Home » Forum » Ben ik betrokken genoeg als vader

Ben ik betrokken genoeg als vader

46 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Mikez
Ben ik betrokken genoeg als vader

Hoi iedereen,

Ik heb namelijk een vraag want ik wordt door mijn ex vriendin altijd verweten dat ik niet betrokken genoeg ben.

Wij hebben samen een dochter van bijna 3 die ik om de week een weekend zie van vrijdag tot zondag en door de week nog een dag extra ( dat is nog niet volgens plan gegaan omdat ik dat nog moet regelen allemaal kwa werk dat gaat over de extra dag de weekenden zie ik haar wel natuurlijk) is netjes opgesteld in het ouderschapsplan.

Ik vind dat ik best wel veel doe als ik zo om me heen kijk wat andere vaders doen ook in mijn eigen vriendenkring.

Punt 1. Ik haal en breng onze dochter altijd en we wonen niet in de buurt bij elkaar en ik krijg daar geen benzine kosten voor

Punt 2. Heb altijd sinds de relatie verbroken is uitmezelf alimentatie betaald

Punt 3. Ik FaceTime regelmatig met der en heb om de dag sms contact om te weten hoe het met der gaat

Punt 4. Als me dochter wat nodig heeft of dat ik moet oppassen en het kan volgens me werkrooster ben ik altijd bereid te helpen maar wordt nooit gevraagd

Punt 5. Ik wil graag naar een mediator om de problemen tussen mij en me ex opgelost te hebben zodat we samen door 1 deur kunnen voor onze dochter want dat vind ik belangrijk dat ze zo min mogelijk wordt belast met onze problemen.

Mijn ex vind dit blijkbaar dat dit niet betrokken genoeg is, ze vind dat ik elke minuut van de dag klaar moet staan als ze dat vraagt voor onze dochter en dat ik me maar moet ziekmelden van me werk. Ook vind ze dat maar gewoon langs moet rijden om onze dochter te bezoeken want dat vind ze belangrijk ( maar ze zal der nooit naar mij brengen want ze heeft geen auto en geen zin om met de trein te reizen en ik moet dan de benzine kosten zelf betalen ) ik mag wel in haar huis zitten met onze dochter en dan gaat zij weg. Ik vind dat heel akward om te doen aangezien onze verstandhouding niet goed is dus wordt mij dat ook verweten.

Ik ben benieuwd of ik echt te weinig betrokken ben of dat het overdreven is wat ze allemaal verlangt van mij want ik ben ten einde raad

Groetjes van een vader die ze best probeert te doen

Flavia
Betrokken genoeg

Of je betrokken genoeg bent kun je alleen later van je dochter horen.

Je doet ongeveer hetzelfde als mijn ex doet, onze dochter is inmiddels 13 en vind haar vader iets te betrokken (het is een puber hè) Hij appt haar regelmatig en belt als er een goed cijfer in het systeem staat. Hij is er bij belangrijke momenten: afzwemmen, 1e keer naar school etc.
Onze dochter heeft structuur nodig dus buiten de regelmaat van de regeling (vergelijkbaar met die van jullie) komt hij nooit onverwacht langs. Dan moet er wel iets zijn: ouderavond oid.

Als je getrouwd bent kun je toch ook niet te pas en onpas je zelf ziek melden voor je kind.
Wij hadden wel de regeling ook bij het kdv liggen dat op dagen dat papa kwam brengen hij als eerste gebeld werd en ik als 2e en andersom. Dan gebeurde het nog dat we moesten schakelen en dat ik haar ophaalde maar hij was dan het eerste aanspreekpunt.
Werkte op de lagere school ook heel goed, was niet heel vaak nodig.

Je kunt je ex ook elke dag even bellen om te vragen hoe het met jullie dochter is, dat vindt ze vast ook niet de bedoeling, je hoeft je kind niet elke dag te zien om betrokken te zijn.

AnneJ
Projectie

Het kan betekenen dat het wat teveel is voor je vriendin. De taken van de verzorgende ouder zijn dan ook veeleisender en dwingender dan de taken van de weekend om de weekouder.

