd dat het hem niets deed en daar tegenover mij zelfs een grap over gemaakt.

Aagje Helderder

Aagje Helderder

14-08-2017 om 16:45

Het is anders dan in je huwelijk

Toen onderhield je contact namens je man. Nu gaat het om de kinderen. Ik vind dat kinderen ook na de scheiding, zeker als er geen hele akelige dingen zijn voorgevallen, recht hebben op contact met hun beide families. Dus is het in het belang van de kinderen dat hun familie weet waar ze wonen en contact met hen kan opnemen. Als je ex daarin nalatig is, id het aan jou om ze in te lichten. Niet omdat je dan iets voor hem opknapt maar omdat je dan voor je kinderen het goede doet.

Ik snap overigens je weerstand echt wel hoor.

Aagje

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 16:47

Moeder- zoonrelatie

Wat erg meespeelt in de stroeve moeder- zoonrelatie is ook dat schoonmoeder niet wil (kan) praten over "verwekker" van ex, hetgeen hij haar kwalijk neemt. Voorts is er sprake geweest, van een boze stiefvader en dat ex voor een aantal jaren is "weggestuurd" naar kostschool.

Aagje Helderder

Aagje Helderder

14-08-2017 om 16:52

Maar kun je niet proberen

jouw handelen los te zien van wat er tussen jouw ex en zijn moeder speelt? Dat is hun probleem, daar heb jij gelukkig niets of niet veel meer mee te maken.

Zie het als jouw bijdrage aan het recht van de kinderen dat hun familie weet waar ze zijn, zodat hun familie een rol kan spelen in hun leven. Als familie daar voor kiest dan. Dat deel heb jij niet in de hand. Jij hebt alleen je eigen deel in de hand.

Aagje

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 17:03

Overigens

De periodes van (jarenlange) niet contact was vanuit schoonmoeder. Zij had, voor de eerste "radiostilte", issues met het gedrag van onze oudste (toen drie). Dit van iemand die mij eerder verteld heeft dat ze haar dochter (mijn middelste schoonzus), toen die twee jaar was, 's nachts op haar blote voeten buiten had gezet, als straf.

De boze stiefvader bleek overigens een mishandelaar, hetgeen zeker invloed heeft gehad op hoe mijn ex is geworden.

Aagje Helderder

Aagje Helderder

14-08-2017 om 17:18

Ik krijg de indruk

dat je vooral op zoek bent naar legitimatie om het niet te doen.

Aagje

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 19:14

Aagje

Dat klopt inderdaad, dat schreef ik ook al in mijn openings post. Ik vroeg me dan ook hardop af waarom er dan toch iets blijft knagen. Misschien valt dat wel onder dezelfde noemer als het feit dat ik heel lang bezig ben geweest met ex, wat hem mankeert en hoe ik het beste met hem om kan gaan (low contact). Dit ligt kennelijk in het verlengde van dat verwerkingsproces en daarom vroeg ik mij ook af hoe dat bij anderen, bij wie ik in mijn andere draadjes herkenning had gevonden, was gegaan.

Aagje Helderder

Aagje Helderder

14-08-2017 om 20:06

Tja

Dan moet je hier niet posten. Dan krijg je andere invalshoeken en niet alleen reacties die jouw voorgenomen handelwijze legitimeren.

Aagje

Paasei

Paasei

14-08-2017 om 20:39

Simpel kaartje

Hier ook een 'ervaringsdeskundige', met zo'n soort ex die alle relatie met zijn eigen familie heeft verbroken. Kwam ik trouwens pas later achter (dacht eerst dat de kinderen zijn ouders met hem zagen). Toen heb ik zelfs voorzichtig het contact met ex-schoonfamilie weer opgepakt, omdat ik het belangrijk vind dat de kinderen contact hebben met beide kanten van hun familie. Eerlijkheid gebied me te zeggen dat ik nooit problemen met mijn schoonfamilie heb gehad. Sterker nog; ik onderhield al tijdens ons huwelijk het contact. Natuurlijk was dat in het begin moeilijk voor alle partijen, maar uiteindelijk is dat zo goed gekomen dat ik en mijn inmiddels nieuwe partner samen met de kinderen gewoon deel van de ex-schoonfamilie uit maken.

Dit om te illustreren dat het ook helemaal goed kan komen met de ex-schoonfamilie. Jouw situatie is natuurlijk weer iets anders, maar ik zou toch kiezen voor contact, voor de kinderen. Al is het nog maar zo summier, via een (adreswijzigings)kaartje.

Annie

Annie

14-08-2017 om 20:41

Ik lees veel waarden...

Ik lees veel waarden, normen, etc.

