Ben ik over een grens gegaan of doet moeder ietsje te moeilijk?
Beste mensen,
De vorige keer kreeg ik ook zulk goed advies.
Nu heb Ik weer behoefte aan een objectieve mening. Ik heb een stiefdochtertje van 9. Ik zie haar al vijf jaar om het weekeinde. Wij kunnen het goed vinden, ook kan ik het met mijn stiefzoon goed vinden.
Soms heb ik het moeilijk vanwege hun moeder, zij is beschermend. Wat ik begrijp want ik heb ook zelf een zoon. Af en toe kan ze moeilijk doen over hoe de vader en ik met hun kinderen omgaan. Wat natuurlijk wel eens verschilt van hoe zij dat doet, daar heeft ze het dan moeilijk mee.
Afgelopen tijd wilde mijn stiefdochter (9,5 jaar) wat lichtere streepjes door haar blonde haar. Meisjes bij haar op school hebben het ook. Daarbij: ze laat het groeien maar het wordt nogal een klittenbende waar met geen kam doorheen te komen valt, wij zijn vaak wel een uur bezig om een staart te kunnen maken.(geen overdrijvng!).
Ik mocht haar vorige maand wat bijpunten van haar moeder. Dus het leek ons dit keer leuk om met een beetje citroensap een paar plukjes op te lichten en er een extra goede conditioner in te doen zodat het weer een beetje te kammen viel. Je zag amper kleurverschil dus wij riepen maar wat ‘oeh en aaah-s’ maar het meisje huppelde dolblij met het haar glanzend. in een mooie vlecht naar huis. Ik heb haar op het hart gedrukt om het haar elke dag te kammen en anders te overwegen het ietsje korter te dragen als dat te moeilijk was.
Nou is haar moeder boos omdat ik gedreigd zou hebben haar dochter d’r haar af te knippen, en ik mag absoluut haar dochters haar niet beschadigen met allemaal zuren en ‘behandelingen’. Terwijl het er nu verzorgder en gezonder uitziet en eindelijk te kammen valt. Met haar vriendinnen mag ze tuttelen met maskers en makeup, haar moeder zelf is daar niet zo van. Dus leek het mij leuk om iets voor haar te kunnen betekenen.
Ben ik een grens over gegaaan? Ik ben wel gekwetst want ik ken de kids al zo lang en ik zou nooit iets doen om ze te kwetsen, laat staan dreigen.
Hoe hier mee om te gaan?
tja
Ik zou ook boos zijn als een ander citroensap in het haar van mijn dochter zou doen zonder overleg.
Ja ze doet
ietsjes te moeilijk. Vind ik
Maar weet je, je kunt er niets mee. Volgens mij is ze niet de enige moeder waarbij dat soort zaken gevoelig liggen.
Daarbij kan er vanalles spelen, wil ze wellicht gewoon haar stem even laten horen.
Trek het je niet aan, het heeft niets met jou te maken.
Ik zou het even laten voor wat het is.
Dochter wordt ouder en dan zwakt moeders stem sowieso al flink af...
Ik zou haar nu niet tegen de haren instrijken en van de haren afblijven, over een jaartje ofzo weer eens proberen en je vd domme houden.
sommige moeders zijn TE trots op de lange haren van dochter
Dan is alleen de lengte van belang, wordt het matig verzorgd en zijn ze boos als je iets doet dat in hun ogen niet goed is.
Vriendin van dochter kwam hier een keer toen mijn man zijn oude treinbaan door de kamer hsd gelegd met elektrische treinen. Die meiden zaten er bovenop. Ik had van allerlei de haren in een vlecht gedraaid. Mijn zus had al ervaringen gedeeld van een dochter met een mixer en lang haar.
Was de moeder van vriendinnetje toch boos! Elastiek was zooooooooooo slecht voor het haar, dat mocht ik noooooooit meer doen. Treintje in je haar is echt veeeel beter!