Omdat ze al veel vanzelfsprekend oplost omdat ze als eerste met allerlei gedoe geconfronteerd wordt, kan ze van jou vragen om wat meer op haar vragen in te gaan, want van alles komt nou eenmaal eerst bij haar terecht.

Dat jij daar vervolgens al dan niet, vrijwillig, in mee kan gaan, kan op haar wat vrijblijvend overkomen. Want zij MOET het oplossen.

V@@s
alleen om het weekeinde

Als ik je tekst goed lees zorg je momenteel alleen om het weekeinde voor je dochter. De dag doordeweeks is blijkbaar (nog?) niet gelukt. Dat lijkt me inderdaad voor een driejarige veel te weinig.

Cookie123
Kan me voorstellen

Dat het awkward voelt, om in haar huis te zitten, als je niet meer haar door één deur kunt.

Aan de andere kant, zet die gevoelens op zij, hoe moeilijk dat ook is, je kind kan er niks aan doen dat papa en mama niet meer met elkaar kunnen leven. Ze verdient haar vader net zo hard als haar moeder, dus denk niet in je eigen belang of in het belang van je ex, maar denk in het belang van je dochter.

Zolang je de mogelijkheid hebt an je ex, om gebruik te mogen maken van haar huis, zal ik dat zeker doen!

Syboor
Tip: niet verdedigen

Als je ex je vraagt om bij te springen en je wilt niet, zeg dan gewoon dat je niet kunt. Pak het in in een medeleven-sandwich: Dat moet lastig voor je zijn. Helaas kan ik dan niet. Het spijt me dat je voor dit probleem staat.

Een discussie over hoe belangrijk jouw werk is (in vergelijking met haar werk?), daar moet je echt niet in verzanden. Geef gewoon helemaal geen toelichting geven over je plannen en je prive-tijdsbesteding. Je kunt wel of je kunt niet.

Een mediator kan je helpen als je concrete doelen hebt over hoe je het anders wilt zien. Bijvoorbeeld rondom halen/brengen. Maar een mediator kan niet helpen met "ze belt me te vaak en ze vindt me een slechte vader". Daar kun je zelf wat aan doen door medeleven te tonen, maar tegelijkertijd grenzen te stellen en zo min mogelijk te delen over je prive-leven.

Wat heb je op dit moment eigenlijk geregeld voor die dag die in het plan staat die je nog niet kunt? Haar? Heb je dat gevraagd of je je zomaar verondersteld dat ze kan?

Je vraagt volgens je titel of je een betrokken vader bent, maar eigenlijk vraag je alleen of je betrokken genoeg bent in vergelijking met GESCHEIDEN vaders. Je vergelijkt jezelf niet met vaders in het algemeen, je vergelijkt jezelf niet met ouders (van beide geslachten) in het algemeen, en je vergelijkt jezelf niet met de persoon die je beloofde te zijn aan je vriendin toen jullie samen een kind op de wereld zette. Ik snap waarom je die vergelijking op die manier wilt trekken voor jezelf. Maar kun jij begrijpen waarom dat NIET de vergelijking is die jouw vriendin maakt? En misschien wel nooit zal maken?

Ik vind je niet een heel betrokken vader, maar desondanks denk ik dat het voor je vriendin gezond is als jij duidelijke grenzen stelt zonder al te veel discussie. Er moet echt meer emotionele afstand komen tussen jullie twee. De scheiding kan ze beter zonder jouw hulp moeten verwerken.

Watervrouw
Vind ik niet

Ik denk dat je je wel betrokken voelt maar dat je daadwerkelijk niet zo veel van haar leven meemaakt en dat is niet goed voor jullie beiden.