In complexe situaties (het knaagt, dus het is complex) helpt het mij om heel zakelijk te blijven. Even alle emoties, waarden,e tc aan de kant.

Ik heb dus niet alle postings gelezen. Maar... Los of jij en kinderen wel of geen contact met ex hebben, wel of geen contact met opa en oma, of dat er dingen anders zou moeten zijn, waarom niet, of er dingen wel of niet zijn voorgevallen, of het wel of niet gewaardeerd wordt, door wie dan wel, wat kunnen de consequenties zijn, wat hoort en wat niet, etc. Dat parkeren we voor nu even categorie 'waarden'.

Jouw dilemma is: wel of geen adreskaartje sturen. Wat zijn de feiten? Jij en je kinderen zijn verhuisd. Er is een relatie tussen kleinkinderen en opa/oma. Een verhuiskaartje sturen namens de kinderen; waarom niet? Niets meer en minder, niets verwachten en je ook tot niets verplicht voelen. Keep it simple. Dan knaagt het in ieder geval niet meer

Sally MacLennane

Sally MacLennane

14-08-2017 om 20:54

ik kan geen ervaring geven

Oma en opa waren al overleden toen ik ging scheiden. Ex had alle contacten met de rest van de familie op een laag pitje gezet (als in: nooit meer iets van zich laten horen) na de scheiding.

Of ik een verhuiskaartje zou sturen hangt puur af van de verhouding die ik met de schoonfamilie zou hebben. Er is nog een klein beetje familie die na mijn laatste verhuizing weer in beeld kwam wegens perikelen rondom ex, we kunnen contact zoeken via mail of Facebook (wat eigenlijk vnl. via één van de kinderen gaat, tenslotte is die "van hun bloed" en ik niet, en ik heb daar ook geen probleem mee).

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 22:40

Aspecten

Een aantal aspecten die door reageerders zijn genoemd spelen inderdaad een rol.

Om met de laatste te beginnen. Zoals ik schreef had mijn ex al (ruim) voor de scheiding contacten met de familie op een laag pitje gezet (niets meer van zich laten horen). Bij onze laatste verhuizing als intact gezin, bijna drie jaar geleden is er ook geen verhuiskaart meer naar oma gegaan. Ik heb die verhuizing toentertijd wel op Facebook gemeld, waarop een reactie van jongste schoonzus kwam, maar ex zat daar "niet op te wachten".

Via Facebook (Messenger) bleek ik ook te bereiken toen er "iets" was. Daarnaast kunnen twee van mijn schoonzussen mijn dochter rechtstreeks via haar eigen Facebookpagina bereiken, waar zij "vrienden" zijn. Niet dat dat zoveel voorstelt: een van de schoonzussen heeft zij nog nooit ontmoet of gesproken, de andere één keer, zo'n tien jaar geleden.

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 22:47

Relatie versus bloedband

Er is weliswaar een bloedband tussen oma en kleinkinderen, maar om, zoals Annie te spreken van een "relatie" dat dan weer niet. Ik weet het niet zeker, maar ik schat dat het misschien vijf jaar geleden is dat zij voor het laatst contact hebben gehad met hun oma.

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 23:08

Nooit veel problemen

Ik zo willen dat er (in de periode dat er wel contact was) nooit veel problemen waren geweest zoals bij Paasei. Dan zou ik er ook heel anders in staan. Schoonzussen zochten vooral contact als zij (financiële) hulp nodig hadden, schoonmoeder was daarnaast veelal heel negatief, egocentrisch en achterdochtig.

Ms. Simone

Ms. Simone

14-08-2017 om 23:47

Verdenkingen

Waar het op neer komt en dat heb ik in mijn andere draad geuit, is dat ex (vooral de lastste paar jaar toenemend) problematisch gedrag vertoont dat heel sterk wijst naar een persoonlijkheidsstoornis (narcisme). Hierbij is het voor mijzelf dat voornoemde "low contact" beleid te voeren, zodat ik niet weer word meegezogen in het emotionele drama, dat hij creeert met zijn manipulaties en psychologische spelletjes. Dit kan ik niet los zien van schoonmoeder, aangezien zij ook heel veel vergelijkbaar gedrag heeft laten zien.

Ms. Simone

Ms. Simone

15-08-2017 om 00:21

In dat licht

In dat licht bezien, is het verhaal dat ex-schoonmoeder mij jaren geleden vertelde (misschien) toch niet zo vreemd: uit haar eerste huwelijk heeft zij nog een kind, haar oudste zoon, waarmee zij veertig (!) jaar geen contact heeft gehad. Dit zou zijn geweest omdat haar ex (en zijn familie) toentertijd een psycholoog in de arm hadden genomen die zou hebben verklaard dat het beter zou zijn voor de jongen.