Lekker laten kletsen, zuur is prima als antiklit zonder het haar vet te maken en met mate gebruikt echt niet schadelijk.
Overdreven ja.
Zij vindt blijkbaar dat je over een grens bent gegaan.
Ik persoonlijk zie dat niet. Wat citroensap, puur natuur en conditioner.
Eens met Marie, het ligt blijkbaar wat gevoelig.
Ach nee toch
Ik vind ook dat moeder moeilijk doet.
Al lezende dacht ik dat je er een complete coupe soleil van gemaakt had, maar het gaat om een drupje citroenssap? Alsjeblieft...
Nou het kind heeft ook nog een vader toch. En die heeft blijkbaar niks te zeggen over zijn dochters haar? Dat strikt voorbehouden aan moeders ofzo? De helikoptermoeder ten voeten uit?
Kort haar
Kan het zijn dat je gezegd hebt dat ze beter kort haar kan hebben als ze het niet goed kamt en bijhoudt? Daar kan moeder op gereageert hebben. Dat je dat heus niet zomaar doet, zeker niet bij haar kind, is dan ongezegd. Zo ontstaan makkelijk misverstanden denk ik.
Kun je niets aan doen. Diep ademhalen en rustig verdergaan.
conditioner
Ik heb dan wel geen dochter maar een zoon, maar ik zou het helemaal niet fijn vinden als een ander ongevraagd een of andere conditioner in het haar van mijn kind zou doen. Het is erg persoonlijk wat je wel of geen fijn of goed spul vindt. De een wil geen siliconen, de ander gruwt van parfum, of van bepaalde luchtjes. Juist door de vreemde luchtjes is je kind dan niet meer helemaal je eigen kind. Voor mezelf ben ik ook heel precies met welke cosmetica-producten ik gebruik.
Ik vond het een heel nare ervaring toen in het ziekenhuis een verpleegkundige ongevraagd zwitsal in het badje van mijn baby deed. Vreselijk stinkend spul vind ik dat, en ook om andere redenen zou ik dat nooit gebruiken. En je kind ruikt daar dan opeens naar! brr.
Als school anti-luizen spul (siliconen) in het haar wil doen, dan wordt de ouder eerst gebeld voor toestemming.
Cassy
Citroensap met zon bleekt, dus ik vraag me af of je dit wel kunt zien. Maar goed, stiefdochter blij! Als je lang haar wil hebben moet je het goed verzorgen, wat dus ook conditioner inhoud, net als het knippen van puntjes.
Als ze bij jullie is zal ze ongetwijfeld ook wel eens moeten douchen, dus moet je shampoo /conditioner hebben voor haar (even naar aanleiding van de reactie van Noa)
Ik vind niet dat je een grens over bent gegaan, lekker meiden dingen blijven doen met haar. Leg haar uit dat het haar niet kort hoeft, en leg haar moeder ook uit hoe je het hebt gezegd.
Dank je wel!
Heel erg bedankt voor jullie reacties en de moeite die jullie genomen hebben om die te plaatsen, ik heb er veel aan!
De term helikopter moeder moet ik om lachen. Dat herken ik, ook een beetje in mijzelf.
De dame bepaalt inderdaad alles graag, ongeacht wat de vader of de kinderen ervan vinden. Ze durven niets te zeggen maar het is niet mijn plaats mij daar in te mengen.
Ik kan inderdaad niets goed doen. Er worden inderdaad continu dingen in negatieve zin verbasterd. Na zoveel jaren zou je denken dat het wat betijt. Ik kwam later 'in the picture' en speelde geen rol in de scheiding. Meerdere keren heb ik haar aangeboden om eens ergens koffie met haar te drinken en het een en ander op een rijtje te zetten om wederzijdse ergernissen te voorkomen maar tot nu toe geen succes. Dus aan deze situatie is nu even niets te doen. Ik raak er soms een beetje 'down' van en dan slaat de twijfel toe!