Als je je kindje maar eens in de 2 weken kan zien is dat weinig en krijg je te weinig mee van het dagelijks leven zoals breng- en ophaalmomenten, maaltijden, activiteiten school, ziek zijn enzovoort.
Het klopt niet dat je hebt afgesproken een dag per week je kind te verzorgen en dat vervolgens niet na komt. Zij houdt zich ook aan de afspraak de overige dagen dagen op zich te nemen. Ik begrijp dat dat door jouw werk komt maar jouw ex zal, neem ik aan, ook werken en moet ook iets regelen. Door de week is er het meeste te doen en zijn de spitsmomenten en als jouw ex daar alleen voor staat begrijp ik dat ze dat zwaar vindt want dat is het ook.
En dat je de alimentatie op tijd betaalt is geen prestatie maar iets heel normaals.

Als zij verder weg is gaan wonen is het inderdaad niet prettig dat jij beide ritten voor je rekening krijgt, hebben jullie daar niets over afgesproken in het ouderschapsplan? Maar als jij zelf veel verder weg bent gaan wonen begrijp ik haar. Mijn ex-partner ging ook verder weg wonen ondanks de afspraak in de buurt te blijven wonen, als ik de kinderen op vrijdag wegbracht was het 20.00 uur voordat ik thuis was. Ik had maar 2 avonden per 2 weken waarop ik de deur uitkon. Later toen hij nog verder weg ging wonen is hij gaan halen en brengen.

Als ik jou was zou ik snel zorgen dat ik die dag geregeld kreeg en misschien kan je kindje dan de avond te voren al komen. En zorg er verder voor dat je er ook regelmatig bent op de dagelijkse momenten dus brengen school of kdv, huisarts, bij griep etc. En informeer regelmatig bij je ex hoe het gaat en hoe bepaalde zaken zijn afgelopen, bijvoorbeeld bij ziekte en ondersteun haar in de opvoeding van jullie kind. En als je kind wat groter is dan kan je haar tussendoor misschien ook eens ophalen.

Oppassen in elkaars huis is moeilijk en gaat meestal moeilijker worden. Fijn dat je regelmatig op kan passen maar je hebt ook een eigen agenda waarin jij bepaalt en als je niet kan dan hoef je je niet te verantwoorden ook al is dat moeilijk voor je ex. Begrijp dat jij kan gaan en staan waar je wilt en dat zij omhoog zit omdat ze altijd oppas moet regelen.

Ik verweet, en nu soms nog, mijn ex regelmatig dat hij niet betrokken was en dat ik er last van had om alles alleen te doen en te bedenken. Dit zijn 2 verschillende dingen. Hij zag en ziet de kinderen eens per 2 weken en heeft op een sportwedstrijd in zijn weekend of een ouderavond na, verder niets van doen met de kinderen, heeft ook geen behoefte aan gesprekken over de kinderen. Hij heeft heel veel gemist en dat had wel degelijk anders gekund. Onze oudste nu 12 heeft wel eens gezegd "waarom moeten wij altijd naar papa en komt papa nooit eens bij ons?", dat zegt genoeg. Doe er je voordeel mee.

mutsje
Mikez

Ik kan heel kort zijn op je hele posting en vraag: nee je bent geen betrokken vader. Een vader die zijn kind maar 2 weekenden per maand ziet is in mijn ogen geen betrokken vader.
Het gaat niet om de klachten van je ex., maar maar hoe je zelf je rol als vader had willen invullen. Dit is echt een minimale invulling.
Als je je betrokkenheid wilt vergroten kun je ook proberen een 50-50% indeling te nemen. Je hoeft niet thuis te blijven als je je kind hebt. Ze kan ook op de dagen dat je werkt naar de opvang. Dat klinkt misschien raar, maar je bent dan toch echt meer betrokken bij je kind als dat ze helemaal niet bij je is.
Vaders (of moeders) die ervoor kiezen hun kind zo weinig te zien en kiezen voor zo'n minimale verdeling van de zorg vind ik bij voorbaat weinig betrokkenheid tonen aan hun kind.

Mikez
Reactie

Mutsje

Jij slaat de plank helemaal mis volgensmij heb je niet alles goed gelezen en begrepen niet iedereen kan en 50/50 indeling maken door de afstand.

Je kan ze ook hebben op de dagen dat je werkt wat is daar betrokken aan ?