Ik heb mij er enkele jaren geleden nog mee bemoeid, toen deze oudere broer contact zocht met ex. Ik heb zijn brief netjes beantwoord, omdat ex er niets van wilde weten en het adres van schoonmoeder doorgespeeld. Er is toen nog een paar keer contact geweest tussen moeder en oudste zoon, maar daarna was het weer over.

Dit alles om aan te geven dat er heel veel speelt en dat het mij ook nog (veel te) veel bezighoudt.

uitstellen

Je zit nu midden in een verwerkingsproces en bent begrijpelijkerwijs nog helemaal niet los van e.e.a. Ik zou daarom de beslissing over wel of niet een kaartje gewoon nog een poosje uitstellen. Er is toch al nauwelijks contact, dus het komt ook niet op een maandje meer of minder.

Je kunt bijvoorbeeld nu beslissen dat je hier zo rond kerst weer verder over na gaat denken. Dat je dan beslist of je haar namens de kinderen een kerstkaart met adreswijziging stuurt of niet. En tot die tijd parkeer je de hele issue.

Ms. Simone

Ms. Simone

15-08-2017 om 09:54

Jippox

Dat vind ik een hele goeie! En in uitstellen ben ik ook nog es heel goed

Jasmijn

Jasmijn

15-08-2017 om 10:00

en via messenger?

Kan je niet gewoon even via messenger mededelen dat jullie verhuisd zijn, ter info? Met daarbij (aan die ex-schoonzus) of ze het, als ze wilt, even aan de rest van de familie doorgeeft.

Vrees niet

Je vreest dat een bericht leidt tot nauwere banden. Gezien je post met gebeurtenissen in het verleden, lijken die nauwere banden ook onwenselijk. Maar je weet niet of zij wel contact wilt met jou.
En als ze dat wel doet, geef je aan daar geen behoefte aan te hebben. Je bent niet verplicht je deur voor haar open te houden als dat niet goed voelt.

Leg ook je vader uit dat vandaag de dag mensen elkaar ook kunnen bereiken via social media. Zijn gedachtegang van een kaartje als enige vorm van communicatie, is wat achterhaald.

Dus stuur een kaart als jij dat nodig vindt, niet om van de ' fatsoens ' vraag van vader af te zijn. Het is best mogelijk dat ze niets van zich laat horen tot er een verjaardagskaart op de mat valt.
Niets anders dan contact op afstand. Zet je jezlf niet klem.

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

15-08-2017 om 10:31

Via messenger EN

Na de Kerst.

Issue opgelost

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

15-08-2017 om 10:35

En inhoudelijk

Ben ik het niet met je vader eens.

Jij wil geen contact met die kant, dus dan moet je uitlijken met het nemen van initiatief.
Ik denk daarom dat de messengeroptie via schoonzus wel een hele goeie is.

Die weet jou wel te vinden, mocht oma de kleinkinderen willen zien.
En mochten jou kinderen zelf behoeft hebben aan contact met die kant van de familie dan kunnen ze dat ook zelf zo regelen....

Vesta

Vesta

15-08-2017 om 10:38

niet via messenger

dat is zo vreselijk opdringerig. Gewoon een neutraal kaartje per post, dan is het duidelijk dat het een min of meer zakelijke mededeling is dat de kinderen niet meer op adres x maar nu op adres y wonen.

Messenger is iets dat je alleen met heel goede vrienden gebruikt. Niet iedereen hoeft gelijk toch ook je telefoon nr te hebben.

Ginny Twijfelvuur

Ginny Twijfelvuur

15-08-2017 om 10:54

Hebben ze al Vesta

Schoonzus communiceert zo met haar.
Ik vind het juist niet opdringerig maar heel nonchelant. Niet de moeite nemen om even een kaartje te schrijven maar een terloops berichtje tussen de bedrijven door. Schoonzus zal het vast niet opvatten als een verzoek om contact.

Vesta

Vesta

15-08-2017 om 10:59

Schoonzus

Met schoonzus ja, maar niet met de moeder van ex. Die zou ik in dit geval gewoon een kaartje sturen.

Aagje

Als ik om welke reden dan ook een conflict zou hebben met mijn ouders. En ik niet zou willen dat mijn kinderen contact met mijn ouders zouden hebben, dan zou ik het bijzonder niet op prijs stellen als mijn ex dat achter mijn rug zou bewerkstelligen.

Ik ken ook getrouwde stellen waarvan een van de partners heeft gebroken met familie. Daar wordt ook niet ten behoeve van de kleinkinderen een contact opgezet.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.