Even ter verduidelijking:
Het betrof acht plukjes over het hele hoofd verdeeld. Inderdaad geen coupe soleil, lol! Het was amper te zien. Citroensap was verdund, want ik weet ook wel wat het doet. Conditioner heeft inderdaad ook een lichte zuurtegraad. Zelf ben ik gevoelig voor heel veel dingen dus mijn producten zijn ook geschikt voor kids.
Paps en dochter waren heel blij. Dochter zag er verzorgd uit haar gezichtje was weer zien. Inderdaad het haar is lang (net voorbij de schouderbladen) en wordt zodanig verzorgd dat het onhandelbaar is en snel vol met stevige klitten zit. De lengte is inderdaad heilig. De kids ruiken naar oud zweet op hun hoofd als ze bij ons komen, dus een wasbeurt is zeker niet overbodig. Schoenen en sokken moeten wij ook buiten zetten ander ruikt het hele huis ernaar.
Persoonlijk zou ik het appreciëren als mijn ex zijn vriendin zoiets voor mijn kind had gedaan. Die stond ook vijf jaar klaar voor mijn kind, toen werd hij ook een beetje haar kind. Ben ik alleen maar blij om. Beter ietwat 'misplaatste' liefde en aandacht voor je kind dan dat je kind zich niet welkom voelt, toch?
Dus ja, het blijft inderdaad reilen en zeilen met al die verschillende gezinsculturen door elkaar! Bedankt voor de tips, de eerlijke meningen en de bemoedigende woorden! Ik stel het op prijs.
conditioner
Of er conditioner gebruikt wordt, en welke, moet bepaald worden door dochter, moeder en/of vader.
Niet door iemand anders.
haar wassen
Er zijn mensen die principieel hun haar alleen met water wassen, of alleen met bepaalde zeep of andere spullen. De "no poo" beweging. Als je het dan een keer met iets anders wast, dan verpest je het proces.
Dus ook de beslissing of en waarmee het haar gewassen wordt, is aan dochter, moeder en/of vader.
Toilettas?
Ik begrijp dat het meisje dus geen toilettas meekrijgt met haar eigen verzorgingsproducten?
Want als moeder wil dat ze alleen maar bepaalde producten wil gebruiken, moet ze die maar meegeven toch?
Maar ja, dan valt er ook niks meer te klagen?
Wat ik me afvraag
Wat ik me wel eens afvraag. Stel nu eens dat het meisje gaat logeren bij een tante of oma en die denkt het kind eens lekker te verwennen met lekker ruikende shampoo en conditioner. Haar mooi geborsteld en leuk ingevlochten ofzo. Krijgen die dan ook de wind van voren?
Jezus Noa
Ik hoop voor jou dat je geen scheiding meemaakt/mee gaat maken. Als je meent alles (tot aan de conditionner toe) te mogen bepalen wat wel of niet gebruikt mag worden dan heb je er een volle dagtaak aan. En waarom ook niet de menu’s gaan samenstellen va de kinderen als ze bij de andere ouder zijn.
Ik heb met de vriendin van mijn man compleet andere meningen over gezondheid en medicijnengebruik. Als mijn zoon van 16 hoofdpijn heeft (helaas vaak) geef ik hem Ibuprofen, de vriendin van mijn man brouwt geduldig kruidenthee voor hem. Ik geloof er zelf niet in maar ik ga me er niet mee bemoeien. Zoon vindt het ook prima en zegt dat het soms helpt.
Een paar drupjes citroen in het haar? Alsjeblieft zeg...Kinderen zijn niet van ons, we zijn (tot een zekere punt) van hun. Als iedereen er nou eens over dacht.
Sini
Sini ze bestaan
Moeders die zich na hun scheiding nog overal mee bemoeien wat bij de andere ouder gebeurt. Vriendinnetje van dochter heeft het hier regelmatig verteld. Haar moeder bepaald in de week dat ze bij haar vader is nog steeds wat er wel en niet gegeten mag worden. Kind is inmiddels 14.