Niemand heeft er voor gekozen zijn of haar kind weinig te zien zoiets kan door omstandigheden !!
Het is makkelijk te oordelen dat begrijp ik en je weet ook niet alles en ga dat hier ook niet plaatsen want ondanks onze ruzies heb ik nog wel respect voor haar als moeder van me dochter.

Watervrouw

Ik zou heel graag ophalen en alles wat erbij komt kijken maar we wonen nou eenmaal ver uit elkaar dus dat is helaas niet te doen.

Syboor

Je heb gelijk ik moet zo min mogelijk dingen over me privé leven laten weten en duidelijke grenzen stellen.

En over die extra dag ik heb een hele intensieve en drukke baan ik ben dat aan het regelen en dat duurt ffe maar komt wel goed

mutsje
Antwoord

Je stelt de vraag dus dan krijg je het antwoord. Natuurlijk zijn er privé omstandigheden en afstand, maar je vraagt of je een betrokken vader bent. Misschien wel gezien de omstandigheden, dat kan ik niet beoordelen. Maar gezien vanuit je kind natuurlijk niet. Die ziet jou maar 4 dagen in de maand, dat is 15% van de tijd. Daar kun je maar weinig betrokkenheid in tonen en zal op termijn een rol gaan spelen in de vaderrol. Meestal leidt dat tot meer afstand, zeker als ze puber worden en een eigen leven krijgen.
Je snapt niet dat je aanwezigheid anders is als je kind op een KDV zit, maar juist de momenten van zorg in de morgen, aan tafel, in bad doen, gesprek met de leidsters etc, dáár zit de betrokkenheid is en je kind tonen dat werken en zorg prima samen gaan.

Flavia
zien hoeft niet

Mijn dochter ziet haar vader maar een paar dagen meer per maand, maar je hoeft elkaar niet elke dag te zien om betrokken te zijn.

Een belletje, een appje, een vraag over iets leuks dat ze met de andere ouder gedaan hebben of na een goed cijfer op school (thanks Parnasys en Magister) laten ook zien dat je betrokken bent. En dat kun je elke dag doen.

Voor jullie zijn dus ook ouders die langdurig uitgezonden zijn niet betrokken bij hun kinderen? Of ouders die veel voor hun werk weg zijn, en lange dagen maken. Genoeg collega's met jonge kinderen die om half 7 in de auto zitten en pas na 8 uur weer thuis zijn. Booreiland, schipperskinderen op internaat of gastgezin? Ook die ouders zijn betrokken bij hun kinderen.

Je moet er als ouder met een grotere fysieke afstand wel zelf energie in stoppen om die band op te bouwen en als je ex die ruimte biedt zoals bij TO die ruimte ook nemen en anders moet je die claimen.

Maar alleen het aantal dagen dat je je kind ziet als criterium nemen dat kan niet.

Lana
Mikez

Ben jij verder weg gaan wonen of je ex?

En wat was de reden om verder weg te gaan wonen?

Is het trouwens te veranderen (weer dichter bij elkaar gaan wonen), misschien niet meteen maar op niet al te lange termijn? Dat is toch het beste uitgangspunt voor 50-50 en goede/meer betrokkenheid voor jou als vader.

Zou jij 50-50,willen (als verhuizen een optie is, op afstand werkt dat natuurlijk niet zodra ze 4 wordt)?

En zou je vrouw dat willen of oke vinden?

Werkt je ex? Hoeveel?

tsjor
Werk en kind

Betrokkenheid is niet dat je met je neus tegenover je kind zit en naar je kind kijkt.
'Je kan ze ook hebben op de dagen dat je werkt wat is daar betrokken aan ? ' Dat je op zo'n dag ook goed moet zorgen voor je kind en dat kan betekenen dat je dan opvang moet regelen. dan ga je zorgen voor goede opvang, voor de financiering daarvan, voo het halen en brengen etc. Ook dat is betrokkenheid.
Betrokkenheid is niet de gezellige momentjes, maar de 'last' van zorgen voor een kind op je nemen. ook al weet je kind daar weinig van.zoals een kind nog weinig weet van boodschappen doen en koken en toch is zorgen voor voedsel een belangrijke vorm van betrokkenheid.
Met andere woorden: ik denk dat je vooral een verkeerde invulling van 'betrokkenheid' hebt.
Het argument van werk, daar word ik dus vervelend van. "Ik heb zo'n intensieve baan.... " tsja, en je hebt een kind. Wat laat je als eerste vallen?