Deze zomer logeerde ze hier, was helemaal blij dat er een uitgebreid ontbijt was met brood en crackers en dat ze niet aan de verplichte cornflakes hoefde.
Moeder zou zelfs mij willen opdragen om alleen te presenteren wat zij heeft goedgekeurd. Logeren gebeurt hier alleen in overleg met vader. Hij doet wel wat zijn ex wil maar legt dat niet op aan mij.
Ik hoor de klagende puber aan maar moedig verder niet aan tot protesteren. Dat zoeken ze thuis maar uit. Ben alleen op de hoogte dat ze bestaan moeders die hun wil tot wet maken ook in het huis van hun ex.
Dank je wel!
Sinilind, zo sta ik er ook in.
Stickertje, je hebt helemaal gelijk. Ze bestaan inderdaad.
Marie, toilet tas! Goed idee! Paps zou daar een suggestie over kunnen doen bij mams.
Oma van vaders kant kreeg ze nooit te logeren. Dan werd mams al bij het idee woest van. Bij tante een keer wezen logeren, heerlijk getuttled, kind in de wolken. Geen commentaar.
Opa en oma van moeders' kant logeren ze min. eens per week bij, die oma tuttelt ook graag. Bij vriendinnen wordt er ook uitgebreid getutteld. Geen commentaar. Ik: de wind van voren. Correcte observatie, nu ik erbij stil sta.
Nou ja, dan maar lekker doen alsof ik gek ben. Die meid is telkens zo blij als je wat met haar doet.
Heel erg bedankt!
Hoofdpijn
Sinilind, je zoon heeft vaak hoofdpijn? Ligt het misschien aan zijn neusslijmvliezen? Hij kan een hoge gevoeligheid hebben waardoor zijn neusslijmvliezen opzwellen en pijn veroorzaken. Mijn hoofdpijnen zijn verminderd door het gebruik van Fluticasonpropionaat. Dat is een neusspray die de slijmvliezen kalmeert. Misschien is het de moeite waard om het een arts voor te leggen. Niet natuurlijk maar scheelt een hoop aspirine/ibuprofen en beter voor je dan otrivin.
Ik wil niet een bemoeial zijn, maar hoofdpijn kan zo naar zijn. Dus ik kon het niet laten om met het zoveelste advies aan te komen zetten (-:
Sini, even off topic
Ik denk dat er mensen zijn die het gebruik van de naam van Jezus zoals jij dat doet in de kop van je bericht niet prettig vinden. Ik ben niet een van die mensen maar toch stoor ik me er aan omdat ik het 'zwaar geschut' vind voor zoiets als een haren-onderwerp. Ik dacht: ik merk het hier toch even op. Je kunt het natuurlijk naast je neerleggen.
Ik zou me er ook aan storen
Jij hebt niet te bepalen of er lichte plukjes gemaakt worden, op welke onschuldige manier dan ook. Het is niet jouw kind zo simpel is het.
Als de vader tevoren even overlegt vind ik het al heel anders.
Mijn exman en zijn vriendin zien de kinderen eens per 2 weken en af en toe een paar dagen tijdens schoolvakanties want meer tijd heeft hij niet (ja, daar ben ik pissig over) en ik erger me ontzettend als er ineens zaken, zoals bijvoorbeeld wratjes of iets met de haren naar boven komen waar ik al lang mee bezig ben en al lang geleden netjes een update over heb gestuurd.
De irritatie zit hem in het feit dat je altijd ouder bent en niet alleen 2 weekenden per maand en verder geen enkele interesse of belangstelling toont.
Mijn ex kan het presteren om bij een 10-minuten gesprek (hij komt exact 2 keer per jaar op school) de meest fantastische vader uit te hangen terwijl hij kort tevoren nog moet vragen hoe de juf heet en in welke klas kind zit.
Beste Cassyindewolken, dit is mijn verhaal met uitleg en zegt natuurlijk niets over jullie situatie maar het kan zijn dat de moeder het een beetje zo ervaart.