Tsjor

Mikez
Reactie

Tsjor

Voor een groot gedeel heb je helemaal gelijk er wordt zeker gedacht dat je met je neus voor je kind moet zitten om betrokken te zijn en het feit van de opvang enzo die dagen heeft ze heel goed geregeld dat ze mijn hulp niet nodig heeft en over het argument van werk heb je makkelijk praten wat laat je het eerst vallen. Doe ik dat heb ik straks een laag inkomen zodat ik niet kan helpen met financiële hulp krijg ik met dat weer de wind van voren dat ik niet betaal dus wat ik ook doe het zal nooit goed genoeg zijn. Je hebt exen die heel boos zijn voor het feit dat ze verlaten zijn en je met alles het leven zuur proberen te maken. En over financiën ik betaal ook me met de kinderopvang exctera als ze wat nodig heeft hoeft ze alleen te bellen en ik probeer het te regelen.

Lana

Ik ben verder gaan wonen omdat er geen andere keuze was ik heb namelijk een koophuis en kon daar naar terug. Wel heb ik al een baan gevonden bij haar in de buurt en het huis staat al in de verkoop zodat ik dichterbij kan komen wonen. Dat is het vervelende als je iemand ontmoet die helaas niet in de zelfde provincie woont. En ik alleen belast ben met het heen en weer rijden.

Flavia

Ik ben het helemaal met je eens wat je zegt doe ik vaak genoeg een belletje/appje vragen als ik vrij ben of ik even langs kan rijden omdat het dan niet mijn dagen zijn dat is wel zo netjes vind ik want als ik zomaar kom opdagen en we krijgen weer een keer ruzie wordt er weer gezegt wat kom je hier doen en kan dat tegen me werken mocht het ooit voor de rechter komen.

Ginny Twijfelvuur
Lekker makkelijk

Dus dan moet zij maar alles uit handen laten vallen en genoegen nemen met een laag inkomen?

Zo werkt het in de praktijk niet. In de praktijk ben je samen verantwoordelijk en kijk je allebei wie het beste kan schuiven. Als jouw betrokkenheid inderdaad niet verder gast dan eenmaal per twee weken weekendvader dan moet ik je ex gelijk geven. Ik vind dat altijd zo'n slap excuus. Kinderen heb je met z'n tweeen op de wereld gezet. Waarom zou dan de complete verantwoordelijkheid bij de opvang slechts bij een van twee liggen?

Dat vind ik inderdaad niet betrokken.

Lana
andere vragen

Mikez, bedankt voor je antwoorden op de vragen.

Wil je de andere vragen ook nog beantwoorden:

Zou jij 50-50,willen (als verhuizen een optie is, op afstand werkt dat natuurlijk niet zodra ze 4 wordt)?

En zou je vrouw dat willen of oke vinden?

Werkt je ex? Hoeveel?

Mikez
Reactie

Lana

Tuurlijk zou ik dat willen en ben inderdaad bezig om dichterbij der in de buurt te wonen. Ivb met koophuis weet ik niet Hoelang dat duurt.

En denk dat me ex dat opzicht niet erg zou vinden en ja ze werkt gewoon 28 uur in de week zo.