Tja
Als eenzijdige ouder kun je beter bedenken dat als kind elders is er ook een andere gang van zaken is. En dat is niet strafbaar. Je kunt ook van mening verschillen met je getrouwde partner. Aan de andere kant toont het vaak de enorme betrokkenheid van moeders bij hun kinderen, het kan een negatief bijeffect zijn. Verder een prima moeder die voor haar kinderen door het vuur gaat. Lastig dat er ook anderen rondom je kinderen zijn. Tenzij het om de gezondheid, veiligheid of het strafrecht gaat, en dat moet je ook niet oprekken, lijkt het me toch zaak om dat wat te relativeren.
geheel terzijde
Cassy, hoe doet je stiefdochter haar haar als ze naar bed gaat? Als ze een hekel heeft aan klitten en uitgebreid kammen kan ze zichzelf mogelijk een deel van de narigheid besparen door 's nachts haar haar in een vlecht te doen. Een tip die ik ooit hier op dit forum opdeed (zelf heb ik nooit lang haar gehad, dus moest ik bij mijn dochter alles voor het eerst uitvinden), en dat bleek enorm te schelen in de klitten.
Groeten,
Temet
Oud zeer
Je zou als moeder blij moeten zijn dat je dochter zich blijkbaar goed op haar gemak voelt bij vriendin van vader. Maar dat vergt misschien nog wat teveel moed om over haar eigen gevoelens te stappen. Het neigt een beetje naar bezittingsdrang die met een leeftijd van 9,5 jaar allang niet meer terecht is. Of oud zeer… ze ziet wellicht een tafereeltje voor zich die zij graag had gewild, nooit heeft gehad of… nou ja, we kunnen daar alleen naar gissen. Ik denk dat het niet eens gaat om de praktische kant. Zoiets had op een verjaardagspartijtje met vriendinnen ook kunnen gebeuren en dan kun je alles een stuk makkelijker relativeren met ‘ze heeft een leuke tijd gehad, daar gaat het om’. Het beste is om een beetje te laveren tussen het plezier van je stiefdochter, de gevoelens van moeder en je goed bedoelde inbreng. Ik kan me herinneren dat ik zelf eens zoiets had na een barbecue-feestje die ex met nieuwe partner en kinderen had… waarbij ik vooral in hakte op het ongezonde eten en dat ik daar dan wel de gevolgen van had (kind was bij mij ziek geworden)… Nu zie ik mijn overtrokken reactie in (en waar de pijn werkelijk zat).
Het meisje
Is 9, dan gaan ze toch al sterk dingen beslissen over wat ze wel en niet willen. Ik mocht op mijn 9e ook alleen naar de kapper en kwam met de meest bizarre kapsels terug (viel mee hoor, een doe-maar-staartje, want lang mocht ik het niet. Mijn kind mag in zekere mate zelf beslissen, als het maar netjes verzorgd is. Of het nou lang, kort, groen of rood is!
Weet je, je bouwt nu een goede band op met je stiefdochter, dat is heel fijn voor als ze gaat puberen. Ik zie het bij een vriendin, zij hoort meer van stiefdochter dan dat vader/moeder doet. En dat is heel fijn, het meisje heeft iemand die ze vertrouwd en kan naar haar toe. Denk even aan ongesteld worden, vriendjes, noem maar op. En als het echt belangrijke dingen zijn neemt mijn vriendin contact op met de moeder hoor.
Noa, noo poo
of wat dan ook, super! Leef je uit!
Maar je kind is geen pop, of een verlengstuk van jou.
Een kind is van zichzelf, niet van jou.
Of misschien een beetje van jou, maar ook een beetje van vader, zus, tante, oma, juf, buur enz.
Nuja, delen blijft lastig, daar heeft iedereen wel eens last van denk ik. Ik was ook nooit blij met de overdosis snoep die mijn ouders aan mijn kinderen gaven.
En beetje middelen hierin lijkt me de enige manier het voor iedereen zo leuk mogelijk te houden.