Ginny

Met jouw ga ik niet eens in discussie als je begint met iemand gelijk geven geeft al aan hoe bekrompen je denkt gaat niet om gelijk hebben maar hoe ik meer in het leven van me dochter kan zijn. En je hoeft je kinderen niet altijd te zien om betrokken te zijn zoals Flavia al zei zijn genoeg mensen die werken en hun kinderen de hele dag niet zien en pas thuis zijn als ze slapen en al de deur uit zijn voor ze wakker zijn en weet niet hoe je op het punt komt dat zei alles uit handen moet laten vallen en genoegen moet nemen met een laag in komen volgensmij moet je beter lezen voor dat je wat typt neem ook maar niet de moeite om te reageren want ik reageer niet op jou meer fijne avond

tsjor
Samen zorgen

Toch heeft Ginny wel een punt. Toen mijn pleegdochter zwanger was van iemand die ze nauwelijks kende concludeerde men al snel dat vader verder neit in beeld hoefde te zijn,w ant dat was een kale kip, dus daar was niets te halen; en dat het voor moeder erg moeilijk zou zijn om vanaf nu school af te maken en inkomen te gaan verdienen. Met andere woorden: er wordt automatisch vanuit gegaan dat de last die kinderen met zich meebrengen tegenover het verdienen van een inkomen, dat die last bij de vrouw terecht komt.
Mikesz heeft ook een beetje gelijk: er wordt automatisch van uitgegaan dat vader interessant is als hij geld binnenbrengt. terwijl dat binnenbrengen van geld niet gezien wordt als een vorm van verantwoord ouderschap.
Aan Mikesz wordt bijvoorbeeld wel de vraag gesteld of hij 50/50 voor kind zou willen zorgen, maar niet de vraag of hij ook niet liever maar 28 uur per week zou willen werken.
Samen verdelen van zorg voor kinderen en zorgen voor inkomen is echt lastig, en als dat na een scheiding moet gebeuren terwijl er een slechte sfeer is, dan is het nog lastiger.
'Ik doe mijn best' lijkt mij het enige wat je kunt doen. en inderdaad ook kritisch naar jezelf te kijken door bijvoorbeeld de vraag hier neer te leggen, waardoor je vanuit verschillende kanten allerlei reacties krijgt waar je over na kunt denken.

Tsjor

Ginny Twijfelvuur
Dat zijn wel heel veel woorden Mikez

Voor iemand die niet op mij reageert.

Je hoeft je aan mij niet te verantwoorden. Het zijn niet mijn kinderen. Het is jouw keuze, en je kunt hem maar eenmaal maken.

Ik ben het zeker eens met Tsjor, het werkt 2 kanten op. Maar een appje staat echt niet gelijk aan samen eten, de dag door nemen, bedritueel, verhaaltje voorlezen, troosten bij een nare droom, wakker worden, opstaan, ontbijten en al die andere dingen die ouders doen nadat ze hun kind hebben opgehaald van de opvang na een dag hard werken. Dat haal je niet in met eenmaal in de twee weken contact, hoeveel kwaliteit je daar ook in stopt. Vind ik dan.

En dat was toch je vraag?

Mikez
Reactie

Tsjor

Het maakt niet uit dat iemand kritiek heeft of iets anders ziet dat kan en mag maar je gaat me geen weekendvader noemen terwijl je niet eens weet hoeveel moeite ik heb moeten doen om die weekenden uperhoudt te krijgen want ik ga hier niet alle vuile was hangen snap je. En ik hoef ook geen gelijk maar was gewoon benieuwd zodat ik der wat meekan. En ik werk ook 28 uur per week en het is inderdaad lastig door de slechte sfeer het is helaas nog geen koek en ei wat ik wel heel graag wil.

Watervrouw
Genoeg mensen die hun kinderen weinig zoen?

Mike, in #18, schrijf je dat er genoeg mensen zijn die hun kinderen door de week nauwelijks zien. Nou ik ken er niet zo veel, ik zie juist om me heen dat veel ouders minderen met werken, niet veel maar bijvoorbeeld 1 dag vader en 2 dagen moeder (heel stereotiep) omdat ze hun kinderen meer willen zien en aanwezig willen zijn in het dagelijks leven. Op school hier zijn er evenveel vaders actief als moeders. Ik werk en kan ook niet overal bij zijn maar wel regelmatig. Je hebt wel gelijk dat zorgen voor voldoende inkomen ook je verantwoordelijkheid nemen is. Het gaat om de balans. Je zegt dat je 28 uur werkt dan zou een andere verdeling moeten kunnen bijvoorbeeld 60/40? Mits jullie weer dicht bij elkaar komen te wonen en daarmee ben je goed op weg.
En je boze reacties vind ik overtrokken, je stelt je vraag en mensen nemen de moeite te antwoorden en te waarschuwen.

tsjor
Dubbelop

Ginny, herhaling: als iemand (zeg de moeder) graag geld wil in de vorm van kinderalimentatie dan kun je niet twee dingen tegelijk willen: eerst dat iemand (zeg de vader) genoeg kinderalimentatie betaalt, en dan dat die persoon 's avonds mee-eet, kindjes naar bed brengt etc..
Iemand die moppert op te weinig betrokkenheid, wel de kinderalimentatie wil ontvangen en moeilijk doet als de kinderen een weekend naar vader gaan, dat is gewoon een moeilijk iemand.

Tsjor

Ginny Twijfelvuur
Nee klopt Tsjor

Ik beweer ook nergens dat dat een reële eis.
Het gaat ook niet om moeder wat vindt. Het gaat om de kinderen.

Mikez
Reactie

Watervrouw

Er is en verschil tussen antwoorden en waarschuwen dan iemand af te vallen en zeggen dat ik een weekendvader ben nogmaals weet dat niet iedereen de details weet maar dat geeft je geen recht zo te reageren. En dat jij om je heen wat anders ziet dat kan zou willen dat het bij mij ook zo was maar dat is het helaas niet wel bedankt dat je zegt dat ik goed op weg ben daar heb ik meer aan dan het oordelen van een bepaald persoon.

mijk
Je werkt evenveel als moeder

Maar krijgt 1 doordeweekse dag zodat je bijvoirbeeld ook op school kan zijn niet geregeld. Maar we mogen je geen weekendvader noemen? Ik snap er niet veel meer van. Wellicht ben je toxh een betrokken vader maar uit je berichten hier krijg ik niet zo die indruk...

Lana
Mikez

Je geeft aan dat je 50-50 wel zou willen en dat je denkt dat je ex het wel oke zou vinden. Toch geef je aan dat je überhaupt al veel moeite moest doen om een weekendregeling te krijgen.

Begrijp ik daaruit dat ze eerst heel moeilijk deed om jou om het weekend te geven, maar dat ze inmiddels van gedachten veranderd is en je nu wel 50-50 zou willen geven (alsof het van haar goedheid afhangt...) bijv omdat ze het nu toch wel zwaar vindt?

Of heb ik je niet goed begrepen?

En verder: je werkt dus net als je vriendin 28 uur pw?
Je gaf aan dat je die ene dag door de week niet geregeld krijgt met je werk. Mag ik vragen hoe je dan die 28 uur werkt? Doe je dat niet verdeeld over 4 dagen?

Is dat niet alsnog over 4 dagen te verdelen, zodat je 1 dag door de week voor je kind kunt zorgen?

Zo op wat je schrijft zie ik toch wel mogelijkheden voor jou 1 dag door de week voor je rekening te nemen. Zou toch mooi zijn? Meer tijd met je kind?

Mikez
Reactie

Mijk

Ja ik werk 28 uur op papier naar in de praktijk meer en wat jou indruk is mag je zelf weten ik hoef jou niet te overtuigen.

Lana

Nee want de dagen dat zij vrij is wil ze der niet aan mij geven want dan is het haar vrije dag en wil ze leuke dingen met haar doen dat zijn ook problemen waar ik tegen aan loop en zoals ik hierboven net zeg het is 28 op papier maar in de praktijk vaak meer het heeft me al veel moeite gekost om de weekende om te ruilen maar dat is gelukt. En ja denk dat als ik dichterbij zou wonen het geen probleem zal vinden maar dat weet ik niet zeker en weet dat ik het zou kunnen afdwingen maar hoop natuurlijk der op een normale manier uit te komen als het zover is

Lana
Mikez

Je schrijft dat je ex je kind niet aan jou wil geven als ze vrij is.
Dus wel op de dagen dat ze werkt?