Met extremen zoals 'ik bepaal conditioner voor mijn kind, en niemand anders' maak je het wel heel lastig.
En wanneer houdt het op? Op welke leeftijd mag jouw kind dat zelf bepalen?
Roosje
Je hebt gelijk. Tjongejonge was beter geweest 
Sini
Sjonge
Wat een gezeur. Ik schreef toch heel duidelijk: de beslissing wel/geen conditioner of shampoo, en welke, is aan dochter, moeder, en/of vader.
Dus het gaat er helemaal niet om dat dochter of vader daar niks over te zeggen zou hebben. Dat hebben ze volgens mij heel duidelijk wel, heel veel zelfs. Maar het gaat er om dat anderen daar niet over gaan, ook stief niet.
Weet je? TO komt op mij opdringerig over, met haar lange lappen tekst. En ook stiekem vol verwijten naar de moeder, dat die het haar niet goed zou 'verzorgen'.
Ik probeer te laten zien dat wat voor de een 'normaal' is (shampoo, conditioner), dat voor een ander niet hoeft te zijn. En ik probeer uit te leggen waarom. Is misschien handig, om standpunt of gevoelens van de ander te kunnen begrijpen. Maar daarin lijkt TO niet geïnteresseerd. Het gaat haar kennelijk om het doordrijven van haar zin en haar gelijk. En dus niet om het goed houden van de omgang met moeder. Jammer hoor.
Waarom laat TO stiefdochters haren niet door vader doen?
Nou ja
Ik zou het ook niet leuk vinden als mijn jonge dochter ineens blonde plukjes in haar haar zou hebben. Ik vind dat nl helemaal niet passen bij een kind. Net als oorbellen of make-up trouwens. Persoonlijke smaak he.
Dus ik denk dat ik hier ook iets van zou zeggen eigenlijk.
Wat maakt het veel los he
Nou in ieder geval heel erg bedankt voor jullie gedachten en meningen!
Sinilind
Jouw reactie was exact de mijne. Inclusief de kop.
Tjonge jonge
Het blijft boeiend, zo’n ‘wat mag stief’ discussie. Elke keer verbaas ik me erover dat sommige mensen echt heel rigide kijken naar wat een stief wel/niet mag. Wat denk je dat het met de sfeer in huis doet als een stief nul ruimte krijgt? Ik lees toch nog steeds in sommige reacties dat moeders de bepalers zijn over de kinderen. In die gevallen dat de vader het zo laat afweten zoals Narcis omschrijft snap ik de irritatie maar als vader gewoon zijn verantwoordelijkheid pakt in alles en zijn ding doet zie ik niet in waarom er bij hem thuis niet gekozen kan worden voor bepaalde verzorgingsproducten, mits er geen allergieën ed zijn, hij heeft daar net zoveel in te zeggen als moeder. En als hij op zijn beurt zoiets aan zijn vriendin of bv moeder toevertrouwd lijkt me niks geks aan.
Ik vind gaatjes in oren schieten geen vergelijking met wat citroensap in acht plukjes haar, veel ingrijpender.
En Noa, jij vind TO opdringer overkomen omdat ze lappen tekst tikt? Hoezo dat dan? Is er misschien iets bij jou of jouw leven waarom je er zo aan stoort? Want ik vind jouw reacties nogal buiten proportie, krijg de indruk dat je hier ergens een dingetje mee hebt. Maar goed, die is van jou.
Als de kinderen muffig zijn als ze bij moeder vandaan komen mag TO dat echt wel opmerken. Sterker nog, ze mag het ook sneu vinden. Het lijkt wel alsof er een soort klassiek beeld dat moeders de maat aangeven van hoe het moet met de kinderen (en het dus beter doen) en vaders daarin moeten volgen (want blijkbaar vaak veel niet weten of kunnen), zodra er langs komt dat een moeder wellicht een steekje laat vallen slaan sommige mensen op slot. Arme moeders denk ik dan, je zal de lat toch zo hoog hebben liggen.