Kan je het dan niet zo regelen dat jij door de week 1 dag voor je rekening neemt op een dag dat je ex werkt?

Als jij formeel 28 uur werkt, neem ik toch aan dat je dat op 4 dagen doet?
Dus zelfs als je meer uren werkt (weet ik alles van) dan is het toch vaak nog steeds op die 4 dagen? Dus dan heb je toch 1 dag vrij? En op die dag zou je dan toch je ex kunnen ontlasten? Ik kan me goed voorstellen dat ze het wel fijn vindt als jij voor de kleine zorgt op een dag dat zij werkt. Dat zijn dan toch vaak de zwaarste/drukste dagen.
Is zoiets niet te regelen (dus werkdagen afstemmen op haar werkdagen of andersom haar werkdagen afstemmen op jouw werkdagen)?

En verder: soms reageer je wat kortaf/bozig/agressief op anderen. Ik zou als ik jou was proberen dat niet te doen (zelfs als je ergernis voelt). Op dit forum wil iedereen elkaar vaak echt helpen, al is het maar om andere inzichten te geven dat hoe je er zelf tegenaan kijkt. Uiteindelijk kijk je zelf waar je wat mee kunt. Maar als je zo reageert, dan denken mensen ook: oke zoek het maar uit. Zonde, want we kunnen hier met zijn allen je echt helpen het anders en beter in te richten met je ex. En vooral waar jij ergernis voelt omdat mensen niet weten hoe het echt zit, maar jij het ook niet verteld hebt (dus ze dat ook niet konden weten!), is dat gewoon niet zo handig en fair. Als jij aardig doet, doen mensen ook aardiger tegen jou :-).

Succes ermee.

Mikez
Reactie

Lana

Ik begrijp wat je bedoelt maar zo komt het op mij niet over het voelt voor alsof mij de les wordt gelezen en daar hou ik niet van en het is ook de manier waarop als je het gewoon netjes verwoord heb ik daar geen problemen mee maar als dat niet gebeurt hoef ik dat niet te pikken toch heb al genoeg ruzies gehad de afgelopen tijd en moet ik me hier ook nog gaan verdedigen. Ik reageer toch ook altijd netjes op jou omdat je weet hoe het hoort.
En dat ze niet alles weten heb ik begrip voor heb ik vaker gezegt omdat in niet alle vuile was hier ga ophangen omdat ik toch nog het respect heb voor de moeder van me kind maar dan kan je alsnog na denken hoe je iets verwoord neem ik aan.

mijk
Maar jij houdt toch ook geen rekening met ons?

je stelt een vraag. Waar mensen een antwoord op geven en dan geef ik antwoord en dan wordt je boos want je bent niet in mijn antwoord geïnteresseerd.

ben ik een betrokken vader?

Ik zeg niet nee omdat ik heel veel niet weet maar zeg wel komt op mij niet zo betrokken over. Omdat ik oprecht denk dat het handig kan zijn hoe je verhaal overkomt
en jij antwoordt:

Ja ik werk 28 uur op papier naar in de praktijk meer en wat jou indruk is mag je zelf weten ik hoef jou niet te overtuigen.

Prima! Maar wat kom je hier dan doen. had je gehoopt dat iedereen zou zeggen dat het prima is, of heb je eigenlijk een heel andere vraag die je vergeten bent op te schrijven? Ik snap het echt niet..

Mijk

Mikez
Reactie

Mijk

Wist niet dat jij de beheerder van dit forum ben en dat ik jou toestemming nodig heb om wat te plaatsen weet dat begrijpend lezen moeilijk kan zijn nogmaals ben niet hier voor me gelijk !!! En als je iets niet snapt moet je niet oordelen met je vind je niet betrokken dan vraag je wat en krijg je netjes antwoord maar iedereen bedankt voor de reacties ik reageer niet meer

Pagina's